Leben zwischen Extremen

Hab das nun endlich kapiert.. Oma war nicht "die Böse" deren "total überzogene" und "utopische" Meinungen, Ansichten und Forderungen "abnormal" waren..
das Problem, die Schuldige, wenn es eine gäbe.. nee Schuld will ich mal raus lassen.. ist blöd hier irgendwem Schuld zu zuschieben..
Fakt ist.. das mein Bruder und ich von Mutter gegen Oma und unsere Paten ausgespielt wurden..

habe das endlich kapiert.. sicher hatten Oma und Mutter ihre Differenzen.. und eine schwierige Zeit.. unter einem alkoholsüchtigen Partner und Vater.. dennoch denke ich.. das Mutter eigentlich eine Ablehnung gegen ihren Vater hegte.. gegen ihn nicht ankam.. er eben zu übermächtig.. keine Ahnung.. und sie sich dann alternativ auf ihre, in Mutters Augen, schwache Mutter gestützt.. ihre Wut und Enttäuschung auf sie projizierte..
und im Gegenzug diese kranke Nummer mit Enkel gegen die Oma aus zu spielen abzog..

Ich hab immer bedauert und mir Schuld gegeben, das wir sowenig Kontakt zu unseren Paten hatten.. oder generell zur Oma..
aber nun wo ich das kranke echt kranke Spiel durch schaue.. und auch ihre Manipulationen an mir.. ich glaube nun habe ich den Sinn verstanden, weshalb es so wenig kontakt gab..

Das Problem war und ist sie selbst.. sie hat ihre Probleme nur auf diesen und jenen ausgelagert.. abgespalten.. ich könnte nun an ne Borderline-Mutter denken.. denke aber, dazu bin ich zu wenig Fachmensch.. ich unterstelle und vermute in ihr immer noch eine Narzißtische Störung.. die sich in krankem Perfektionismus niederschlägt.. und eben auch in der Kontrollsucht und im Trennen.. "unliebsamer, an ihr Trauma erinnernder" Menschen.. darunter zähle auch ich..
leider..

Das macht ihre Taten nicht ungesühnt.. ich bin immer noch, und jetzt nach dieser Aufarbeitung noch mehr, der festen Meinung, das sie sich unbedingt hätte Hilfe holen müssen!
Schon allein deshalb um ihre eigene Prägung nicht weiter zu tragen und auf ihre Kinder zu übertragen.

Aber Fakt ist leider auch, das sie diesen wichtigen Schritt nicht tat.. sie folgte blind ihrer Prägung, die bei ihr selbst ja schon "gut" funktionierte.. und erschuf dadurch mich.. und ich.. ich bin am überlegen. ob ich meine ungeborenen Kinder.. hm.. ob ich sie ihr - wie sie es bei ihrer Mutter tat - ebenfalls vorenthalten müsste.. könnte..?

Das ist ne heikle moralische Angelegenheit.. die ich zum Glück noch nicht treffen muss. ;)

ich habe bisschen gelesen über Traumas.. wollte wissen ob es noch ne Andere Möglichkeit gäbe, als das plakative Bordi-Abgrenzungs-Ding.. und fand erstaunliches bei raus..
nein eigentlich hab ich es schon immer geahnt..
konnte es eben nur noch mal nachlesen.. schwarz auf weiß im www

Inzwischen sind Stunden vergangen und ich erlebe das Trauma wieder und wieder.. doch diesmal nicht aus Sicht des Kindes..
sondern eher als Schatten meines heutigen Selbst..
kann zwar nix gegen ausrichten..
bekomme in dieser Distanzierten Rolle noch mehr Erinnerungsfetzen mit..
die mich sprachlos machen..

Die Ironie ist..
dieses eine erste Trauma.. die Vorführung des Videobands durch den Sadisten "Onkel Günther" .. darauf baut sich der ganze psych. Scheiß auf.. das war sozusagen das Fundament..
meiner heutigen psych. Störungen..

