Leben zwischen Extremen

Ich vergebe diesen ehemaligen Mobbern und Mitläufern nicht.
Ich werfe ihnen aber auch keine Schuld vor, das durch das Mobbinggedöns sich meine Störungslast vertiefte.

Mit meinem Störungsmist haben diese Menschen nichts am Hut. Daher.. denke ich, das diese Gradwanderung in Ordnung geht.

Anders sieht es bei Kerstin aus, sie ist die Quelle und der Ursprung weshalb diese ehemaligen Menschen erst auf Ideen kamen, die Mobbing hatten entstehen lassen können. Ich gebe ihr ebenfalls keine Mitschuld an der Vertiefung meiner psych. Störungssymtomatik.. aber, wie ich es Tina schon sagte, da gibt es nix mehr was das irgendwie kitten könnte. Dazu ist der entstandene Schaden einfach zu groß, zu belastend, zu gravierend.. da gibt es nix mehr.
Kein individueller Weg, nix. Aus und vorbei. Abgeharkt.
Kein Verstreichen von Fristen.. einfach nix. Kerstin ging zuweit.. und das hier ist die Konsequenz darauß.

Wenn mich Ehemalige danach fragen, in wiefern meine Störungslast sich durch das Mobbing hm.. vertiefte.. rede ich das ganze schon herunter.
Ich möchte einfach nicht, das sich diese Menschen "noch schlechter" fühlen, als ohnehin schon.

Ich denke, mir geht es eigentlich darum, das sie wissen, das ich mit meiner Vermutung "richtig" lag. Ich hatte 99 schwammig eingeräumt, das ich vermute, ich könnte BL haben. Wusste allerdings auch, das es meine eigene Spekulation ist und das ich einen Ausbruch der Erkrankung sowie eine Diagnostik vom Psychologen brauchte um mich offiziell Borderlinerin nennen zu können.
Alle Vermutung vor diesen Ereignissen waren/sind Spekulationen, nix halbes, nix ganzes, nix von bedeutung.. und nix das irgendwie oder irgendwen zu etwas "besonderem" machte.. im Gegenteil.. wenn du zu oft von deinen spekulationen in bezug auf erkrankungen sprichst, wirste einfach als hypochonder abgestempelt.

Ist wie bei Peter und der Wolf.. einmal zu oft gelogen, gelitten..
so siehts aus

Ich habe immer gelebt und kam immer irgendwie klar.. man muss sich mit allen widrigkeiten, die einem begegnen und die man nicht ändern kann abfinden und sich einen situationsbedingten angemessenen umgang suchen.

Ich lebe in der Stadt, die ich liebe, das hier ist meine Heimat.. relativ zurück gezogen und bin zufrieden mit dem was ich habe. Einige Kontakte hab ich dennoch, keine tiefen.. eher so auf Basis oberflächlicher Bekanntschaften ohne näheres interesse an dieser oder jener Person. Bisschen Smalltalk ist okay, alles kein Problem.

Außenstehende könnten sagen, es ist ein reizarmes, isoliertes und langweiliges Leben. Aber die sitzen auch nicht in meiner emotionalen Achterbahn mit drin.

Es ist in Ordnung wie es ist, ich komme damit klar und habe es mir selbst so ausgesucht.

Wenn dir der Alltag Probleme bereitet, du eine emontional instabile dazu eine unsichere Person bist, stehst du im Alltag vor Problemen, die andere nicht betroffene Menschen nicht haben bzw. nicht kennen.

Ich weiß das hört sich wieder nach Störungsmist an.. aber es ist so.. wenn du die und die Probleme hast und die und die Probleme.. und du ohne Psychotherapie und ohne Medikamente.. Psychopharmaka .. nicht weiter leben kannst.. weil du eben Probleme mit der Stresstoleranz hast, du hast HighRisks-Phasen und Impulse die sich in Selbstverletzendem oder Selbstschädigendem Verhalten äußern.. dann biste in den Augen von Menschen, manchmal der leidende Depp.. der nur Aufmerksamkeit für seinen Störungsmist will.

Das gegenteil ist der Fall.. der Störungsmist bestimmt meinen Alltag, meine Probleme bestimmen ihn.. meine Hobbys ..
worüber soll ich mit anderen Menschen reden, über meinen Störungsmist? Über Artgerechte Haltung von Kleintieren, über Verhaltensmuster? Über Geschichte oder Politik, Gegenwartskultur? Worüber bitte? Vielleicht über PC- oder Konsolen-Games?

Ich glaube kaum, das man darüber im leichten smalltalk mit Ehemaligen quatschen kann.. die meisten werden andere Schwerpunkte in ihrem Leben haben. Ist okay.

Deren Schwerpunkte sind aber auch nicht meine. Was auch okay ist.

In der Schule war ich nen Außenseiter und das war so gewollt.. ich wollte nicht in einer größeren Gruppe Menschen dabei sein.. da ich mich eher in der Rolle stiller Beobachter sah.
Damals war das für mich in Ordnung, kenn meine Problembaustellen seit ich denken kann und hab da selbst bisschen rumprobiert, womit ich mich "wohl" fühlte.

Ich weiß beim besten willen nicht, wie man darauf kommt, ich sei selbstbewusst.. bin ne stille.. bin ne einzelgängerin.. beides ist und war gewollt. bis heute.. ich muss nicht im Rampenlicht stehen.. ich will es auch gar nicht.

