Leben zwischen Extremen

Hab das nun endlich kapiert.. Oma war nicht "die Böse" deren "total überzogene" und "utopische" Meinungen, Ansichten und Forderungen "abnormal" waren..
das Problem, die Schuldige, wenn es eine gäbe.. nee Schuld will ich mal raus lassen.. ist blöd hier irgendwem Schuld zu zuschieben..
Fakt ist.. das mein Bruder und ich von Mutter gegen Oma und unsere Paten ausgespielt wurden..

habe das endlich kapiert.. sicher hatten Oma und Mutter ihre Differenzen.. und eine schwierige Zeit.. unter einem alkoholsüchtigen Partner und Vater.. dennoch denke ich.. das Mutter eigentlich eine Ablehnung gegen ihren Vater hegte.. gegen ihn nicht ankam.. er eben zu übermächtig.. keine Ahnung.. und sie sich dann alternativ auf ihre, in Mutters Augen, schwache Mutter gestützt.. ihre Wut und Enttäuschung auf sie projizierte..
und im Gegenzug diese kranke Nummer mit Enkel gegen die Oma aus zu spielen abzog..

Ich hab immer bedauert und mir Schuld gegeben, das wir sowenig Kontakt zu unseren Paten hatten.. oder generell zur Oma..
aber nun wo ich das kranke echt kranke Spiel durch schaue.. und auch ihre Manipulationen an mir.. ich glaube nun habe ich den Sinn verstanden, weshalb es so wenig kontakt gab..

Das Problem war und ist sie selbst.. sie hat ihre Probleme nur auf diesen und jenen ausgelagert.. abgespalten.. ich könnte nun an ne Borderline-Mutter denken.. denke aber, dazu bin ich zu wenig Fachmensch.. ich unterstelle und vermute in ihr immer noch eine Narzißtische Störung.. die sich in krankem Perfektionismus niederschlägt.. und eben auch in der Kontrollsucht und im Trennen.. "unliebsamer, an ihr Trauma erinnernder" Menschen.. darunter zähle auch ich..
leider..

Das macht ihre Taten nicht ungesühnt.. ich bin immer noch, und jetzt nach dieser Aufarbeitung noch mehr, der festen Meinung, das sie sich unbedingt hätte Hilfe holen müssen!
Schon allein deshalb um ihre eigene Prägung nicht weiter zu tragen und auf ihre Kinder zu übertragen.

Aber Fakt ist leider auch, das sie diesen wichtigen Schritt nicht tat.. sie folgte blind ihrer Prägung, die bei ihr selbst ja schon "gut" funktionierte.. und erschuf dadurch mich.. und ich.. ich bin am überlegen. ob ich meine ungeborenen Kinder.. hm.. ob ich sie ihr - wie sie es bei ihrer Mutter tat - ebenfalls vorenthalten müsste.. könnte..?

Das ist ne heikle moralische Angelegenheit.. die ich zum Glück noch nicht treffen muss. ;)

Ja das gönne ich mir heute..abend wieder.. und später auch die Lichtershow im Disney-Himmel..
Stimmung ist schwankend.. aber nen Teufel werd ich tun und einfach aufgeben.. nicht mit mir!

Zu Triggern und Traumas die mich letzte Woche mit Stimmungsschwankungen aus der Bahn warfen und diesem komischen .. dieser komischen Entwicklung, mit der ich mich.. wenn überhaupt erst wieder Montag befassen muss.. oder auch nicht..
also ich hab mein Kämpferherz und meine Kämpferseele wieder entdeckt..
klar beeinflusst mich die Musik dabei auch wieder.. und ich weiß immer noch nicht wie ich der 5 Jahre alten Angst, gegenübertreten soll.. hab und finde einfach keine Strategie..
dafür gelingt es mir die Situation und den Emotionswulst zumindest bisschen aufzudröseln und einzuordnen.. Angst alleine ists nämlich nicht.. wäre auch zu einfach..

Hab den Rasierschaum, der die vom Backofenreiniger fleckig hinterlassene SZ-Tür "reinigen" sollte.. nach Stunden wieder entfernt.. der hat was mitgenommen.. so ists nicht.. sah leider immer noch Fleckig aus.. ist ne Kunststöfftür.. keine Lackierte.. vielleicht lags daran? Keine Ahnung.. mache morgen nen neuen Versuch.. geb da einfach nicht auf.. genauso wenig wie heute..
meine Haare fallen immer noch nicht so richtig wie ich gerne hätte.. muss da auch noch mal hand anlegen.. wie gut.. das ich morgen Elternfrei habe..

hätte denen eh nichts zu sagen gehabt.. außer anstrengender woche und stimmungsschwankungen.. gut.. ich weiß zwar woher die kommen.. aber diese begegnung lass ich bei denen aus.. wenn ich möchte, das sie es mir schlecht und madig reden.. kann ich sie gerne einweihen.. aber ich für mich möchte die einfach so neutral betrachten wie es geht.. und mich nicht gegen ansichten dritter abgrenzen müssen, deren gift dann doch wieder um sich greift..

