Leben zwischen Extremen

das Schreckgespenst verdrängter Erinnerungen.. kreisender sich im Kreis drehender Erinnerungen..

habe heute mittag mit Oma telefoniert.. hätte ich mir sparen können..
waren nur kurze.. abweisende 8 Minuten..
empfand es, als wolle Oma nicht mit mir reden..
mir nicht zuhören..
und dann drängte sich die Frage heute abend mir auf.. warum?
ist es wegen S. der Frau meines jüngeren Cousins?
Die Frau, die Märchen über mich erzählt.. welche, die von mir wissen will.. weshalb ihre Schwester bei einem Macho-Depp hängen geblieben ist.. und die mich zu gerne da hin nötigen möchte, das ich von hier weg ziehe? Weg aus ihrem Dunstkreis?

Ich kann sie nicht leiden.. es beruht auf gegenseitigkeit.. was mich nicht weiter stört.. weshalb ihre Schwester, die ich selbst nur vom Hören-Sagen "kenne" bei diesem Depp gelandet ist.. habe ich S. nie gesagt.. es ist eigentlich das offensichtlichste.. etwas, auf das man selbst hätte kommen müssen..
Er gibt ihr etwas, das sie braucht..
und sei es nur, das er die Rolle eines Despoten inne hält.. und sie unterdrückt..
sie braucht es.. es täte ihr sonst fehlen.. deshalb bleibt sie bei ihm.. lässt es mit sich machen..
Das ist es was S. nicht versteht.. verstehen will.. nicht begreifen kann.. warum Menschen das mit sich machen lassen..

und dann komme ich wieder ins Spiel..
ich war früher in einer ähnlichen Lage.. habe mir auch vieles bieten lassen.. aber ich habe den Absprung geschafft.. auch wenn ich eine Menge gezahlt habe.. 3 Jahre wurde ich von meinem "Despot" bestalkt.. 3 verdammt lange Jahre.. bis er es kappierte.. das er gegen meinen Sturkopf gar keine Chance hat.. und ging..

Ich habe Ruhe vor dem Depp.. dennoch bin ich auf der Hut..
ich habe keine Angst vor ihm.. oder einem anderen Menschen..
ich habe Angst das ich wieder an so einen Depp gerate..
eben weil ich eine mehrfach gebrannte bin..
Die Wahrscheinlichkeit, das ich wieder bei so einem Depp lande..
liegt um einiges höher als bei "normalen" Menschen.. ich bin nicht normal.. war es wenn es hochkommt nur einige Jahre.. etwa bis zu meinem Ersten Traumata.. und das ist nun schon etliche Jahre her..

Trotzdem passe ich auf wie ein Luchs... wer mir zu Nahe tritt.. deshalb bin ich auch so.. hinterher.. das dieser schmierige Typ ausm 4. Stock des Nachbarhauses keine einzige Gelegenheit bekommt.. mir nochmal mit seinem abscheulichen Plan.. seiner Idee anzu kommen.. einfach widerlich.. schmierig schleimige Typen.. die glauben, sie seien die Größten.. und doch nix auf die Reihe bekommen..

Ich komme vom 100sten ins 1000fache..
aber es bleibt.. mit S. habe ich keinen Kontakt, habe den Kontakt geblockt.. selbst wenn es mir in gewisser weise "Leid" um meinen Cousin tut.. Selbstschutz vor dieser "Person" mit der er verheiratet ist.. geht vor..

Klar habe ich "Angst" das S. mich ersetzen könne.. das sie sich einschleimt bei meiner Oma.. sie versucht gegen mich auszuspielen..
dennoch ertrage ich es.. und versuche weiter hin einen Draht zu meiner Oma zu erhalten.. immerhin ist es meine Oma.. und meine imaginäre subjektive Angst.. ach fuck..
dieser Gedankenkreisel führt zu nix..

zeit für etwas ablenkung.. bis später meine Sportsendung beginnt..

Wenn ich nicht wüsste das es Dezember ist.. könnte ich meinen es ist Frühling.. sitze seit geraumer Zeit am offenen Fenster.. ganz so wie im Sommer.. lüfte mal länger.. mal intensiver.. genieße es diese frische laue Luft.

