Leben zwischen Extremen

Langsam löst sich meine Fassungslosigkeit.

Ich habe den letzten Streich dieser verabscheuungswürdigen Person mit der Lynch-Gruppe mit Beschreiben ohne Bewerten verbal vor Augen geführt und kam zu dem Schluss, das sie nix anderes als Täterschutz taten.

Diese Blagen regten sich tierisch über die B-Klasse auf, die selbst Täterschutz betrieb. Einer der Ihren trat nen Mitschüler zusammen, das er im Krankenhaus landete und die B-Klasse stellte sich geschlossen hinter den Täter, der der Schule verwiesen wurde. Gab sogar ne Unterschriften-Aktion.

das ist so.. ich bin immer noch total fassungslos..
empfinde meine damaligen Emotionen nach, versuche die aufgewühlte Emotionsknäule aufzudröseln und zu lösen.. immer schön mit der Frage im Hinterkopf ob die Emotion gerechtfertig war?

Wenigstens löst sich die Fassungslosigkeit über den Täterschutz der Mitschüler ein wenig, je länger ich die Emotion aushalte und in mir .. ja sich entfalten lasse.. parallel schau ich natürlich in den Skillordner.. Emotionen-Lesen.. schauen was das ist.. wann es gerechtfertigt ist.. entgegen gesetztes denken, handeln.. etc.. ab und an Emotionen ergoogeln..
weiß Fassungslosigkeit steht nicht im Skillordner.. Ohnmacht dagegen schon.. auch ne ähnliche Emotionserklärung.. hilft mir sehr, das erlebte zu verstehen.. mir fehlen da echt die worte..

Das Opfer aus der B-Klasse durfte in einer anderen, der C-Klasse den Rest des Schuljahres verbringen und seinen Abschluss machen.. ich hätte auch gerne die Klasse gewechselt.. damals..
und ich durfte nicht..
ich durfte den Täterschutz bis zum Ende mitansehen.. wurde von Mitschülern und der Täterin bearbeitet,
gab mir mühe.. stur auf kurs zu bleiben..

Die essiencelle Bedeutung des abscheulichen und verabscheuungswürdigen Tuns Kerstins..
war ich mir damals bereits sehr genau bewusst..
und auch was es bedeutete..
KiGa - Freundschaft mit ihr -
Grundschule - Freundschaft mit ihr -
Realschule - Freundschaft mit ihr..
alles weg..
was sollte ich allein in der langen Freundschaftsbeziehung noch für echt, was für falsch erachen.. auseinander dividieren? was war echt was gespielt?
ich war.. ich hatte .. ich stand damals vor diesem unlösbaren problem..
wie heute auch.. was konnte ich ihr glauben? wo log sie?
es ist unfassbar.. immer noch..

und die mitschüler? lehrer?
sie sahen in mir, die die die situation meiner meinung nach richtig einschätzte.. das problem.. meine eltern sahen es auch so.. aba die biegten sich eh wie ein blatt im wind.. folgten der masse..

Ich lehnte sie ab, aus sehr gutem grund, gerechtfertig.. doch statt das zu akzeptieren.. manipulierte jeder schüler, eltern, lehrer, andere mütter.. an mir herum.. und schutz von elterlicher seite.. gab es nicht..
und das ist neben der unglaublichen intensität der fassungslosigkeit, der ohnmacht.. ein weiterer schritt richtung sündenbock-stigmatisierung, die ich danach noch oft erleben durfte..

eh schon in mir selbst zerrissen, konnte ich da wieder mit druck von allen seiten meine ohne hin geschundene psyche versuchsweise retten..

eigentlich und das hätte ich mir früher echt gewünscht..
gehörte ich ab diesem moment.. in therapeutische hände..
ich hätte mir nen bein abgesägt, hätte ich nur eine konstante bezugsperson außerhalb meines umfeldes.. der ich mein herz ausschütten konnte..

ich vermute das therapie in der wahrnehmung meiner eltern wie ein fail gewertet wurde und man verhindern wollte, das ich andere dritte auf meine seite zöge..
doch genau da liegt der denkfehler..
therapie bedeutet hilfe von außen zu zulassen.. nicht verbündete suche..

sich hilfe zu holen ist immer gut.. das ist keine schwäche, sondern stärke..
bedauerlich das es leider nicht geschah.. und es dauerte noch jahre bis ich genug kraft fand, mir selbst hilfe von außen zu holen..

Und wo ich gerade dabei bin.. dadurch das Kerstin mich sehr, sehr lange zeit einfach belog und ihr abartiges Spiel mit mir trieb.. trägt sie eine Achse meiner Wahrnehmungsstörung und ich erkenne heute an, das das der Grund ist, das ich Pöbel und Pack nicht mehr von echten, ernsthaften an mir interessierten Menschen unterscheiden kann.
Ich habe diese Fähigkeit unter ihrem Joch nicht auswickeln können. Was mich heute immer noch beeinflusst und nicht gerade wenig.

