Leben zwischen Extremen

Nachdem Schule endlich aus und vorbei war und man endlich diese kranke "wichtige" Zeugnisübergabezeremonie in praller Sommersonne übersich hatte ergehen lassen müssen.
Zog jeder auf seinem Lebensweg weiter.. und vergaß das Matyrium, das sie mir angetan haben. Ja Sie.. die Ehemaligen.. die sich nicht daran erinnern wollen, das sie mich in 3-4 Mobbingwellen erledigt hatten.. keiner, der dagebliebenden wollte noch etwas mit mir zu tun haben.. im Ort ausgeschlossen.. und keiner stand zwischen mir und der entfalteten giftigen Mutter, die mich in den nächsten Jahren durch eine finstere Version eines "Zusammenlebens" schickte.

Wieso bist du nicht ausgezogen? Du hättest doch einfach gehen können.

Klar.. sammel du mal genug Energie und Kraft in selbstzerstörerischen langanhaltenden Phasen.. in denen du alleine für alles verantwortlich gemacht wirst..

Ich bin seit ich denken kann ein übersensibles Kind und fand mich mit den Gegebenheiten und dem 1. Trauma ab solange meine Verhältnisse einen gewissen stabilen Rahmen hatten. In meinem Fall, war das die Klasse.. die so "nett" zum Ende zu mir gewesen war.

Als 99 und die Schrecken vom Mobbing endlich vorbei war.. begann ich meine Ausbildung.. doch der Druck den meine Eltern mir auferlegten, verschwand nicht.. er wurde nur erhöht.

Nach denen sollte ich meine Identität aufgeben und zu einer leeren formenden Hülle werden, die ich einfach nicht bin.. und sein kann. Dazu hatte ich bereits zuviel erlebt.. klar versucht man sich abzugrenzen.. aber.. wenn du in deinem Selbstbild labil bist.. und immer nur den Wahrnehmungsverzerrenden Scheiß hörst.. glaubst du am Ende auch den Märchen von Erwachsenen, die ganz sicher nicht dein "bestes" wollen.

Ich wurde in den Jahren depressiv, fing an mich selbst zu verstümmeln, fing mit Drogen an.. mit Alkohol und suchte verzweifelt Menschen, denen ich zumindest "so viel" wert war, das sie meine Anwesenheit ertrugen.
Ab und an hatte ich feste Partner, die mir von Mutter immer madig geredet wurden..

Als ich Auszog Ende 08.. war ich so labil, das ich ein halbes Jahr später Zusammenbrach und gar nicht mehr wusste wo oben und unten ist.

Tja.. und jetzt.. da es mir besser geht und ich eher mit mir selbst klar komme.. ich dieser Elterlichen Hölle entkommen bin.. treffe ich auf Ehemalige, die mir Entschuldigungen um die Ohren hauen, als wären sie Sonderangebote.. Ehemalige, die mich ständig an dieses wahrnehmungsverzerrte Gerücht erinnern.. das einer in den Raum warf.. der es immer noch Am Leben hält.. Glückwunsch.. ich hab ja nicht genug gelitten..

Ich kann auf Menschen verzichten, die kein dauerhaftes Interesse an mir haben.. diesen Ehemaligen geht es nur darum.. meines Erachtens.. ihr eigenes sau schlechtes Gewissen zu erleichtern..
Anders kann ich mir deren plötzliches Auftauchen nicht erklären.. warum jetzt? warum einseitiges ausfragen? warum einseitige kommunikation?

wenn ich Redebedarf habe gehe ich zu meiner Thera oder zu Freunden.. Menschen, die dauerhaftes Interesse an mir haben und Menschen, die nicht ihre eigenen Bedürfnisse an mir stillen wollen..

Ich sehs realistisch.. ich habe genug gelitten.. zeit das licht zu finden..

Als Kind war ich in vielen Familien, fiel dort eigentlich nicht als "Lügnerin" auf... das tat ich nur und ausschließlich über P. und Q. Wahrnehmung.

Ich weiß nicht womit sich P. heraus redete, als ich das letzte mal mein Erlebnis zum besten gab. Das sie mich verbal derart zusammen faltete, bis ich weinte.

Rückblickend.. ich meine, ich habe noch diese andere Erinnerung, in der P. ihre Tochter S. verbal zusammenfaltete.. erst hab ich mich gewundert, das P. es vor einer Fremden - mir - tat.. dann habe ich mich an etwas erinnert.

In normalen Familien, wie es weitgehend bei mir der Fall gewesen ist.. wurde Konfliktlösen verschoben, wenn Freunde da waren. Das konnte sich um einige Stunden oder einen Tag verschieben.. es wurde jedenfalls nicht vor Freunden oder Familienfremden Personen rumgezickt.

Das es bei P. damals anders lief, ist für mich ein weiteres Indiz dafür, das sie - wie alle Täter - glaubte, sie müsse nur behaupten, ich hätte mir das Eingebildet, ich täte lügen.. um selbst damit "durchzukommen".
Es bedeutet aber auch etwas anderes, nämlich das P. ihre Umwelt und sich selbst ständig extrem in "gut" und "böse" aufspaltet.
Sie selbst ist die "gute", die nur das "beste" für ihre Kids möchte und dabei das "gute" Verhalten zeigt, das ihre "gute" Mutter bei ihr selbst anwendete und das musste auch der "richtige" Weg sein, denn aus P. wurde etwas vernünftiges.

