Leben zwischen Extremen

bisschen ruhiger treten.. Druck raus nehmen.. mit Basteln anfangen.. und den "Übermut", die "Überenergie" gezielt umlenken und raus lassen.. schon sieht die Welt wieder ganz anders aus..
Achtsamkeit sei Dank!

Bin relaxt, chille.. bin selbst viel ruhiger geworden.. neue Baustelle Bad verschiebt sich noch um eine Woche.. der Fliesenleger ist immer noch krank.. o_o

Aber Bert spricht wieder mit mir.. unfassbar.. quatsch andererseits auch nimmer auf die Mailbox.. kein Bock.. wenn nach nen paar mal klingeln keiner ran geht.. leg ich auf.. versuchs später nochmal..
Mut gefunden ihn auf das Dingens anzusprechen habe ich bisher nicht.. aber das kommt noch.. immerhin soll Boiler der alte, tote, der die Wand blockiert.. auch noch weichen.. doch bevor er abgenommen werden kann, muss noch jemand - der Senior 50+ - nachschauen ob das Kabel noch Strom führt.
Glaube ja nicht daran, weil der Boiler einst die Sicherung raushaute.. aber sicher ist sicher..

Heizung funktioniert.. mir ist trotzdem kalt.. so kalt, das ich mir im Schlafzimmer bereits wieder das Fenster geschlossen habe.. die Luft ist so eisig.. brrr..

Schieb meinen Plan von in die Stadt gehen noch einen Tag auf.. muss eh noch 2 Überweisungen anpassen.. das mag ich heute abend nicht machen.. Händchen beschweren sich auch schon..
Trotzdem hat das Basteln und windowcolorn spaß gemacht.. aus meinem Vorsatz nur 3 verschnörkelte Windowcolor-Sterne zu malen ist allerdings nichts geworden.. inzwischen sind da noch viele Sterne mehr entstanden.. ein Weihnachtsbaum, paar Noten.. Kugeln.. seufst.. mein geplantes dezentes Weihnachtsfensterchen-Projekt.. wird mit zuviel natürlich nichts.. und vom goldfarbenen Konturenstift ist auch noch soviel übrig.. seufst..
macht aba sau spaß und endlich findet mein Mandalabuch mal verwendung .. alles nicht so schlimm..
so rum betrachtet..

Bin noch dabei Styroporkugeln aufzuhübschen.. schaue mir viele Ideen im www an.. betätige mich im Papierbasteln.. keine Fensterbilder.. Fenster sollen nur Gold haben.. vielleicht noch silber.. aber das weiß ich noch nicht.. genau..

der Bastelwahn ist ausgebrochen.. und dem entsprechend sieht das Wozi eben aus.. und mein neuer Hocker kam heute an.. den habe ich nach Anleitung mit Holzleim verstärkt und aufgebaut.. möglich das mir diese Arbeit meine Handnerven nachtragen.. Schrauben waren bisschen schwer rein zu drehen.. doch wo ein Dickkopf, da ein Weg ;)

Habs nun aufgegeben, die Diskussion mit dem Online-Händler.. ich habe wiederholt darauf hingewiesen, das deren Forderung zu gering ist.. naja.. und sie bleiben dabei.. nun.. speicher ich mir deren Mail ab.. und überweise diesen geringen Betrag, den sie meinen von mir verlangen zu können.

Sehr seltsam.. verstehe immer noch nicht wie es zu einer 20€ Differenz kommen kann. aber mehr als nachfragen kann ich auch nicht machen.

Deshalb gebe ich in diesem Punkt nun nach und übe mich in radikaler Akzeptanz. Die Situation ist wie sie ist, sie kann anders nicht sein, sonst wäre sie anders.

Wenn dem Händler also irgendwann 20€ fehlen.. brauch er sie nicht bei mir nach zu fordern.

Nach all den Erinnerungen an die damalige Zeit am Ende der Schule.. der Realschule..

nach all den Gemeinheiten, Hexenjagdten.. und was sie mir sonst noch angelastet hatte..

ich wollte immer nur um meiner Selbst willen gemocht werden..
das ist mein Antrieb bis heute geblieben..
Sie zeigte mir, das sie es nicht konnte.. nicht schaffte über Abgründe hinweg zu sehen.. sie ging den Weg in den Neid, den Hass, der Missgunst, der Lüge.. und in die Mobberei..

und zahlte ihren eigenen hohen Preis, da bin ich mir sehr sicher..

für mich allerdings.. so kaputt und psychisch lädiert wie ich bin..
ich verlasse nun diese Zeit, die so lange her ist.. fast mein halbes Leben..
an dieser Stelle..

lasse die Schrecken hinter mir.. ziehe mir das heraus, was mir nützt.. und vergesse tatsächlich alte, unwichtig gewordene Menschen..
denn es hat einen Grund, weshalb sie es nicht in meine Gegenwart geschafft haben..

