Leben zwischen Extremen

Scheine mich wieder erholt zu haben..
wobei.. ich mich jetzt nicht so weit vom Absturz der letzten Tage entfernt habe..
rein Emotional gesehen..
andererseits "fühlt" sich dieser Zustand hier "normal" an..
somit habe ich wieder etwas mehr Raum zw. mir und den Absturz gebracht
und bin wieder in dem Zustand, den ich als "normal" definiere
dennoch ist dieser Zustand nicht normal..
nicht das stabilie Normal, welches man für Job und Lebensbejahende Dinge bräuchte..
immer noch befinde ich mich an einem Punkt..
der auf eine geringe Stresstoleranz deutet..
tja..

wenns morgen dann raus geht.. setz ich gewohnt meine Maske auf..
denke mir meinen Teil.. und lass Menschen glauben, was sie glauben wollen
und sehen, was sie sehen wollen..

Das ist der Sinn meiner Maske..
Emotionalen Kurs abspalten.. gar nicht erst drüber nachdenken wie es mir ginge..
und wie man etwas verbessern könnte..
pah was man anders tun könnte
sondern stattdessen überleben in diesem Extrem der nicht vorhandenen Stresstoleranz..
mit einem Bein quasi wieder in negativen selbstschädigenden Impulsen hängend..
Schutz vorrichtung?
Bestimmt nicht.. eher der Versuch überstehen zwischen den Extremen..
und eine sog. Normalität wie das andere nicht erkrankte kennen
kenn ich eh nicht..

gehts wieder aufwärts.. zurück zu dem was ich "Normal" nenne..
aber das ist nur Gewohnheit an schräge Zeiten in einem zerissenen Selbst..

Der Tag war ruhig..
blieb immer in meiner Wohnung..
wenn ich am PC war.. hatt ich Kopfhörer auf..
mal diesen, mal jenen Sound aufm Ohr..

merkwürdig fand ichs erst heute abend.. als gegen halb 11h der Nachbar links meinte mit Hammer und Bohrmaschiene hantieren zu müssen..
hab den Sound lauter gedreht..
gibt schließlich noch andere Nachbarn im Haus, die das lösen können..
bedenklich fand ich, das als ich die Wohnungstüre aufschloss, weil ich den Grund des Lärms.. zumindest dessen Richtung bestimmen wollte..
das Gelärme kurzfristig endete..
als ich meine Türe wieder schloss.. gings weiter.. und irgendwann im Verlauf des Abends vibrierte auch mein Küchenfensterbrett..
aber das hab ich auch nicht als Anlass genommen um irgendwen anzupampen..
später gab es wohl Beschwerden von anderen Nachbarn.. zumindest habe ichs leise und gedämpft mitbekommen..
keine Ahnung was da war.. oder was wen reitet nach 22h son Lärm zu machen..

und wenn er nen Wanddurchbruch gemacht hätte, es hätte mich nicht interessiert..
bin teilnahmslos.. wirke vielleicht auch so..
hab andere Sorgen als die, welche Normalsterbliche haben..
wieder einmal such ich mir den Weg weg von Vergangenen belastenden Erinnerungen.. weg von damaligen Extremen.. und weg von nem Ex.. der mich an den Rande des Lebens brachte..
Man kann viel denken..
aba mein Versuch zb.. das war kein Akt.. von wegen .. Verlassenwerden abwenden.. sondern ich sah keine Zukunft ohne diesen Vollhonk.. und das ist etwas, das ich mir selbst nicht vergeben kann..
Abhänigkeit von so nen Depp.. der sich ne andere Sucht.. vermutlich nicht die erste.. und dann der Versuch.. weil man keinen Sinn mehr entdeckt.. ohne diesen menschlichen Abschaum..
größste Fehler ever!

Naja die Last und die Schuld liegt 6 Jahre zurück..
und holt mich immer noch ein.. wirft mich immer noch auf die Grenze zwischen aufgeben und weitermachen..