Leben zwischen Extremen

Habs sacken lassen..
komm darauf noch nicht klar..
vielleicht werd ich es nie..
fass es einfach nicht.. kann die Erkenntnis, das was tatsächlich da jahrelang ablief.. ich kanns nicht realisieren..
klar man kann sich rausreden.. abschwächen, das man selbst in diesem kreislauf gefangen war.. die märchen dieser Frau geglaubt hat..
das Märchen der heilen Familie weiter trug.. und so.. überlebte als abhängige.. als kind..

ich weiß nicht einmal was es für mich bedeutet..
das grauen..
erfassen zu müssen.. das die eigene mutter ihre kinder gegen die oma und vermutlich auch gegen ihre geschwister ausgespielt, ja sie getrennt hatt.. und das diese gestörte Frau.. Schuld immer auf andere und mich ablud..

ich meine.. entgegensetzes handeln, erwartungshaltung der mutter an mich.. was sagt dieses kranke system über meine ungeborenen kinder aus?
weiß ja nicht ob ich je welche haben werde..
aber wenn doch.. wie gehe ich mit dieser kaputten frau um?
treffen alle 4 wochen? ist das vorstellbar.. oder sollte ich mich selbst schützen und diese Frau verlassen?

alles nur spekulation.. weder kind noch mann sind in meinem leben..
trotzdem muss ich dieses grauen, diesen grauenvollen verrat.. den umstand irgendwie akzeptieren, verarbeiten oder besten falls annehmen.. reicht da noch radikale akzeptanz?
ich meine ändern kann ich es nicht mehr.. das ist klar..
oma werde ich irgendwann besuchen.. erwarte davon nicht mehr viel.. sie ist mit demenz im pflegeheim.. hm..

und während ich das grauen hier versuche.. hm.. anzunehmen.. verstehen wie man das machen kann.. ohne sich hilfe zu holen.. kann ich beim besten willen nicht verstehen.. oder nachvollziehen..
ich bin wütend, verletzt und enttäuscht.. und sprachlos vor der verblendung, die sie zumindest mir angetan hat..
es gibt nichts, nicht einmal eine besch. kindheit die dieses grauselige verhalten rechtfertigt.. oder abmildert..

ja sie ist mensch..
selbst der faktor mensch holt hier nicht mehr viel raus..

ich wünschte, ich wünschte ich wäre innerlich tot und abgestumpft genug um diese emotionslast nicht mehr spüren zu müssen..
dagegen ist der angedichtete beziehungsmist da vor 2 wochen nen witz.. nen wimpernschlag.. total unwichtig..
obwohl ich auch da sauer auf der oder denjenigen bin, der das gerücht in die welt gesetzt hat..