Wie gesagt, Menschen die selbst diese Scheiße Erlebt haben, werden immer Ausreden finden, die gleiche Scheiße bei ihren Kindern abzuziehen.

Bis auf ein paar interne krasse Streitigkeiten in meiner Familie.. zwischen mir und meiner Mutter.. verlief meine Wachstumsphase - ungeachtet dem Gift von P. und Q. - eigentlich durchwachsen normal. Ich nehme nicht an, das Schuldzuweisungen, ein Trauma und anderes negatives Gedöns in eine "normale" Kindheit hinein gehören.

Und das Q. heute noch meint, bei meiner Mutter anzurufen, wenn ich N. eine Mail schicke.. zeigt mir, das Q. den Weg der Elterlichen Macht immer noch geht und das es bei N. wichtige Prozesse der Abnabelung und Reife noch nicht gab.

Es ist möglich, das N. die mich 99 auch mobbte.. und sich mit ihrem Schmerz einer getriggerten Schwester.. naja.. es ist möglich, das sie aus pubertären aufgewühlten Emotionen heraus handelte..
wie gesagt, kam damals sehr viel Stoff auf, der nicht angemessen bearbeitet wurde.. das konnte er aber auch gar nicht.. mir fehlten damals die Worte um zu beschreiben, wie es war.. auch die Erinnerungen und eben sehr viel..

und die anderen waren eben unreife pubertäre Menschen, die mit der Schwere mancher Themen nicht umzugehen wussten..

Wenn ich so meinen alten Erinnerungen zuhöre, frage ich mich, ob wir damals alle in der gleichen Klasse gewesen waren.
Das Gerücht, das mir seit knapp 20 Jahren nachhängt und von dem jeder der Ehemaligen annimmt, ich müsse mich zeitlebens für rechtfertigen.. ich meine mich sehr dunkel und sehr schwammig zu erinnern.. das mir vorgeworfen wurde.. ich sei Aggressiv.. gewaltbereit.. na die nette Schiene.. die man von Schlägern kennt.

Ich frage mich hin und wieder, wem der Urheber ins Hirn geschissen hat.. wer so nen Müll verbreitet und glaubt, der kann unreflektiert sterben.

In der Klasse, in der ich damals gewesen bin und gemobbt wurde.. hatte ich mich aus einer Schlägerei heraus gehalten.. der gesunde, reflektierte Menschenverstand folgert darauß, das wenn das Gerücht "stimmen täte"... wieso hab ich mich nochmal aus der Schlägerei heraus gehalten?
Genau.. weil es ein falscher Weg gewesen wäre... Erwachsene zb. Lehrer, Eltern etc. ins Boot zu holen.. wäre hier die angemessene Reaktion auf diese Situation gewesen.

Und was hat mir dieses Raushalten eingebracht? Ich habe damals einen entsetzlich hohen Preis bezahlt.. das sich eine oder mehrere einfach eine Realität zusammen gedichtet haben.. die es so nie gab.

Schlechtes Gewissen hin oder her.. nennt mir einige gute Gründe weshalb ich mich den inzwischen reifer gewordenen Ehemaligen heute wieder nähern sollte? Weshalb sollte ich eines Tages zurück kehren?

Eine der letzten Erinnerungen, die ich an N. habe.. ist die das sie mich anpampte.. ich bräuchte mich nie wieder bei ihr zu melden.. ich meine mich zu erinnern, das es K. ähnlich sah... trotzdem gabs von ihrer Seite.. vermutlich.. diese komische Reaktion.. hm..

Der Grund, weshalb ich geheim halte.. weshalb ich meinen aktuellen Wohnort.. nee... aber da wo ich eben wohne.. weshalb ich das geheim halte.. ist dieses beklopte Gerücht..
ich .. ich habe damals genug gelitten.. ich möchte dieses scheiß Gerücht nicht in meinem heutigen Umfeld wissen.. diese verdammte Hexenjagd und komische Fixierungen einiger weniger Ehemaliger, muss ein endgültiges Ende finden.

Für diese Ehemaligen gilt.. ich lebe, ich komme klar.. und meine Vermutung von 99 ich könne selbst BL haben.. wurde inzwischen von Fachärztlicher Seite abgeklärt und bestättigt. Somit.. diese Selbsteinschätzung lag mir.

Es war übrigens nur eine Vermutung von mir.. ich könne BL haben.. darauf zu gearbeitet hab ich nie.. stattdessen eher Wege gesucht mit den Drängen in mir klar zu kommen.
Aber das ist nen anderes Thema und zu N.
und anderen Ehemaligen.. das hier ist ja eh nur meine eigene Aufarbeitung, meine eigene Wahrnehmung folgend.. und keiner von Euch.. wollte bisher mit mir über diese verkackte Scheiße reden.. es ist lange her.. man will sich nicht erinnern.. okay..
dann gildet aber auch.. das ich nicht mehr auf euer Mobbingopfer reduziert werden möchte. Das bin ich nicht.. das war ich mal.. heute bin ich kein Opfer mehr.. einfach nur ne Bekloppte unter sehr vielen Bekloppten.