Leben zwischen Extremen

Ich habe inzwischen vermutlich alle meine wichtigen Erinnerungen zurück erhalten.. Verhaltenstherapie brachte mir also doch den Erfolg, den ich insgeheim geahnt hatte. Daher weiß ich auch das ich Kerstin nie im Leben getriggert habe.. egal was sie sich einbildete.. da war nix.

Klar hab ich das Traumathema ein einziges mal sehr grob umschritten.. aber.. ich beobachte Menschen sehr genau und merke schnell die kleinste Veränderung, wann sie was nicht mehr "vertragen". Vielleicht liegt mir die sadistische SM-Ader auch deshalb so gut, man weiß es nicht.

Jedenfalls fand ich es damals 99 schon seltsam, das es ihr ausgerechnet dann "einfiel" als ich es einräumte.. seltsamer Zufall oder?
Komischer obendrein.. was 99 und Kerstins aussagen anging.. glaubte ich ihr die eh nicht mehr.. irgendwann war für mich der Tilt des Aushaltbaren erreicht.

Das ist auch der Grund weshalb ich mich seit jeher quer stelle und diesen Ehemaligen jegliche Chance auf naive Versöhnung nicht zu gestehe.
Ich habe im Laufe meiner Wachstumsphase unendliche, unzählige Märchen&Lügengeschichten von Kerstin ertragen.. alle drehten sich darum, das ich "Schuld sei" und sie das "Unschuldslamm" das einfach nicht anders konnte..

Klar habe ich auch Erinnerungen an eine frühere Zeit, in der ich noch naiver weise denken und annehmen konnte, das das teils schon krasse Verhalten Kerstins auf ihre Rolle als Einzelkind zurück zu führen sei.
Aber.. ich lasse diese Erinnerungen nicht zu.. ich möchte mich nicht daran erinnern. Da rufe ich mir lieber das fallen ihrer Maske und das Einbrechens ihrer Märchen+Lügenwelt 99 in Erinnerung.. und erinnere mich an all die Scheiße, mit der sie mich bewarf.

Zu glauben und anzunehmen, das ich damals nach dem ganzen Mist einfach alles schlucke und ihr einen erneuten Freifahrtschein mit ihrem "vergeben&vergessen" ausstelle.. na den Zahn zog ich ihr.

Ich habe genug Scheiße hinter mir.. und ich habe ihn wie immer.. vernarbt überlebt.. doch letztlich ist der ganze Mist und die Menschen, die damit in Zusammenhang stehen.. genau.. Vergangenheit..

Das massive schlechte Gewissen der Ehemaligen im Kontex zu meinen psychischen Wunden, die ich damals hatte er- und überleben müssen. Ein bisschen Linderung schafft mir dieser Fakt schon.. nicht von der Gehässigkeitsseite aus.. oder weil ich möchte, das es Menschen "schlecht" geht..
ich sehe dieses massive schlechte Gewissen der Ehemaligen eher als einen Akt Ausgleichender Gerechtigkeit.

Wie viele Mobbingwellen musste ich überstehen? Wie oft wurden mir Lügen, Märchen unterstellt? Wie oft wurde ich verbal von Kerstin verletzt? Immer wieder bloßgestellt und gedemütigt? Na wie oft wohl und wie erging es mir seinerzeit wohl?

Ich habe all das überlebt, vielleicht bin ich stur.. vielleicht half mir das Bordi-Ich.. meine 15jährige PS-Abspaltung dabei.. ich habe soviel Scheiß damals an den Kopf geworfen bekommen.. und ich habe die ganze Scheiß Zeit überlebt..
und dazu die massiven Schadens-Aktionen von Kerstin und diesen hormonell getriebenen Kids.. denen man damals einfach alles erzählen konnte.

Ich habs noch im Ohr.. dieses gezeter.. als Kerstins wahrer Grund für ihre Schadvolle Machenschaft all die Jahre zuvor heraus kam.. ihr vermeintlich Wasserdichtergrund.. Neid.. "sie hat aaalles!"

Was hatte ich denn alles? Am Schluss.. am bitteren Ende.. hatte ich diverse Schuldzuweisungen, durchlitt massiven Mobbing, hatte erneut eine schwere emotionale Verletzung erlitten.. und Freunde? Nein Freunde hatte ich keine mehr.. keiner stand bei mir.. keiner fing mich auf, linderte meinen Schmerz..

Jeder dieser damaligen Ehemaligen wollte mir einreden, das Kerstin sich nun verändert und geändert hätte.. sie kannten sie nicht..
in all den Jahren zuvor.. wenn wieder für eine doofe Aktion seitens Kerstin.. ihre Aussage gegen meine stand.. und letztlich ich für ihre sinnlose Aktion bestraft wurde.. mit gehangen mit gefangen.. gelitten kleine Socke..
wie oft hatte ich damals immer wieder von Kerstin zu hören bekommen, sie hätte das kapiert.. sie täte sich verändern.. bla..

alles erstunken und erlogen.. ich mag mich zwischen damals und heute krass verändert haben.. aber.. ich war schon immer ein anderer Charakter.. als das normale Kind.. das nicht mit der Trauma-Last hatte leben lernen müssen..

Ich bin nach wie vor mega enttäuscht von Kerstin und zu tiefst verletzt..
ich glaube nicht, das sie sich heute anders verhalten täte.. und das sie sich in sofern verändert hätte.. das sie mir gegenüber angemessenes achtsames Verhalten an den Tag legen könnte..

Kerstin.. ich bin weg.. für immer..
An die Ehemaligen.. kommt selbst mit euren Gewissen klar.. ich bin die Falsche Adresse für naive Vergebung..

Am Ende.. muss jeder selbst klar kommen..
es gibt keine Gewinner, nur einen Haufen verbrannter Erde.. die nicht mehr wird, was es einst gewesen sein mochte..