Leben zwischen Extremen

Sitze im Dunkeln.. kein bock auf blaues.. oder weißes licht..
endlosschleife läuft immer noch..

werd gegen meinen willen mit 5 jahre alten triggern, belastenden flashbacks.. und ängsten.. fast schon todesängsten - psychomist vom ex.. konfrontiert..

ich habe keine ahnung wann ich vor dieser woche das letzte mal geweint habe..
diese woche geben sich irgendwie traumata und trigger nahtlos hand in hand..
weiß nicht wie ich die heutige nacht überstehen werde..
zusammengerollt in embryostellung unterm disney-himmel.. oder ohne lichtshow?
ich habe keine ahnung.. sd hab ich zum glück nicht..
würde auch nichts nützen bei 5 jahre alten ängsten..

ich merk aber.. neben dem mutter-kind-ding, dem generationsübergriff-konfliktding in dem sie mich zu ihrem sündenbock abstempelte.. liegt die sache mit dem ex auch noch auf meiner psyche..
und die hatt es in sich..

nach einer anstrengenden und verrückten teilweise grenzenüberschrittenen und aufregenden on-off-beziehung, die knapp ein jahr ging.. war ich am ende - zwischen drin starb mein geliebter opa.. und BL-Mist brach aus - am ende war ich sehr instabil.. und zur krisenintervention in einer offenen station.. klinik..
der ex machte via sms mit mir schluss.. ich hätte auf ihn scheißen sollen..
ich hab stattdessen nen suiversuch unternommen.. scheiterte.. und verließ tags drauf eine in meinen augen unfähige klinik..
eltern sprangen damals im dreieck, das ich abbrach.. war mir egal.. ex-partner begann mit 9 monaten stalking.. inkl. nächtlicher anrufe in denen er mich weckte.. und weiter seine spielchen trieb..

und heute.. heute verfolgen mich diese triggererinnerungen, flashbacks.. und meine damalige entscheidung.. nie wieder.. nie wieder lasse ich einen anderen menschen so nah an mich heran..
tja.. und da sitz ich heute nun.. reflektiere mein gesamtes leben.. rücke manches ins rechte licht.. und verschieb bisschen bis ich es denke ich.. gut gelungen hinbekomme..

das familien-bild.. ist mir inzwischen klar geworden, das die anderen nicht die bösen sind.. wie mutter behauptete.. sondern das sie selbst die "bornierte, abtrünnige" tochter ist.. die allen anderen schuld gibt, nur ihr eigenes leben nicht reflektiert..
und ich bin auch nur ein opfer ihrer abstrakten borniertheit..

und in diesem kranken system mutter.. hatt der noch kränkere ex noch mehr zerstört.. ich bezweifle stark, das er die auswirkungen realisiert hatte.. trotzdem hasse ich ihn.. in brünstig..
und ich.. ich stehe leider meinen ängsten alleine gegenüber.. habe keine strategie wie ich mit umgehen soll.. und auch keine, wie ich mit dem wunschdenken des andern umgehen soll..

klar könnte ne mail oder so.. machen.. aber.. will nicht auf der tränendrüse irgendwas abdrehen.. zumal die sache mit der bordi-achse mir ebenfalls angst macht..
schnell intensiv.. und genauso schnell wieder abgekühlt.. mit abwertung gratis..