Leben zwischen Extremen

Ich fühle mich abgespalten.. erinnere mich trotzdem an Dinge, an Begebenheiten.. das erste Traumata, die unfassbare Tat, geschah bereits im KiGa Richtung Schule.. wow.. das ist so.. eine unfassbar lange Zeit her..
Ich bin heute 33 Jahre alt und erinnere mich an Dinge, die am Anfang meines Bewusstseins liegen. Wow.

Der Grund weshalb ich vermutlich damals keine Hilfe bekam, war vermutl. Angst.
Nicht Angst vor Stigmatierung von Außen, sondern Angst davor, das es vorher bereits einschneidene Ereignisse gab, die der Mutter angelastet werden konnten. Ich will nicht alle Schuld auf sie abwälzen.. aber..
es gab vor der Traumatisierung durch Sadist Günther bereits Auffälligkeiten in meinem Verhalten und einige andere Ungereimtheiten, zwischen mir und ihr.

Ich erinnere mich daran, das ich 4 oder 5 war.. das ich mich hinter einer Türe verkroch.. mich dagegenwarf.. Angst hatte.. Todesängste ausstand.. und hinter der Türe ein zornig tobender Vater und eine gehässig lachende Mutter ebenfalls war.

Punktum.. mein ganzes Bewusstsein ist damit durchzogen, das eine selbst geschädigte Frau ihre abscheulichkeiten an mir ausließ. Das es später sogenannte Freunde und Partner ebenfalls abziehen konnten.. kann man gut und gerne darauf hinaus führen.

Ich litt unter einer Mutterfigur, bei der ich jedesmal ihre Taten und Handlungen hinterfragen musste.. die mich eher als einen Teil zu ihr betrachtete, als einen eigenständigen Menschen.. eine eigenständige individuelle Person.
In ihrer steten Herabsetzung meiner seits.. und der steten strahlenden Anerkennung anderer Dritter fand sie ihr abscheuliches Tun auch noch bestättigt bzw. nutzte die Aufmerksamkeit und Bewunderung anderer Dritter um sich selbst Teil ihrer eigenen Illusion mit der reinen weißen Weste aufzubauen.
Sie als die arme Frau, die mit einem "bösartigen" Kind wie mir gestraft ist - musste natürlich mütterliche Instinkte ihres Umfeldes auf sich selbst lenken.. um für ihr eigenes abscheuliches Tun Bestättigung zu empfangen.

Mein Schmerz sitzt nun schon so tief.. wuchert so lange vor sich hin.. es ist eine Sache einfach ja.. darüber zu lesen.. und eine völlig andere es mit zu bekommen.. live.. in farbe.. mit emotionen.. für alle als "Sündenbock" herhalten zu müssen und fassungslos mit ansehen zu müssen, das andere Dritte auf die Masche der Mutter mit reinfallen.

Große Leistung auf der einen Seite.. menschliche Abgründe auf der anderen Seite und dazwischen ein vergessenes Kind.

Es ist eine Illusion zu glauben, das an meinem Werdegang allein "mein" Verschulden sein soll.

Immer noch schmerzt es.. immer noch gehe ich weiter.. wie immer.. ich.. gehe weiter und schaue zurück, erinnere mich.. überprüfe Wahrnehmung und realitäten.. erinnerungen die einst real waren.. und hey.. ich lebe immer noch.. für mich.. ganz alleine für mich..
aus der entscheidung heraus, das ich meine Täter nicht gewinnen lassen werde. Das ist verflucht nochmal mein Leben.

Am Ende kam irgendwann durch mich raus, das ich traumatisiert sei.. das wusste bis dato.. niemand.. und ich habe auch nie über das Thema der ersten Traumatisierung gesprochen.
Aus einer einfachen Überlegung heraus.. es ging sie nichts an.. und es änderte nichts.. auch nicht daran, das ich mit dem Rücken zu Wand stand und mir meine Mutter wiederholt in selbigen fiel.

