Leben zwischen Extremen

ich kämpf mich voran, verdränge was hier abgeht, verdränge was mich belastet und ertrage den nie endenwollenden Schrecken dieses Jahres stoisch.. in dem Wissen, das 2014 bald endlich Vergangenheit ist.

Und dann kam heute und Pa meinte, ich könne doch wieder anfangen auf dem 1. Arbeitsmarkt zu arbeiten.. immerhin suche die Kneipe oder das Cafe vorne im Haus, eine Aushilfe.
Sorry.. ich bin an die Decke gegangen. Was bekommt der Mann eigentlich mit? Funktioniert meine Maske so gut, das ich anderen glauben machen kann, da sei nix.. obwohl ich innerlich zerbreche oder verdrängen andere, was sie nicht begreifen wollen?

Davon abgesehen, das man nie dort arbeiten soll, wo man wohnt.. weil man somit immer und überall erreichbar und Mädel für alles ist.. ich weiß nicht.. ich weiß selbst, das ich noch lange nicht soweit bin.. gut freund mit fremden menschen zu machen und als Servicekraft muss man zumindest menschenverträglich sein, oder?
aber genau das bin ich nicht.. menschenverträglich..
klar ich pack die menschen, mit denen ich zu tun haben muss, eben weil ich muss.. und nicht weil ich es möchte.. aba mich freiwillig mit menschen einlassen.. und sei es nur beruflich.. das pack ich nicht. nein.
ich habe angst vor menschen.. also vor solchen, die interesse an mir haben könnten.. auf jeglicher ebene..

darüberhinaus hoffe ich, das das horrorjahr und seine nachwirkungen irgendwann abebben.. das ich wieder nachts schlafen kann.. das ich wieder essen kann ohne mich zu zwingen zu müssen.. hoffen kann man immer..
ich erhol mich eigentlich kaum noch.. klar schlafe und döse ich tagsüber.. wenn ich müde bin.. hält mich kaum etwas wach.. aber.. naja.. ich schlafe wenns hoch kommt etappenweise bis zu 6 stunden.. was wenig ist..
weiß ich selbst.. kanns nicht ändern..

ich weiß gar nicht.. es wird mir alles zu viel gerade..
weihnachten hab ich hinter mich gebracht.. nu steht neujahr vor der tür.. und wieder "soll" ich dran teilhaben.. mit eltern.. und ich denk mir immer wieder.. wie toll es wäre, einfach mal winterschlaf von mehreren monaten zu halten..
ich krieg doch eh nichts mit..
also kaum was mit.. und bin einfach nur fertig.. keiner versteht mich, ich versteh mich nicht mal selbst.. fremde menschen zerren an mir.. jeder will irgendwas von mir und ich merke einfach nur, wie meine begeisterung, wie meine kraft schwindet..
jeder der etwas von mir will.. der ich weiß nicht.. das hat alles nichts mit mir als mensch zu tun.. und klar habe ich leichte furcht vorm april.. ich hab noch keine ahnung wie ich es diemal überstehen soll..
normalerweise erhole ich mich im jahr davon.. aber dieses jahr.. dauerbaustelle.. wie konnte ich mich da erholen?

ich versuch mich zusammen zu reißen.. ich versuch ja weiter zu machen und mich von forderungen dritter abzugrenzen.. ich versuch mehr auf mich zu achten, darauf achten, das es mir gut geht.. mich zu belohnen.. gegen die ES anzugehen und mir essen dürfen gönnen.. was schwierig ist, wenn selbst der hunger ausbleibt..
okay.. ich versuche auch dem schneidedruck weg zu skillen und nicht jeden impuls nachzugeben.. aber auch das ist schwierig.. wie oft hab ich in den letzten tagen auf der couch gesessen.. lecker kaffe getrunken, tollen film laufen gehabt und mir "vorgestellt" ich würde mir den arm einschneiden.. eine ganz lange linie ziehen.. von der schulter bis zur hand..

was pa angeht.. mir ist es egal geworden.. was der mann von mir hätte.. da erinner ich mich an tausend und eine gelegenheit, die er forcierte um mich in die form zu pressen, die er gerne aus mir machen wolle.. ohne das es dabei im geringsten um mich ging..