Leben zwischen Extremen

ich habe so unterleibsschmerzen.. weiß gar nicht woher.. meinen monatlichen Freund hatte ich erst letzte Woche da.. aber sind wirklich unterleibsschmerzen, versteh es nicht..
hab dr. google schon befragt und alles von low bis mega horror gefunden.. was es am ende ist.. keine ahnung.. abwarten.. warm einpacken und hoffen das es von sich aus verschwindet.

könnte natürlich auch psychosomatischer mist sein.. oder irgendne zyste oder was am eierstock.. oder nochmal ne periode.. weil davor eine ausfiel.. schwangerschaft kann ich allerdings ausschließen..
da passe ich immer sehr auf.. kann ja für meine eigene existenz schon nicht genug selbst sorgen.. da überfordert mich ein kleines menschlein einfach.. selbst ein hund als haustier ist mir zuviel verantwortung..
allein schon deshalb, weil an ihn so trainieren muss, das er draußen keinen anfällt..

nee.. ich hoffe das es mit der blasenentzündung die ich grad habe.. meine erste glaube ich.. auch keinen dunst woher sie kommt.. zu tun hatt.. naja.. warm einpacken hilft schon mal.. bin gespannt hab eben ne schmerztab genommen und warte nun ob die wirkung zeigt..

was falsches gegessen hab ich auch nicht.. zur toi kann ich noch gehen.. also keine verstopfung oder ähnliches.. geh grad alle möglichkeiten ab.. blähungen wären im rahmen des möglichen.. weiß nicht.. ob es daran liegen könnte.. hm.. und sonst.. wärme hilft mir dabei schon mal.. und oh die tab wirkt schon nen bisschen.. gegessen hab ich heute genug.. denke ich.. ausreichen meiner ES auf jeden fall..
hab ja den Deal mit mir, das ich mind. einmal am tag etwas esse.. und daran halte ich mich auch.. hab eh nicht den sinn abzunehmen.. oder zu nehmen.. ist mir ziemlich egal.. hauptsache meine medis verursachen keine fressanfälle..

ach keinen dunst.. ich krieg die nacht schon rum.. und wenns schlimmer wird.. kann ich immer noch zum doc gehen.. würde mich allerdings nicht wundern, wenn es wirklich psychosomatischer mist wäre.. mein unterbewusstsein ist da sehr.. hinter her mir dieses und jenes ans bein zu binden..
naja.. für mich ist das hier.. das beschauliche ende eines komischen tages.. und morgen gibts wenigstens noch nen bisschen abwechslung.. und so.. ach lass mich überraschen..

würde das nicht Leben nennen was ich hier hab..
ich hab nen Puls, nen Herzschlag und mega viel Angst
trigger geben sich die Klinke in die Hand und ich will gar nicht wissen
wie oft ich die letzten Tage.. und Wochen in embryostellung irgendwo herum lag..
hab unterleibsschmerzen.. und ne blasenentzündung.. hoff letztere geht bald von selbst mit viel wärme weg.. und klar.. pack mir bald ne wärmflasche ins bett.. bin volle kanne depri und am boden..
hab musik aufgedreht und hoff das sich heute wenigstens kein geritze bei mir blicken lässt..
doch wenigstens etwas gutes.. morgen kommen meine beiden riesenpakete und die zaubererde.. ;) ohne scheiß.. ist ja gerade in.. erde die mit wasser zu mehr erde wird.. genau das habe ich mir auch geleistet.. und so sollen aus 17l Erde um die 50l werden.. angeblich, laut hersteller.. ich.. mir reicht es schon aus meinen 3 stöckigen kräuterturm in betrieb nehmen zu können und paar andere Pflanzen umzutopfen..
mal schaun..
so oder so.. warte dann nur noch auf den lack.. und dann kanns weiter gehen.. immer schön ablenken.. und so..

in eine Verkäuferin/Kassiererin hier in meiner Stadt..
ich bin nicht bi, auch nicht lesbisch.. eigentlich bin ich schon hetero..
trotzdem.. hab ich mich rein optisch in wen verknallt..
und das schieb ich auf zweierlei unumstößliche Gründe..
1. dieses Männertheater hier, das mir ziemlich auf den Zeiger geht und ich für mich beschlossen habe, mich da ganz raus zu nehmen.. sollen sie es doch für sich alleine aufführen..
ich hab es satt der Buh-Mann oder besser die Buh-Frau für dieses Missverständnis zu sein..

und Punkt 2. meiner Verliebtheit..
da wo einst Lidl drin war ist nun Penny drin.. ein neuer, ein schönerer Penny als der zu dem ich sonst ging.. und vorallem liegt er näher dran.. naja.. die beiden liegen nicht wirklich weit auseinander.. aber.. der neue ist nur ne Straße runter.. und der alte da muss ich über Stock und Stein, zig Ecken und zig Straßen bergauf, bergab.. das ist nix..

