Leben zwischen Extremen

Habe ich schon erwähnt das ich sau doof bin?

Die ganze Bande ist diese Woche mehr oder weniger wieder hier am schuften.. und ich habe immer noch meinen letzten Mailbox-Eingang im kopf.. das ich anbot.. Bertilein könne nachm Sport am Freitag doch die Nacht auf der Couch verbringen..
ein glück das ich meine rote Woche erwarte..
und somit nicht weiter gehen mag.. kann.. wie auch immer..
aber..
naja.. ich hörte ihn heute mittag im Hof.. gewohnt zu meinem Fensterchen pfeifen.. das ich am liebsten meinen Kopf auf die Tischplatte gehämmert hätte..

Der Freitag kommt geschwind.. und ich weiß doch was der für ne Wirkung auf mich hat.. alter.. echt.. ich bin sowas von am Arsch.. und geliefert..

zumal er seinen kürzlichen eifersuchtsdrang überwunden zu haben scheint.. seufst.. ich werde nicht schlau aus dem.. oder mir.. aber so bin ich wenigstens wieder auf dem neusten stand, was die hausmafia angeht..
habe da besonders die mieterin unter mir in verdacht.. die öhrchen zu spitzen..
obwohl.. da könnte ich getrost noch nen paar nachbarn dazu zählen.. seufst..

wie gut das meine blogaddy noch geheim ist.. und ich hier meine gedanken rein schreiben kann..
wo sie keiner nachlesen kann, der mich real kennt.. hoffe ich doch..

naja, mir bleibt ja noch morgen.. und heute abend.. und den freitag tagsüber an dem ich mir einen schlachtplan zurecht legen kann, um ihn später wieder zu verwerfen..

das gute ist.. das ich meine nervösität in geputze umlagern kann.. und so bekommt meine wohnung auch noch einen hauch glanz & glorie ab..

heute abend dann noch nen paar kerzen aufgestellt.. darf nicht zuviel.. an romantisch sein.. da könnte man doch auf gedanken kommen.. aber auch nicht zu wenig.. hoffe meine auswahl verwerf ich nicht nocheinmal.. die woche.. ist ja noch hin..

ach und für alle, dies wissen wollen was an der frequentierten baustelle im haus so "schlimm" ist.. bert ist mädel für alles und mr. wichtig in einer person.. der tanzt quasi auf allen baustellen.. leider auch hier..

ich mach mein testament..

Ich erinnere mich immer noch an die Zeit damals Schulabschluss.. die letzten Wochen..
jaja der Stuhlkreis war nur eine der zahlreichen Ereignisse, die damals abliefen..

Ich erinnere mich an eine Diskussion, ein Gespräch mit einer Mitschülerin.. seinerzeit war die "beste Freundin" emotional ziemlich aufgelöst und durchn Wind.. wollte allerdings auch nicht mit mir drüber reden.. und daher tat ich das schulterzuckend ab..
weniger "schön" war der Grundgedanke des Gesprächs.. vielleicht warens auf mehr als eine Mitschülerin, an den Genauen Wortlaut oder an Gesichter kann ich mich nach all den Jahren nicht mehr erinnern..
aber der Kern drehte sich darum das "Kerstin" mir xy vorwarf, mich selbst nicht darauf ansprechen konnte (vermutlich nicht wollte) und die Fratzen vor mir mich nun zur Rechenschaft stellten.. bla..

Was genau mir da im einzelnen zur Last gelegt wurde, keine Ahnung, das habe ich nie erfahren.. weder von dieser noch von anderer seite..
klein bei geben, selbst wenn da ne Gruppe vor mir steht, ich? ernsthaft? im Leben nicht!

Ich habe mich zwar nicht für xy entschuldigt oder gerechtfertigt.. aba ich habe klar gestellt, das es utopisch wenn nicht auch naiv ist.. zu glauben.. das ich auf den letzten Metern klein bei gebe..
weil .. ja ernsthaft.. die eine hat nen Problem mit mir.. und schickt andere vor? Wie erwachsen.
Darüber hinaus, hatte ich mit ihr .. als Kerstin.. oft genug zoff, streitigkeiten und funkstillen.. und sie kam jedes mal wieder an gescheißert.. wäre ich tatsächlich das "monster" als das sie mich hinstellte.. wieso kriegte sie nicht vorher die kurve? hätte sich nen andern wirkungskreis suchen sollen, das Miststück.

Außerdem stellte ich klar, das sie mich an geistigem Eigentum, an materiellem Eigentum - meinen Ohrringen, die sie mir stahl - vom permanenten Abschreiben selbst bei Klausuren mal ganz abgesehen.. sie raubte mir auch Lebensenergie.. trieb mich in die Depression, verklickerte mir "ihre" eingeredeten "Weisen" und tat alles erdenkliche um aus mir nen Sündenbock zu machen.

und dann stellt sie sich am Schulende hin und macht mich erneut zum "Unmensch"? Ernsthaft.. alter.. ich hab dafür keine Worte.. außer.. es ist endlich vorbei.. ich bin frei.. und ich brauche diese Menschen allesamt nie wieder zu sehen.. darüber hinaus habe ich die Schule ohne sichtbare Spuren und Narben überstanden..
wenn sie nicht mit mir reden will. ist es ihre sache.. und wenn Mitschüler ihre Märchen glauben schenken wollen.. ist das nicht mein Problem..

