Leben zwischen Extremen

Durchwachsen war er auch.. schreibe im moment wieder bisschen Tagebuch.. möcht nicht den Blog damit belasten.. hm..
heute morgen.. hab ich ausgeschlafen.. und bin dann mittags irgendwann raus.. in den Park neue Wiese holen.. im Herzen immer noch bettelnde Meeris, die ja immer am Verhungern sind ;)
Sind sie nicht.. haben immer Heu zur Verfügung.. doch wie kleine Kids nun mal sind, denken sie, es gäbe doch noch etwas besseres das sie abstauben könnten..

hach ich liebe diese kleinen Knopfaugen, wenn sie sich auf die Hinterbeine stellen und ganz lieb guggen.. da könnte ich schwach werden und werde es auch manchmal.. diesmal allerdings nicht.. ihr Begehrtes Ziel Wiese hatte ich nimmer..
jetzt natürlich bin ich für die nächsten Tage wieder ausgestattet.. und nach einer riesigen Menge Wiese, Wiesenkräuter und Löwenzahn (ich frage mich immer noch wie soviel Grün in eine Wutz passen kann) - liegen meine Schweinchen mehr oder weniger sichtbar pappsatt im Gehege, manche unter Weidenbrücken, manche im offenen Streu..
und wissen vermutlich nicht mehr wo oben und unten ist.. Wiese ist noch vorhanden.. Heu habe ich nachgelegt.. heute nacht ist wie immer Resteverwertung und Heu essen angesagt..
Irgendwann sind die Mengen an Wiese verdaut.. dann hat Wutz wieder Platz für neue Wiese..

Ich selbst hatte eine richtige Wackelpartie heute.. Bruder ist doch umgezogen.. so.. und ich hatte hier mit einer extremen Mutter-Präsenz zu kämpfen, die von mir vieles verlangt und sich selbst in ihren Anforderungen auch hier und da wiedersprochen hatte.. hm... musste.. also brauchte ne Weile bis ich diese nicht zu mir gehörige Präsenz in ihre Schranken weisen konnte..
und hinaus gehen konnte..
Hinaus um es mir gut gehen zu lassen..
dachte mir auch immer wieder.. das Brüderchen hätte hinziehen können wohin er wollte.. und das ich es nicht hätte beeinflussen können, wohin er letztlich ziehen würde..
und so..
stimmt ja auch.. hab weder auf das eine, noch das andere Einfluss und wo mein Brüderchen schluss endlich wohnen will, das ist seine Sache.. seine eigene..

Inzwischen hab ich den Mutter-Drachen wieder abgeschüttelt.. halte mich an die Fakten.. ziehe mein Ding durch.. und mach das was ich eh vor hatte..
selbst wenn es mich kränkt und verletzt, das andere (Eltern) annehmen, ich würde in abwesenheit irgendwers in fremde wohnungen herum schleichen.. es kränkt einfach.. sowas laufend unterstellt zu bekommen..
dinge, die einfach nicht stimmen.. das ist so.. nee.. das brauch ich nicht.. was ich brauche sind nen paar antworten von ner zicke..

und ne therastunde wenn alles vorbei ist.. hab hier echt leistung gebracht die letzten monate.. da brauch ich mal wieder ne rückmeldung, das ich es "richtig" so getan habe..

die konflikte mit der zicke.. sind wichtig, das ich sie löse.. das tue ich für mich selbst.. ich ertrag es nicht mehr in vermutungen existieren zu müssen.. ich brauche antworten und habe ansagen zu machen.. um die achse bez.-sucherei geht es mir dabei gar nicht..
ich hoffe immer noch das der kelch an mir vorbei gegangen ist.. denn.. dann muss ich mich nicht mit meinen vielzähligen traumatas auseinander setzen.. und weiter seelenstriptease machen.. nee keinen bock auf den ganzen mist.. der kurze ausflug, den ich bereits gehabt habe.. der hat mir wieder gereicht für die nächsten 100 jahre..

Trotzallem und besonders bei der Sache mit der Zicke.. orientiere ich mich an Fakten.. Vermutungen gehen schließlich in alle Richtungen und die kann man immer so auslegen, wie man sie gerade braucht.. aber dieses Spionieren das geht nicht.. das erinnert mich laufend an die Stalking-Sache.. und es sind Grenzüberschreitungen.. eindeutig.. wer das macht.. ich habe einen Verdacht.. der bekommt von mir den Kopf abgeschlagen.. ich mag nicht unter Generalverdacht gestellt werden.. nee nee nee

Brüderchen zieht heute um.. hat Freunde gebeten ihm beim Möbeltransport zu unterstützen - alles kein Problem und wäre eine freudige Angelegenheit, wenn er nicht ins Nachbarhaus von mir ziehen würde.. zum Glück nicht auf meine Dauerbaustelle..
naja..
Ich habe gestern mit Mutter kurz getelt und merke heute ihren Einfluss in meinem Dasein.. immer noch..

Wäre morgen kein Feiertag, sondern ein Montag wie jeder andere, könnte ich heute gewohnt zu Eltern gehen.. alleine.. Brüderchen schafft es nicht bzw. wird zu kaputt sein.. ach was weiß ich..
aber von mir wird verlangt, das ich zurückstecke.. das ich Brüderchen nicht zu nahe komme.. ich habe praktisch wieder keine eigene Ich-Identität.. Brüderchen und Mutter... bzw. eine Mutter die nur für ihren Sohn, ihren Erstgeborenen lebt..
das ist ihre Rolle..
und ich und meine Probleme.. sind wie immer.. unwichtig.. "bin selbst schuld".. ja bin auch schuld das ich nicht schon eher, nicht schon früher mir bei dieser blenderischen Narzistin unterstützung sammelte.. dieses Drecksviech..

naja.. gehe später auf meine Wiese...
grenz mich ab von dem ganzen.. kranken.. Mist..
ich bin nicht die kranke.. die Kranke ist Mutter und ihre Verblendung über ihren goldjungen..
und ihre eigene Störung..

übrigens.. würde ich während der Umzugszeit meines Brüderchens auf die Straße gehen.. selbst nen andern Weg einschlagen oder ggf am Wagen vorbei laufen, vielleicht grüßen.. es würde mir zur Last gelegt werden.. und zur Last gelegt werden.. ungelogen..
die Tatsache, das ich meine eigenen Gründe haben könnte hinaus zu gehen.. interessiert keinen..
weil ich da bin.. habe ich es geplant um mich in den Mittelpunkt zu stellen.. deren Logik.. nicht meine..

deshalb.. ist mein Vorsatz.. das ich später raus gehe.. nun ist erst mal wachwerden und Morgenrythmus angesagt.. und vielleicht finde ich etwas, womit ich mich Belohnen könnte.. für das durchhalten.. in diesem.. diesem.. komischen dingens mit hampel.. und der tatsache das brüderchen ins nachbarhaus zieht..

das gute ist, das er von seiner wohnung und ich von meiner.. nicht rüberschauen kann.. man kann sich nicht sehen.. baulich ist da ne ecke dazwischen.. und diese ecke.. die da bin ich persönlich heilfroh.. das es sie gibt..
wird auch so schon schwierig genug in den nächsten wochen.. wenn man sich sonntags am auto trifft.. und später in die selbe richtung zurück muss.. uff.. mach mir nen kopp.. weiß aber auch, das das mit ein Grund, ein Problem ist.. einer Mutter, die ihre eigene Komische Beziehung auf mich bzw. ihn überträgt..