Leben zwischen Extremen

Es ist so.. der letzte Kontakt war 1999 bei den Abschlussfeierlichkeiten.. inzwischen zog jeder seiner Wege.. ich ja auch..
ich habe einiges leisten können, ehe mein Störungsmist seinen Ausbruch fand.. okay..

jedenfalls weiß man nix genaueres von einander, was mir persönlich.. es ist okay..
die haben ihr leben.. ich meins..
der Punkt ist, wenn ich mit diesem oder jenem Ehemaligen chatte.. schreibe.. kommt man ins Dilemma.. das man eben nix vom anderen wissen tut..
bedeutet smalltalk ist ziemlich schwierig bis gar unmöglich..

und jetzt kommts..
Menschen erinnern sich dann eben.. an die lang zurück liegenden Schulzeit.. die mit dem Mobbinggedöns endete..
sie überkommt ihr eigenes Schlechtes Gewissen und was ich mir dann anhören muss sind diverse Entschuldigungsversuche.. die mich wiederum an das Mobbinggedöns erinnern.. und mich damit triggern..

Es mag nicht absichtlich von ihnen sein..
das ändert an meiner triggerung allerdings sehr wenig..
ich mag nicht an das Mobbinggedöns erinnert werden, ich mag nicht auf Mobbingopfer reduziert werden, ich mag es nicht, das ich mir zig Entschuldigungsversuche anhören muss und dann "mit Vergebung" antanzen soll.. das kann ich alles nicht leiden..

und ich mag es nicht, das mir unterstellt wird, ich würde Aufmerksamkeit wollen, ich mag es nicht, das mir unterstellt wird, ich würde Mitleid erhaschen wollen oder sonst was.. ich kann diese Dinge nicht leiden oder ausstehen..

und klar das im weiteren Verlauf der Unterhaltung das ganze emotional hoch kocht.. bis.. irgendeine Seite keinen Bock mehr hat.. und man ignoriert wird..

so..

das beste wäre, wenn man mich gar nicht erst wieder an dieses Mobbinggedöns erinnert.. aber da es nicht machbar ist.. und vielleicht ist man selbst und sind andere auch einfach zu nah an dieser weit zurückliegenden Situation dran..

deshalb halte ich mich meist von Ehemaligen fern..
nicht um sie zu schützen, sondern um mich zu beschützen..
ich kann es so gar nicht leiden, wenn man mich auf dieses oder jenes reduziert..
und ich denke, das es den Ehemaligen, ähnlich ergeht und sie nicht an ihr Failen im Mobbinggedöns erinnert werden wollen..

Deshalb harkt es doch einfach ab, dieses ewig langzurück liegende Dingens.. und konzentriert euch auf euren Kram..

desweiteren brauche ich keine Ratschläge.
Leute, ihr kennt euch mit der Borderline Störung nicht aus, ihr habt den Störungsmist nicht.. ihr könnt nicht über mich urteilen.. ich brauche diese "Fürsorge" nicht.. ich brauche auch kein Mitleid.. oder ähnliches...

wer diesen Blog liest um sich aufzuregen und Gift&Galle spucken zu können, der hat selbst nen Problem..

Diesen Blog wirds auch weiterhin geben.. denn es ist meiner.. und wem die Themenwelt hier nicht passt, der kann sich nen anderen Zeitvertreib im web oder offline suchen..

Ich lass mir doch nicht ans Bein pinkeln, weil ihr diesen Blog lest.. schaltet mal euer Gehirn an.. ich bitte darum..

Sollte eigentlich der Tag sein, an dem ich bei K. übernachtete..
Ich war zwischen 8 und 10 Jahre, relativ alt dafür bei der besten Freundin das erste mal zu übernachten..

An dessen Abend fiel die Übernachtung aus, sie wurde verschoben und fand nie wieder statt..

Ich erinnere mich nun an das Danach..
nachdem P. mich verbal derart zusammenfaltete bis ich weinte, rief ich meine Eltern an.. und die holten mich ab.. waren entsetzt, was ich erzählte und diskutierten mit P. und ihrem Ehemann über deren verbale Entgleisung..

