Leben zwischen Extremen

Ich würde gerne schreiben, das meine Eltern so und so waren, das und das taten..
aber leider trügt mich meine Erinnerung vielleicht auch meine Erkrankung in dem Bezug nicht gerade wenig..

Im Prinzip weiß ich nur Bruchstückhaft, was damals seitens Interaktion mit meinen Eltern und Eltern anderer Kids geschah, aber wer was zu wem sagte, wie andere darauf reagierten und welche Rückschlüsse das auf mein Sein hatte, das kann ich heute einfach nicht mehr punktgenau wieder geben..

vieles vermischt sich auch aus anderen Zeiten.. manches schwarz-weiße will mir die Borderline erzählen.. anderes kann in einem anderen Zusammenhang stehen als ich es damals erfasst hatte..

Letztlich bleibt nur eine Feststellung: Eltern sind auch nur Menschen. Man schaut als Kids zu ihnen auf, sie wissen einfach alles, haben auf vieles eine Antwort.. doch je mehr Zeit vergeht, je mehr man selbst dazu lernt im Leben, desto mehr stellen wir unsere Eltern und deren Art zu Leben in Frage.
Deshalb.. etwas von mir.. Eltern sind auch nur Menschen und dürfen Fehler machen.

Meine haben bis zum Ende hin immer negativ Bestärkung betrieben.. Kind abwerten, damit es "zeigt" was in ihm steckt.. hatt bei mir nie funktioniert..
auch nicht was meinen Bruder betrifft.
Das andere war, das unsere Eltern uns gerne aus übertriebener Sorge uns Kids Tipps gaben.. die einer bevormundung glichen.. dies wiederum führte dazu, das unsere Eltern zwei der stursten Kids erschufen.. die sich ihren eigenen Weg suchen..
ungeachtet der elterlichen Sorge.. und Erfahrungen..

Pa rief mich heute mittag an.. und teilte mir sorgenvolll mit, das Mutter letzte Nacht die Treppe runter gefallen ist.. vermutlich als sie auf dem Weg zurück ins Bett war.. sie brach sich das Handgelenk, rechts.

Heute wurde oder wird sie noch von der Klinik zwischen geschoben, die Hand muss operiert werden, eben Notfalldingens..

ich hab jetzt paar Stunden mit dem Wissen meine Gedanken gemacht.. und für mich ändert sich durch Mutters Unfall nichts..
ich werde nicht an ihr Krankenbett eilen, sie nicht in Watte packen oder ihr die gesunde Hand halten.. das mag jetzt kalt klingen, das ich nicht "mitleide" und "mitfühle".. aber.. mit Mutter verbindet mich eine Art Hass-Liebe.. unterschwelliger Hass und nicht gut genug sein klingt und wirkt immer nach.. egal was sie sagt, tut oder was ihr geschieht..

Das Problem, die Ursache dieses Konflikts liegt bei ihr..
und meine Aufgabe bei dieser Geschichte ist stetige Abgrenzung..

hinzu kommt, das sie gar keine Hilfe von mir möchte.. sie möchte umsorgt und gewertschätzt werden von ihrem Männern.. nicht von mir..

Sie behauptet zwar das es aus Sorge um mir und meinen psych. Zustand ginge, aber auch das stimmt nicht.. es ist egal was ich tue, wann ich tue.. wenn es von mir kommt und Mutter nicht die Rolle eines Kindes das betüttelt werden will angenommen hatt.. wie das schon des öfteren in unserer Beziehung der Fall gewesen ist..
dann ist meine Hilfestellung und sei es nur ein unbestimmtes Angebot.. in ihren Augen ein Versuch, mich in ihr Leben einzumischen.. und sie herab zu setzen..

Deshalb lässt es mich einigermaßen kalt, was sie nun schon wieder hat.. selbst wenn ein Handgelenksbruch mit Komplikationen etc. pp. nicht eine alltägliche Sache ist..

