Leben zwischen Extremen

bleib mir erhalten.. nein.. ich jammere nicht.. oder vielleicht doch.

Hab mich auf den Feiertag gefreut und das keiner, echt keiner dieser Hampel heute auftauchen würde.. und was war? Schon heute morgen vernahm ich ein theadralisches Seufzen im Hof.. leise Worte von 3.. also dem Alten Mann und ich wette das Seufzen.. nein das weiß ich bestimmt.. kam von Hampel der dieses was auch immer hier abzieht..

das ganze zog sich den ganzen Tag.. war nur einmal draußen aber auch nur um meinen Müll runter zu bringen..

Park mache ich morgen.. in der Kombi kann ich noch nen paar Besorgungen machen.. dann ists nur ein Weg.. oder so ähnlich..
nee.. stört mich das Hampel und Anhang heute hier waren..

also ich weiß ich soll nix auf mich beziehen.. aber.. naja.. ich finde es schon berechnet, das Frau Mann so leicht, so einfach manipulieren kann.. das ist.. also das ist mir noch nie untergekommen.

Ich versuche mich weiter an abgrenzung.. und arbeite an meiner schönen Illusion.. und meiner eigenen Scheiß Schwäche..
Orientiere mich weiter an den Fakten.. und ziehe mein eigenes Ding durch.. hoffentlich ist das hier bald vorbei..
seit 2 Monaten zieht sich das hier wie Kaugummi.. das ist wirklich nicht mehr zum Aushalten.. nachgeben mag ich aber auch nicht.. kenne Hampel eben nicht besonders..
und so.. dieses geseuftze heute.. das war wirklich herzerweichend.. und ich frage mich, ob das show ist.. oder mein eigenes herz inzwischen so hart und abgekämpft, wie es den anschein hat..

glaub keinen moment an diese schüchterne-masche.. oder das theadralisch, dramatische dieses theaters.. das ist.. in meinen augen alles aufgebauscht.. und insziniert..
andererseits.. wenn das heute nicht mir galt..
muss ich mich gar nicht mit meinen problemen auseinander setzen.. und kann weiter hin alles machen, wonach mir der sinn steht..

das ist ja genau das, was mich stört.. bei jedem trauma, das ich habe.. geht es automatisch um andere personen.. mutter, ex.. sadist günter.. das ist so.. gemein.. eigentlich sollte es doch um mich gehen... immer.. oder etwa nicht?
stattdessen befasse ich mich und andere theras und ärzte.. laufend mit den tätern.. anstatt mit mir..

okay.. was aus mir wurde.. das wissen wir hier.. und können es erahnen.. aber .. der grundidee der gedanke bleibt.. andere taten mir dinge an.. und bei jedem traumata, dreht es sich doch wieder um narzistisch gestörte menschen, deren versagen man dokumentieren könnte..
und wo bleibe ich da? ich das kind? das opfer?

warum werden täter in watte gepackt und opfer im stich gelassen? ist das eine gesellschaftliche oder menschliche abnorm? ein fehler im system?