Leben zwischen Extremen

meine tage bestehen immer aus den gleichen mustern.. einziger unterschied zu den wochen und monaten davor ist, das ich langsam.. teilweise wieder zu mir komme.. meine ängste, symthome und was nicht alles aufschreibe... die ewigen hochs und tiefs... wobei mir das eher wie tiefs vor kommt..
neben gedankengrübbeleien über alle möglichen themen, mit denen ich nicht abschließen kann.. tolle wurst..
und den kleinen realitätsfluchten, die mich über den tag retten.. habe ich wieder einmal fast täglich abartike krasse sv-fantasien.. die sich teils verselbstständigen.. und ich mir fast schon "wünsche" ich würde sie ausführen..
aber nein, die setze ich nicht in die tat um.. die sind nicht positiv.. nicht fördernd.. sie sind belastend..
sehr belastend.. aber sollen gedanken bleiben..
oder tagträume..
was auch immer.. hauptsache nicht real werden..
nee nee..
das ich dem drang widerstehe, das bin ich mir denke ich schon wert..
selbst wenn die ängste mich langsam kirre machen..
lähmende ängste, die aus dem nichts aufzutauchen scheinen.. und mich für stunden durch eine weitere hölle schicken..
stimmungsschwankungen unerklärlich ohne erkennbaren auslöser.. wenn auch weniger drastisch als noch vor einigen jahren... am anfang des endes..
ich lebe immer noch..
und das ist gut so..
die liste.. derer, die meinen sui möchten.. die schieb ich weg.. das ist deren meinung.. und auch die ansichten und meinungen meiner eltern.. sind nicht meine, sondern ihre..
wenn sie nicht wahrhaben wollen, das ich tatsächlich so kaputt bin.. wie ich immer wieder behaupte.. okay.. das ist ihre wahrnehmung und ihre entscheidung.. ich weiß es selbst und merke es selbst, wie mich schon einfache aufgaben fertig machen und in meinen grund festen erschüttern..

neben dem anderen mist.. eben..
aber ich lebe.. und ich bleibe am leben..