Leben zwischen Extremen

jaja ich nerve.. ich hab grade kein anderes Thema um das ich mich "Sorgen" machen könnte, müsste, sollte..
hatte heute nen entspannten Tag und zu den beiden Kissen, die ich gestern nähte und füllte (ein altes Kissen musste für sterben) 2 neue Bezüge genäht.. bin richtig Kreativ.. manchmal..
nee sehen gut aus die Bezüge und die Kissen klar.. selbstgemacht ist immer besser.
Verschönern meine Couch und greifen die Farbauswahl des Raums.. wieder auf.. auch wenn ich mich noch an den Stoff gewöhnen muss.. seufst.. anderes Thema.
Habe meinen Lieblingskaffee endlich hier und die neuen Boxen.. versteh sie langsam wie sie funktionieren.. die alten bin froh, das ich sie noch nicht entsorgt habe..

jedenfalls.. bin ich wieder die Alte.. ganz der Rationalität verschrieben.. und mich an ihr zu orientieren und so.. und finde das was ich mit diesen.. mit denen da draußen anstelle.. wieder gerechtfertigt.. und passend.. obwohl ich mir immer noch wünsche, mit dem gerüchteverbreiter an einem gesetzlosen ort sein zu dürfen.. wird wohl ewig ein wunschtraum bleiben..

So wie ich das heute bewerte.. wird 1 das grüne Licht von 2 und 3 abwarten.. bis er sich mir wieder nähert.. die hängen ja immer zusammen.. und bla.. aber genau das nutze ich ja auch..
und wer weiß, wohin das hier führt und endet.. ich kann zwar nicht viel über 1 die dramaqueen sagen.. vermute allerdings, das er zu den stolzen männern gehört.. anders kann ich mir diese zirkus und die länge nicht erklären, mit der es hier immer noch läuft..
und ich glaube jeden tag weniger an deren echtheit.. das ist einfach nen zirkus..

wie sagt man, im krieg&in der liebe ist alles erlaubt? okay.. so naiv das l-wort zu benutzen bin ich bei dem fremden nicht.. seine art wird mir allerdings sympathischer je mehr ich beginne mich mit der psyche des mannes auseinander zu setzen..
und die zeichen zu deuten, die um mich herum passieren.. ohne darauf allzu viel zu geben.. denn ich kann mir auch viel einbilden, wenn der tag lang ist..

zur aktuellen taktik.. 1 glaubt ich will mit ihm über diesen überfall da reden.. inzwischen hab ich ne ganz andere taktik.. und verfolge eher die achse antworten auf fragen, was hier abgeht und wie lange und wie sich das 3er gespann den schluss gedacht hat..
die wahrscheinlichkeit das 2 und 3 beide oder getrennt mich demnächst anhauen.. wird immer nun ja.. größer.. und ich bekomme montag meinen lack.. von daher.. muss ich nur noch meinen wöchentlichen einkauf unter einen hut bringen..
es ist so einfach männer zu manipulieren.. mache ich nicht gerne.. bei denen muss es sein..

das sie mich in Watte packen.. die ganze Woche schleichen sie um mich herum.. ich biete dem System im Haus Nahrung, laufe immer noch mit Igelball herum.
Er ist da.. ich habe seine Stimme, die von 1, im Innenhof gehört.. vielleicht heute morgen auch die von 2..

ich warte weiter auf mein Paket und auf Hermes..
wenn ich Glück habe nur ein bisschen, ist das einer meiner abgerichteten Paketbringer..
und ich treffe ihn im Flur des Hauses..
wenns klingelt geh ich runter und hoffe das er mir entgegen kommt..
also der Bringer..
1 ignoriere ich..
und den Rest auch..

Wenn Hermes da war, endlich kommt, kann ich immer noch zusammen brechen und mich ins Bett legen..
und bis dahin.. bis das endlich eintritt..
versuche ich mich zusammen zu reißen
und die Schatten und schmerzhaften Erinnerungen weg zu schieben..
alte wie neue..

Ich rede ja nimmer mit denen.. wozu auch?

Ich schlafe nicht mehr besonders gut. oder lange..
gestern gegen 1h ins bett gegangen heute halb 8 aufgestanden..
manchmal habe ich den eindruck, das ich funktionieren muss
aber
ich habe eine entscheidung getroffen
ich breche nicht zusammen
diese genugtuung gebe ich diesen scheinheiligen strippenziehern da draußen nicht
dem emotionalen kollaps
bin ich zwar entgangen.. noch zumindest..
und das Große rollt auch nicht mehr unausweichlich auf mich zu
aber das ist mir alleine zu verdanken

bin heute auf morgen auf der sendungsverfolgung beider pakete,
der lack wird vermutl. erst montag hier eintreffen..
pläne fürs we sind gemacht bzw. warte ich heute ab, wie der tag wird
ob ich sonntag bestehen kann bei elternbesuch.. k.a.
vielleicht, vielleicht auch nicht gehe ich später raus..
nach dem paketwirrwarr..

ich versuche nicht an gestern zu denken.. an das was abends auf mich einprasselte.. zwar bin ich diesen monat den triggertagen entkommen.. dafür machen mir alte emotionen alte hoch sensible hoch emotionale episoden gerade das leben schwer.. das überleben..
und etwas hat sich in mir verändert.. ich durchleide diese hochstressphase und habe mich noch nicht ein einziges mal selbstverletzt.. vermutlich trennt sich gerade die spreu vom weizen..
what ever