Leben zwischen Extremen

Inzwischen hatte ich bisher knappe 1,5 Stunden in denen ich naja.. nicht getriggert, nicht geweint habe.. ich bin leer, erschöpft leider nicht.. hoffnungslos vielleicht.. keine ahnung.. undefinierbar emotionslos..
und das finde ich sehr entspannend.. einfach mal nichts fühlen wollen oder können..

hab licht im flur an.. höre geräusche hier und da.. bezieh sie auf mich..
aber.. ich habe entschieden, da muss ich mich nun einfach abgrenzen.. hilft ja nix.. würde auch die thera so sehen..
hab schon früher flashbacks mit todesängsten durchleben müssen.. alten.. weit aus meiner kiga-zeit.. denke ich..
vielleicht auch schon davor..
weiß nicht.. ist nen komisches "gefühl" wenn man sich an eine episode erinnert..
in der man sich gegen die zimmertür lehnt.. aus todesangst vor dem wütenden "Vater", der sie von der andern seite aufdrücken will.. und das kind weiß, diese tür darf nicht aufgehen..
sie darf einfach nicht..

sind das auszüge einer glücklichen kindheit? ich weiß es nicht.. ich glaube.. ich will glauben das eltern es nicht besser wussten.. nicht besser konnten.. sind beide nicht das dreamteam und wären m. erachtens mit anderen charakteren an partner glücklicher besser dran gewesen..
aber.. diese "ausbrüche" von pa.. die waren genauso unnormal und giftig wie das ambivalente giftige verhalten der mutter..kein kind sollte darin aufwachsen müssen..

und letztlich stelle ich schockiert fest, das nichts was früher normal war.. in eine echte normale familie passt..

mutter mag ihre eigene mutter für verachtet haben, das sie nicht von ihrem gewalttätigen manne los kam, der vermutl. seine kinder terrorisierte..
doch mutter war genauso unfähig sich von pa zu trennen, der diese cholerischen anfälle hatte.. erst später wurde aus seinem tatendrang ein verbal-niedermachender-sich immer wiederholen müssendes arschloch.. dessen worte genauso messerscharf waren, wie meine heutigen rasierklingen..

inzwischen aber.. habe ich.. abwehrmechnismen und schutzmauern um mich herum geschaffen.. seine worte prallen an ihnen ab.. verletzen mich nimmer.. trotzdem bleibt der schaden vorhanden.. zeit heilt eben keine wunden.. man gewöhnt sich nur an die abgründe und den schmerz..

Sitze im Dunkeln.. kein bock auf blaues.. oder weißes licht..
endlosschleife läuft immer noch..

werd gegen meinen willen mit 5 jahre alten triggern, belastenden flashbacks.. und ängsten.. fast schon todesängsten - psychomist vom ex.. konfrontiert..

ich habe keine ahnung wann ich vor dieser woche das letzte mal geweint habe..
diese woche geben sich irgendwie traumata und trigger nahtlos hand in hand..
weiß nicht wie ich die heutige nacht überstehen werde..
zusammengerollt in embryostellung unterm disney-himmel.. oder ohne lichtshow?
ich habe keine ahnung.. sd hab ich zum glück nicht..
würde auch nichts nützen bei 5 jahre alten ängsten..

ich merk aber.. neben dem mutter-kind-ding, dem generationsübergriff-konfliktding in dem sie mich zu ihrem sündenbock abstempelte.. liegt die sache mit dem ex auch noch auf meiner psyche..
und die hatt es in sich..

nach einer anstrengenden und verrückten teilweise grenzenüberschrittenen und aufregenden on-off-beziehung, die knapp ein jahr ging.. war ich am ende - zwischen drin starb mein geliebter opa.. und BL-Mist brach aus - am ende war ich sehr instabil.. und zur krisenintervention in einer offenen station.. klinik..
der ex machte via sms mit mir schluss.. ich hätte auf ihn scheißen sollen..
ich hab stattdessen nen suiversuch unternommen.. scheiterte.. und verließ tags drauf eine in meinen augen unfähige klinik..
eltern sprangen damals im dreieck, das ich abbrach.. war mir egal.. ex-partner begann mit 9 monaten stalking.. inkl. nächtlicher anrufe in denen er mich weckte.. und weiter seine spielchen trieb..

