Leben zwischen Extremen

in dieser scheiß Phase.. morgen ist das Treffen mit dem Hausmeister & Fliesenheinz.. und ich habe gar keinen Bock dazu..
würde es am liebsten ausfallen lassen.. mich verkriechen.. in ne Ecke.. zusammen kauern.. unter ne laufende Dusche setzen.. warten bis der Scheiß vorbei ist.. oder einfach schneiden, sich verletzten.. Haut einreißen, beschädigen und in Streifen von mir runter reißen..

ich bin den triggern wieder näher.. weiß nicht wie ich distanz zwischen sie und mich bringen soll..
höre es wieder in meinem kopf, in meiner erinnerung .. "du bist nicht normal, nimm dich zurück.. du musst andere vor dir schützen.. du bist nicht liebenswert.." und genau das tue ich.. ich nehme mich zurück, bis ich gar nicht mehr weiß, wo ich anfange, oder aufhöre.. wer bin ich? wieso war ich dieser Frau nicht wert genug wenigstens als mensch gemocht zu werden?
wieso stellte sie diese abstrakten forderungen an mich? wieso? wieso hielt sie niemand auf?

und wieso stand mir niemand bei?

ich habe den tag.. das gemacht.. was ich in solchen phasen immer tue.. ich habe musik gehört.. versucht etwas zu finden, das mich ausmacht.. versucht.. ich zu sein.. und mich zu pflegen.. was mir schwer fällt.. alte narben ein zucremen.. deren haut immer noch ziebt, brennt, spinnt.. juckt..
und ich habe versucht.. ich versuche es immer wider, etwas zu finden, das mir kraft gibt.. halt gibt.. etwas das nur mir gehört und das mir etwas gibt, das sie mir nicht nehmen kann.. ich habe pläne gemacht.. theorien.. die ich vermutlich bald umsetze.. pläne das sz zu optimieren.. und ich habe mich um meine pflanzen und auch tiere gekümmert.. ich glaube.. ich hole mir gleich ne wutz raus und streichel sie..
tiere streicheln.. 30min.. ca. setzt glücksgefühle frei.. hab ich gelesen.. ich glaube ich brauch das heute..

ich.. es wird dunkel draußen.. ich habe den Tag rum gekriegt und zwischen durch ist mir die Maske, die ich tagsüber trage verrutscht.. aber es war mir egal, ob andere was auch immer sahen..
ich habe nur noch tunnelblick.. weiter machen.. zeit vergehen lassen.. blos nicht nach links oder rechts blicken.. nicht nach unten.. klingen nicht ansehen.. weiter machen..
irgendwann wird es schon vorbei gehen.. wie immer.

Mittags lief ich draußen rum.. und sah vor meinem inneren Auge mich schon wieder an mir rumschneiden.. alte Narben jucken.. sie sind zu.. sind abgeheilt, monate alt und jucken.. verkehrte welt..
habe.. naja.. nicht geschnitten.. habe meine 3 pflanzen umgetopft.. hoffe das die Chrysamtheme sich nochmal fängt.. obwohl sie am 2. Tag immer noch wie ausgekotzt aussieht.. wenn ich raten müsste, sieht sie aus wie ne Mischung aus erfroren und ertrunken.. was beides eigentlich nicht sein kann.

Die beiden anderen Pflanzen, Palme und Einblatt, sehen heute wieder besser aus.. stehen am Fenster, genießen die Sonne, sofern sie denn scheint.. die Chrysamtheme hab ich auf die warme WoZi-Heizung gestellt.. aufs Fensterbrett und hoffe das sie sich wieder fängt..
meine anderen Experimente in bezug auf diese Würfel.. habe ich noch mal aufgefrischt.. von 3 Versuchen wächst bei einem etwas.. bei einem 2. konnte ich reste von aufgegangenen Samen erkennen.. allerdings wusste der Samen womöglich nicht in welche richtung es raus ging.. naja.. ich hab neu angesäht.. die Küchenfensterbank steht voll.. Wasser abgegossen.. und warte nun auf die Zeit.. übrigens hatten alle 3 gekauften Pflanzen ihren Blumentopf gut durch wurzelt.. weshalb ich denke, das ich ne 50:50 chance habe, das sie nun auch ihre neuen Töpfe mit ihrem Wurzelwerk durch wachsen.

Essenstechnisch ist dieser Tag genauso "verrückt" wie gestern.. ein stetiges wechseln zwischen hunger haben, sich etwas zu essen machen und dann keinen hunger mehr zu verspüren.. glaube ich esse heute eh nur um irgendwas zu tun, ohne die Lebensmittel zu spüren..
voll seltsam.. aber auch teil der Depri, der ES, der Bordi-Achse.. besonder "gut" ging es mir bereits nicht.. wie gesagt, ist nen Hürdenlauf zwischen Pest&Cholera und kein Ende in sicht.

