Leben zwischen Extremen

Es ist diese Gewissheit die mich... weiter machen lässt
gegen den Impuls in mir..
ich bin.. zu nah am Wasser gebaut..
Dinge, sind mir zu emotional..
ich muss weg.. ehe.. es wieder passiert..

Es ist WE ich bin alleine..
baue bastel an meinem Haus.. habe die Treppe über 3 Ecken eingezogen.. bin am Geländer dran.. wäre schade.. wenn es keins gäbe.. wenn man einfach so herab stürzen könnte..
natürlich bin ich alleine.. denn es ist WE..
Bert kann von Mo-Fr Theater machen..
WE ist immer wie ausgestorben und tot..

vorhin klingelte wer an meiner Wohnugstüre.. war bei mir..
also ging ich.. machte die Türe auf.. stand der neue Nachbar halb auf der Treppe..
meinte irgendwas lapidar dahin.. hab dem gar nicht genau zu gehört..
ging mir scheiße.. steht mir auch ins Gesicht geschrieben..
naja.. meine Türe ging auf.. und dann wortlos wieder zu..
die Dunkelheit ist einfach zu schwarz für mich..
kaum das ich wieder vor meinem Haus saß.. lag auch schon die Schattulle auf der Lehne.. in ihr bewahre ich das auf, was am Ende auf mich wartet.. die Klingen..
fein säuberlich, einzeln verpackt..

es ist WE und ich bin alleine..
nur die Klingen warten auf mich..

(ich esse noch, also muss es mir "gut gehen")

ich würde ja so gerne.. ein nettes, kleines Klingenspiel auf meiner Haut vornehmen..
den frischen Schnitten dabei zu sehen.. wie sie sich mit Blut und Leben füllen..
aber leider
ist das nicht der richtige Weg..
und ich habe solange schon wieder durchgehalten..

andererseits möchte ich gerne Bert sagen was mir sein abartiges menschenverachtendes Verhalten.. was es mit mir tut.. was es auslöst.. wie es mich lähmt..
aber leider kann ich es nicht.. ich darf nicht..
ich darf Menschen, egal wie ekelhaft menschendverachtend mit mir umspringen, diese eine Sache darf ich ihnen nicht bewusst, nicht klar machen..

es erzeugt Druck beim anderen..
und bei mir? wie werde ich in diesem Tief mit der Symptomatik fertig? alleine?
wie immer?
ich weiß es diesmal gar nicht.. baue hier und da an meinem Haus weiter.. suche mir nen Hobby.. lenk mich ab.. tüftel an neuen Ideen..

und am Ende
am Ende wartet doch wieder die Klinge auf ihren Tanz auf meiner Haut

wieder ist nix passiert.. naja..
was das nun mit Bert ist.. keine Ahnung.. mache mir keinen Kopf darum.. naja.. versuche mir keinen Kopf darum zu machen.. beschäftige mich stattdessen mit meinen eigenen ängstlich aufgewühlten Gedanken, dem Kopfkino.. dem ganzen Mist.. nun da ich es spüre.. das ich mich dem ganzen stellen muss..

aber.. ich gebe nicht kampflos auf..
lenke mich ab.. und beginne damit mein haus aufzustellen.. zusammen zu bauen.. die etage und die treppe zu bauen und einzuplanen.. aufzubauen.. und so.. mir überlegungen zu machen.. wie die treppe verlaufen könnte.. und wie ich sie einbauen könnte.. hm.. schwierig.. aber auch aufregend..

die ganze zeit über hatte ich den bauplan fürs haus im kopf.. nun stehen die ersten 3 wände.. der kleber zieht an.. die ecken habe ich mit papierstreifen verstärkt.. und hammer wie groß es geworden ist.. unfassbar..
das wird echt ein prachtexemplar und klar das da jetzt der druck steigt, es nicht zu versemmeln..
heute abend habe ich die etage zugeschnitten.. habe schon ideen wie ich die einbauen könnte.. und auch zur treppe habe ich mir gedanken gemacht.. ich..
aber das mache ich morgen..

den ganzen tag schon hatte ich kopfschmerzen und die augen tun mir weh.. da ist bisschen ablenkung sinnvoll..
zumal alleine der gedanke an die bert-sache.. mir weitere nackenschmerzen bescherrt.. mist..

und meine stimmung.. ist bedenklich..
das ist ein empfinden.. wenn die freude weg geht.. und die trauer noch nicht ganz da ist.. irgendwas in der luft schwebt.. ganz merkwürdig und komisch.. fühle mich wie eine marionette der man die schnüre abschnitt.. ganz merkwürdig.. kalt und leer.. aber nicht richtig depremiert..
ach seufst.. das ist die "beste" stimmung um ins bett zu gehen.. und zu hoffen.. das der schlaf mich schnell übermannt..