Weils mir immer wieder vorgeworfen wird, ich würde Aufmerksamkeit wollen.. wenn ich das täte.. ja, wenn das mein Ziel wäre.. würde ich auf diese Klassentreffen gehen und dort real mit den Personen wirken. Und was mache ich?
Ich kappe dieses und jedes zukünftiges Treffen.. weil.. ich Aufmerksamkeit möchte? Ernsthaft?
Seitwann wird Abwesenheit mit Aufmerksamkeit gleich gesetzt oder sind das neue Maßstäbe von denen ich noch nichts gehört habe?

Leute wacht auf.. keiner der Ehemaligen kannte mich gut genug. Nicht Kerstin, nicht Kati, nicht einmal N. kannte mich.. und die restlichen kennen und kannten mich auch nicht. Sie sahen nur eine, die immer da war und mal Phasen hatte in denen.. dies und jenes geschah.

Aber ne Selbstbewusste, die sich in den Mittelpunkt drängt? Das war ich nie gewesen und das werde ich auch nie sein. Aus eigenem Entschluss.. das ist nix womit ich mich "wohl" fühle..

wie immer.. ich lebe, ich komme klar.. macht euch keinen Kopf um mich.. ignoriert mich einfach, wenn es euch damit "besser" geht..

Meine Gedanken heute auch nur der reinste Müll..
muss mal was umstellen und mir nen anderen Weg suchen..
bisschen abstand täte mir sicher auch ganz gut..
also.. nicht wundern, wenn ich hier weniger schreibe..

ist normal.. gehört zu meiner Normalität.. das man in Sackgassen und Gedankenkreiseln landet..

Vielleicht interpretierte ich auch zu viel in den Vergangenen Ehemaligen Mist hinein.. ist auch möglich.. lass das Thema mal bisschen sacken.. und skill bisschen herum..

halten mich wach.. eigentlich möchte ich schlafen, bin müde.. körper ist müde..
Geist ist aktiv und "bespricht" mit sich selbst Dinge, die einfach klar sind.. einfach weil ers kann.. what ever..

scheiß egal.. skille gegen an.. bin müde.. will schlafen.. und kopp.. der macht was er will.. na vielleicht leg ich mich einfach später nochmal um.. probiere mein glück..

und bis dahin.. immer weiter probieren, den Gedankenkreisel abzuschwächen.. geiler Störungsmist..

hab ich heute nen recht Störungsarmen Tag..
bisschen Bauchflattern, das ist normal.. keine großen Impulse oder Dramen.. das meiste ist harmlos.. komme ganz gut gegen an und kann runter skillen..

Körperlich.. naja.. mein Fuß war heute morgen schon dick.. trotzdem ging ich raus.. und frage mich, wo die Abkühlung geblieben ist.. von der die Meteologen sprachen.. es ist .. es war heute genauso warm wie die letzten Tage.. bin froh das meine Kiste es schafft.. und nicht ausgeht.. aber.. von Abkühlung keine Spur..

Habe mit Ernie kurz getelt.. stand der Therme weiter gegeben.. der ist im Urlaub.. er klang entspannt.. glücklich.. super gut gelaunt.. hihi.. gönns ihm.. der hatte genug Stress mit seiner Frau..
naja.. wundert mich bei der Therme.. die steht seit zig Wochen auf 1,1 Bar, der Zeiger wackelt ab und an.. aber weiter runter gehen mag sie nicht.. ist das.. sinnvoll oder sinnfrei.. hm..

hab keine Lust mir darüber jetzt den Kopf zu zerbrechen.. wird Ernie regeln.. hm.. und da er im Urlaub ist.. fällt auch die VM-Hotline flach.. daher hab ich Bert mal wieder ne Message hinter lassen.. geht nicht was der hier abzieht.. ist nicht angemessenes Verhalten.. ein no go..

hm und sonst.. paar Gedanken hier.. bisschen weitere Aufarbeitung dort.. differenzierung, relativierung.. und abgrenzungsgedöns.. finds ja putzig, das menschen sich aufregen, das hier nix spannendes drin stünde.. die selbstständig diesen blog fanden..

Was soll in nem Blog, der den Titel "Leben zwischen Extremen" trägt.. spannenderes Drin stehen.. als mein Störungsmist und mein Vergangenheitsmist? Wer private Dinge von mir wissen möchte, der kann fragen.. oder es lassen.. einseitige Kommunikation ist nicht.. mich ausquetschen wollen und selbst nix von sich preis geben.. das ist nicht machbar.. in zwischen jetzt nicht mehr..
so.. und weiter..

Wer meint, dieser Blog sei verschwendung.. oder ähnliches.. der ist hier einfach falsch.. gibt nur eins.. seite Schließen und nie wieder zurück kommen.. zersteuung bietet das web genug.. und allen rechtmachen möchte ich es auch gar nicht..

Das ist mein Blog.. fertig.. schreib nen eigenen, wenn du meinst, du könntest es besser.. und spannender.. mich juckts nicht..

Abgrenzen ohne andere zu beleidigen oder herab zusetzen, geht übrigens ganz einfach.. man muss sich einfach auf sich selbst, sein leben und das was man bisher erreicht hat konzentrieren und die meinung anderer stehen lassen, wie sie ist.. ändern wird sich keiner, nur weil du selbst es so haben willst..
leben und leben lassen..