Meine Mutter gab mir später in unserem WoZi den Rat, diese Story nicht weiter zu erzählen.. weil K. nicht daran erinnert werden möchte.. es wäre ihr peinlich..

Meine Mutter hätte mir eher stecken sollen, das K. dieses Erlebnis vergißt, P. es abstreiten wird und ich als "Lügner" abgestempelt werde..

trotz der wahren Begebenheit..

Wisst ihr, ich habe mich immer gefragt, wenn K. und ich im Kiga und in der Grundschule ein Arsch ein Kopp waren.. weshalb ich nie bei ihr übernachtet hatte..

Ich kann mein Alter deshalb einschätzen.. da wir bzw. meine Eltern und ich.. wir gingen danach ins Haus zurück, dort sind wir 89 eingezogen.. ca. mit 8 Jahren bekam ich mein erstes eigenes Zimmer... samt Möbeln..

ich erinnere mich auch an noch etwas.. das ich total unglücklich gewesen bin, das die Übernachtung ausfiel.. das meine Mutter eine alte Matratze holte und bei mir im Zimmer darauf übernachtete.. kleiner Ausgleich für das geplatzte bei K.

Es war nicht das selbe, dennoch ein netter Versuch.. und hob meine Stimmung und Emotionslage ein wenig..

Wenn es nach meiner Mutter gegangen wäre.. hätten K. und ich uns weiter sehen können.. meine Mutter konnte differenzieren.. zwischen Kind und Erwachsenen.. P. konnte es nicht.. und so begann der Bruch immer tiefer zu werden bis man sich nur noch paar Stunden in der Schule sah..

Ich weiß nicht was man K. erzählte..

Ich persönlich finde es schade, das es keine Übernachtung bei K. mehr gab oder stattfand.. letztlich bin ich aber auch ganz froh darüber.. Eltern, die sich für ihren Nachwuchs interessieren, versuchen diesen vor verbalentgleisungen anderer Menschen und Schäden zu bewahren..

Der Unterschied ist einfach der, wenn fremde Kinder bei uns waren.. und Ärger gemacht hatten.. oder sich danaben benahmen.. wurde es denen ruhig erklärt, das dieses und jenes nicht ging..
niemand wurde verbal derart angeschrieen, das er sich heulend verzog und seine Eltern anrufen wollte..

Damals 99 wurde es auf meine verzehrte Wahrnehmung geschoben.. ich täte mir das einbilden.. ich täte das aus diesem und jenem Grund getan haben.. bla..

es hört sich entsetzlich nach "die ist der Sündenbock" an.. das ich mich da einfach mal ausklinke.. aus 3,4 Menschen, die immer die gleiche Leier brachten "Die ist Schuld".

Was wäre, wenn die kleinste Möglichkeit bestünde, das ich mit meiner Erinnerung doch im Rahmen von einst tatsächlichen realen Erinnerungen lag? Man kann sich über die Jahre sehr viel einbilden und einreden.. mich hatts immer gewundert und tut es bis heute.. das sich diese Story um P. und das danach nicht verändert hatt, nicht in all den Jahren.

Hinzu kommt, das ich mich an Märchen, die ich selbst einmal schrieb, mir ausdachte etc. pp.. kaum noch erinnere.. in einer kam ein Drache und ein Ritter vor.. in einer anderen ein Gespenst und ein kleines Mädchen.

Alles harmlose Kinderfantastereien.. aber das hier.. die Story um P. welches Kind konnte sich sowas ausdenken? Inet gab damals noch nicht, Zeitschrift+Zeitungen druckten sowas nicht, Filme und Serien fielen auch raus.. meine Mutter achtete sehr auf die FSK und Bücher, die genau diese Story in sich tragen, solche gab es bei uns auch nicht. Daher.. woher kam sonst diese Erinnerung?

