Leben zwischen Extremen

wieder ist ein Tag vorbei.. ich hätte heute vielleicht raus gehen können, doch ich wusste nicht wohin.. und was tun.. ich bin so gehandicapt.. und gelähmt.. von Ängsten zerfressen einfach..
hatte bemerkt, das ich heute Langeweile hatte.. und das abartige Angebot vom Typen ausm 4. OG kam mir wieder in den Sinn.. es schüttelte mich.. nein hab die Wohnung heute nicht verlassen..
aber auch wegen anderer Gründe..
endlosgrübbeleien und Ängste warens in diesem Fall..

ich mein.. ich habe so hart gekämpft, das ich nicht die erwartungen anderer dritter erfüllen muss, sondern mein eigenes leben hier zurück gezogen leben kann.. ohne das irgendwer sich einmischt..
aber die letzten tage und wochen.. zeigen mir eigentlich nur ein anderes bild..
ich seufze und stöhne nur noch innerlich auf..
fühle mich wohl und zuhause in meiner wohnung..
aber im haus, da gibt es veränderungen, die mir gar nicht gefallen wollen..
ist ja nicht nur der schmierige alte sack ausm 4. stock..
der gerne wollen würde..
sondern auch ne jungs-wg im 1. stock.. da war nen pärchen drin.. die frau ist ausgezogen.. der übrig gebliebene mann nahm sich nen kumpel dazu.. völlig hetero.. wie ich an den getrennten betten in deren schlafzimmer.. jo die jungs schlafen gemeinsam in einem raum.. sehen kann..
vielleicht irre ich mich aber auch, das die frau ausgezogen ist.. ich weiß es nicht..
jedenfalls.. gehen meine fenster ja alle nur zu einer richtung auf.. und ich habe.. den eindruck.. das .. brauch ich den satz noch zu ende führen?
wohin ambitionierte männer führen.. kann sich jede frau ausdenken..
seufst..
und ich überlege mir mal wieder, wann für mich der zeitpunkt gekommen ist, das ich dieses nicht mehr ertragen will..

reicht ja schon das einer mehr oder weniger ein auge auf mich geworfen hat..
das baby.. die zicke.. der arsch mit ohren..
wenn dann jetzt noch nen paar andere dazu kommen, wird das hier einfach nur noch ätzend..

morgen gehts raus.. morgen gehts auf gewohnten bahnen hinaus in die welt.. und abends kehre ich dann wieder zurück in dieses.. dieses.. dingens.. und dann beginnt eine neue woche mit kaltem wasser, mit hoffen und bangen.. und mit weiß ich doch nicht..
und dann?

was bleibt von meinem lebensentwurf, wenn da noch mehr antanzen?
ich könnte kotzen.. bin auch nur nen mensch..
und die gefahr ist zu groß, das ich wieder bei nem volldepp lande..
aber wohnung aufgeben?
seufst.. ich weiß einfach nicht wo mein maß, meine grenze des erträglichen erreicht ist.. bis es dann erreicht ist.. aber dann ist es auch zu spät um gegen zu handeln..

seufst..