und heute.. heute verfolgen mich diese triggererinnerungen, flashbacks.. und meine damalige entscheidung.. nie wieder.. nie wieder lasse ich einen anderen menschen so nah an mich heran..
tja.. und da sitz ich heute nun.. reflektiere mein gesamtes leben.. rücke manches ins rechte licht.. und verschieb bisschen bis ich es denke ich.. gut gelungen hinbekomme..

das familien-bild.. ist mir inzwischen klar geworden, das die anderen nicht die bösen sind.. wie mutter behauptete.. sondern das sie selbst die "bornierte, abtrünnige" tochter ist.. die allen anderen schuld gibt, nur ihr eigenes leben nicht reflektiert..
und ich bin auch nur ein opfer ihrer abstrakten borniertheit..

und in diesem kranken system mutter.. hatt der noch kränkere ex noch mehr zerstört.. ich bezweifle stark, das er die auswirkungen realisiert hatte.. trotzdem hasse ich ihn.. in brünstig..
und ich.. ich stehe leider meinen ängsten alleine gegenüber.. habe keine strategie wie ich mit umgehen soll.. und auch keine, wie ich mit dem wunschdenken des andern umgehen soll..

klar könnte ne mail oder so.. machen.. aber.. will nicht auf der tränendrüse irgendwas abdrehen.. zumal die sache mit der bordi-achse mir ebenfalls angst macht..
schnell intensiv.. und genauso schnell wieder abgekühlt.. mit abwertung gratis..

mit Hausputz
mit Bodenwischen (Tipp: auf 10l Wasser 1 Kappe Weichspüler) reicht völlig aus und die Bude riecht danach wie frisch aus der Waschtrommel.
Fenster geputzt hab ich die Woche auch gemacht.. (Tipp: In Putzeimer Schuß Spüli + 1 Kappe Weichspüler) und die Scheiben werden streifenfrei..
wahnsinn hatte auch nicht gewusst das Weichspüler so nen Allrounder ist ;)

bin echt fertig.. war das schon mittags.. habe gegessen.. doch wenn ich die Reste der Pizza so ansehe.. zuwenig für normal..
egal, hauptsache was im Magen..
hab also habe mich mit den losen Bodenfliesen arrangiert und abgefunden und mein Bad bezogen.. muss noch guggen wie ich das mit dem Krempel im Flur machen will.. weil naja.. mag soviele Staubfänger nimmer im Bad haben.. aber das ist nen Problem für nen anderen Tag..

bin am überlegen ob ich meinen Opa wieder aufhänge.. hab nen paar Bilder von ihm.. und ja.. jetzt da ich die Altlasten, die mich an "Mutter" erinnern weg geräumt habe.. und ich meinen Opa eh wieder vermisse.. weiß es echt noch nicht..
geht mir gerade echt zu nah.. und bin den triggern und flashbacks heute eh wieder zu nah.. oder sie an mir dran..
bleibt mir nur noch der Disney-Himmel.. zusammen rollen lichterkette an.. und lichtshow.. vielleicht bewirkt sie etwas..
fühl mich so wahnsinnig alleine und würde mir alle Haut zerschneiden, wenn das irgendwas bringen würde..

doch es bringt nichts.. narben bringen an diesem punkt auch keine veränderung der dinge..
merke das meer der tränen bereits wieder hinter meinen augen.. habe ich beim absturz um meine zerstörte und überschattete kindheit geweint.. könnte ich heute über meine kaputte erwachsene seele und der angst weinen gepaart mit dem riesigen verlust den einzigen menschen verloren zu haben, der meine nähe nicht benutzte um mich zu manipulieren..

und ich weine auch um die prägung vom letzten "partner" der meine labilität soweit ausgenutzt hatte, das ich mich am rande eines suizid-versuchs wiederfand.. bis ich die reißleine zog und seither niemanden mehr vertraute oder an mich heran ließ..

und jetzt steht diese unüberlegte, unreflektierte und nicht einmal mit realitätsüberprüfung in den raum geworfene behauptung vor mir und der wunsch des einen.. und ich.. ich stehe der angst vor allem wieder einmal alleine gegen über..
wie seit jahren.. alleine auf weiter flur..

