Leben zwischen Extremen

Ich lausche alten, wirklich sehr alten Erinnerungen, die ich eben wieder habe und stelle fest, das der öffentliche Ausschluss in dem Ort, in dem ich aufwuchs.. von einer Mutter.. mit der ich nix zu tun hatte, vermutlich Frau G., aus ging.

Weder ich noch meine Familie hatten mit Frau G. oder ihren Töchtern zu tun.
Die einzige Gemeinsamkeit, die es gab, war das wir in die gleiche Klasse gingen.. also ich und ihre älteste Tochter.

Frau G. war geboren in den 50er, hatte vermutlich ähnliche Scheiße Erlebt wie meine Mutter und P. und sah in dem anderen Verhalten meiner Mutter, die einen anderen Weg der Erziehung einschlug, eine Art Gefahr für sich und ihren Erzieherichen Weg. Welcher mit heftigen verbal Entgleisungen und Beschenken bei guten Noten ein her ging.

Hm, es gab einige Heranwachsende, die für gute Noten materiell beschenkt und bei Stange gehalten wurden.
Mir fallen da spontan einige ein, aber sie alle hatten die Bodenhaftung verloren, glaubten selbst, etwas besseres zu sein und waren relativ dünnhäutig was Kritik anging.

Man kann sich drüber streiten, ob das sinnvoll ist oder nicht..und was man mit dieser speziellen Erziehungsachse fördern möchte.
Ich persönlich halte nix davon. Man lernt schließlich für sich selbst, nicht um xy zu erhalten.

Na egal.. ich finde nach wie vor, das Leben und leben lassen eine gute Einstellung ist, um mit einander klar zu kommen.

Diese Frau G. jedenfalls.. von ihren Gründen, die sie zu trieb mir und meiner Familie diesen Dreck anzulasten kann ich nur spekulieren.. ich vermute es war Angst.. Angst davor selbst für seine Erzieherischen Maßnahmen geoutet zu werden.
Daher gab es diesen "Gegenangriff".. und ich vermute noch etwas... das sie selbst ihre abscheuliche und menschenverachtende Tat mir gegenüber, die ständige Herabsetzung meiner Person und meiner Famlie nie bereuen wird.

Menschen, die selbst scheiße erlebt haben, die ihre eigene scheiß giftige Prägung an ihre Kinder weiter geben, Menschen, die selbst dann noch zu ihrem Gift stehen womit sie Menschen und Kinder einfach vergiften und verdrehen.. die haben dort wo das Herz sitzt.. einen Steinklumpen. Empathielose, verbitterte Hexen.

Ich weiß nicht was aus ihren Töchtern wurde oder was sie heute tut.. es ist mir beides egal..
aber.. bei dieser "Aktion" die sie gegen mich und gegen meine Familie tat.. zeigte Frau G. sehr deutlich ihre eigenen Schwächen auf.

Wenn dir Menschen begegnen, die deinen Entwurf von deinem Leben nicht teilen.. was machste? reagieren oder nicht reagieren?

Ich persönlich.. reagiere nicht.. ich gebe diesen Menschen nicht soviel Macht über mich, das ich sie "bekämpfen" muss wo ich sie sehe. Einfach umdrehen und wegignorieren.. sich nen neues Hobby suchen, sich abgrenzen und sich etwas suchen, worauf man seine Aufmerksamkeit lenken kann.

Wenn ich eine Betonwand anschaue, habe ich davon mehr als wenn ich meiner Angst nachgebe und einem vermeintlichen Rivalen das Leben erschwere. Deshalb ist Frau G. eine herzlose, verbitterte, rechthaberische alte Schreckschraube und das ist meine eigene persönliche Meinung.

Der Tag begann früh.. wie immer.. kurz nach 6h war ich wach.. und dann aufstehen.. Tag planen.. etc.

Hab mein Pensum erfüllt und fluche bereits ausführlich über das Pflaster auf meinem Fuß.. die Mischung aus "angemessenen" Reaktionen einer Wunde lässt mich.. naja.. sie bringt mich zum einen in ein Hoch-Gefühl.. weil es sich anfühlt.. als würde sie endlich heilen.. als würde sich etwas ändern..
und gleichzeitig.. nagt der elende Juckreiz an meinem SV-Impuls und der Stresstolleranz.. ja scheiße..

Lenk mich ab, wie immer.. habe auch Lachflaschs.. bin tw. für Stunden abgelenkt, merke weder den SV-Impuls noch den Juckreiz.. und dann komm ich wieder "runter".. tauche ich aus dem Skill-Modus auf.. und alles wieder da.. die ganze Scheiße vor der ich eigentlich "flüchten" möchte..

seufst..

Mein Fuß ist heute schon wieder etwas geschwollen.. gestern.. naja.. heute wieder nen Rückfall... ich habe keine Ahnung.. ich hab.. sowas selten erlebt..

Chaos? Normal, Alter.. das ist Teil meiner Realität.. und?
Ich lebe, ich komm klar..
morgen wirds besser.. solche Phasen dauern nicht ewig..