Leben zwischen Extremen

Das Haus ist laut geworden seit .. naja.. seit die Wohnungen renoviert und neu vermietet werden..
Der Ekelhafte Typ ausm 4. OG VH schreit und zofft sich schon den ganzen Abend mit seinem Besuch? Kumpel? Keine Ahnung..
Schallt wunderbar durch den Hof..
und im EG auch im VH ist ne Familie.. oder nen Pärchen eingezogen, da fliegen auch öfters mal lautstark die Fetzen..

hach ja.. Leben.. das pure Leben in der Stadt..
und Bert fing heute abend wieder an.. seufst..
hab den ignoriert.. weiß einfach nicht wie man mit dem umgehen soll..
und ja.. mit bammel steh ich dem Freitag entgegen.. weil.. naja.. möglicherweise Einladung Sport und so.. ach verdammter Mist..

aba heute echt viel geleistet und im Rückblick hab ich mind. 51kg eher mehr bewegt.. das ist doch auch schon ne mega Leistung für ne unsportliche Raucherin oder?
Geil.. hab das Gehege mittags noch gemistet.. Pakete ausgepackt und sortiert..
obwohl ich ja bedenken hatte wegen Pellets und meinen beiden Ballen-Sorgenschweinchen.. hab ich den Eindruck das sie sich über den weichen Boden freuen.. alle fünfe zusammen..

Ach.. weiter gehts.. gerade etwas kühles getrunken.. gut gehts mir.. bock auf bier hab ich zwar... doch hebe ichs mir für morgen abend auf.. oder so.. wenn ich dann morgen meine pappberge runter bringe und vielleicht noch den einen alt-streu-sack.. mal sehn.. und es mir dann ohnehin schön gemütlich mache und so.. morgen ist ja wieder Pflegetag.. das wird richtig toll werden..

Übrigens hab ich nen neues Horror-LP gefunden.. Until Down (bis zum morgengrauen) .. dacht ich am anfang in der ersten folge noch.. "wie bin ich denn in diesen teeniemist hinein geraten?" musst ich heute daran denken, das ich eigentlich schon Horror-Erfahren bin.. durch Outlast .. wers kennt?.. aba Outlast ist nen Witz dagegen.. Until Down ist viel, viel gruseliger.. und das Spiel schafft es selbst in 10-15 Minuten diese "ich will hier nicht sein"-Stimmung zu verbreiten.. echt unheimlich..
geht.. wie ich bisher weiß um eine Gruppe Teenies, die Urlaub in ner Skihütte eines ihrer Elternteile macht.. und da treiben sich noch andere herum.. durchgeknallte Kanibalen.. mindestens einer.. und mindestens ein anderer, der retten will.. was zu retten ist an diesen Leben.. oder so ähnlich.. k. Ahnung.. und was ich bis vor paar Folgen auch nicht wusste.. das ist nicht nur Horror sondern auch nen Splatter.. urhg...
ja.. ich weiß auch nicht warum ich mir das gerade gebe.. ist wohl.. faszination an neuen Games.. ich persönlich würde das sicherlich nicht selbst spielen.. dazu bin ich einfach zu weich..
muss schon jetzt bei paar Szenen wegsehen..
oder Kopfhörer runter nehmen.. ist manchmal echt nur zum gruseln..
guter Skill.. übrigens..

und er ignoriert mich.. geht mir ausm Weg.. Ausgestorben ist der Hof, wenn ich ihn betrete.. irgendwo im Vorderhaus gibts ne neue Baustelle.. wie ich es vermutet hatte..
höre den Lärm..

Mieterin unter mir ist auch da..

Weiß nicht was ich sonst noch machen soll..
bin am Musik hören.. am Druck abbauen..
und gedanklich völlig im pechschwarzen paranoiden Gedanken versunken..
"sehe" überall nur manipulation und "hassfiguren" ..
abartige, manipulative Menschen..
total toll das alles..
weiß worin es enden wird..
das bunte Klingen auf meiner Haut tanzen..
und ein Muster hinterlassen, dessen Schönheit die Welt noch nicht sah..

aber noch stehe ich aufrecht
noch kämpfe ich dagegen an
ich mache weiter
wie immer..
blos nicht nachgeben
nicht locker lassen
konzentrier dich aufs licht
du wirst den weg ins licht schon finden
versprochen..

dabei kann ich stolz auf mich sein
habe meine riesenpakete, diesmal stolze 26+35kg - alleine hoch in den 2. stock gehievt..
brauchte keine hilfe.. hab es auch so geschafft.. fast egal das mich auf den letzten metern beim letzten mammuthpaket die kräfte verließen.. aba ich habe nicht aufgegeben..
und es geschafft..
und noch eins ist geil.. daran.. ich habe es geschafft ohne die manschetten, die ich in der aufregung nicht fand.. und ich habe es trotz meiner erkrankung hinbekommen.. mich weiter gekämpft und an einige meiner wrestler-helden gedacht.. die auch in schwierigen situationen nicht aufgeben..

alter schwede.. 36kg einstreu, heu, leckerchen.. und 25kg strohpellets.. hammer geil.. nun kann ich endlich misten..
also wenn ich die riesendinger ausgepackt habe.. ;)

aber das packe ich heute auch noch..