Ah ich habe heute meine Stromabrechnung, das Jahresdinges bekommen.. und bin hammer freudig.. weil.. es das erste mal überhaupt ist.. das erste mal seit dem ich ausgezogen bin.. das erste mal überhaupt.. das ich eine Gutschrift erhalten habe.. und mein monatlicher Satz geht runter. Geil!

Bin gespannt auf meine Gasabrechnung.. das Jahresdingens wird auch bald zu mir flattern.

Außerdem hatte ich mir Kopfhörer gekauft, deren Sound einfach nur mist war.. total blechern.. riesige Probleme mit Electro.. als das war nen Griff ins Klo.. naja.. ich habe das bereits Reklamiert und zurück geschickt..
so langsam läuft es..

Plätzchen habe ich dann auch endlich verpackt.. gibt weniger als sonst.. aba.. auf Plätzchen backen habe ich gerade gar keinen Nerv mehr.. und an dem fürs Brüderchen.. bin ich wieder dran.. trocknet gerade.. wieder einmal.. bin da sehr.. sehr.. genau..

nö.. sonst habe ich echt gute Laune.. echt hammer.. man könnte denken es ist gar nicht Dezember.. sondern irgendwann im Sommer..
und dann habe ich noch etwas gigantisches vor..
ich lasse meine Eisbecher-Erfindung verändert wieder auferstehen..
Eiscreme, Sahne.. Schokosoße und Muffin-Brösel..

letzteres habe ich bereits gebacken.. tolle Fertigmischung.. echt lecker..

Durchlebe nen neuen paranoiden Schub.. der sich darin "entläd" das ich mich nachts doch wieder einschließe.. seufst..
das hatte ich doch alles schon.. aber klar.. hat das mit der männlichen WG neben mir zu tun..
es ist eine Sache ausm Fenster in ne Männer-WG zu guggen, die es nicht zu stören scheint halb nackt.. in unterwäsche in ihrer küche zu stehen.. vorhänge kennen die irgendwie nicht..
aber ne völlig andere ists.. die nur eine türe weiter zu wissen.. denke das es auch daran liegt.. das sie abends heim kommen.. und dann ewig dieser lärm wenn die x mal die türe aufmachen.. und schließen.. das hört sich immer so bedrohlich an, als wären die an meiner türe zu schaffen.. uff..

nehm den neuerlichen schub gelassen hin.. lenk mich ab.. lass ihn zu.. dann ist er eben da.. und?

ich bin weiterhin damit beschäftigt meine tage zu füllen.. und freue mich riesig auf den freitagsstream.. und das es nur noch knappe 2 wochen bis jahreswechsel sind.. unfassbar.. oder?
da müht man sich ab.. das jahr irgendwie zu überstehen.. und dann gehts am ende so rucki zucki.. das einem übel werden könnte bei der geschwindigkeit..

habe das geschenkelein für mein brüderchen heute nochmal neu gemacht.. gefiel mir nicht so recht das ergebnis.. und deshalb.. wird es jetz nochmal neuer und schöner und anders gemacht.. im nachhinein bin ich ganz froh die lichterkette nicht bekommen zu haben.. wäre zuviel des ganzen geworden.. zuviel kitsch..

und zum anderen bin ich heil froh das mich die arbeit um meine kreative seite in schach hält.. und mich nicht so sehr in grübelleien versinken lässt.. obwohl.. das ausbleiben meiner periode mich schon nachdenklich macht.. hm..
aber dann ists auch okay.. pms und die gereiztheit ist weg..
übrig ist nur die frustige last auf süßes.. auf schokoladiges.. welches ich mir morgen dann zu erfüllen versuche..
hach ja..
muss mal guggen was ich mir gönnen könnte..

aber alles in allem.. für meine sonstigen verhältnisse die ich im dezember durch lebe.. durch mache.. geht es mir erstaunlich gut.. habe ich erstaunlich gute laune.. und mache mir keinen kopf um nächste woche.. oder diese deprimierenden feiertage..