Leben zwischen Extremen

Lasse mich wieder mit anderem Sound berieseln..
und den Tag revue passieren..
ich war heute morgen draußen.. trotz Glatteiswarnung.. traute ich mich zw. 11 und 12h heraus.. die kurze Strecke zum nächsten Kiosk.. ging auch Reibungslos.. keine Gefahr, hatte lange genug abgewartet.. bin so gar kein Freund von Glatteis..

naja.. und dann noch das andere.. schöne..
ich war heute ohne Unterwäsche draußen.. gerade mal das nötigste an.. dünnes Hemdchen.. Hose.. Schuhe und meine Winterjacke..
und begegnete Bert draußen..
grüßte ihn und seinen Mitarbeiter, den ich früher schon gesehen hatte..
wie immer freundlich.. und beachtete beide nicht wirklich..
kurze zeit später lief man sich wieder übern Weg.. aba was die beiden.. für nen Blick austauschen mochten.. darauf konnte ich leider nicht drauf achten.. war in nen Werbeblättchen vertieft.. mit Absicht..

Ob man das sah, das ich ohne BH unterwegs war.. ist mir übrigens völlig egal.. ich hab.. da nicht so das Augenmerk drauf.. egal wann ich das mache.. ja auch zu anderen Jahreszeiten.. ab und an muss sowas einfach sein..

Paar Augenblicke auf alten Pfaden wandeln.. macht Spaß..
und bietet ein ungeahntes Energiepotienzial..

Bert angequatscht hab ich nicht.. wozu auch.. mir liegt sowas nicht.. und der ist, laut seiner eigenen Aussage die Woche eh nicht da.. ;)
Manchmal nehme ich Menschen echt beim Wort.. und die wundern sich dann, warum ich dann so "komisch" reagiere..

Gerade mit Eltern telefoniert um für Morgen abzusagen..
weil ich ernsthaft nach der ganzen Aufarbeitung keinen Nerv auf "heile Familie" spielen habe..
erst kurz mit Pa getelt.. dann noch kürzer mit Mutter.. aba die schaffte es in wenigen Sätzen wieder mir das Empfinden einzugeben, das ich nix könnte.. und nie zu was bringen werde, solange ich "glaube" das BL real ist..

deren eigene Krude Ansicht..

wie schafft sie es mir diesen Input einzuimpfen.. das ich selbst - wieder - daran zerbreche.. zerbrechen muss..

fühl mich nach dem Telefongespräch.. als käme ich mir selbst nicht mehr nahe genug.. als wäre ich nicht "richtig" im sein und bestreben.. als wäre alles was ich sage, tue und mache.. falsch..

das ist so.. deren eigenes gift.. das wünsch ich ihr.. das sollte mal bei ihr wirken..
ich hasse diese Giftspritze..
glaubt die könne alles wissen, alles sagen, sich überall nen Urteil zu bilden ohne ihre eigene verdammte Art zu hinterfragen..

manchmal.. echt.. da.. weiß ich nicht..
da bin ich nur froh das ich mich an Opa orientiert habe..
der für gewaltlose Strategien war..
diese Frau ist einfach nur .. schrecklich

alleine.. ich stehe quasi alleine dem Leben und den Menschen darin gegen über..
und das war während "der Hölle" in der ich aufwuchs auch nicht anders gewesen.. die Jahrelange angewohnheit alles mit sich selbst auszumachen..
diese Gewohnheit ist schon so alt.. das ich mich gar nicht mehr erinnere, wann ich sie das erste mal tat..

Der Familiäre Konflikt, dieses Machspiel.. wer sitzt am längeren Hebel.. möcht ich nicht beschönigen.. auch nicht Rolle der Geschwister.. die in kurzen Intervallen ab und wann ihre Aufmerksamkeit auf dieses leidige Thema lenkten.. sobald sie raus waren.. wars dann auch wieder vorbei..
aus den Augen aus dem Sinn..

die Sache ist.. das niemand meine Erinnerungen über Mutter und die Entwicklung die ich durchzog.. glauben schenken mag.. weder heute noch gestern.. das wird auch immer so sein..
die meisten glauben der Fassade, die sich Mutter aufgebaut hat.. sie können gar nicht glauben.. welche Dunkelheit ich zu erzählen habe..
und wenn sie selbst dann abwiegeln.. stehe ich doch wieder als Sündenbock.. als Fantasiereicher Mensch.. als Individium dar.. alleine..
gegen den Rest der Familie.. sozusagen..

Das ist es auch was mich daran hintert Oma zu besuchen..
dieses eingetrichterte Emotionsding.. das ich stehts allein sein werde..
das mir niemand glauben schenken wird.. etc.
das die überstrahlende "Mutter", die keine für mich war.. die anderen auf ihre "Seite" manipulieren könnte.. und wird..
niemand wird mir glauben..
egal..
dann glaube ich mir eben und meinen Eindrücken, denn ich habe diese Hölle, diese Dunkelheit am eigenen Leib erleben müssen und ich bilde sie mir nicht ein..

Die Wahrheit liegt ohnehin irgendwo dazwischen..
zwischen dem was Mutter verbreitet.. sich einredet.. bla.. in ihrer Illusion.. und dem was ich darüber zu berichten habe..

Und das andere ist.. das ich zwar in der Vergangenheit
gegenüber dem einen oder anderen Verwandten schon.. realitätsnahe Episoden erzählte.. wo man merkte, das andere Dritte sie nicht richtig einzuordnen wussten.. weil sie ein anderes Bildnis meiner Mutter im Kopf haben..
eins, das sehr weit entfernt von der Frau ist.. wie ich sie erlebte..
wirklich sehr weit entfernt..

Letztlich schauten diese Verwandten wieder weg.. das war zu haarsträubend.. was ich zu berichten hatte.. und das ist auch ein weiterer Grund.. weshalb ich Kontakt zu Oma und den anderen scheue..

Onkel zb. erwartet.. das ich mich erst von Mutter trenne.. also Kontaktsperre quasi.. bis er sich sicher genug ist.. um in meiner Gegenwart offen zu reden.. er hat Angst.. und die Idee, ich sei die Verlängerung meiner Mutter..
dabei .. war ich früher eh nur ihr Aufziehmännchen.. ihr Druckmittel.. und heute bin ich überflüssig.. Oma gab es irgendwann auf.. Mutter hatte "gewonnen".. ein zweifelhafter "Gewinn" dafür das Mutter eine ganze Familie zerzofft gesplittet hatte..

ich hatte sie mal gefragt.. wie ich zu der BL-Störung gekommen sein sollte.. sie wusste es nicht.. sie schwieg.. in ihrer löchrigen Erinnerung.. ist sie die übermutter.. die alles hingebogen haben will... vermutlich fiel die Störung vom Himmel und ich stand zufällig drunter..

nee.. bei 2 Elternteilen die beide an Burnout erkrankt sind.. und einer ohnehin traumatisierten und kaputten Mutter ist meine kaputte Entwicklung eh nix neues..
da kann sich die Frau raus reden wie sie möchte.. und Schuld auf mcih schieben.. mich interessiert ihre Littanei nicht im geringsten..

da ist das emotionslose existieren eines Borderliners mal ganz nützlich..