Leben zwischen Extremen

ich warte immer noch darauf das man mir die Fehler, die ich beim Schrankumbau gemacht habe.. um die Ohren haut und mich und meine Leistung herab setzt.. wie es eigentlich.. seit ich denken kann.. immer war..
es ist zum kotzen.. und parallel zu der warterei steigt meine anspannung, steigt mein SD .. und beides bekomme ich wenn dann nur kurzfristig runter.. überlege jetzt schon, ob ich genug "schrott" angesammelt habe um es zu machen?
ich weiß es nicht..

wieder einmal zerfrisst mich das was man Vergangenheit nennt..
das es anderen aber auch nicht auffällt, ist mir nen Rätsel..
und jeder fällt auf diese Frau hinein..
nur ich nicht.. die unter ihr gelitten.. und teils immer noch leidet..
wieso fällt es Menschen nicht auf, das da eine Frau ständig angehimmelt werden will, ständig im Mittelpunkt stehen muss.. ständig den Ton und die Richtung angeben muss.. wer wann zu welcher Zeit "berechtigung" hatt.. sich wie zu benehmen? Wieso fällt das nicht auf?
Doch stattdessen, das mir irgendwer auch mal nur auf die Schulter klopft.. dreht sich doch wieder nur alles um Sie..
Die Frau deren eigenes verwurscheltes Leben mit ihren Dämonen, mit ihren überproportionierten Ansprüchen.. anderer Menschen leben vergiftet?

Ich habe praktisch keinen einzigen in meinem Umfeld, ob näher oder fern.. der sich ihrem Überstrahlen entziehen kann.. und das schlimmste daran ist eigentlich, das mir nicht mehr geglaubt wird.. was ich erzähle.. mag abstrakt klingen.. noch abstrakter ist der Schein, mit dem Sie andere blendet..
in Vergangenheit und Gegenwart..

Jeder einiger maßen interlligente Mensch müsste sich die Frage stellen, wie es sein kann.. bei so einer "Mutter", so einer Frau, die alles erreicht hat, was sie wollte.. na wie es sein kann das ihr Kind psych. Labil ist und krank..
aber.. keiner stellt sich die Frage..
jeder sucht Schuld bei mir..
und selbst ich..
weiß keine Antwort darauf.. außer Abgrenzung.. stetige Abgrenzung..
aber an Tagen wie diesen.. besser in diesen Nächten.. sind die Trigger näher an mir dran.. als ich möchte.. und Abgrenzung ist da auch meist nimmer drin.. keine dauerhafte jedenfalls.. paar minuten, paar stunden.. wenn ich glück habe.. hm..

als die berufsvorbereitung in der schule begann.. ich weiß nicht wieviele meiner Mitschüler den Berufswunsch Erzieherin für sich fassten.. allerdings war es die Hölle für mich.. das sie alle auf den Zug der Scheinheiligen m. Mutter aufgesprungen sind.. Mädels von denen ich nicht einmal wusste, das sie meine Telefonnr hatten.. riefen plötzlich bei mir an.. und quatschten mit der Frau, die sich - wie immer bei Fremden - anders benahm.. und sich in Glanz ihrer stetigen Anhänger sonnte..
und ich kotzte.. innerlich..

ich verstehs nicht.. lange zeit waren menschen, die erzieher lernen wollten.. also das waren für mich vergeudete leben..
erst in den letzten jahren bekomme ich da ne distanz zwischen meinem eigenen fremd verpfuschten leben.. und den leben der anderen.. auf die reihe..

eins der schlimmsten dinge aber ist, das diese Frau versucht mit mir .. hm.. eine Verbindung auf zu bauen.. und ich kann das gar nicht.. ich kann ihr nicht von ihrer scheiß fehlprägung erzählen.. das nutzt sie - wie gewohnt - um schuld auf meine schultern zu laden..
sie selbst ist stets und immer ohne schuld und tadel..

nein.. das ich aggressiv gegen mich werde.. das habe ich nicht verdient.. glaube ich jedenfalls..
ich verstehs immer noch nicht.. wieso verhalten sich menschen so abartig? eine partei wird in den unantastbaren himmel gehoben, eine andere fällt ins gnadenlos tiefe, dunkel.. allein gelassen.. isoliert.. und dann darf man sich mit halbgaren dummen kommentaren rum ärgern.. deren urheber genauso verblendet verbohrt sind.. wie das was man einst unter "Hölle" kannte..