Klar bin ich für Pa da, den das ganze aus der Bahn geworfen hat.. ich meine Notaufnahme mitten in der Nacht, wenig schlaf, ausgewöhnliche Umstände und der gleichen.. hinzu eine lädierte mit mega Schmerzen geplagte Partnerin.. da macht man sich schon Sorgen.. das ist ganz normal..
in solchen Krisen bin ich dann doch eher für Pa da.. und nicht für die, in meinen Augen die Situation ausnutzende Mutter, die ganz der Marionettenspielerin gleich gekonnt die Strippen ihrer Männer zieht.

Das war ein merkwürdiger Tag bei Oma.. zuerst war alles okay und toll.. und haben uns gut unterhalten.. bis dann Onkel&Tante aufkreuzten.. uff sind die Anstrengend..
kleinkarriert, herrisch.. mein Onkel ist nen Gummibärchen, biegt sich, passt sich an.. und Tante.. ist.. ne dominante, selbstherrliche blöde kuh..

hab immer noch deren "rat" im kopf.. auf mein verehrertypi.. als ich erzählte, auf nachfragen.. was er denn bei mir im haus täte.. (so herablassend als gammel er da herum) .. stellte ich es richtig, das er der bruder vom neuen eigentümer sei.. ich mein status.. und so hatt mich noch nie interessiert..
aber tante dann so.. "schnapp ihn dir"

genau ich schnappe mir einen fremden mit status, der rumzickt und aktionen tut, die überzogen sind.. und weil er nen job und seine familie vermögend ist.. soll er charakter haben???

übrigens hat jeder mensch, der nen job hat, automatisch charakter.. nach diesem teil der familie.. ob mensch nen arsch ist, nen volldepp oder sonst was.. das spielt dabei keine rolle.. job = charakter
das ist so.. borniert.. dämlich und einfach nur krank..

ich such mir menschen, die meinen weg begleiten dürfen, können.. seit jeher nach charakter aus und ob man sich sympathisch ist..
job oder status.. oder nix von beidem.. sagt mir nix über den charakter eines menschen

obs passt oder nicht.. wird man sehen.. und das ganze theater hängt ja eh nicht an mir sondern an nem schüchternen und verklempten kerl..

den hab ich nicht gesehen als ich heim kam.. dafür hat mich der lokalbesitzer gesehen.. der mit paar leuten am tisch draußen saß.. und ich bin grinsend dran vorbei.. weil.. hab meine lieblingsbodycreme erstehen können und war auch trotz onkel+tante nen angenehmer tag..

übrigens meine alte freundin helga, die auch mit oma befreundet ist.. seit jahrzehnten.. findet onkel+tante auch nicht besonders sympathisch..
hebt meine stimmung..

hab meine schweine sauber gemacht.. freu mich auf die dusche später.. freu mich, das es mich einfach gibt.. und das ich glück hatte.. mein cousin, der zu oma kommen wollte.. konnte nicht.. und auch seine alte (mit der ich verkracht bin+die nen scheiß charakter trotz job hat) sind mir ersparrt worden..

hab oma 2 gläser marmelade geschenkt.. die sind da gut aufgehoben.. und sie freut sich drüber.. selbst wenn sie es nicht zeigen will.. ist eben ihre art..
und wisst ihr was..
edith, die tante.. die ab und an auch einkocht und marmelade abfüllt.. ich hörte, das sie angesäuert einwarf.. "sie würde oma auch mal ein glas ihrer marmelade vorbei bringen"
wirklich neidisch im tonfall... stand nicht daneben.. war auf dem balkon.. während onkel+tante mit oma in der küche hantierten..

wer hätte das gedacht? das ein kleines gläschen marmelade den neid einer schickimicki frau wecken kann..

Ich hatte es echt unterschätzt.. die Macht, die Mutter in die Trennung ihrer Kinder investierte und investiert.

