Leben zwischen Extremen

Wie kann eine Mutter sowas nur tun? Es will nicht in meinen Kopf, ich kanns nicht verstehen und es schockiert mich einfach nur.

Nach dem Baulärm am Dach und der darauffolgenden Ruhe begannen Endlose Gedankenkreisel und Flashbacks meinen Kopf zu vernebeln.. es gab kein Ende.. etwas wollte sich in mir erinnern.. es gab kein Entrinnen und heute.. bzw. gestern brach es in mein Bewusstsein ein..
Das Schlüsselerlebnis, das mich zerbrach..

Meine Mutter setzte mich einer Frau aus, Frau B. - der Hexe, die mich zermürbte.. mich verbal immer wieder fertig machte.. mir eintrichterte, das alles was ich bin, was ich dachte, wie ich fühlte, wie ich die Welt erlebte.. wie ich war.. alles wurde mir als falsch sein eingetrichtert.. ich ging durch die Hölle und zerbrach.. und meine Mutter schaute einfach weg..
Verrat!
Die Hexe zerbrach meine Seele und meine Mutter schaute weg!
Ich habe mich damals im Kindesalter aufgegeben.. habe aufgegeben wer ich war, wurde immer stiller, immer schüchterner und immer dicker und meine Mutter setzte mich weiter den Schikanen dieser Hexe aus!

Alles haben sie mir genommen.. jedes bisschen Selbstwertgefühl, jede emotionale Stabilität.. jeden Lebensfunken.. jeden Traum.. - aber ich habe überlebt.. als etwas in mir zerbrach und ich aufgab.. ich zu sein.. habe ich begonnen nur noch die Erwartungen anderer zu erfüllen.. ihnen nach zu plappern.. ihre Ideale und Meinungen als meine angeblich eigenen einzubauen..
Es tut so weh.. dieser ihr Verrat.. ich weiß gar nicht.. wie kann eine Mutter so was tun? Und dann noch von Liebe der eigenen Tochter heucheln?
Wie kann eine Mutter ihr eigenes Kind einer Hexe wie Frau B. ausliefern und bei den massiven Veränderungen, wie ich sie zeigte.. einfach wegsehen? Wie geht das?
Wie verhaltens- und liebesgestört muss man sein, um diesen Verrat begehen zu können?

Ich will es gar nicht wissen.. wie das geht.. ich leide heute immer noch unter dem Matyrium und verstehe inzwischen auch weshalb ich solche panische Angst vor Aufmerksamkeit habe.. ich will keine Aufmerksamkeit erregen.. nicht einmal die eines Partners.. aus panischer Angst wieder so derbe verletzt und verraten zu werden!
Es erschreckt mich.. und verstört mich.. ich weiß gar nicht.. ich.. meine Anwesenheit alleine.. das ich da war.. gab der Hexe und der Verräterin-Mutter die Erlaubnis mich zu zerstören.. warum? warum griff niemand ein? Warum tat sie mir das an?

Verdammt, ich war damals ein Kind.. meine Mutter hätte mich schützen müssen!
Und sie tat es nicht!

Um den verstörenden Flashbacks, den zermürbenden Erinnerungen und der Fassungslosigkeit zu entkommen.. habe ich heute bewusst meine Haut zerschnitten.. die Linien sind wieder im caro muster.. sie sind oberflächlich und es sind viel mehr als noch bei der letzten schnibbelaktion vor 2 wochen..
man sieht sie tatsächlich.. jeder kann sie sehen und ob sie jeder der handwerker morgen sieht.. oder der nachbarn.. ist mir total egal..

Die Scham ob man meine Narben sehen könnte.. ist mir vor einpaar Wochen abhanden gekommen.. ich bemühe mich mein Gesicht nicht zu zerschneiden.. aber.. ob man den Mist an meinen Armen sieht.. oder nicht.. das ist mir total egal..
Die Schnitte sind da.. da ist es egal ob ich sie verstecke oder nicht.. sie sind da..