Die andere Achse trägt meine Eltern-Kind bzw. Mutter-Kind-Beziehung.. dieses Ambivalente Verhalten meiner Eltern und meiner Mutter mir gegen über.. hatt mir auch keine vernünftige Wahrnehmung verpasst..
Aus welchem Grund auch immer sie immer wieder abstritt, das das Trauma mit Sadist Günther+Edith+Armin nicht statt gefunden hätte.. ich vermute das ist ne Schutzbehauptung.. damit, in diesem einen wichtigen Punkt immer wieder meine eigene Wahrnehmung herab zu setzen und in gewisser Weise auch zu manipulieren, vor anderen es abzustreiten etc. pp.
Dieses ist auch ein Teil meiner heutigen Wahrnehmungsstörung.. das Ambivalente Verhalten und Gebaren im Elternhaus ist da noch eine andere Geschichte, die aber auch mit rein pfuscht.

In meiner Vergangenheit hatte ich nur 2 Orte, die gleichbleibende Stabilität versprachen und das war die Schule, die irgendwann wegfiel und mein Opa. Der leider auch irgendwann starb.
Was dann zur Folge hatte das BL ausbrach und das eh schon zerrüttete Familienverhältnis noch mehr kratzer und narben bekam.

Heute habe ich mich von schädlichen Einflüssen anderer soweit distanziert, das ich entsprechend der Borderline-Störung und der Wahrnehmungsstörungen gar nicht mehr die einen von den anderen erkennen kann.
Ich weiß nur eins.. es ist tausend mal besser alleine zu sein, als in schlechter Gesellschaft.

Übrigens geht die Wahrnehmungsstörung mit meiner Bindungsangst und Angst vor Nähe Hand in Hand.

Da ist es wieder.. die grenzenlose Bordi-Achse.. die mich mit einer neuen alten Erinnerung aus diesem.. diesem abartigen letzten Schuljahr beehrt.

Schlimm genug das die Kiga-"Freundin" mich jahrelang betrog, hinterging und mir aus irrataionalen Gründen deren "Logik" ich nicht verstehen kann und will; mir indirekt auch einen Teil meiner eigenen Werte- und Wahrnehmung nahm.
Ich erinnere mich an das scheiß- echt übelste unter der Gürtellinie liegende Verhalten nach ihrer "Beichte" - die keine echte Beichte war, Reue und Eigenverantwortung war ihr Fremd.

Ich war immer Außenseiter, ich mochte mich nicht den "coolen" Kids anbietern, wie es andere taten.. ich mochte um meiner Selbst willen gemocht werden und sonst nichts.
Aber nach ihrer "Beichte" schlossen sich die "coolen" Kids, gleiche Zusammenstellung wie die Lyn-Gruppe, um die arme verblendete Kerstin zusammen und das ist das abartigste überhaupt.. sie ließen sich wie zuvor schon von ihr manipulieren und einlullen.

Damals endete dieses unverständliche Zwischenmenschliche Verhalten aller Beteiligten in einer nicht mehr der Impulskontrolle unterliegender Verbal-aggressions-Entgleisung.
und mir kommt es heute nach all den Jahren immer noch vor, als hätten diese Kids gar nicht kapiert, welch abartiges "Spiel" diese Olle überhaupt abzog mit mir.

Letztlich bekam sie genau das was sie wollte.. sie schaffte es sich Gehör bei anderen zu verschaffen, die sie gegen mich aufhetzte. Wie schon zu vor.. und das, das ist etwas.. ich gegen den Rest der Welt.. ich verstand es damals, und die anderen waren blind für das was ablief.

Hm.. nun kann man das aufs Alter schieben, wie gesagt alle nicht älter als 15 oder 16.. aber, der Vergleich hinkt. Ich denke eher, das es ihnen gar nicht klar war, was da abscheuliches ablief.. und das sie sich einfach der bequemlichkeit manipulieren ließen. Wozu selbst auseinander diffidieren, wenn man das Vorgesagte einfach nachplappern kann?

Die Impulskontrolle um die alten Emotionen bin ich dabei wieder Herr zu werden.. auszuhalten.. das meine damalige Wut, der Ärger und die Frustration über das was lief.. gerechtfertigt war.. die Intensität kann man sich drüber streiten.. aber hey.. ich war es die jahrelang belogen, betrogen und hintergangen wurde.. und dem entsprechend.. also der Schock und realisierung und allem was da rein spielte.. war meine im weitesten Sinne "Verbitterung" über dieses Gebaren besonders dieser Gruppe alles andere als ungerechtfertig.

