Leben zwischen Extremen

Mein Tag begann wie andere davor..
aufstehen.. leichte Rückengym.. anziehen.. schweine füttern..
überlegen ob ich raus gehe oder nicht..
war dann doch draußen.. habe paar Sachen und Gemüse wieder angeschleppt
diesmal mich echt an meine Einkaufsliste gehalten.. nur das geholt was drauf stand.. und es vermieden Jim nach zu kaufen..
hab noch genug Jim.. das reicht noch dicke für die Nächste Zeit..
mag eh nicht soviel Alk trinken.. mich daran fest halten.. bin
ziemlich durch.. und stehe vielleicht schon mit einem Bein in der Psychiatrie.. aber da will ich gar nicht hin..

als ich heim kam.. hab ich den Senior in der Nachbarwohnung angetroffen und da ich weiß, das er sich mit Elektrokram auskennt gleich mal angequatscht.. wegen meiner Badlüftung.. erreich die nimmer.. Motor springt nicht an..
er dann so.. ich müsste das dem Hausmeister sagen, ich so.. das hab ich.. am Dienstag.. hab ich mit ihm telefoniert.. und Mittwoch davor hab ichs der Hausverwaltung gesagt..
Senior blieb dabei.. das er von nix wüsste.. und ich dann.. ist nicht mein Problem wenn Bert es nicht weiter gibt..

Hab sowieso nen ganz anderes Problem.. Schimmel.. kehrte wieder zurück.. und ich habe heute wieder Schimmelvernichter in die Dusche gekippt.. tja der Schimmel ist weg.. fand er wohl zu ungemütlich..

merke selbst das ich nen Wrack bin.. total weinerliche Stimme.. komisch dabei ist nur, das emotional alles weg ist.. bin mega traurig und alles.. aber die emotionale last.. ist weg..
komisch..

jedenfalls ich wieder beim hms angerufen, wieder mailbox.. mich wieder verewigt.. und gleich mal rum gepöbelt.. das ich seinen vater eben traf, der nix von meinem problem wüsste.. große leistung die er da abgeliefert hat.. damit erinnert er mich voll an meinen ex.. große klappe nix dahinter..
und das geht gar nicht..

und jetzt.. lad ich mir den ipod mit ruhiger musik.. und bin bereit mich ins bettelein zu legen.. bin nicht müde.. bin frustriert, sauer, enttäuscht.. und es tut echt weh.. mega weh.. das der mich belogen hat..

heute zoffte wieder einer mit irgendwem.. habs mir diesmal nicht angehört.. hab meine kopfhörer angeschlossen fertig..


in mir ist eine tiefe traurigkeit.. ich muss aufpassen das die tränen nicht überlaufen.. und ich muss auf mich selbst aufpassen.. das ich nicht wieder in die psychiatrie komme..

und trotzdem muss ich weiter kämpfen.. weiter machen.. das es hier irgendwann auf einem anderen level ankommt.. ohne schimmel.. ohne probleme.. und das endlich die alten baustellen.. die bekannten bei mir abgeschlossen werden..

ich muss weiter machen.. ich ganz alleine..

Nachtrag:
ich habe mittags geschlafen.. hab mich ins bett gelegt.. leise musik aufgelegt.. hatte paar mal vermieter angerufen.. keiner ging ran.. zurück gerufen wurde ich wenigstens nicht, als ich wach war..

weiß nicht wieviel ich geschlafen habe.. wie lange ich weg war.. als mein wecker um halb 6 ging.. stand ich auf..
fror auch nimmer..
erstes anzeichen das im dauerstress nun auch immunssystem runter geht..
mandel zickte rum..

jetzt merk ich sie nimmer..
hab aba auch viel vitaminc intus.. kann nicht schaden..
trinke wasser.. wenigstens nen bisschen..
immer noch zu wenig..
esse ab und an etwas.. auch zu wenig
meine kraft ist weg.. bewege mich auf der borderline.. ganz unten.. irgendwo herum siechend..
mag nicht mehr..

eltern.. können auch nur druck aufbauen..

ich habe nicht geschnitten
was vermutl. daran liegt, das ich den schub überschlief..
hm..

reagiere gar nimmer auf das was außerhalb passiert..
außerhalb meiner 4 wände..
schlüssel steckt im schloss.. habe mich eingeschlossen.. fühl mich so sicherer..
und hab immer noch den impuls da, mich ganz klein zu machen.. mich zusammen zu rollen.. kann die angespannten muskeln kaum richtig.. länger lösen..

was ist das nur für ne triste welt?