Was meinen Antrieb angeht..
sie konnte es nicht.. aber das muss nicht bedeuten, das es keiner schafft..
ich finde schon meinen Weg ins Licht..
das Licht.. das wird vermutlich eine Respektvolle Beziehung zu einem relativ gleichaltrigen Mann sein.. vielleicht so gar eine kleine Ecke Glück mehr.. wir werden sehen..

und selbst nach all der Zeit.. kann ich von mir behaupten.. sie hatt mich nicht klein gekriegt.. sie und ihr ganzes Mobbing-Geschwader.. kriegte mich nicht klein.. ich lebe immer noch.. bin glücklich.. und zufrieden
auch - und besonders ohne Eigenheim..

Endlich ist es mir gelungen mit der inneren Hochspannung umzugehen, ein Ventil zu finden.. etwas das mir hilft es zu regulieren..
total müde ging ich zu Bett.. schlief auch.. und erwachte in einer neuen Schleife einer alten Erinnerung am Ende der 10. Klasse..
abermals eine Hexenjagd, initiert von der einst "besten" Freundin, die wiederum die Massen des Lynchmobs reaktivierte, damit sie an ihrer statt erneut auf mich losgingen und in mir erneut ihre Sündenbock fanden.

Hammer.. wie borniert Menschen sein können.
Alles was dem Lynchmob ausreichte waren Anschuldigungen, Ausführungen von einer, die vorher bereits zugab, das sie mich hasste.

So kam es das ich ein weiteres mal.. gefühlt das 1000. mal von einer gruppe in die mangel genommen wurde.. mit dem gleichen ergebnis.. ich als deren sündenbock.. kerstin als unschuldslamm..

ich weiß nicht einmal was genau sie mir vorwarf, welche anschuldigungen sie sich diesmal erdachte.. aber..
um konfliktlösung ging es dem mob gar nicht.. sie wollten in der gruppe macht aus üben.. und nen sündenbock finden, für das wovon sie wussten, was mir zur last gelegt wurde..

und später.. wollte kerstin abermals in meinen wirkungskreis zurück.. und schaffte es nicht..
nicht einmal mit wohlwollender unterstützung des mobs.. bzw. der mobber..

allen voran der scheiß bock.. die nicht daran interessiert war sich ein urteil.. einen eindruck zu verschaffen.. nein.. sie bildete sich gleich eine vorverurteilung ohne alle seiten zu betrachten..
so fiel der mob immer auf die gleiche masche der kerstin rein.. glaubte anstandslos deren märchen und lügen.. und was sie sich noch in ihrem verdrehten geist zusammen geleiert hatte.. anstatt sich auch nur ein einziges mal zu fragen.. warum?
warum ausgerechnet jetzt? warum schon wieder? wieso schon wieder? was könnte sie dazu veranlassen mich, ihre angeblich beste langzeitfreundin, erneut in irgendwas schadhaftes zu verstricken? warum ich?

ja das frage ich mich auch immer wieder.. und komme immer wieder zum gleichen ergebnis.. ein täter findet immer eine ausrede sein abscheuliches verhalten zu rechtfertigen..
und kerstin konnte mega gut andere manipulieren.. das war ihre art zusammen mit lügen, märchen und anderen kranken ideologien.. andere herab zu setzen um sich selbst besser dar zu stellen.. selbst wenn es bedeutete.. aus einer freundin einen sündenbock zu machen und sich selbst als unschuldiges opfer dar zu stellen...

diese und andere hexenjagden der lynchgruppe.. der mobber.. sind es die mich nicht dazu veranlassen jemals zurück in diese schräge klassendynamik zu kehren..
da können 40 jahre und mehr vergehen.. nichts auf der ganzen welt bringt mich wieder in diese abscheulich-schlechte menschenansammlung zurück..

falls kerstin das hier ließt.. ja ich habe ich damals schon durchschaut.. du bist was du immer warst.. ein in sich selbst verquerer mieser mensch.. und ich hoffe, deine eigene wahrnehmungsstörung wird dir in bezug deiner kids irgendwann bewusst.. und du selbst findest einen weg aus deinem abscheulichen irrsinn..

aber dieser weg.. zurück zur socke.. wird dir aufgrund deiner eigenen abscheulichen tat.. immer verwehrt bleiben.. du bist abgrundtief schlechter umgang.. warste früher schon, biste heute immer noch.. schlechter charakter bleibt schlechter charakter.. kannste dich noch so sehr hinter deinem haus, deiner familie und dem alten mann verstecken, den du ehemann nennst..