puh.. ich hab ja die Diagnosen Kombinierte Persönlichkeitsstörung mit diesem und jenem Anteil.. frage mich allerdings, ob ich nicht eigentlich unter Posttraumatischer Belastungsstörung "leide" .. aber um den Diagnosekatalog zu ändern "müsste" ich Menschen, die ich nicht kenne.. von meinem ersten Trauma erzählen.. immer und immer wieder..
und vielleicht würde sich dann tatsächlich etwas ändern..
aber unterm Strich macht es keinen großen Unterschied ob ich "richtig" oder "falsch" deklariert laufe..
und ich möchte mein erstes Trauma nicht wiederholt breittreten müssen..
es ist..
es nimmt mich schon alleine dadurch mit, das gedanklich durch zu gehen.. gedanklich es mit einer imaginären Person zu "teilen" - die Emotionale Achse der Erinnerung an das erste Trauma.. verstörtes Innenkind, Machtlosigkeit, Ausgeliefert sein etc. das haut mich schon weg.. und lässt den Selbstzerstörungsimpuls wieder aufleben..

Da bekomm ich fast Automatisch, den Impuls doch zur Klinge zu greifen und los zu legen..
aber.. es hält mich.. also da "helfen" neue Schnitte nicht.. der Schaden ist angerichtet.. und eine Kälte, die von innen kommt, breitet sich aus..

Auch heute in dieser Schattenrolle.. die ich da beim durchleben annehme.. ich kann und will es nicht verstehen.. wie Eltern das machen können..
ganz ehrlich, wäre das verstörte Innenkind mein "Kind" und diese "Familie" mein neuer Lebensmittelpunkt.. überreaktion oder gesichtsverlust.. scheiß drauß.. ich hätte mein Kind eingepackt und mit genommen.. selbst alleine auf dunkler Flur.. wäre ein passender Ort als das da..

Da wurde einfach soviel zerstört..und hinter her lapidar abgetan..
später wenn ich mich erinnerte.. meist noch mehr abgetan.. mit den Worten "das bildest du dir ein.."

Ich weiß warum "Mutter" abstreitet, das ich BL und den ganzen Mist hätte.. wer keine Schuld zugibt, muss sich nicht mit ihr auseinander setzen..

Was gibts neues.. naja.. der Handerwerker, der sich den Finger verletzte und die unendliche Geschichte meines nicht intakten Badbodens..

und dann ging es wieder los.. Eltern, beide haben überlegt und Entschuldigungen, Ausreden "erfunden" auf obiger Grundlage.. weil der Hampel nicht ankam.. und so..
mir ist dann irgendwann der Kragen geplatzt..
und hab da klar gestellt, das sie sich um Gottes Willen keine Ausreden ausdenken sollen.. warum xy auch diesmal nicht geklappt hat..
und so..
der Punkt ist doch, Handwerker sollte antanzen, tat es nicht..
und damit hat es sich in meinen Augen auch schon wieder.

Da brauch ich mir im nachhinein keine erfundenen aus der Luft gegriffenen Erklärungsversuche ihrerseits anhören.. weshalb völlig unbekannte Menschen so und so handelten..
Ehrlich.. das ich das noch klar stellen muss.. und sie, die eigentlich älter und über mehr Lebenserfahrung verfügen, in ihre Schranken weisen muss - unfassbar!

Und am Rande.. kam auch die Frage auf, was ich täte, würde ich mich am Finger oder der Hand verletzten..
was wohl? Pflaster/Verband drauf, Gummihandschuh drüber und weiter.. ist doch nur was an der Hand.. nen Kratzer vielleicht.. aber ehrlich.. ich hab ich im Sog einer Selbstverletzung schon übler verletzt als paar Schrammen hier und dort.

ungelöste Konflikte auf mich projeziert..
aberkennung diagnostischer psych. Erkrankungen der eigenen Person
aberkennung einer menschlichen Zugehörigkeit..

alter ich könnte diese Liste noch ewig so fortführen..
aber es führt zu nichts..
will denken, sie merkt nicht einmal wie abartig sie sich mir gegenüber verhält.. denn anders.. boah.. wenn sies absichtlich täte.. in vollem bewusstsein..
dann fehlen mir einfach die worte.. die fehlen mir ohnehin schon..
was ich nicht begreifen kann ist.. weshalb verachtet, hasst sie mich?
was bringt eine Frau dazu, stetig gegen das eigene Kind zu agieren?

verstehe es nicht.. ich kann es nicht verstehen und ich will es auch gar nicht verstehen.. sie hat mir nichts mehr zu sagen.. was immer sie von sich gibt, ist zweideutig.. immer diese verachtung, dieser indirekte hass im hintergrund.. sie weiß alles.. und doch so wenig..
und sie, die angeblich selbst in therapie ist.. na ich glaube es nicht.. das muss ne ziemlich unfähige thera sein, zu der sie wenn überhaupt geht..