Diese Verliebtheit ist nur rein optisch.. achte nicht viel auf Menschen um mich herum.. aber wenn ich sie sehe, muss ich kurz inne halten und seufzen.. sie ist in meinen Augen perfekt.. und sie ist tättowiert.
Ich mag tättowierte Menschen einfach. Bin auch eine von ihnen.

Aber sie kennen lernen.. oder ähnliches.. steht mir nicht im Sinn.. oder das Ufer wechseln.. es ist einfach.. ich glaube es ist ausgelagerte Liebe.. ausgelagert wegen dem ganzen Chaos hier..

Heute hatte ich ruhe.. hab weder wen gehört, noch gesehen.. sie werden wieder kommen.. weil da noch baumaterial im innenhof verteilt liegt.. aufgeräumt zwar.. aber.. naja.. und ich habe heute alles erreicht, was ich mir vorgenommen hatte.. lebensmittel eingekauft, bei tedi gewesen und tabak und filterhülsen auch nach gekauft.. und ich habe mir neben Schokohasen (weil emotionaler Hunger) auch eine Flasche meines lieblings Bieres gegönnt. Das werd ich mir für Donnerstag kalt stellen.. und es dann bei der nächste Sport-Sendung genießen.

wow hätte nicht mehr gedacht, das ich kaputte Seele mich verlieben könnte.. :)

Nach einer kurzen Nacht.. die wenigstens erholsam war.. und ich in einem Rutsch durch schlafen konnte sehe ich die Sachlage wieder etwas anders.

Dieses ganze Theater hätte vermieden werden können, hätte man sich vorher kennengelernt und nicht nur das glühen da ab und zu.. ich schluck meine gekränktheit runter.. und mache wie geplant meine ganz große Runde.
MegaEinkaufen.. Kiosk, Tedi und Penny.. alles in einem Rutsch.

Die Sache mit dem Cafe-Besitzer schau ich mir auch noch weiter an.. vielleicht war das auch irgendwas komisches, was mir entging? keine ahnung.. ich denke für belästigung reichen 2mal nachstellen noch nicht aus.
weiß nicht.. aber da kann ich später handeln..

ich mag nimmer..
war gestern auf drachen töten aus.. und heute? wieder alles anders..
ging gestern bald darauf zu bett.. genoss meinen disney-himmel.. und mein gehirn ratterte weiter..
was wenn dieses "gekränkte männerverhalten" und dieses gerücht.. wie auch dieses nachstellen vom cafe-besitzer eine suppe ist? eine mobbing methode mich aus der wohnung zu vertreiben?

hey, ich meine.. dieses theater zieht sich ja nicht erst seit gestern durch das leben hier.. und komische unterstellungen wurden mir davor auch schon gemacht.. ich weiß nicht mehr wem ich trauen soll oder kann.. okay.. an dem punkt war ich auch schon vorher.. nur.. naja.. der nachgeschmack bleibt.. eben..

und nun bin ich wach, verstricke mich immer mehr in vermutungen.. und ängsten.. sehe überall nur abartig, bösartiges.. es ist doch zum kotzen..
diese störung, diese situation..
mir erscheint tatsächlich ein leiser verdacht auf mobbing..
und anderer seits.. kann ich nicht alle menschen über einen kamm scheren..
nur..
naja..
ich habe halt diese prägung..
gott verdammich..

ich such den ausweg, einen sicheren ausweg.. und ein ende dieses dingens hier..
gehen oder bleiben..
konflikte lösen.. oder den tatsachen ins gesicht sehen?
ach das ist so schwer..
sich entscheiden und so..
und dieser ganze twist..
eigentlich möchte ich die wohnung nicht aufgeben.. aber..
wenn das sich weiter schraubt mit diesem auf die pelle rücken, der belästigung und dem beinahe stalking.. bleibt mir eigentlich nur übrig auszuziehen..

andererseits könnte ich die hausverwaltung anrufen wegen dem auf die pelle rückens und der belästigung durch den cafe-besitzer.. das muss echt nicht sein..
und wenn es sich weiter dreht.. dann ist es stalking vom eigentümer gebiligt.. oder?

das könnte, dieses belästigen da.. könnte aber auch eine strategie der hausmeister sein.. ich meine, irgendwer von denen hat ja erst diese behauptung auf den markt geworfen.. und jeder depp sucht nun sein glück in meinem unglück.. fuck verdammt.. ich mag nimmer..
ich dachte echt, das ich nur einmal stalking hätte durch machen müssen.. und nun.. gleicher horror beginnt 5 jahre danach wieder..