Mutter stritt es ab, das es je geschehen war.
Ich nahm es an.. ich hatte die Bilder im Kopf.. wusste was abgelaufen ist.. wer daran beteiligt war.. kannte das verstörte Innenkind.. dennoch zählte für mich nur das ich selbst einen Umgang mit finde. Scheiß drauf ob mir jemand glaubte.

Ein guter Grund es dieser Klasse nicht zu erzählen war, das sie sich selbst trotz aller Wachstumsschübe nicht Erwachsen verhielten.. sie waren noch auf einem kindlich naiven Level.. Intelligenz des Einzelnen, wurde in der Gruppe gekippt.. und doch wieder in das kindlich naive gezogen.
Sah ich schon bei dieser Verrat-Sache von Kerstin.. wie erwachsen sich die Gruppe verhielt.

Ich bin sicher irgendwo in meinem Blog steht die erste Traumatisierung.. die 2. sicher auch.. und die Dritte kam erst kürzlich hinzu.

Da ich der Klasse nicht mit Einzelheiten zu meiner ersten Traumatisierung kam, wurde ich schnell als "Lügner" abgestempelt.. es wurde mir unterstellt, das ich nicht einmal wusste was ein Traumata war.. und Mutter fiel mir gewohnt in den Rücken..
und all das ertrug ich.. bis zur Zeugnisübergabe durch Lehrer auf dieser hohlen Veranstaltung.. mehr Schall&Rauch als irgendwas festes.. das bestand hatte..
Schöne Worte, schöner Schein.. nichts echtes, nicht wahres.. nichts..als ein Ende mit Pauken&Trompeten..
alles so verlogen..

Es ist meine Eigene Entscheidung wen ich mit diesen schrägen belastenden Erinnerungen der ersten Traumatisierung belaste.. bzw. wem ich davon erzähle.. das damalige Mitschüler von mir erwartet haben, nachdem sie mich mobbten und eine weitere Spaltung provozierten, das ich mit ihnen über diesen Schmerzhaften Wunden Punkt spreche.. das war.. kindlich naiv.

Anders als mir Mutter immer unterstellte, das ich mich in den Mittelpunkt stellen mochte.. und mich als etwas "Besonderes" dadurch erachtete.. suchte&fand ich nur das eine wichtige an dieser ganzen Tragödie.. einen Umgang mit dem was geschehen ist..

selbst heute bewegt sich das Innenkind in mir.. der einschneidene Moment ebenfalls.. dennoch.. habe ich es geschafft.. das Innenkind soweit zu beruhigen.. das es sich nicht mehr von der Traumatisierenden Situation aus der Fassung bringen lässt..

Ich merke das ich überflutet bin von diversen, alten wie neuen Eindrücken.. habe Chaos angerichtet.. habe.. zugelassen, das missverständnisse entstehen.. und meine wahrnehmungsstörung des gesichtblindes sein.. ist auch aus den fugen geraten.. seufst..

nächstes ziel.. erst einmal im trott zur ruhe kommen und dieses chaos lösen.. wenn es sich ergibt..
nichts mit druck und zwang.. oder emotionen..

seufst.. was täte ich nur dafür abgespalten zu sein.. dann müsste ich mich nicht mit dem ganzen hier herum schlagen..

aber bevor ich asche nur auf mein haupt werfe.. tragen hier auch andere dritte ihren teil dazu bei.. ein verkorkster mist nach dem anderen.. stöhn..

chaos ich habe es kommen sehen.. nun ist es da.. und ich bin total reizüberflutet.. tolle mischung.. paar schritte zurück gehen.. wieder sortieren.. neue skills anwenden.. und lernen.. und dann noch mal probieren..

flucht bzw. auszug löst dieses "problemchen" übrigens auch nicht..
wo ist der mittelweg, den man gehen müsste..
kein wunder das ich mich so alt fühle.. bin es auch..