ich wünschte.. ich wünschte ich könnte die kraft und den rückhalt finden, um mich von ihr und ihrer giftigen art zu lösen..

ich warte immer noch darauf das man mir die Fehler, die ich beim Schrankumbau gemacht habe.. um die Ohren haut und mich und meine Leistung herab setzt.. wie es eigentlich.. seit ich denken kann.. immer war..
es ist zum kotzen.. und parallel zu der warterei steigt meine anspannung, steigt mein SD .. und beides bekomme ich wenn dann nur kurzfristig runter.. überlege jetzt schon, ob ich genug "schrott" angesammelt habe um es zu machen?
ich weiß es nicht..

wieder einmal zerfrisst mich das was man Vergangenheit nennt..
das es anderen aber auch nicht auffällt, ist mir nen Rätsel..
und jeder fällt auf diese Frau hinein..
nur ich nicht.. die unter ihr gelitten.. und teils immer noch leidet..
wieso fällt es Menschen nicht auf, das da eine Frau ständig angehimmelt werden will, ständig im Mittelpunkt stehen muss.. ständig den Ton und die Richtung angeben muss.. wer wann zu welcher Zeit "berechtigung" hatt.. sich wie zu benehmen? Wieso fällt das nicht auf?
Doch stattdessen, das mir irgendwer auch mal nur auf die Schulter klopft.. dreht sich doch wieder nur alles um Sie..
Die Frau deren eigenes verwurscheltes Leben mit ihren Dämonen, mit ihren überproportionierten Ansprüchen.. anderer Menschen leben vergiftet?

Ich habe praktisch keinen einzigen in meinem Umfeld, ob näher oder fern.. der sich ihrem Überstrahlen entziehen kann.. und das schlimmste daran ist eigentlich, das mir nicht mehr geglaubt wird.. was ich erzähle.. mag abstrakt klingen.. noch abstrakter ist der Schein, mit dem Sie andere blendet..
in Vergangenheit und Gegenwart..

Jeder einiger maßen interlligente Mensch müsste sich die Frage stellen, wie es sein kann.. bei so einer "Mutter", so einer Frau, die alles erreicht hat, was sie wollte.. na wie es sein kann das ihr Kind psych. Labil ist und krank..
aber.. keiner stellt sich die Frage..
jeder sucht Schuld bei mir..
und selbst ich..
weiß keine Antwort darauf.. außer Abgrenzung.. stetige Abgrenzung..
aber an Tagen wie diesen.. besser in diesen Nächten.. sind die Trigger näher an mir dran.. als ich möchte.. und Abgrenzung ist da auch meist nimmer drin.. keine dauerhafte jedenfalls.. paar minuten, paar stunden.. wenn ich glück habe.. hm..

als die berufsvorbereitung in der schule begann.. ich weiß nicht wieviele meiner Mitschüler den Berufswunsch Erzieherin für sich fassten.. allerdings war es die Hölle für mich.. das sie alle auf den Zug der Scheinheiligen m. Mutter aufgesprungen sind.. Mädels von denen ich nicht einmal wusste, das sie meine Telefonnr hatten.. riefen plötzlich bei mir an.. und quatschten mit der Frau, die sich - wie immer bei Fremden - anders benahm.. und sich in Glanz ihrer stetigen Anhänger sonnte..
und ich kotzte.. innerlich..

ich verstehs nicht.. lange zeit waren menschen, die erzieher lernen wollten.. also das waren für mich vergeudete leben..
erst in den letzten jahren bekomme ich da ne distanz zwischen meinem eigenen fremd verpfuschten leben.. und den leben der anderen.. auf die reihe..

eins der schlimmsten dinge aber ist, das diese Frau versucht mit mir .. hm.. eine Verbindung auf zu bauen.. und ich kann das gar nicht.. ich kann ihr nicht von ihrer scheiß fehlprägung erzählen.. das nutzt sie - wie gewohnt - um schuld auf meine schultern zu laden..
sie selbst ist stets und immer ohne schuld und tadel..

nein.. das ich aggressiv gegen mich werde.. das habe ich nicht verdient.. glaube ich jedenfalls..
ich verstehs immer noch nicht.. wieso verhalten sich menschen so abartig? eine partei wird in den unantastbaren himmel gehoben, eine andere fällt ins gnadenlos tiefe, dunkel.. allein gelassen.. isoliert.. und dann darf man sich mit halbgaren dummen kommentaren rum ärgern.. deren urheber genauso verblendet verbohrt sind.. wie das was man einst unter "Hölle" kannte..

