Leben zwischen Extremen

lohnt sich.. habe heraus gefunden seitwann ich diese Last mit der paranoiden Ader habe..

Sie trat nach Kerstins Beichte das erste mal in Erscheinung.. als ich begann die von meiner Seite aus ehrlich geführte Freundschaft Rückblickend genauer zu betrachten.. damals versuchsweise Erinnerungen auf die Echt&Erlogen-Seite aus einander zu dividieren.
Ein Vorgang der mir bis heute nicht gelingt. Ich weiß einfach gar nicht mehr, was ich von dieser "Freundschaft" halten und glauben soll.

Spannend ists trotzdem die Anfänge und das Auslösende Erlebnis meiner Paranoiden PS feststellen zu können. Damit kann ich arbeiten.
Ändern wird sich an der PS nichts.. eine Spaltung bleibt eine Spaltung.. und in sofern kann ich mich nun "glücklich" schätzen.. das ich 2 Traumatas mit Spaltung habe.. und ein Traumata ohne Spaltung.. bzw. mit Ersterscheinung der Paranoiden (Misstrauischen) PS.
Puh ob ich für die anderen Störungssymthome auch noch die genauen Ersterscheinungen heraus finde?

Die Depression ist sehr alt.. die habe ich vermutlich mit 10-12 Jahren entwickelt. Diese Sui-Tendenz übrigens zur Gleichen Zeit auch.
Die ES kam ungefähr ab 12 Jahren hinzu.. als das Leben im Elternhaus ambivalent immer emotionsärmer wurde suchte ich mir den Ersatz Serotonin-Stoff über diverse Süßigkeiten. Glücksgefühle durch Schokolade.

Man was ist mein Leben verkorkst.
Scheiß drauf.. aufstehen, Staub & Altlasten abschütteln, Flügel ausstrecken und weiter fliegen.. auf der Achterbahn der Emotionen.. am Abgrund entlang

Nun wirds spannend.. was macht ein Mann, dessen Farce aufgeflogen ist vor der Frau, die er erobern möchte?

Hm.. ich lasse mich überraschen..

Habe heute morgen S. angerufen und ihn gesagt, das es eigentlich nur darum geht.. ob er aufgegeben hat.. oder ob es weiter läuft.. falls ersteres der Fall ist.. kann er das Briefelein weg werfen.. falls das zweite zutrifft.. muss man sich zum reden treffen.. und das Treffen ist eh überfällig.
S. beharrte darauf, er sei der Falsche.. ich müsste den vom HMS anrufen.. bla.. okay.. habe ziemlich entnervt aufgelegt.

Bin dann selbst ins Bad, habe mich gesammel.. und HMS angerufen.. blos nicht aufgeben.. dort ging die Mailbox ran.. ihr stellte ich mich mit Namen vor.. und begann damit, das ich gedacht hätte.. das er sich nun traut.. naja.. über kurz oder lang habe ich ihm das gleiche wie S. erzählt.. und beendete das ganze mit der kleinen Info.. das Ivo mich aufgeklärt hat.. das es 2 Brüder mit 4 Nr sind.. und ich die ganze zeit davon aus ging.. es mit 4 Menschen zu tun zu haben..

scheiß nicht vorhandenes Gesichtsgedächtnis.. seufst..
sei s drum.. ich bin eher mehr auf mich sauer, als auf ihn.. Bert..
sehe in diesem Doppelspiel eh nur das allgegenwärtige Problem von Nah sein wollen und nicht können..

Deshalb ist es mega spannend, wie sich das nun weiter entwickeln wird..
nett bin ich ohnehin zu jedem Menschen, der mir begegnet.. einfach des Nett seins willens..

die paar Menschen, die ich nicht leiden kann.. denen gehe ich eh ausm weg..
die sind mir nicht so wichtig, das ich mich mit ihnen emotional oder reell abgeben muss..

Übrigens, der Junge Mann, der gestern emotional aufgewühlt durch den Hof geschlichen ist.. wurde mit S. angesprochen..

Ich habe mich im Lauf der Zeit, meines Lebens lang, größtenteils an meinem Opa orientiert, auch und besonders im Umgang mit anderen Kindern.. wie ich eins war..
und ich nehme die Menschen immer noch wie sie sind..
lehne es ab manipulierend zu wirken oder irgend einen Grund zu erfinden, das andere.. hm.. so und so sein "müssen" um in meinen Wirkungskreis gehören zu dürfen..
kann man das so ausdrücken..

seufst.. ich erinnere mich gerade an einige Episoden..
kann es sein, das ich deshalb mit Kids oder sie mit mir so gut klar kommen.. weil ich sie nehme, wie sie sind? Ohne ständig an ihnen herum zu kritisieren? Hm.. möglich ist vieles..

ich werde es wohl einige Zeit im Auge behalten müssen, um mir da ein stimmigeres Bild zu verschaffen..

Der ewig Blinde Fleck der Borderliner..
nicht erkennen der eigenen Stärken, Schwächen und Fähigkeiten..
dazu gehören wollen und nicht können..
anders fühlen und anders sein..
ach ja..

Es ist rückblickend übrigens kein Rätsel weshalb BL ausbrach als Opa starb.. ich fühle mich heute immer noch merkwürdig leer und auf eine besondere Art auch Verlassen.. von ihm.. aber ich danke ihm auch so sehr..
sein Einfluss vermutlich machte mich zu dem Menschen, der ich heute bin..
wenn ich wieder einmal mein Selbst erforsche..
und erfassen kann..

Die Sache mit Bert.. ich nenn ihn weiter so.. Samuel oder so ähnlich ist sein richtiger Name.. Bert gefällt mir irgendwie besser.. ist vertrauter..
ich sah ihn heute.. er war hier.. unterhielt sich mit 2 Damen im mittleren Alter.. wer die beiden waren.. ich kann nur raten..
und daher.. vielleicht löst sich das ein andermal richtig auf..
jedenfalls sah Bert heute wie durch nen emotionalen Wolf gedreht aus..
finde es immer noch spannend aus Menschen anhand von Mimik zu lesen..
ich weiß ich soll nciht alles auf mich beziehen..
könnte mir allerdings vorstellen, das es mit meiner List.. meinem Geschachere zu tun haben könnte..
dem ist die bedeutung des Briefleins nicht aufgegangen.. vielleicht denkt er auch zu kompliziert.. ging und geht mir ab und an genauso.. erinnere mich da an den Juli diesen Jahres..

Im Prinzip geht es nur um die Frage.. hat er aufgegeben? dann kann er den Brief wegwerfen oder.. läuft dieses seltsame Spiel weiter.. dann tja.. kann ich den eigentlich selbsterklärten Brief aufklären..

ich nehms mir für morgen vor.. diesem theater ein ende zu bereiten.. geht mit mind. 6 monaten herumgeschleiche und gescharrere auch bereits zu lange.. obwohl er niedlich aussieht, wenn er im emotionalen chaos steckt