Gestern bei Chris gewesen, warten das etwas passiert, was dann doch erst später passierte und die Zeit genutzt um ja mir nen Überblick über seinen Kram zu verschaffen. Wie ich es früher, als wir Tür an Tür wohnten im Elternhaus, ab und an getan hatte.

Brüderchen hat echt viel Krams Rollenspielkarten, Zinnfiguren, Bücher über seine Helden, Poster, Legofiguren und andere Figuren - kurzum er ist ein Nerd und diesen diversen Sammlerspielzeugen verfallen.
Trotzdem finde ich es immer wieder interessant in seinen Sachen.. also hier Karten und so zu stöbern.

Als ich ging und Brüderchen auf seinen Kühlschrank wartete, ich hatte ne gute Idee für ein Geschenk. Denn irgendwann ist ja wieder Geburtstag, Weihnachten und dieser Scheiß.

Gestern abend bin ich dann abgestürzt.. Brüderchen wollte abends zu Eltern gehen.. und ich wusste.. wenn ich anrufe.. um bisschen smalltalken und davon zu erzählen.. das ich ne neue Klingel mit Türöffner bekommen habe.. ich spürte bereits wieder die Übermutter, die mir einredet, mich nur in den Mittelpunkt stellen zu wollen.
Seufst.

So ist das auch heute, ein Tag danach und mir wird immer mehr klar, das Mutter ganze Arbeit dabei geleistet hat, die Grenze durch meinen Kopf zu ziehen.
Es ist Ironie, das ich die jüngste bin und mich doppelt und dreifach zurück nehmen musste - zurücknehmen gegenüber älterem Brüderchen - wie weiß ich nicht was.

Diese Frau ist das letzte.
Auf ihre Mutter hatt sie immer geschimpft, wenn sie sich auf ihren Sohn, Onkel Jörg, eingeschossen hatte.. aber sie macht heute das Selbe. Nur viel schlimmer und abartiger.

Ich will nicht mehr, wo ist der Notausgang, wo der Ausweg, wie komm ich hier raus und weg von dieser trennenden Übermutter?

Sie sagt immer sie würde Differenzieren.. das tut sie nicht.. sie Trennt und treibt Keile zwischen die Menschen.

Ich hab mit meinem Bruder nen oberflächliches Verhältnis, kein sehr tiefes.. ich muss immer befürchten, das Mutter im Hintegrund die Strippen zieht. Alles mitkriegt, wie sie es immer getan hat.

Tja.. hm.. öhm.. bin wieder daheim.. bin geduscht und "freue" mich auf morgen.. nicht wirklich.. aber das muss sein.. "morgen" kommt die zicke wieder und ich.. ich werde sie anrufen und mich zusammen reißen.. denn ich möchte diese Konflikte.. für mich persönlich lösen..
und ich habe nicht die geringste lust, das Zicke wieder rumzickt und sich anstellt..

ich habe tatsächlich 3 punkte auf meiner liste.. die nicht mit diesem bez-schrott nichts zu tun haben.. überwachung durch handwerkerhampel.. endlosbaustelle boden.. und dann noch das interessante thema männerzickerei.. nee echt keinen bock darauf..

soll menschen geben, die wüssten was sie wollen.. dazu gehöre ich nicht..
ich orientiere mich daran, was ich nicht will..
und das ist auch gut so..