Ich versuche es mit Achtsamkeit meinen Bedürfnissen gegen über.. mache schön Fassadenpflege und so.. aber manchmal.. da würde ich mich gerne nur auskotzen ohne gleich eine Belehrung zu erhalten, um die ich nicht gebeten habe.

Heute wieder.. Eltern angerufen und abgesagt.. und 25min eine Belehrung erhalten, um die ich nicht gebeten hatte.. bin nicht ausgetickt oder so.. hab Pa da einfach babbeln lassen.. und nen Igelball gedrückt..
War das für das ich Stunden gebraucht habe um festzustellen was da mir nicht passte.. in der zwischenzeit doch noch etwas sinnvolles gemacht.. und mich weiter nen bisschen gepflegt.. meiner eigenen Wertschätzung wegen.. glaube ich..
und nun... weiß ich wieder nen Baustein der nicht bei mir funktioniert.. meine Meinung über den Erziehungsstil m. Eltern dagegen sehr naja.. festnagelt vielleicht? Negativ Bestärkung auf der einen Seite, erwartung von selbstständigem Handeln auf der anderen Seite.. und wenn man nicht weiter kommt.. und einfach nur genervt ist .. sich dann anhören zu müssen.. das der eingeschlagene Weg.. auf der ganzen Linie falsch ist.. und die eigene Erwartungshaltung nicht besonders ernst genommen wird.

Ich weiß sie wollen nur helfend unterstützen.. aber.. nicht alle Erziehungsstile passen auf jeden Menschen.. dann ist nicht der Mensch, sondern der Stil falsch.

mein eingeschlagener weg.. hm.. ich weiß nicht ob der richtig oder falsch ist.. ich warte jetzt dienstag ab.. und gehe danach möglicherweise andere wege.. achja.. ist ja nacht.. hatte soviel vor.. und nicht wirklich etwas geschafft.. ich erinnere mich.. aber ich habe mich gepflegt und ich habe das erreicht, was ich in bezug auf mich und meinen körper mir vorgenommen hatte.. und heute ist auf jedenfall eine gute nacht um weiter sein eigenes ding zu machen.. und nicht groß auf andere zu hören.

manchmal wünsche ich mir eine versteckte kleine Fotokamera, mit der ich den Gesichtsausdruck meiner Mutter einfangen könnte.. denn allzuoft werde ich richtig übelst giftig taxiert..
ich ignorier ihren Blick.. lasse mir nichts anmerken.. und lasse mich nicht von treffen.. ihr Blick.. den kann man schon als bösartig bezeichnen.. als wäre ich ein schmieriges insekt das sie mit ihrem Blick töten will..

Früher sprach ich sie darauf an.. sie stritt es immer ab.. spielte die Besorgte Mutter.. eine Rolle, die ich ihr nicht mehr abnehme.. der rest der welt schon..

naja.. das ihr Gift bei mir wirkte.. darüber braucht man nicht lange zu diskutieren.. heute habe ich bemerkt, wie ihr Gift bei meinem Bruder wirkt.. mit dem pflegt sie seit immer schon eine Beziehung auf gleicher Wellenlänge und Augenhöhe.. etwas das ich gerne gehabt hätte..
inzwischen aber.. habe ich mich mit abgefunden.. das es eben nicht so ist.. das sie es nicht kann.. und in mir whatever sehen will..

naja.. desweiteren höre ich genau was sie sagt, wie sie es sagt.. und überprüfe die fakten.. und betrachte ihre aussagen so neutral wie es möglich ist.. immerhin.. tut sie es ähnlich.. legt jedes meiner worte auf die goldwaage.. deutet mein verhalten und fantasiert sich irgendwas zusammen.. um sich "ein bild von mir" zu machen..
wie sie immer behauptet.. doch im grunde zeigt dieses "bild" nur das was sie von mir wahrnehmen will.. nicht das was tatsächlich da ist..
realitätsüberprüfung gleich null..
konfliktbewältigung gleich null..
kommunikation.. nur das nötigste.. weil ich hab keinen bock mehr, immer wieder aufgefordert zu werden.. das ich alles erklären soll... ich mag nimmer alles erklären und darauf festgenagelt zu werden.. nicht ernst genommen zu werden..

