Leben zwischen Extremen

Grade nen Licht aufgegangen, weshalb mir der Männer-Kiga so mega gefällt..
ist ganz interessant einmal Vermeidungsstrategien bei anderen zu beobachten..
kein Wunder das meine Bordi-Seite entgegen gesetzt handeln will.

Doch noch nicht, ich brauche erst ne Strategie, sonst wird das nichts.

Wer hätte gedacht das auch normale Menschen Vermeidungsstrategien anwenden?
Vergisst man meist sicher, verstrickt in seinem eigenen Sumpf.

bin so energiegeladen und inzwischen möchte ich mir diesen Männer-Kiga nicht mehr geben.. ausziehn ist keine Option.. bin dabei mir viele verschiedene Meinungen über mein möglicherweise nächstes Handeln zu holen.. frag in ner Gruppe auf FB nach.. wie die das sehen, wie sie handeln würden..
denn meine überambitionierte Bordiseite möchte zugerne selbst den Holzhammer raus holen und wild um sich schlagen..

verstehs nicht, versuch mich zu bremsen und diese Energie in was sinnvolles zu stecken und lenken..
möcht einfach nicht durch extremes Bordi-Verhalten möglicherweise noch mehr kaputt machen.. als ohne hin schon..

weiß auch nicht wie.. ich da dran gehen soll..

allerdings bestärkte mich ein Freund in meiner Vermutung der Verschleppung meiner Baustellen.. also dem Badboden um das Endlosthema mal wieder raus zu kramen.
Verstehe beim besten Willen nicht, ohne in eine bestimmte Richtung.. nein in 2 Richtungen zu denken.. wie sie an 5 Fliesen "scheitern" können.. wenn sie im Gegenzug ganze Wohnungen kernsanieren, Rohre und Leitungen durchs ganze Haus verlegen und Eisenträger ersetzen können..
da fiele mir die negativ-Achse ein.. das es Absicht sei, um mich aus der Wohnung zu treiben.. (was irgendwie nicht funktioniert) oder die andere Achse, das sie einen "Plan" haben mich mit irgendwem zu verkuppeln.
Beides irgendwie nicht toll.. aber das sind nur Vermutungen und genauso fest und stabil wie der Rauch meiner Kippe.

Letztere vage Theorie würde zumindest das kollektive Verschwinden und Abtauchen eben jener Hausis erklären. Aber dafür könnte es auch andere Gründe geben, die mir entgehen.. man darf ja nicht alles auf sich beziehen.. trotzdem.. nun hab ich bisschen zeit und kann grübeln.. oder in meinem Falle.. die gute Laune genießen und mir nen Plan zurecht legen.

Hab nämlich die Schnauze voll von diesem Emotionsmist.

zumindest für heute.. genieße das stürmisch, sonnige aprilwetter das draußen tobt richtig.. ich liebe stürme einfach.. und erst recht, wenn ich mitten in ihnen stehe.. also wettertechnisch..
wenn so naturgewalten um einen fegen, man teils gegen den wind anlaufen, sich richtig stemmen muss.. da merkt man einfach welch gewaltige kraft hinter so nem lauen sommerlüftchen stecken kann.

okay und auch sonst ists heute ein eher verschlafenes nestchen.. das haus ist ruhig.. tw. hört man noch das ein oder andere von handwerkern.. keine ahnung.. verstecken sich alle und ich .. naja.. wir gehen uns alle mehr oder weniger aus dem weg.
heute morgen hab ich meine tasche gepackt... hab noch paar geraucht und tat mich schwer mit dem aufbruch.. bis mir dann klar wurde.. hey.. die gehen dir doch ausm weg.. also brauchste dir keinen kopf zu machen..
und genau.. das half enorm endlich raus zugehen.. war auch echt so.. hab keinen von denen gesehen.. weder als ich raus, noch später wieder zurück kam.
wie die heinzelmännchen.. man hört sie, aber sieht sie nicht.
einzig das cafe im vorderhaus da war wer drin.. zumindest stand da die tür offen.. aber joah.. vom hausdrachen der darin vorher hauste.. sowas beachte ich gar nicht.
nicht wer da drin ist, nicht wer da werkelt.. und auch nicht wer hinaus guggt.. sind ja nur blicke.. eindrücke und so.. gerede eben..

da konzentrier ich mich lieber auf mich selbst.. und darauf das die nächste disso nicht eintrifft..

weiß das ich nicht alles auf mich beziehen soll.. und das es 1000 anderer gründe geben kann, die mir entgehen.. aber ich finde die vermeidungsstrategie der handwerker und verantwortlichen so mega spannend.. und belustigend.

kann ja schlecht nach mir gehen.. muss mich immer wieder daran erinnern, das nicht jeder mensch einen skillordner zu hause hat und nachschlagen kann, wenn ihm was belastet.
trotz des s-w-denkens des bordis in mir.. ich versuch tatsächlich immer wieder neutral über diese sache zu denken.. mich abzugrenzen und es mir gut gehen zu lassen.. habe noch immer die hoffnung, das sich emotionen abkühlen und sich die lage wieder normalisiert. mehr oder weniger.
bei der heftigkeit, die hier allerdings abläuft.. also das ist nun die 2. woche nach diesem .. missverständnis.. ich kann ja nur vermuten.. ich vermute da mal ins blaue hinein.. das man sich mehr erhofft hatte als nen korb.

andererseits stellt diese idee von einer wie auch immer gearteten beziehung zu einem fast völlig fremden.. selbst menschen ohne handicap vor arge probleme. ist eben immer eine sache des blickwinkels und ich gehöre eindeutig nicht mehr zur einfachen leichtgläubigen sorte mensch.