Ich musste es gesehen, gelesen oder gehört haben - oder erlebt - um mir so ne Story ausdenken zu können. Kinder kommen an diese düsteren Storys nicht heran, sie lügen nicht.. sie haben diese Schrecken erlebt.. und werden dann von Tätern als "Lügnerin" verunglimpft. So siehts aus.. traurige Sache..

da erlebste scheiß, teilst es mit.. wie man es eingetrichtert bekommt.. "sag die wahrheit", "wenn du was komisch erlebst, musst du es uns sagen".. und letztlich wird doch nur dem Täter geglaubt.
Das ist bitter.

noch ein letztes mal und stelle fest, das das kleine Mädchen mit dem ich mich im Kiga anfreundete, schon lange nicht mehr da ist..

woran das liegt.. weiß nicht, gibt viele Theorien und Spekulationen, die ich in den Raum stellen könnte.. aber was bleibt ist die Veränderung bei K. und die gab es ..
keine Ahnung wie sie heute ist.. aber das möchte ich letztlich auch nicht mehr heraus finden..

Ich weiß nicht einmal ob ich noch so bin.. wie damals im Kiga.. keine Ahnung.. ich denke, ich habe mir einiges erhalten über die Jahre... Erinnerungen zb. an eine leichtwirkende unbeschwerte Zeit..
Gewisse Eigenarten, mit denen manche nicht klar kommen.. ich denke allerdings nicht, das meine Erinnerungen in bezug auf triggerne Erinnerungen falsch sind.. sie fühlen sich richtig an.. aber lassen wird das.. weshalb die letzten Einträge so emotional leidend geschildert waren.. oder ist das nur meine Einschätzung?.. jedenfalls.. lag es u.a. daran, das mir damals.. als ich diese Story um P. das letzte Mal erzählte.. niemand glaubte.. also meiner eigenen Einschätzung nach..

es hieß damals immer "das bildest du dir ein, das denkst du dir aus, das ist nie geschehen.." .. hört sich im nachhinein erstaunlich "gut" nach "du sündenbock" an.. oder den mist, den ich in bezug auf mein eigenes erstes Trauma zuhören bekam.. fakt ist..
das erste Trauma ist gelaufen, die Story mit P. ebenfalls.. und wer mir keinen Glauben schenken möchte, es ist auch okay..

Wenn ich nur die Dinge erlebt haben sollte, die mir andere bestättigt haben... dann hatte es vieles nicht gegeben.. ich denke, das es zum einen Ermessensache des einzelnen und der Erwachsenen gewesen ist.. was sie damals selbst als real geschehen einschätzten.. und zum anderen, wer möchte schon an seine eigenen Fails erinnert werden.. wieder und wieder?

Zu K. sie veränderte im Laufe der Wachstumszeit sich rapiede.. wie ich im nachhinein finde..und letztlich blieb das Gesicht von 99.. mit ihrer arschigen Art die sie lustig fand hängen..
keine ahnung wie sie heute ist... muss mich damit.. aber auch nicht abgeben..

Leben und leben lassen.. immer schon meine Devise gewesen.. verfolg ich weiter..

im übrigen.. brauche ich die "Kiga-Freunde" von damals nicht um mir selbst über meine Erinnerungen klar zu werden.. ob sie stimmen wie sie mir einfallen, sei mal dahin gestellt.. aber.. da ich einen Bezug zu diesen Erinnerungen habe.. und sie zu mir gehörig zuordnen kann.. tja.. eben.. wozu dann sich mit Menschen abgeben, die es selbst nicht auf die Reihe bekommen haben, sich bei mir zu melden..

Ich weiß ich selbst gebe niemals auf.. ich finde meinen Weg und folge ihm solange er mir persönlich etwas bringt.. aber.. ich denke, ich werde mich nicht mehr bei K. oder N. melden.. da ist einfach.. zuviel während der Wachstumsphase geschehen.. und in der hinsicht.. waren beide samt ihren Müttern.. schlechte Gesellschaft für mich und meine Familie..

Menschen, die nen Sündenbock brauchen, um Leben zu können und den in einem kleinen traumatisierten Mädchen finden.. sind widerlicher Abschaum.. und der Apfel fällt nicht weit vom Stamm..

Ich habe K. nie nachgemacht.. wir waren ein wenig ähnlich.. vielleicht.. damals 99.. aber.. während sie einfach die Gemeinsamkeiten sah.. hielt ich mich an die Unterschiede und das gab mir letztlich die Impulse und den Antrieb eine Abgrenzung zu K. zu schaffen..