naja.. und weil ich taten eh mehr bedeutung bemesse als worten.. hab ich bei ihr den spieß umgedreht.. und beobachte möglichst geerdet das was sie diesem und jenem sagt.. und wie sie es sagt..
und eins ist mir da heute aufgefallen.. sie gibt immer anderen schuld..

zb. haben ne gartensendung gesehen.. fachmann schnitt im winter einen ast vom baum.. und versorgte die offene wunde mit künstlichem baumharz.. also beschmierte damit die wundränder und ließ einen klecks in der mitte frei..
- pa stellte fest, das sie es all die jahre davor falsch gemacht hatten.. soweit ich mich erinnere, beschmierten sie immer die ganze wunde am baum..

der kleine wortwechsel zwischen pa und ma war.. man konnte ihn schlecht als herzlich benennen.. doch war sie gleich dabei "schuld" pa zuzuschieben.. anstatt sich selbst in ihrer unwissenheit eine scheibe von zugestehen.. immerhin tat sie es genauso falsch die jahre zuvor..

und wieder erhärtet sich mein verdacht.. das beide mit einem anderen typ partner glücklicher gewesen wären.. zumindest mit einem, der aufbaut und nicht anderen für seine fehler und seinen frust schuld zu schiebt..

es ist bedauerlich.. das angeblich gesunde - ma ist nicht gesund, aba sie tut gerne als wäre sie es - sich nicht reflektiert hinterfragen.. meiner ansicht nach bekommt sie ihre blicke, die sie mir zuwirft.. und den bösartigen ton wie sie oft spricht gar nicht mehr richtig mit..
sie ist ein kontrolletti.. alles muss nach ihrer pfeife tanzen.. und der grund, weshalb sie auf mich "böse und bösartig" ist.. ist der, das ich es nicht mehr tue.. normale sätze werden mir als "frech" unterstellt.. und ach.. ich habe mich von der vorstellung eine normale bzw. krisenfreie beziehung mit ma zu führen.. führen zu können.. verabschiedet..

sie ist unglücklich in ihrem leben.. deshalb meint sie mit kontrolle.. das was sie kontrollieren kann.. ihre eigenen negativen zustände zu überbrücken können..

Die Enge Bindung zwischen ihr und meinem Bruder geht übrigens schon so weit, das sie sich einmischt.. wenn er und ich uns kurz anzicken..
das ist schon nicht mehr normal.. was da abgeht.. und ich habe Woche für Woche weniger Lust dort hin zugehen..

Aber man kann sie darauf ansprechen.. sie wird es abstreiten, verneinen.. sie merkt es nicht.. und ich lasse mich durch ihre hm.. durch diese ihre Versuche mich zu vergiften nicht mehr beirren..
das ist gut.. oder?

meine eltern sind beide ende 50, haben bis auf pas bruder, seine familie und meine oma.. nur noch wenig engeren kontakt zu anderen menschen.. freunde? fehlanzeige.. vereinzelt gibt es noch nen austausch mit zwei, drei leuten von ma´s seite.. die sie dazu nutzt um übelst über mich abzulästern..
weiß nicht genau was sie mir dabei immer vorwirft.. bekomme es nur mit.. wenn diese oder jene mich schneidet.. oder mich anzickt.. und ich dann kontra gebe..
klar bin ich sauer..
aber konfliktlösung mit ma.. findet nicht statt..
von ihr aus..
und ich hab keinen bock sie zu nötigen.. weils immer gleich endet.. sie bildet mit pa eine wand.. versteckt sich hinter seiner schulter.. und auf einmal sind da 2 gegenüber denen ich mich rechtfertigen muss..

eine ähnliche konstellation gab es, meine mich zu erinnern, als sie ihre mutter aus ihrem haus vertrieb..

auch noch interessant.. als heraus kam, das ihre mutter brustkrebs hatte und nen eingriff hinter sich hatte und so.. das fiel mitten in die zeit der kontaktsperre.. da war meine mutter total gekränkt, das ihre mutter sich nicht gemeldet hatte..

aber egal.. jetzt ist sonntag abend.. ich bin schon lange von denen weg.. und kann nun ausspannen und meine nächsten tage planen.. freue mich schon riesig darauf meine pflanzen zu bestellen..