die verknüpfung leg ich da keinem via eisenkette ans bein.. davon wussten die nichts und ich wusste selbst nicht das es diese verknüpfung mit der zeit damals gab.
dumm gelaufen.. aba was solls.. die situation ist so wie sie ist.. sie kann anders nicht sein, sonst wäre sie anders.

glaube das es richtig war gestern ne bedarfsmedi zu nehmen und damit zu schlafen.. selbst wenns ne unruhige, weil ständig aufgewachte, nacht war.. im großen und ganzen.. tat sie mir ganz gut. und heute abend.. freue ich mich auf den disneyhimmel.
oh genau und auf meine dusche.. hab fantastisches duschgel bei dm gefunden.. orange-mango.. dran geschnuppert und erinnerung an mexiko gehabt.. hach.. mexiko.. ja ich weiß schon weshalb ich meine wohnung mit nem karibischen flair gepimpt habe.

die Blume ist angekommen, sah schon sehr mitgenommen und trocken aus.. versuch da zu retten was zu retten ist.. hab sie paar mal wasser ziehen lassen in der spüle.. nun steht sie wieder am fenster.. bis sie sich.. keine ahnung..
vielleicht von den strapatzen erholt?
eine blüte, des 3er Chrysanthementopfes war schon abgebrochen als ich das Paket öffente.. eine hing schlaff herab.. vielleicht berappelt sie sich wieder? hab sie so gut es ging mit Schaschlikspießen gestützt.. weiß nicht.. vielleicht bringt es etwas.. im optischen vergleich zur andern.. sieht diese hier mitgenommener aus..
dafür das es "neuware" sein soll.. andererseits.. wurde sie bereits am freitag in diesen dunklen karton gepackt.. und erst montag verschickt.. das nimmt einem fast jede pflanze übel..

naja hab nen neues baby um das ich mich kümmern kann.. zusätzlich zu den schweinis.. eine hat nen milbenbefall (der vermutl. von stress stammt) ist bisschen unruhe unter den damen.. seit man Lollek sein Alter anmerkt.. weshalb er von mir bisschen mit Leckerchen und Gemüsehighlights zugesteckt bekommt.. möcht ihn eben noch lange behalten.. den Hahn im Korb..
die "fehlende" weil alternde männliche Hand wird von Stella (Chefwutz) übernommen, die schon seit einiger zeit brummend durchs gehege zieht und versucht ordnung zwischen 2 zicken zu bringen.. lucky und lucy knallen in der letzten zeit öffers auf einander.. manchmal trifft es auch missy..
die kleine ist bisschen verschreckt.. kannte sie es vorher nicht so.. naja.. müssen wir alle durch.. ist eben der frühling.. und die hormonflut.. da tickt jeder aus..

morgen.. ja morgen muss ich an den -- an dem männer-kiga dran vorbei.. aber.. das pack ich... ich konzentrier mich einfach auf die stadt.. in der ich mir was gönnen werde.. und später schlüpfe ich wieder in meine wohnung.. und die können mich gern haben.. nein lieber nicht.. ich mag mich eh nicht besonders leiden..
durch das bewusstsein meiner selbsttötungsabsicht.. die paar gründe, welche heraus fand bevor der fluchtimpuls zu groß wurde.. und umgesetzt werden wollte.. also ich versteh diesen schritt, was mich zu bewog bisschen besser.. das macht die selbsttötung, den versuch nicht besser oder schlechter.. zeigt allerdings auch.. in welch kaputten umständen ich steckte..

- Opa tot (mega wichtige Bezugsperson für mich und was noch wichtiger war.. er gab sich immer gleich.. also Stabilität die mir fehlte)
- allein in ner fremden Klinik mit suizidalen Tendenzen, die ins akute gingen.. (hab mich damals wie abgeschoben empfunden, obwohl pa mich hinbrachte.. aber.. abgeschoben an einem einsamen verlassenen ort mitten in der pampa.. das ist für nen stadtkind nichts tolles)
- Freund weg, er machte via sms schluss.. das war keine aufbauende beziehung gewesen, sogar ne ziemliche katastrophe.. aber auch das riss mir nen stück weit den boden weg
- und dann war es noch relativ am anfang meiner laufbahn unter der diagnose BL und co.. habs damals nicht verstanden was das bedeutet, wusste nur das kind hat nen namen..

heute kann ich BL schon eher "verstehen" .. verstehe was mich anders macht und arbeite eben auch an dieser illusion der vergangenheit.. aber damals? damals war das alles zuviel.. und darauß folgte eben diese kurzschlussreaktion..
das ich die klinik danach verließ.. hatte glaube ich etwas mit dem thema sicher zu tun..
100% sicherheit gibt es nicht.. trotzdem muss ich mich sicher fühlen um ja.. die kraft zu finden.. weiter zu machen..
und in einer psych. klinik... in der ich so weit hatte gehen können, ohne das mich irgendwer aufhielt.. sorry.. da ist man nicht sicher..
ich jedenfalls nicht..

übrigens.. ich weiß momentan gar nicht ob und in wiefern ich eltern an .. also die idealisierung da alles wieder kitten zu können und potenziell an möglicherweise enkeln teilhaben zu lassen..
ich weiß nciht ob das nicht zuviel verlangt ist.. erkrankung her oder hin.. weiß das gar nciht.. und schieb das wieder bei seite.. ist auch alles nur spekulation.. aber..
naja.. weiß nicht wo man da die grenze ziehen soll zwischen sich selbst schützen und nem losen kontakt.. oder so.. keine ahnung.. kanns nicht in worte fassen und kommt wirr dahin..

ich nehm nun ne bedarfsmedi pack mich in den disneyhimmel und warte auf den schlaf.. gute nacht