sonst.. nen netten geduldeten tag bei eltern verbracht.. brüderchen hab ich gestern abend noch angerufen.. lange, nach dem sein umzug beendet war.. was ich erst heute erfahren habe.. aber hey.. nö.. und eltern.. die verhalten sich komisch.. beide wollten nicht mit mir über brüderchens neue wohnung reden.. oder über dinge, die mich betrafen.. wie dieses gezicke.. oder was sonst noch in meinem leben bestand hatte.. alles drehte sich nur um brüderchen.. und seine bude..
aber.. hab das hingenommen.. mutter hatte wieder nen gutschein für bonprix.. und ich habe mir nen paar sachen ausgesucht, die ich mitbestelle.. bettlaken und tops fürn sommer und so.. und auch ne bermuda.. die das knie freilässt.. sorum.. brauch was für n sommer, da hab ich eh weniger an.. und meine knappen shorts, kann ich nicht brauchen, wenn ich raus gehe zb. zur tonne oder so..
mag mich und meine kurven im sommer auch nimmer verstecken.. mache das momentan auch nicht mit meinen vernarbten unterarmen.. ist mir doch egal, was die leute denken.. wenn ich mit alten und neuen schnitten rum laufe..

ist meine haut.. ich muss mit leben..
ich plane lieber.. und tue mich wie immer schwer beim aussuchen von winkeln.. die ich für meinen eigenen umbau brauche.. ist nur planung.. muss langsam mal anfangen das brett zu zuschneiden.. werde es doch wieder bisschen anders machen als geplant.. und das brett bisschen überstehend am schrank fixieren.. nicht bündig abschließen wie zu erst gedacht..

einfach.. weil ich gehändicapte hände habe, keinen bock meine säge an einem vollholzbrett stumpf zu gebrauchen.. und weil an meinem kleiderschrank eine verschnörkelung ist.. die dazu hab ich keinen bock die auszusägen..

deshalb plan b.. erstmal.. und dann wird weiter gesehen.. habe mir auch noch keinen kopf gemacht, wann ich dieses was auch immer das sein wird.. diese umbau maßnahme machen wollen werde..
tue mich wie immer mit dem entscheiden schwer.. aber wird schon.. gebe eh nicht auf..

mein Bruder hat ne Wohnung gefunden.. jippi..
im Haus neben meinem Haus.. und ich mag mich irren..
begeistert, das es neben meinem Wohnhaus ist, sind Eltern nicht..
aber die, besonders Mutter, hat die unbegründete Vermutung bzw. Angst, ich könne pausenlos in Wohnungen und Häusern herum schleichen, während die Bewohner unterwegs seien..
bei meiner Tagesfreizeit sähe sie kein Problem
und genau das ist der Knackpunkt und Harken.
Diese ewige indirekte Suggession ich könnte xy tun
und mich gegen die Norm und gegen Gesellschaftlicher Dinge richten..
stört mich und stört meine hm.. wie nenne ich das.. sie stört meine Heilungschancen? Das sacken lassen von Problemen und so.
Als hätte ich den Nerv in Fremden Wohnungen oder Häusern zu sein, wenn die Bewohner nicht da sind.

In den 7 Jahren, in denen mein Bruder in einer WG paar Straßen weiter wohnte,
war ich dort geschätzte 3-4 mal und auch nur wenige Minuten jeweils..
und diese vergleichsweise wenige Zeit, die sich 2 Geschwister außerhalb des sonntäglichen "Familientreffens" mit Eltern geben ist zuviel?

Wo immer mein Bruder hinzieht oder er wohnen wird, er hat sein leben ich habe meinen Puls, meine Atmung und meinen Herzschlag.
Zum Glück und das ist noch das gute an dieser Geschichte..
habe ich das mit den Händen diese Nervengeschichte und kann Brüderchen "leider nicht" beim Möbelschleppen helfen.