..Familiengeheimnisse, die totgeschwiegen, ausgeklammert werden überhaupt lösen?

Ich weiß es nicht.. ich bin bei meinen Grübeleien über die ..oh gott.. die Stellung meiner Eltern in der Gesellschaft.. kommt dürftig hin.. also ich grübel über das was ich bisher von meinen Eltern kenne und wo sie in etwa in einer Schulklasse stünden.. an welcher Position und so.. um mir selbst auch mal ein Bild zu machen.. wer sie denn eigentlich sind.
Oh.. das Zuordnen meiner Störungen ist dagegen nen Witz.. ne Fingerübung.. aber das hier.. puh.. das strengt mich einfach nur an.

Ich versuchs trotzdem.. ich brauch das.. ich muss das hinter mich bringen.. weiß nicht.. danach wird es mir "anders" gehen..
merke selbst wie mich das Thema.. oder der Stückweisen Entschleierung also das kostet mich kraft und so.. mir gehts damit "noch" ganz okay.. ich bekomme dadurch also durch das auseinander pfrimeln auch distanz zu meiner eigenen position in dem konstrukt.

okay.. aber was ich mich gefragt habe.. ist.. kann man familiengeheimnisse die jeder ausschweigt.. ähm lösen.. oder ist das vergebene mühe?
ist so.. der dad meiner mutter war alki und starb bevor ich geboren wurde.. nun hat m. mutter aber ungelöste konflikte.. mit ihren eltern.. meine oma, ihre mutter lebt zwar noch, hat aber demenz und fällt sozusagen raus aus dem konflikt-lösungs-mist.

die sache ist die.. außer das mein opa mütterlicherseits alki war und im suff per auto gestorben ist.. weiß ich gar nichts über ihn.. keinen vornamen, nicht wie er war.. eigentlich kenne ich nur nen pic.. das ich vor urzeiten mal bei meiner oma zu hause gesehen habe..
aber wie er war, weshalb er trank.. oder was für nen charakter er hatte.. keine ahnung..
klar bin ich nicht blöd und ich möchte gerne mehr erfahren über diesen unbekannten vorfahren.. hätte ihn schon als kind furchtbar gerne kennen gelernt.. und bedauere es bis heute.

die sache ist.. mutter geht nicht einmal an sein grab.. weiß gar nicht wo er liegt.. sie klammert ihn immer aus.. und wenn sie sporadisch etwas erzählt.. dann eigentlich nur wie schlimm er war.. und so.. aber nicht mal was annäherndes neutrales. ich meine, er kann doch nicht nur schlecht gewesen sein.. solche menschen gibt es nicht.

die ironie ist.. und es gibt immer eine ironie bei ungelösten konflikten.. das ich sporadisch einige verhaltensweisen an ihr entdecke.. die ich grob auf ihr "rollenvorbild" mutter und vermutlich auch von ihrem vater schieben kann.. je mehr ich nämlich über süchte, über kinder süchtiger elternteile lese.. und je mehr ich mich und meine eigenen handlungen, triebe, impulse beobachte und an ihnen arbeite.. da merke ich einfach.. das nichts so harmlos, ncihtssagend ist.. wie sich menschen geben.

man kann sich die größte mühe geben nicht so zu werden wie seine eltern.. sind ungelöste konflikte im spiel.. die man selbst nicht lösen möchte, sie sich nicht eingestehen möchte.. und sie selbst nicht erkennt.. ist die wahrscheinlichkeit genauso wie die "verhassten" eltern zu werden um einiges größer als naja.. wenn man an seinen konflikten und problemen arbeitet.

das hilft mir zwar immer noch nicht heraus zu finden, wie mein opa gewesen ist.. welcher typ mensch er war..
und was ihn zum alk getrieben hatte.. denn irgendnen grund gibts ja immer.. vermutlich ungelöste, unerkannte traumas ausm krieg.. ich denke aber, das er ein mensch wie andere auch war.. mit guten und schlechten seiten.. keiner ist nur gut.. oder nur negativ..

