Leben zwischen Extremen

es ist nen Halben Tag her seit meinem Letzten Blogeintrag? Das kann nicht sein.. es kommt mir persönlich sehr viel länger.. Tage oder so.. vor.

Naja seis drum..
ich habe den Tag überstanden.. irgendwie klappte das heute nicht so mit der Ablenkung.. vermutlich weil wieder Montag ist.. und mir Bert "fehlt"? Kein Plan, verdammte Verlassensängste.
Muss ständig an die Sache mit Oma und den anderen denken.. Gedankenkreisel.
Auf kochende Emotionen, das Übliche.

Auf jeden fall.. bin ich nach eingängigem Gedankenkreisel darauf gekommen.. das deren Beteiligter Verhalten aller.. nicht das Dollste vom Ei war und ich auch künftig gut daran täte, mich möglichst weit von denen entfernt aufzuhalten. Ich traue denen ohnehin nicht wirklich weit übern Weg. Wurde zu oft und zu viel von denen allen manipuliert.. und das schließt Mutter auch irgendwie mit ein.. ich folge dann mal weiter meinem Pfad ins Licht und hoffe, das ich irgendwann die Kraft aufbringe um auch Mutter hinter mir zurück zu lassen.
Die, das muss man hier ganz klar festhalten, schon genug in meiner Entwicklung hinein gepfuscht hat.

So.. da war ich also duschen.. und entdeckte wieder den schwarzen Schimmelpunkt in der Ecke meiner Dusche.. weiß gar nicht worans liegt..hatte nie zuvor Probleme mit schwarzem Schimmel.. nirgend wo in der Wohnung.. gerade bisschen über Schimmelentfernung gelesen.. ja ist mir peinlich.. das ich Schimmel habe.. muss nicht sein..
Hab bereits verschiedene Sachen ausprobiert.. ähm Essig.. half nix.. dann Hygiänereiniger .. half auch nix.. Wasser schlug auch fehl.. abduschen ist nicht.. naja.. und im Moment habe ich Salz auf den Punkt gekippt.. Salz entzieht Wasser.. da der Pilz in der Dusche "wohnt" und ich trotzallem lüften und Türe auf.. wie sonst auch immer.. der feuchten warmen Luft Wege zum entweichen biete.. dacht ich an Salz..
obs was bringt.. weiß ich morgen.. denn dann gehe ich wieder auf die Ecke los.. entferne das Salz und kümmere mich um den Pilz.. wenn Salz nix bringt.. rück ich mit der Chemiekeule - Danchlorix - an.. das packt alles.. und meine Dusche müsste ich eh wieder entkalken... in diesem Sinne.. morgen kann ich mich auspowern.

Ist eh sau kalt.. da bringen mich keine 10 Elefanten vor die Türe.. brr.. ist schon eisig in der Küche wo keine Heizung läuft.. dafür meine verstopfte Kiste.. nee.. die müsste mal wieder zum sauber machen.. aba.. das hat zeit.. und bei glatteis und gefrorenem boden gehe ich eh nicht hinaus mit ihr.. zu gefährlich.. das ich hinfliege und das ding dann endgültig futsch ist..

ich habe heute meine Pflanzen, die draußen stehen dürfen.. heute dann rein geholt.. in die kühle Küche.. sie haben nicht mehr soviel Tageslicht wie draußen.. man merkt es ihnen aber an, das sie die Frostfreie, wenn auch sehr kalte, da keine Heizung an, kalte Küche mögen.

Nach den milden Temperaturen die es noch vor einigen Wochen gab.. haben die meisten noch viele neue bzw. große Blätter, die draußen bei den eisigen Temperaturen sicher abgefroren wären. Hätt ich nicht ein soo großes Herz für meine Pflänzchen.

4 Grad minus gibt es heute tagsüber in Wiesbaden. Eindeutig zu kalt für Menschen und für Pflänzen im Topf ohne hin.. nur das Gras hab ich draußen gelassen.. aba das müsste ich eh wieder neu aussähen.. damit sich nen Schnitt lohnt.
Joah.. ist noch Zeit und so.

Genieße es an meiner Kiste zu sitzen.. in einer warmen Wohnung.. Müll ist unten.. einkaufen war ich.. und da ich alles holte, was aufm Zettel stand und nix dazu den Weg in meinen Korb fand.. habe ich mich mit nem Strauß lila Tulpen belohnt.
Tief Lila.. eine hammer farbe.

Draußen werkeln die Handwerker.. neue Türe wird eingebaut.. diesmal sieht es viel versprechend aus. Ich machs wie immer.. maske auf setzen sobalds raus geht.. und die Leute grüßen..
Bert ist zum Glück nicht dabei. Ist mir ganz recht.

