Leben zwischen Extremen

Trifft es eigentlich ganz gut.. gestresst bin ich.. nach wie vor.. zum essen muss ich mich stetig dran erinnern.. mich zu zwingen.. hab gestern frische Hühnersuppe gekocht.. da ist nicht viel drin.. Suppengrün, Hühnchenfleisch und Brühe.. man könnte sie auch mit Kartoffeln, Nudeln oder Reis aufpimpen.. aba dann ist das für mich keine richtige Hühnersuppe mehr.
Selbst die zu essen muss ich mich konzentrieren und zu nötigen.. die ist lecker.. aba es ist schwierig für mich sie zu essen, zu schlürfen und zu genießen, wenn sich Hunger gar nicht erst einstellen will.
Nebenwirkung vom Stress. Ich komm irgendwie nicht mehr zur Ruhe.

Die Woche ist Ruhe angesagt, traut sich keiner auf die Baustelle ist mir allerdings auch ganz egal. Hab letzte Nacht 2-3 Stunden geschlafen.. war so müde.. und bin nun eben schon wieder wach.. vertreib mir die Nacht und warte auf den Tagesanbruch.
Denn ich habe heute wieder viel vor.. also einiges vor.. zb. die viele Pappe in den Kontainer stecken.. und das Gehege meiner Schweinchen misten.. und Streu runter bringen... und dann noch den alten kaputten Wäschetrockner runter schaffen. Erst hatte ich Panik, weil der aus Metall ist und ich den Sperrmüll nicht informiert hatte.. und dann ist mir eingefallen.. der ist aus Metall, da darf er in die gelbe Tonne.. glück gehabt, das wir einen Haben. nein wir haben 2 gelbe Tonnen.
Ideal..

Gestern kam mein neuer Wäschetrockner an.. also dieses klappbare Gestell zum Wäschetrocknen.. ist inzwischen auch eingeweiht.. der alte hielt 6 Jahre.. aber dann ging am WE eine Verstrebung ab.. und da er eh nimmer so stabil war.. gleich nen neuen gekauft..
bringt ja nix.. neue ist gelb.. und ich mag kein gelb.. naja..
wird schon gehen.. trotzdem.. gelb.. kotz..

was bin ich froh, das ich dieses jahr nimmer in die stadt muss.. eigentlich geh ich zwischen den jahren gerne bisschen bummeln.. aba dieses jahr schenke ich es mir.. bin zu gestresst um es mit den menschenmassen aufzunehmen.. geht nicht.
deshalb.. hab ich mir vorgenommen, das ich es mir in meiner wohnung gemütlich mache.. und das bedeutet, das ich den pappmüll mal endlich herr werde.. ich mag nimmer.. ich hab gestern seit einigen tagen wieder das schlafzimmer betreten.. und geflucht als mir auffiel, das das fenster die ganze zeit auf war..
gleich mal zu gemacht.. und heizung an.. später lüfte ich wieder.. also gleich.. mal.. aber ist sau kalt da drin.. und weiß nicht.. seitdem ich keine abstellkammer mehr habe.. hat sich ein eigentümlicher abstellkammer-flair eingestellt.. alles nicht mehr wohnlich oder gemütlich.
es ärgert mich.. total.. und das ist etwas, was ich ändern kann. stück für stück.. ist eh jahresende und ich bin wieder einmal erkältet.. deshalb auch hühnersuppe.. mit AB-Hühnchen.

Hausmeister hat sich übrigens nicht zurück gemeldet.. aba das ist mir inzwischen immer mal wieder egal.. kanns nicht ändern.. und in sofern stört mich das auch nicht wirklich.. doch es stört mich.. riesig sogar.. aba naja.. körperlich tätlich zu werden.. wegen diesem verarscht werden.. das ist mir zuwenig einsatz..

im moment mühe ich mich damit ab.. herauszufinden.. was ich mir von 2015 erwarte.. und einen weg aus dem vergesseen zu finden.. gar nicht so leicht.. oder einfach.
ich weiß natürlich auch nicht ob kontaktabbruch sinnvoll ist.. merke aber das mich das klammern und festhalten einengt.. und lähmt.. sich ständig rechtfertigen zu müssen, warum man wie lebt.. und warum dies und jenes nicht möglich ist.. den druck zu verspüren sich zu öffnen.. nur um die gewissheit zu bekommen, das alles was man sagt, was man denkt, wie man handelt, was man ist - falsch, unsagbar falsch ist und man "gut" daran täte die meinungen und ansichten anderer ihnen blind zu vertrauen.. nur um wieder an der wand des "das bin ich nicht" zu zerschellen.. das ist.. so abartig.. dieses ewige spiel um macht.. und sich selbst besser darzustellen als was man ist.
das ist so.. mir fehlen die worte.. ich kenn das spiel schon zu lange..

das horrorjahr steckt mir immer noch in den knochen.. ich mach 3 mrd kreuze wenn es endlich morgen nacht vorbei ist.. aber.. mit dem 1.1.15 wird der horror nicht plötzlich verschwunden sein..
das ist mir bewusst.. und trotzdem häng ich an der illusion das 15 vielleicht besser laufen wird.
immerhin kam der langersehnte zusammenbruch bisher nicht.. und ich erhol mich immer mal wieder für einige tage oder wochen wieder.. ich geb einfach nicht auf.. in mir ist etwas, das sich weiter kämpft.. das nicht aufgeben will.. das bisher nicht aufgegeben hat.. und das ich gleichermaßen bewundere und verfluche.

was macht man, wenn man die lösung für seine probleme kennt und zuviel angst und panik schiebt diesen weg zu gehen?
das ist ja nicht einmal der psychische druck, die psychische angst etwas in diese richtung zuzulassen.. das ist die gewissheit das emotionen einen zerfetzen können, werden und sich körperlich auswirken werden. oh liebe welt, wo hast du mich nur rein geboren.. hätte ich nicht eine fehlgeburt sein können? hätte mir dieses elternhaus, die erfahrungen und alles andere erspart.