Oh man, ich brauche Urlaub..
oder nen neues Nervensystem.. ah noch besser.. die letzten 1 1/2 Stunden waren.. sie sind vorbei.. ich habe.. ich hatte es mir wohl besser vorgestellt.. ich dachte.. Pa käme und stünde endlich mal zu mir.. und lässt seine Nervtötende Art alles wieder und wieder zu wiederholen.. stecken..
Stattdessen.. haben wir uns wie eh und je.. gezofft.. und ich habe ihn mehrmals meiner Wohnung verwiesen.. aba .. er ging nicht..
und ich habe geskillt was das Zeug hält.. und hatte schon die Kiste mit den Klingen in der Hand.. wollte eine "zur Beruhigung" heraus nehmen.. aber.. nein.. hab es geschafft.. die Kiste wieder weg zustellen..

Und mitten im gezoffe.. ist dann die Gardinenstange herab gefallen, traf mich am Kopf.. und ich - ehrlicherweise war ich froh, das sie mich traf - endlich mal nen Unfall, den ich nicht forciert hatte.. und bisschen Aua von getragen.. der mich wenn es auch nur sekunden waren.. entspannte..
Die Stange habe ich erst nach seinem endgültigen Verschwinden.. und nach dem Hausmeister da war.. abgebaut.. Vorhänge wollte ich eh wieder waschen.. naja.. und ja.. die Stangenaufhänger hängen gerade wieder.. da sind die Schrauben aus dem Mauerwerk gerutscht.. und die trocknen wieder mit Mörtel aus.. weiß noch nicht wie lange und so..
egal..

Diese 1 1/2 Stunden habe ich eines gelernt.. das wenn ich Rückhalt suche.. ich nicht bei Eltern suchen kann.. im Zweifel bin ich doch wieder deren Sündenbock.
Es ist doch nicht wahr!

Jedenfalls sagt Hausmeister-Hampel das Montag irgendwer kommt für die Badfliesen.. und ich anrufen soll wenn Gestank wieder auftaucht.. und ich bin so fertig, das ich mir gerade die 2. Kanne Kaffee koche.. das ich nicht mehr mag.. nimmer will.. und
ja vorhaltungen hab ich auch über mich ergehen lassen.. hab genauso aba auch zurück geschossen.. keine Gemeinheiten oder so.. oder ihn versucht zu treffen.. also Pa.. aber.. seine Taktiken und Strategien, die habe ich auseinander genommen und das manches wie seine ständigen Wiederholungen ein und des selben Themas.. nichts bringen..
ist echt so.. wenn man in endlosschleife 50 mal das gleiche in anderen worten verpackt hört.. nimmt man es nicht mehr wahr.. nicht mehr ernst.. und so..

ich hasse diese art.. die strategie, die am wenigsten bei mir wirkung zeigt..
und natürlich.. lieber behaupte ich, das ich immer alles besser weiß.. als das ich mir 50mal anhöre.. wie es "richtig" geht.. und im zweifel bin ich doch wieder "schuld" und sündenbock..
im zweifel gegen das kind.. auch ne strategie, die nicht funktioniert..

und mehr geschadet als genützt hat..
zumindest was mich angeht..

Ich hasse Familienfeste.. wobei es mir dieses Jahr und besonders am So schnuppe sein sollte.. da ich mit der Person, die "feiert" und "alle einlud" (auch mich) nicht spreche... quasi im Kontaktverbot stehe.. von mir aus. War meine Entscheidung..
aber.. wie jedes Jahr an diesen "Tagen" kann ich mich nicht genügend abgrenzen und versinke in Endlosdiskussionen mit Gedankengesprächen und so.. Flashbacks am laufenden Band.. und dieses Endlosgeplapper in meinem Kopf.. der nicht aufhören will.
Naja.. und heute.. abend.. merke.. ich.. das sich das Geplapper wieder "einstellt" und mich wieder nervt.. und.. ach es ist doch zum kotzen..

Das Geplapper hatt mich schon letztes jahr zermürbt.. und in Dissos abgleiten lassen.. seufst.. dieses Jahr wird es nur noch getoppt von der "persönlichen Niederlage" meiner Erzeuger..
für beide.. ist es eine persönliche Niederlage, das ich zu denen zu denen ich keinen Kontakt haben will - aus eigenem Entschluss heraus - nicht hingehe.. sie nicht brauche.. und weiter hin ablehne..
seufst..
warum muss es nur schon heute anfangen? Kann es mir nicht nur das WE versauen? Muss es heute wirklich beginnen?