Muss noch nen bisschen schrauben.. meine Haut ist heute relativ dünn darunter brodelt es emotional.. nicht gut..
wer hätte gedacht das imaginäres verlassenwerden mich so hart trifft..
trotzdem weiß ich das ich richtig gehandelt habe.. wie kann man nähe auf bauen, wenn man sich selbst zu fein zum sport guggen ist?

ich versteh seine strategie so gar nicht..
und dieses imaginäre verlassen werden erinnert mich an tatsächliches verlassenwerden.. von meiner oma..
also wie beschrieben, das verhältnis von mutter und oma war nie stabil.. und eines tages.. eines nachmittags... im winter.. als wir zum kaffee zusammen saßen.. wir.. also mutter, papa, brüderchen.. ich und oma.. eskalierte der zoff..
ich weiß nicht wer anfing, ich erinnere mich nicht an worte die herum geschossen wurden..
ich hörte weg.. das war wieder ein einziges vorwerfen seitens erwachsener.. und schon als kind wusste man.. das man die lieber mal machen lässt.. und zu hört..

ich weiß nicht was ausschlaggebend war, dafür das oma die servierte auf den tisch knallte.. sich ihre jacke draußen schnappte und wütend, gekränkt und emotional aufgebracht aus dem haus stürmte..
ich lief ihr nach.. sah sie noch als sie ins taxi stieg.. es war dunkel und kalt draußen.. trotzdem hatte ich keine jacke oder so an.. nur dünne hausschuh.. sie schaute nochmal zurück.. meine ich mich zu erinnern.. reagierte aber nicht mehr darauf.. was ich ihr zu rief.. und dann fuhr das taxi ab..
ich stand am hoftor.. schaute ihm nach.. wusste nicht was ich von halten soll.. emotional regte sich etwas in mir.. entsetzen.. schock..

als ich mich wieder zurück ins haus bewegte.. hörte ich mutter triumpfierend aufatmen.. sie schwebte in einer glücksemotion.. ich dagegen.. war am boden zerstört..
meine oma hatte mich verlassen.. aus gründen, die ich nicht verstand.. und die mir keiner erklärte..

vielleicht kommt sie mir deshalb wieder in den sinn.. wo ich nun wieder mit verlassensängsten zu tun habe.. ich weiß es nicht..
es war damals auch dramatisch für mich.. so ohne weiteren kontext das einfach verarbeiten zu müssen und sporadischen besuchen von anderen bezugspersonen ertragen zu müssen.. immer ein hin und her.. zwischen normal sein spielen.. zu akzeptieren, das sie wieder weg sind.. das kann nicht gesund sein für ne Heranwachsende..
dann doch lieber gar keinen Kontakt zu niemanden und gar nicht wissen, das sie noch existieren..

Ich fühle mich innerhalb meiner Wohnung sicher genug um ich selbst sein zu können. Während ich außerhalb meiner sicheren 4 Wände meist ne Maske trage, um mich vor der Welt und den Menschen darin zu schützen.
Kann ich diese innerhalb meiner aufgestylten Wohnung ablegen.. nahe bei mir sein.. und mir meine Gedanken zu allem machen, das mich belastet.

Finde da dann auch die nötige Kraft um mich Abzugrenzen.
Das mir Sachen umfallen ist normal. Passiert mir seit ich denken kann, immer wieder.
Das es sich, wenn ich an Bert denke, häuft ist für mich ein eindeutiges Signal, das da Emotionen sind.. wie auch immer geartet.. denn Emotionen traue ich kaum.. meinen eigenen traue ich nur sehr, sehr vorsichtig.
Das es sich gegenwärtig mit Bert gerade abkühlt.. tut mir ganz gut.. das war am Ende auch nimmer schön.. und wenigstens ist es mir gelungen den schadhaften Bordi-Facetten entgegen zu wirken.
Statt mich in Verlassenängsten zu "suhlen", suche ich mir lieber Beschäftigungen und neue Abenteuer die es zu erleben gibt.. um gebe mich mit Menschen und Dingen die mir gut tun..
chille.. betreibe sogar Emotionssurfing.. ganz alleine für mich.

Und reflektiere die vergangenen Tage.. ausgiebig.. realitätsnah.. versuche nix hinein zu interpretieren und anhand von realitätsnahen Erfahrungen zwischen menschlichem Tun, Handeln und Denken.. naja mir ein Bild von den Ereignissen zu machen. Sie zu analysieren.. und sie dann wieder zu verlassen.
Denn ewig kann diese einseitige Grübellei auch nicht sinnig sein.

Stattdessen ist mir aufgefallen warum die Herren hier im Haus auf den blöden Gedanken kämen, ich sei selbstbewusst.. muss die Wirkung meiner Person auf das Gegenüber sein.. hab aba gar keine Lust den Erwartungen anderer zu entsprechen. Immerhin ist die Wirkung, die ich auf andere zu haben scheine, nichts was ich direkt und bewusst anstrebe.
Sie gehört quasi zu meiner Fassade dazu.

Ich denke, das die Sache mit Bert noch nicht abgeschlossen ist.. denke eher das sie sich nun ein wenig entspannen wird.. bis es dann zum nächsten aufeinander treffen kommen wird. Immerhin läuft man sich ständig übern Weg.. und naja.. wenn der Mann auf die Fassade fliegt.. lass ihn fliegen..

Im Übrigen habe ich mich mit all meinen Taten und nicht Taten akzeptiert.. ich habe richtig gehandelt.. angemessen wie es so schön heißt.. ich lasse mich nicht auf etwas reduzieren und setzte Partnerschaftliche Bindung nicht mit geplantem Sex gleich. Für eine Partnerschaft gilt es viel viel mehr zu regeln.. als nur für schnöden Sex zweier Menschen. Letzteres wäre eine Affaire.. und so eine.. habe ich schon.. naja.. solange ich Single bin auf jeden Fall.