Disney-Himmel kann man sich übrigens so vorstellen..
ein Doppelbett.. für mich ganz alleine.. ein Moskitonetz drüber als Betthimmel.. in weiß.. und daran befestigt ne LED-Lichterkette die 5 oder 7 Versionen des Blinkens drauf hat.. kann man einzeln feststellen.. oder in Endlosschleife durchlaufen lassen..
mache meistens letzteres.. und dann lieg ich da bequem und warm eingepackt unter Decken mit meinem Lieblingskuscheltier.. genieße die Lichtershow im Dunkeln und lasse mich verzaubern..
Ganz ohne Musik.. lass ich einfach so den Tag revue passieren.. und freue mich einfach.. abgöttisch das ich mir diesen Wunsch erfüllen konnte - nach jahrelanger Planung.. (typisch)

Heute ist nen komischer Tag, durchlebe ähnliche Schwankungen wie gestern.. nicht so extrem.. dafür hab ich Unterleibschmerzen... Monatlicher Besuch ist da.. könnte drauf verzichten..
egal.. ich schaue eh nur auf die uhr und warte das ich eltern anrufen "darf" - ja ich hab spezielle zeiten bekommen, in denen ich anrufen darf.. netterweise..
nee.. will bis dahin meine stimmung irgendwie in balance halten.. und lenk mich nebenbei mit diversen ideen ab..
befeuchte den rasierschaum auf meiner sz-tür (der reinigt selbstständig und zieht dreck mit sich).. bin begeistert von reinigern, einfachen reinigern, die sich selbstständig um verschmutzungen kümmern..
lass meiner waschmaschiene ne maschienenreinigung zu kommen.. hoffe es hilft.. bis ich später das sieb öffne..
und sonst.. naja.. tüftele an einem paravant.. aus schranktüren.. einem mosaik-muster nur aus blautönen.. an diesen und jenen dingen, die ich putzen oder reparieren kann.

nen knatschigen stuhl hab ich auch schon repariert.. schrauben einfach ausgetauscht und schrauben mit bodylotion bestrichen ehe ich sie eindrehte.. bei verbindungen von metall auf metall funktioniert das 1 A..

und ja.. bin am grübeln und überlegen.. wie eingeschränkt doch die eigene wahrnehmung als kind ist.. ich habe damals gar nicht verstanden, wie hinterhältig mutter mich gegen ihre mutter, oma H, ausspielte..und manipulierte..

und ich weiß, das mutter es genauso mit meinen ungeborenen kindern machen wird.. das ist so niederschmetternd..

Diese Stimmungsschwankungen.. alles bäh..
ist wie letzte nacht nur ohne bedarfsmedis..
ging kurz nach 22h ins bett.. lag lange wach ohne lichtershow..
paranoide ader hatte da wieder nen stalker-gefühl..
weiß nicht obs stimmte.. ist mir auch egal.. nehm das nicht ernst.. mach kein fass auf.. stalker können mich mal.. aber sowas von..
2 stunden lag ich wach da.. dann merkte ich.. wie meine wade.. naja.. da begann sich nen fieser wadenkrampf zu melden..
bin raus.. magnesium eingeworfen.. und nun..
bin ich immer noch wach..
surfe nen bisschen durch die nacht..
inzwischen wieder totmüde
und stimmung? ausgelassen bis glücklich..
könnt kotzen..
könnt musik wieder aufdrehen..
mach ich beides nicht..

stalker-gefühl ist weg..
ist okay.. die nacht ist ruhig..
und soweit gehts auch wieder
nur glaube ich nicht an diesen umschwung..

ging mir auch letzte nacht so "gut"
schlief gut.. erwachte ausgeruht.. bis die stimmung wieder drückte.. als ich mir ins gedächtnis rief.. was ich vor hatte..
hm..
und in den 2 stunden heute im bett ohne lichtershow?
da hatte ich auch wieder dieses heul-gefühl..
kurz davor.. zumindest.. ging als ich mich wieder in embryostellung zusammen rollte

selbst ohne lichtershow.. bleib ich dabei mein bett disney-himmel zu nennen.. das schöne ist, das durch das weiße fliegengitter die karibik-poster noch karibischer aussehen.. und ich zumindest nen bisschen mehr den eindruck.. die illusion bekomme.. ich sei wirklich dort..
in meiner karibik.. auch wenn das hotelzimmer, in dem ich dort gewesen war.. völlig nen anderen stil hatte.. trotzdem.. im disney-himmel kann ich entspannen..