Ich hasse den Umkehrschluss..
bin in einer für mich denkbar schlechten Position..
und sehe kein Entkommen.. seufst..

Alles was noch "getan" werden muss.. ist meine Zweifel zerstreuen und
meine Forderung "Wer ist der Mann?" erfüllen.. dann bleibt mir keine andere Wahl als nachzugeben..

Zugegeben.. eine Beziehung zu einem Mann ist kein "Weltuntergang"
dennoch erfüllt mich diese Vorstellung mit Angst und Freude zugleich..
weiß nicht was überwiegt, überwiegen wird.. wenn es soweit ist..

Das nächste große Abenteuer wartet bereits.. ich spüre es.. oder so ähnlich.. klingt das nicht schräg?
Nee das "Problem" welches ich "sehen will" ist folgendes.. das dann mein bisheriges Leben als Wildfang, der alles mit sich selbst ausmacht "vorbei" ist.. seufst..

Ich hasse es abhängig zu sein.. egal welche Möglichkeiten sich da ergeben könnten..
hardere mit mir.. diese Chance vorbei ziehen lassen kann ich allerdings auch nicht.. wenn ich mich so an meiner körperreaktion orientiere..
kommt nicht oft vor.. das meine Knie weich werden beim Anblick breiter Schultern und nem niedlichen Typen..
wenn der wüsste..
wie gut das die Addy von meinem Blog noch geheim ist.. ;)

Ich tat es nicht gerne.. Schuld zu schieben.. vielleicht hab ich das auch gar nicht getan.. ich habe mir an diesem Mittag immer und immer wieder realisiert und klar gemacht woran dieses Was-auch-immer-das-hier-ist scheitert, scheiterte und immer scheitern wird..
Er ist nicht greifbar für mich.. ich kann ihn nirgend wo erreichen.. also persönlich erreichen.. somit kann sich auch nichts aufbauen.. seufst..

das und das nickerchen heute mittag halfen mir über den Tag..
morgens war ich in der Stadt, habe meine Überweisungen abgegeben und war danach bisschen shoppen.. sind die Kleinen Dinge, die den Ausschlag geben..

So ist nen Body-Deospray in meinen Besitz gelandet... hab nen Neues Deo gesucht und fand eins mit Himbeerenduft.. das es sich um nen Bodyspray handelte ist mir erst zu Hause aufgefallen.. aba längst ausprobiert.. liebe ja eh Himbeere.. und so duftete ich heute abend nach dem täglichen duschen himmlich nach Himbeere & Kakao bzw. Sheabutter-Kakao... hach tolle Mischung.. ehrlich echt..

Der Tag verlief sonst eigentlich relativ ruhig.. bis auf die neue Baustelle, die entweder irgendwo im Vorderhaus ist, oder im Nachbarhaus der 12.. oder ganz woanders.. keine Ahnung im Hof schallt ja alles so.. da kann ich das nicht so ausmachen wo gewerkelt wurde..
richtig fuchsig wurde ich erst gegen Abend.. als pünktlich zum Feierabend irgendwer gesägt und gehämmert hatte.. zum Feierabend, damit alle was abhaben vom Baulärm..

Kann natürlich auch Umbaumaßnahmen in irgendeiner Wohnung sein.. wo auch immer.. es ist mir egal woher dieser Krach kam.. und was die Sache mit Bert angeht.. ist wohl sowas wie ne Pause eingetreten.. und ich naja.. ich kann mich und meine emotionen wegen dieser Pause nicht besonders einordnen oder zuordnen.. auf der einen Seite bin ich geknickt.. vermutlich auch deshalb.. weils Gewohnheit geworden ist.. nen anderer Teil in mir glaubt an diese Pause nicht.. und nen 3. Teil verflucht die Mieterin unter mir.. die anscheinend immer noch nen sehr guten Draht zu Bert hat.. obwohl sie nen andern Lebensgefährten hat mit dem sie zusammen wohnt.. hm..
naja widersprüchliche Emotionen.. was völlig neues auf der Borderline..

ich versuch mir darüber keinen Kopf zu machen, sondern mich statt dessen Abzugrenzen, abzulenken und im Zweifel ich selbst zu sein..

Wie auch imaginäre Gedankengespräche mit Bert zu kappen.. alles Spekulation.. nichts davon ist real..

Doch wenigstens habe ich meine Stimmung abfedern können.. und ich habe mich nicht selbstverletzt.. und das obwohl der Impuls wieder präsenter geworden ist.. und nicht nur der...