Würde ihm zwar gerne helfen und hab auch angeboten, falls er xy braucht, er kann jederzeit zu mir kommen und sich was leihen oder inet benutzen.. andererseits.. könnte ich dann erleben wie Eltern Brüderchen beim Umzug helfen.
Nette Geste. Verschweigt man dabei, das sie sicherlich mir nicht helfen würden. Bin doch die Ausgestoßene, der Sündenbock - die ewige Erinnerung, das eben nichts ist wie es scheint.
Selbst meine Maske hinterlässt ihre Spuren.

unter mir.. ist voll komisch..
nach der langen zeit ohne.. ist die wohnung endlich weg vom markt..
und ich höre die spülung sehr deutlich wenn sie geht..
allerdings höre ich auch das spülwasser, das von der wohnung über mir den abfluss herab plätschert..
ich weiß sollte nicht sein..
aber es ist mir beides total unwichtig..

habe gut geschlafen, durch gängig ohne zwischen drin aufzuwachen..
träumte nix aufregendes.. weiß nicht.. keine ahnung..
wie immer zerrinnen mir unbedeutende träume durch die hand
egal.
inzwischen habe ich naja.. bisschen nachgedacht über das was ich da gestern vom ex las.. und das kann man drehen wie man will.. der mann, zog während des stalkings und zermürbungsprozesses ähnlich das gleiche ab, wie mutter während ich ihr ausgeliefert war..
und diese art der perfiden grenzübertretungen.. und manipulation..also da kann ich froh sein, das ich über den versuch genug zu mir kam, das ich mich von diesem drecksack habe trennen können..

Wieso muss ich dabei an Günther denken?
ich habe es versucht, nach ausbruch der Borderline-Achse mich der "Familie" zu zuwenden, mich dort wieder einzufügen.. aber irgendwie es ging nicht.. ich erinnere mich das ich skillend im Garten stand, eine nach der anderen rauchte.. es war kalt und selbst das half mir nicht.. und dann gesellte sich Günthers neue Frau hinzu.. und quatschte nen bisschen.. gegen sie hab ich nix.. finde sie sogar ganz nett.. aber dann kam Günther hinzu.. das ging nicht.. ich kann mit dem Mann, der mich vor allem Blosstellte, nicht über meine Erkrankung sprechen.. vergeben kann ich ihm auch nicht..
oder sonst irgendwie mit klar kommen.. stillschweigend.. wie Pa immer von mir verlangte.. das ich dieser "Familie" den rücken gekehrt habe, ist für ihn selbst .. also das bucht er unter persönlichen fehler ab..
das ist nicht meine welt..
diese menschen haben schreckliches zugelassen und jahre lang weg gesehen..

oder töten..
heute bin ich zu aufgelöst bzw. in einer zu aggressiven Stimmung..
hab dr. google befragt.. wegen gekränkter männer und konfliktstrategie.. fand ne menge beziehungsmist.. der mir hier nix nützt.. weil das hier noch ganz weit davor ist zu ner beziehung..
und dann hab ich etwas sehr interessantes gefunden.. zu.. vater-tochter-verhältnissen in "normalen" familien..

habs nen paar mal lesen müssen.. bis es klickte.. aber hey.. mensch war mutter durchtrieben.. dieses miststück..
ich darf mich aufregen, ich darf sauer sein.. und das zu recht.. ich dachte.. also das erste traumata.. an das ich mich erinnern kann, das mit dem sadisten und der blosstellung.. ich wusste da ging was voraus.. konnte es aber nie benennen was und warum..
und so..
aber jetzt mit dem gelesenen da.. macht alles einfach nur sinn..
sie ist so abartig..
sie benutzte mich bzw. manipulierte und instrumentalisierte papa um mir das leben in den ersten lebensjahren sau schwer zu machen.. und dabei nahm sie - die mutter - ihre eigene feindfigur, die ihres vater an - hammer.. oh jetzt verstehe ich weshalb sie gegenwärtig angst hat, ihre männer um sich bindet und ihrer kontrollsucht anheim gefallen ist..
es ist ihre erwartungshaltung, das ich es genauso eskalieren lasse.. wie sie es einst bei ihrer mutter tat..
aber das mache ich nicht..
ich bin nicht dazu da, ihre erwartungshaltung, ihre kranke erwartungshaltung zu erfüllen..
das ist mein leben..
heute bin ich sauer.. aber morgen beginne ich damit diese männlichen drachen aufzumischen.. und denen die zähne zu ziehen...