Die letzten kamen 8./9. Klasse und konnten sich ein eigenes Bild machen.. aber mir so die letzten Tage oder Wochen.. vermiesen wollen.. nö.. Leute ist nicht..
bin stur, schon gemerkt?

Naja, sie zogen ab.. und ich gesellte mich zu anderen Mitschülern, die in der gesamten Schullaufbahn zu mir eher neutral bis positiv mir gegen über standen.

Was genau mir Kerstin damals anschuldete, weiß ich bis heute nicht.. jedoch weiß ich.. aus späteren episoden, das sie ordentlich über mich abgelästert hatte.. aber auch das ist mir heute egal.. ich finde schon den Weg ins Licht..
trotz meiner Erkrankung..
ich gebe nicht auf..
nicht einmal gegen alle Widerstände..

Ich bin im Reflektiermodus.. höre den Erinnerungen meiner Vergangenheit zu.. setze zusammen, prüfe alte Emotionen und ziehe meine eigenen Schlüsse aus der Zeit damals..

Die meiste zeit aber denke ich über das absurde Mißverhältnis der sogenannten "besten" Freundin nach..
ich war kind.. ich suchte Freunde, die mich mochten.. doch ich fand nur Feinde, die mich manipulierten, drangsalierten und emontionskalt mich gen Abgrund schubsten..
die "beste" Freundin von damals.. tat einen auf Unschuldslamm.. sie war stets bemüht als "unschuldig" zu gelten, dabei war sie das nie.. nicht einmal harmlos oder nett.. sie kam mit allem durch..
selbst mit Diebstahl..
sie war neidisch, das sehe ich nun ein und meine Reaktionen auf sie, so seltsam und im einzelnen teilweise nicht nachvollziehbar im Ganzen betrachtet, war nix anderes als Abgrenzung..
Doch die blöde Kuh kam "aus Gewohnheit" immer wieder an.. war immer wieder darum bemüht ihren eigenen schlechten Einfluss auf mich gelten zu machen, um selbst als unbeteiligte Dritte quasi mit drin zu hängen.. oder anders ausgedrückt, sie stellte mich permanent an den Pranger von Taten, die sie initiiert hatte..

Für mich steht heute nach dieser tagelangen Reflektion fest, das sie ein Schlechter Mensch war, und heute noch ist.. ich habe mit ihr keinen Kontakt mehr.. sehe die Dinge, die da waren nicht in schwarz-weiß.. nein.. sondern in den richtigen Bahnen, die da waren..

Das krasseste Ereignis war als sie mir Ohringe klaute.. und hinterher, als ich rebellierte und es fest stellte, das sie zufällig am gleichen Tag verschwanden, an dem sie bei mir zu Gast war.. sie behauptete, die Ohringe seien in meinem Chaos verschwunden.. und ich bilde mir alles nur ein.

Aber heute weiß ich, das ich richtig gelegen hatte.. dieses Miststück war ein Dieb.. und ein Mensch mit schlechtem Charakter der nichteinmal für die Vergehen einstand, die er verbrochen hatte.. ist alles andere als ein "Unschuldslamm".

Ich nenne mich tw. immer noch so.. aba ich weiß, und stehe auch für ein, das ich keins bin.. ich stehe zu den Dingen, die ich tue.. die ich tat.. selbst wenn sie Nachwirkungen nach sich zogen, die mir nicht gefielen oder gefallen.. aber eins tat ich nie.. nie in meinem ganzen Leben.. ich stahl nie bei Freunden oder anderen Menschen.

Verdammt.. wenn ich eines Tages tatsächlich Nachwuchs haben sollte, und ich bekomme dieses abartige Verhalten mit.. da kannste aber sicher sein, das ich gegen jede Regel, gegen jede Vernunft.. solche Zustände nicht im Umfeld meiner Kinder dulden werde.

Aber um dieses Monster in Menschengestalt aus meinen Gedanken zu werfen, nehme ich genau die gleichen Mittelchen in Anspruch wie damals beim Ex.. nur diesmal sehr viel direkter.
und was soll ich sagen.. es tut gut.. und es löst sich in mir ein knoten.. von dem ich gar nicht wusste, das er existierte.. es fühlt sich gut an.. und stück für stück bekommt dieses Monster keine Macht mehr über mich..

Ich habe gelitten, ja.. alle schauten weg.. stimmt.. selbst die Klassenlehrer taten es.. oder sie bemerkten es nicht.. großen Unterschied machte es nicht.. selbst die einzelnen Mitglieder der Klasse, stellten sich eher auf die Seite des Monsters.. als auf meine.. super.. das nenn ich sozial.. danke für nichts..
aber hey.. ich hab diese Horrorzeit überlebt und ich habe etwas, was dieses Monster nicht hat.. ich habe Charakter und eine Chance mein Leben doch noch ins Licht zu wenden.

Das Monster ist was es immer war.. eine Diebin ohne Reue, ohne Scham, ohne einen Gerechtigkeitssinn.. ohne ein Gespür was es bedeutet Mensch zu sein.
Ein schlechter Mensch mit schlechtem Charakter bleibt was es ist.. ein Monster.