Leben zwischen Extremen

an meine Wachstumsphase.. die ich gemeinsam mit meinen ehemaligen Freunden durchlebte.. bleiben bei mir, die unbeschwerten Teile geben mir Kraft.

Das sich heute manche nicht mehr daran erinnern wollen, das ihre Erinnerung verändert wurde.. und sie sich anders erinnern wollen bzw. das ich in ihren Erinnerungen nicht mehr auftauche..
begleitet mich schon länger.. der Zustand ist mir vertraut..
über die Hintergründe kann ich spekulieren.. jedoch.. verletzt mich diese Entwicklung nicht mehr.

Ich gebe dem Drahtzieher und seinen Produkten keinerlei Macht über mich.

Stattdessen konzentriere ich mich einmal mehr auf mich selbst.. erinnere mich.. freue mich, das ich mir diese kostbaren Erinnerungen unbeschwerter Lebenszeit habe erhalten können.. und tilge nach und nach.. Kati und Nadia.. aus meinen Erinnerungen.. statt ihrer.. erinnere ich mich eher an glücklichere Tage.. die ich mit meiner Familie, mit anderen Freunden verbrachte.. mit Menschen, die sich nicht manipulieren ließen und die sich heute noch immer an mich erinnern..

und ich heile dadurch..
ich lache, ich tanze.. habe Spaß, gute Laune und Freude in meinem Leben..

Ich brauche mir nicht mehr Ausflüchte Dritter anhören, die eine Platte mit Sprung wiederholen.. und ich brauche mich auch nicht mit Menschen abgeben, die sich in Lüge verstricken.. und sich selbst wiedersprechen.

Aus meinen negativen Erfahrungen lerne ich und befreie mich von allem Übel..

Ich muss mir nix zusammen fantasieren, brauche meine Erinnerungen nicht umschreiben.. und mich nicht in Lügen wiedersprechen.
Das ist nicht mein Niveau.

ich bin schockiert.. aber das ist seltsamer weise genau die Emotion, die mir bei meiner Aufarbeitung des Mobbingedöns am meisten begegnet.

Nein, ich lasse mein Handeln nicht von aufgewühlten Emotionen leiten.
Ich bin zu alt für diesen Kram.

Es juckt mich nicht, welche Probleme du hast oder wo du Schwierigkeiten im Annehmen der Realität hast. Deine Probleme sind dein Kram.. und was du letztenendes glauben willst.. kannste handhaben wie du lustig bist.

Egal was Kati mir sonst haltlos vorwarf.. ich habe nie über sie bei wem auch immer abgelästert oder Rufmord betrieben.

Meine Eltern waren - während meiner Wachstumsphase - sicher nicht die "tollsten" und hatten eine Menge "Fehler" und "Schwächen".. dennoch gab es keine erfundenen Märchen über Dritte, die bei uns.. hm.. verbreitet oder erdacht wurden.

Und heute, da ich selbst erwachsen bin und weiter auf meinem mir selbst gewählten Weg gehe.. kann ich über soviel hirnloser Dummheit nur schockiert meinen Kopf schütteln.

Jede Lüge kommt auf kurz oder lang raus.
Daher lohnen sich Lügen einfach nicht.

Ich weiß nicht was mit Kati ist.. oder in wiefern sie sich weiter entwickeln und verändern wird.. jedoch.. steht mein Entschluss in Punkto ihr.. felsenfest.. und ich hoffe, das sie sich nie wieder in meine Nähe wagt.

Das ist abgeharkt, dazu gibt es nix mehr zu sagen.

Was meine geleistete Geste angeht.. ich erinnere mich gerne daran, welchen Grund ich dafür hatte.. das ich es tat.. und auch das ich mich - in Kati - getäuscht hatte..
ebenso erinnere ich mich daran, das sie - Kati - selbst nicht mit dem Akt einer Geste umgehen konnte und sich zusammen fantasierte.. das es eine ominöse Gegenleistung geben müsste, die sie leisten solle..
und die ich mir ausdenken sollte..

Als unsere Mütter das spitz bekamen.. nahm mich meine Mutter beiseite und erklärte mir in ruhigem Ton, das eine Geste keine Gegenleistung welcher Art erfordert..

und ich lies Überlegungen zu einer Gegenleistung, wie sie mir von Kati auferlegt wurde, kommentarlos für immer fallen..

Damals nahm ich an, das P es bei Kati genauso handhabte und es ihr auch so erklärte..
allerdings.. wenn ich mich daran erinnere.. das beide.. P und Q.. es ihren Kids versäumten ihnen die Sache mit einem Trauma so zu erklären, das sie darin nix besonderes betrachten könnten..
weit gefehlt.. für das Versäumnis eurer Eltern bin ich nicht verantwortlich..

P und Q überließen es mir - im Kiga-Alter - meinen Freunden Kati + Nadia zu erklären, was es mit einem Trauma auf sich hatte.. Glückwunsch.

Lässt du dir von nem Kind auch Quantenphysik erklären? Das musste nach hinten los gehen.. und auch hier.. sprang ich nur ein.. weil es deren Eltern versäumten ihren Kids die Bedeutung von einem Trauma zu erklären.. so das sie es verstanden.. und sich nix darauf einbildeten..

Nee.. ich mag von all diesen Menschen, die sich einst "Freunde" nannten nix mehr wissen.. und vom Rest? Leben und leben lassen.. wie gehabt..

Ich hab mein Leben und mein Chaos.. und bin nicht die Dauerausrede und der Sündenbock für feige, naive Menschen, die selbst nie erwachsen wurden..