Aber ich mache weiter.. immer weiter..

ich warte immer noch darauf das man mir die Fehler, die ich beim Schrankumbau gemacht habe.. um die Ohren haut und mich und meine Leistung herab setzt.. wie es eigentlich.. seit ich denken kann.. immer war..
es ist zum kotzen.. und parallel zu der warterei steigt meine anspannung, steigt mein SD .. und beides bekomme ich wenn dann nur kurzfristig runter.. überlege jetzt schon, ob ich genug "schrott" angesammelt habe um es zu machen?
ich weiß es nicht..

wieder einmal zerfrisst mich das was man Vergangenheit nennt..
das es anderen aber auch nicht auffällt, ist mir nen Rätsel..
und jeder fällt auf diese Frau hinein..
nur ich nicht.. die unter ihr gelitten.. und teils immer noch leidet..
wieso fällt es Menschen nicht auf, das da eine Frau ständig angehimmelt werden will, ständig im Mittelpunkt stehen muss.. ständig den Ton und die Richtung angeben muss.. wer wann zu welcher Zeit "berechtigung" hatt.. sich wie zu benehmen? Wieso fällt das nicht auf?
Doch stattdessen, das mir irgendwer auch mal nur auf die Schulter klopft.. dreht sich doch wieder nur alles um Sie..
Die Frau deren eigenes verwurscheltes Leben mit ihren Dämonen, mit ihren überproportionierten Ansprüchen.. anderer Menschen leben vergiftet?

Ich habe praktisch keinen einzigen in meinem Umfeld, ob näher oder fern.. der sich ihrem Überstrahlen entziehen kann.. und das schlimmste daran ist eigentlich, das mir nicht mehr geglaubt wird.. was ich erzähle.. mag abstrakt klingen.. noch abstrakter ist der Schein, mit dem Sie andere blendet..
in Vergangenheit und Gegenwart..

Jeder einiger maßen interlligente Mensch müsste sich die Frage stellen, wie es sein kann.. bei so einer "Mutter", so einer Frau, die alles erreicht hat, was sie wollte.. na wie es sein kann das ihr Kind psych. Labil ist und krank..
aber.. keiner stellt sich die Frage..
jeder sucht Schuld bei mir..
und selbst ich..
weiß keine Antwort darauf.. außer Abgrenzung.. stetige Abgrenzung..
aber an Tagen wie diesen.. besser in diesen Nächten.. sind die Trigger näher an mir dran.. als ich möchte.. und Abgrenzung ist da auch meist nimmer drin.. keine dauerhafte jedenfalls.. paar minuten, paar stunden.. wenn ich glück habe.. hm..

als die berufsvorbereitung in der schule begann.. ich weiß nicht wieviele meiner Mitschüler den Berufswunsch Erzieherin für sich fassten.. allerdings war es die Hölle für mich.. das sie alle auf den Zug der Scheinheiligen m. Mutter aufgesprungen sind.. Mädels von denen ich nicht einmal wusste, das sie meine Telefonnr hatten.. riefen plötzlich bei mir an.. und quatschten mit der Frau, die sich - wie immer bei Fremden - anders benahm.. und sich in Glanz ihrer stetigen Anhänger sonnte..
und ich kotzte.. innerlich..

ich verstehs nicht.. lange zeit waren menschen, die erzieher lernen wollten.. also das waren für mich vergeudete leben..
erst in den letzten jahren bekomme ich da ne distanz zwischen meinem eigenen fremd verpfuschten leben.. und den leben der anderen.. auf die reihe..

eins der schlimmsten dinge aber ist, das diese Frau versucht mit mir .. hm.. eine Verbindung auf zu bauen.. und ich kann das gar nicht.. ich kann ihr nicht von ihrer scheiß fehlprägung erzählen.. das nutzt sie - wie gewohnt - um schuld auf meine schultern zu laden..
sie selbst ist stets und immer ohne schuld und tadel..

nein.. das ich aggressiv gegen mich werde.. das habe ich nicht verdient.. glaube ich jedenfalls..
ich verstehs immer noch nicht.. wieso verhalten sich menschen so abartig? eine partei wird in den unantastbaren himmel gehoben, eine andere fällt ins gnadenlos tiefe, dunkel.. allein gelassen.. isoliert.. und dann darf man sich mit halbgaren dummen kommentaren rum ärgern.. deren urheber genauso verblendet verbohrt sind.. wie das was man einst unter "Hölle" kannte..

hab mir nen entspannten heute gemacht.. wenig druck aufgebaut.. immer schön gegen gewisse Impulse gegen handeln..
mal diesen, mal jenen sound probiert.. irgendwas muss ja helfen.. und ablenkung bringen..
samstag abend wars .. also ging wieder.. und da dacht ich schon.. mensch.. endlich fängst du dich wieder..
heute nacht sieht das ganze dann wieder anders aus..

mach mir parallel bisschen gedanken ob ich die pflanzen alle.. hm.. ob sie es überleben werden.. sie stehen schon da.. wo sie stehen sollten.. nur lassen 2 die blätter hängen.. eine sieht .. also entweder hab ich sie ertränkt oder sie ist erfroren.. weiß nicht.. habs ja tagsüber recht kühl in der wohnung..
und naja.. begeistert sieht sie nicht aus.. recht welk..
die palme dagegen.. sieht entspannt aus.. gar nicht kaputt.. und das einblatt.. da müsste ich in den nächsten tagen guggen wie es die dunkle ecke verkraftet..
obs da genug licht und so bekommt.. vielleicht ists auch einfach noch zu klein dafür..
warten wirs ab..
einzig was ich noch nicht ausprobiert habe.. ist der kräuterturm, den es als bonus dazu gab.. hab nicht soviel erde.. wie ich für bräuchte.. und auch nimmer soviele dieser erdersatz-würfel.. mit denen ich gerade experimentiere..

dazu später mehr.. vielleicht..
werde mir morgen dann doch mal nen sack erde kaufen und versuchen die blühpflanze.. crysamtheme in lila.. zu retten.. und wenn nicht.. beschwere ich mich beim verkäufer.. das sie so schnell einging.. immerhin hab ich 8-9 € bezahlt, da kann man ne gewisse quali doch erwarten..

na egal.. ich versuch weiter die doofe anspannung runter zu kriegen..