Leben zwischen Extremen

Endlich wird es kühler, vielleicht kann ich dann auch wieder besser schlafen?
Na ich weiß es nicht.. ich habs die letzten 2 Tage gemerkt.. die Wärme des Sommers ist okay.. und finde auch Möglichkeiten mit umzugehen..
doch der fehlende Nachtschlaf ist etwas, womit ich nur schwer klar komme..
ausreichend schlafen.. sagt sich so einfach..
und dann stellt man fest, das es gar nicht einfach ist..

In der Sonne wars heute schön.. nen schöner Tag und so.. und nette Eltern..
aber naja.. ich merke selbst, das ich nicht mehr ich selbst bin..
hm.. gebe wieder etwas vor, was ich nicht bin, nicht sein kann..
habe das schon Wochen vorher bemerkt.. hm.. und nun bemerke ich es immer deutlicher.. scheiße..
keine tolle Entwicklung..
weiß müsste mehr für mich um meinetwillen machen..
aber.. das versuche ich täglich und am Ende muss ich mich immer wieder fragen.. wer bist du Mädel? wo gehts hin? bist du noch du selbst? spielst du das hier für andere? stimmt deine wahrnehmung?

keinen plan.. ich rede mir ein, das ich dinge für mich tue.. aber.. naja.. der nachgeschmack bleibt, das ich es wieder wie eine aufziehpuppe reagiere..
habs letzte woche am feiertag gemerkt..
sind handwerker da.. dreh ich mucke über boxen auf.. sind sie nicht da, hab ich kopfhörer auf..
das ist so.. hm.. schwierig..
und dann noch die ständige müdigkeit.. mittags immer der tote punkt.. spätestens ab abends schleif ich mich durch die nacht.. bis ich mir erlaube ins bett zu gehen..
wenigstens schlummer ich ganz ohne taps.. keine bedarfsmedi..kein neues oder altes suchtproblem.. ach ist nicht leicht.. ich hab.. ich weiß es nicht..

Vergesse ich mich am Ende der Umbaumaßnahmen wieder selbst? Bin tatsächlich durch mit allem was ich verändern wollte.. okay.. streichen steht noch an.. genauso wie der angekündigte Fenstertausch, den ich inzwischen genauso imaginär betrachte, wie das ich meine Abstellkammer zurück bekomme.. ist es das, was da auf mich lauert?

Das Vergessen meiner eigenen Leistung und das Ende einer realitv stabilen Phase? Was kann man dagegen machen, wie kann man dem entgegen wirken?
Ich fühle mich Kraftlos.. leer..
neue Wege gehen, aber wohin? wo soll ich hin gehen? was woll ich machen? ich habe echt angst, das ich wieder in ein tief rutsche..

wenigstens nervt mich hampel nicht.. der ignoriert mich eh.. aber auch das ist keine garantie, das dieser zustand ewig so bleiben wird..

Scheiß Veränderung, warum musst du ausgerechnet jetzt kommen? Fuck.

Wenigstens ist der Tag für morgen bereits geplant.. mehr als unfreiwillig.. wenn ich Pech habe, sitz ich mittags in der Wohnung meines Bruders, der darauf baut, das ich da bin, wenn sein scheiß Bett geliefert wird.

Habe so gar keinen Bock.. und wurde damit heute auch eher überrascht und überrumpelt, als das ich mich Tage lang darauf einstellen konnte.. stört mich.. bisschen.
Er faselte dann noch etwas davon das sein Kühlschrank vielleicht ende der Woche, anfang nächster käme.. und ich dachte nur.. niemand stellt sich zwischen mich und meine Therapeutin! und gleich mal gesteckt, das ich montag in einer woche eh nicht kann..

ich würde brüderchen gerne bei stehen, wenn er sein wohnungsinventar bekäme.. aber.. meine kräfte sind auch begrenzt.. ich mein.. ich habe hier im haus diese vermutungs-sache laufen.. deren überblick ich inzwischen auch verloren habe.. und das ganze zermürbt mich einfach..

und zu meiner eigenen theorie was hier im haus abläuft, habe ich auch meinen eigenen scheiß.. nervtötende männer.. es reicht langsam.. irgendwann werde ich mich auch wieder raus ziehen..
müssen..

von allen seiten..