Das muss man sich mal vorstellen.. ich war das Opfer, mir setzte Kerstin in einer Tour über Jahre hinweg zu, - das alleine ist schon schlimm genug.
Dann folgte ihre "Beichte" - was mir das ganze Ausmaß erst offenbarte ihres abartigen auf ganzer Linie falschen Denkens und Handelns.
Die "Beichte" erfolgte während auch der Lynch-Mopp dabei war. Also kann sich keiner raus reden, er hätte nichts davon gewusst.
und dann..
Nimmt dieser Lynch-Mopp, der sich vorher eh schon manipulieren und auf mich hetzen ließ, diese verrätersche Person auf.. integriert sie in ihre Reihen.. und nimmt sie vor mir in Schutz.. setzt ihre abartige Art, ihr perfides Spiel herab.. war ja nicht so schlimm.. und lässt sich gerade wieder von ihr manipulieren.

und ich steh danaben, schau mir das an.. und bin wie vom Donner gerührt. Klar das ich da austicke..
Es purzelten soviele Emotionen durch mich hindurch, Emotionen, die gerechtfertigt waren.. alle samt.. unverständnis, wut, ärger, schock, scham, trauer..eifersucht auch, ja.. aber vor allem kam ich mir vor wie vorn kopf geschlagen.. und auch diesmal schaffte es kerstin die masse gegen mich aufzuwiegeln, sie auf mich zu hetzen..
mich als ultra schlechten menschen dar zustellen.. und sie das unschuldslamm..

boah.. was habe ich mich damals mit denen gefetzt.. ich stand abermals alleine auf weiter flur..

wenigstens ging das schuljahr nicht mehr so lange und ich musste diesen abscheulichen zustand nicht lange ertragen.. dennoch.. das ist doch ein unding!
Nach der ganzen Scheiße, die eh schon ablief..
und immer schön daran denken, das deren manipulatives Verhalten im Lynchmopp mir die 2. Spaltung einbrachte..

eins habe ich damals gelernt.. egal was ich mache, am ende bin ich immer schuld.

(stimmt natürlich nicht.. meine eindrücke und meine emotionen waren richtig und gerechtfertigt..)

Deshalb und nur deshalb entschied ich mich auf jegliches "Klassentreffen" zukünftig zu verzichten. Diesem Mob liefere ich mich mit sicherheit nicht mehr aus.

Ich habe mich gestern abend auf der Mailbox des HMS lang und breit entschuldigt wegen der Wasserbomben-Drohung und hoffentlich klar gestellt, das ich weder Wasserbomben habe, noch das da etwas in der richtung geschehen wird.
Darüberhinaus erklärte ich woher diese Entgleisung ins Verbal Aggressive m. M. kam, nämlich der Stillstand um die undefinierbare Sache mit Bert.. und das ich selbst mich an dieser Stelle raus ziehe.. sprich.. ich will von der Bert-Sache nichts mehr wissen. Übe Achtsamkeit mit mir und suche mir ein anderes Ventil um mit dem sehr, sehr, sehr großen Anteil Frust klar zu kommen.

Ich merke selbst das ich in diesem Punkt der Entgleisung nun sehr genau sein muss. Eine entfesselte Bordiseite.. brauch ich nicht.
Das Dingens mit Bert.. ist auch nur stillstand.. eine Schwäche darf keine Dauerausrede sein. Gut.. das sagte ich nicht.. blieb beim wesentlichen der Entschuldigung und.. so aber die Sache mit Bert hängt da auch mit drin, trotzallem musste ich es gestern nicht auseinander nehmen.

Wenns jetzt Katzenjammer gibt, ist das nicht mein Problem.. weil.. seien wir ehrlich Gelegenheiten gab es genug.

So.. aber nach dem ich diesen Schritt getan hatte.. ich habe auf mich geachtet, war duschen.. habe Pläne für heute gemacht.. bin immer noch dabei Pläne zu machen und zu überlegen was ich mir wegen der 2. Spaltung-Trauma-Schuldingens gönnen könnte.. ne Belohnung für meinen SVV-Freien Umgang damit habe ich mir redlich verdient.

das andere ist.. das ist mir gestern abend noch einmal klar geworden.. na die sache mit kerstin.. sie belog und machte mir etwas vor über einen sehr langen zeitraum.. ich wusste nicht, wann es kippte.. und wann sie anders wurde.. kann den finger nicht drauf legen.. aber das es kippte.. und sie anders wurde.. das war mir auch damals klar.. nur wusste ich nix über ihre abartigkeit.. und das denke ich, ist der grund.. oder einer der gründe, weshalb ich bindungsängste habe.. und die einen von den anderen nicht unterscheiden kann.

das ist frustrierend.. deshalb sammelte sich all das gesocks bei mir an.. kerstin ist da aba nicht alleine schuld.. das ambivalente verhalten meiner eltern sind da auch nen großer baustein.
daher bat ich meine thera mir einen termin zu geben.. habe redebedarf.. und ihr vertraue ich.. vielleicht kann sie mir weiter helfen..