das ist lange überfällig.

hat für mich kaum noch eine positive Bedeutung.. zu oft fällt Ostern auf den 14./15. April oder in dessen Nähe.. und dann passiert das, was mich besonders ankotzt.. an diesen Tagen haben ein Cousin und ein Onkel Geburtstag.. dafür können sie ja nichts..
aber.. dafür das sie Ostern jahr und jahr benutzen um ihre eigene geringe Existenz zu profilieren schon.. und wenn Ostern auf dieses Datum oder in dessen Nähe fällt, tja dann ist Ostern mit der Familie für mich gestorben.

Sicher könnte ich mich dem Haufen anschließen.. über meine eigenen Grenzen gehen und mich der Lüge und dem Sadisten Günther ausliefern.. aber das mache ich nciht mehr.. ich habe mit dieser Seite gebrochen.. bewusst und endgültig. Ich will das gar nicht mehr.

Dieses Jahr fällt Ostern zwar nicht auf das Datum.. dennoch hab ich wegen der ambivalenz eines Osterfestes keinen Bezug mehr dazu.. ich sehe es nur noch als Feiertage an, an denen dies und jenes von mir erwartet wird.. Ohne das ich da noch nen Bezug zu habe.

Okay den Kirchenmist kann ich auch raus lassen.. bin ausgetreten..

letzte woche sich mit dem einen rumgeschlagen.. heute das nächste erkannt.. bewusst geworden..
gott und ich dachte, das der mist nur meine kindheit/jugend beeinflusste.. also die zeit in der ich dem da hautnah ausgeliefert war..

meine tötungsabsicht an mir war vor über 5 Jahren, damals hatte ich bereits das elterliche nest verlassen und diese wohnung bezogen.. das war etwa nen halbes dreiviertel jahr nach dem tod meines großvaters.. immernoch ein sehr emotionaler, riesiger verlust über den ich kaum rational sprechen kann, ohne das mich emotionswellen mit sich reißen wie ein blatt im sturm..

ich habe während der letzten jahre also die letzte bez. glaube ich abgeharkt und bearbeitet.. den schwur kurz nach der tötungsabsicht beim erwachen was ich getan hatte.. also da kann ich nicht wirklich dran rütteln.. das ist echt der harte kern des überlebenswillens.. wenn ich da rumschraube.. kann ich bei der nächsten krise einpacken.. nee ist nicht..

aber den sui an sich, habe ich nie bearbeitet, zu schmerzhaftes gelände.. und so.. und ich weiß nicht.. wie ich drauf kam.. mir fiel heute ein.. das es keine familiäre aufarbeitung der selbsttötung gab.. bis heute nicht.
ich weiß nicht, aber will man als elternteil nicht wissen warum man es getan hatte? was einen zu bewog?

wieder ein gedankenbeispiel.. wenn mein kind sich suizidieren möchte, es zum glück misslingt.. will man das doch wissen oder? wissen warum kind auf so ne idee kam.

da sieht man aber mal wieder, was das für ne umgebung ist.. und das da ich weiß nicht.. also das ist nichts was man intakt nennen könnte.

übrigens hatt keiner der "familie" da nachgefragt, weshalb man an diesem punkt ankam.. oder später.. in den ganzen 5 jahren nicht. klar ist nen tabuthema.. aber hey.. wer kann denn behaupten das da sei intakt und dann diesen für mich einschneidenen moment verdrängen, abtun und ignorieren?

im nachhinein.. ich so für mich.. also mir fehlen da wieder einmal die worte.. höre musik.. will mich nicht mit dem trauma auseinander setzen.. laut ist immer besser.. mein fluchtimpuls war auch wieder da.. wollte weg, selbst wenn ich nicht wusste wohin.. aber flucht ist ja auch keine lösung und vor sich selbst kann man nicht flüchten.