Jeder Mensch, der mit mir Nähe aufbaute, verletzte mich danach irgendwann
Manch wenige viel mehr als andere
bis auf meinen Opa, er verletzte die vorher aufgebaute Nähe nicht..

jeder neue mensch wird mich früher oder später wieder verletzten
nähe ist sehnsucht, ist tricky, ist tödlich

Thomas D "Die Nacht, du bist nicht allein" - mein Anti-Deprisong, mein Durchhaltesong.. läuft seit stunden laut über boxen in endlos schleife..
bin dem trigger der mutter-kind-bindung begegnet.. hab meine gedanken, meine vermutungen zu aufgeschrieben..
versteh das ganze nun noch bisschen besser.. ändert nur nix.. bin kaputt und kann nur daran denken "immer weiter machen.. weiter machen.. wird schon irgendwann.." aber ob das stimmt?

das mit der plastiktonne hab ich vorhin gesehen.. ist nicht forciert.. wurd einfach noch nicht geleert..
aber.. egal.. ich tiger unruhig in der wohnung umher.. mach sauber, putz schränke ab.. halte mich an die fakten.. hör musik und denk drüber nach in den disney-himmel zu gehen.. mich zusammen rollen..
unter die warme decke..
aber erst möchte ich etwas essen.. nachdem mir letzte nacht klar und bewusst geworden ist, das ich gestern gar nichts aß.. und keinen hunger verspürrte das ist nen rückschritt

achso und deko, das ich mit mutter in verbindung bringe, räume ich weg.. mag sie grad nicht mehr um mich haben als stetiges mahnmal ihrer eigenen schrott-prägung

zusammen.. ich geh jetzt in meinem Disney-Himmel schlafen..

So nenn ich mein Bett nun.. nachdem ich da das Fliegennetz aufgehängt habe, quasi als Betthimmel.. oben drum zieht sich ne Lichterkette mit blauem LED-Lämpchen.. ich liebe blaues Licht.. und um das ganze noch zu toppen.. hab ich heute mein Bett bezogen.. Bettwäche sind blaue Rosen auf hellblauem Laken..


habe mega bammel morgen raus zu gehen.. nicht das mir da einer oder mehrere ne szene machen und so..
andererseits.. bin ich denen heute schon ausm weg gegangen.. naja.. was die abzogen, da auch nur mutmaßungen, kann man schon forciert nennen..

okay.. faktenlage.. dienstag hab ich müll runter gebracht und musste schon auf die straße vorm haus um plastikmüll raus zu bringen.. heute bzw. gestern.. donnerstag.. war die plastiktonne immer noch nicht an ihrem alten angestammten platz..
sorry.. mag ne überreaktion meiner eins sein.. aber mir war das alles zu forciert.. einmal okay.. ein zweites mal, paar tage später.. nö keinen bock..
hab den plastikmüll in die restmülltonne geschmissen.. und bin wieder hoch hinauf..

unterarm sieht gut aus.. naja.. narben.. wohl eher kratzer.. hatte es diesmal anders gemacht.. und musste mich trotzdem zwingen zu beenden.. egal.. sind zu.. und heilen ab.. mit der betaisodonna drauf.. zieht schön ein.. hab trotzdem mega bammel morgen..
andererseits.. falls die begegnung tatsächlich stattfand.. also real ist.. ist meine ansicht, meine meinung und meine wertung.. nämlich es als neutral zu betrachten.. schon okay..
man was würde ich drum geben, das die begegnung und diese behauptung unecht wäre.. eingebildet.. unreal..
verdammtes gewissen.. kannst du denn nie ruhe geben?

gute nacht.. mein bett verlangt nach meinem körper.. ;)