Leben zwischen Extremen

Ich kann den so gar net leiden..
heute tuen mir die Gelenke auf der Linken seite weh..
ja.. es ist nur links.. nein, es betrifft nicht alle linken Gelenke..
ja es ist nervig.. und klar.. ich mache das beste darauß..
aber..
es ist und bleibt sehr nervig.. und kann es einfach auch nicht haben.. wenn ich wieder mit psychosomatischem mist mich abgeben muss..

ich weiß es ist ne phase, die geht wieder vorbei..
aber es ist so öde.. immer wieder in diesen phasen zu stecken
und zu wissen, das man die länge selbiger gar nicht verändern kann..
ich meine.. ich kann der tab doch nicht sagen, das sie nur links wirken soll.. oder?

Ich arbeite daran echt.. habe im moment eine Atempause was Bert angeht - vermutlich liegt das auch daran, das ich momentan nicht wirklich erreichbar sondern im Land der übertriebenen Lauten Musik bin.. what ever..

Auffällig an diesem Herren-Konstrukt ist.. das Berts großer Bruder, mein VM Ernie, ihn unter den Welpenschutz gestellt hat.. und beide versuchten in der Vergangenheit gemeinsam bei mir was zu richten.. also so, das am Ende.. Bert und ich etwas anfängen..
Dumm gelaufen.. funktionierte nie..
und nun bin ich durch Berts Fauxpass in den letzten 2 Wochen in einer guten Position.. Ernie den Zahn des Welpenschutzes zu ziehen.

Bert muss sich eh vor mir verantworten.. ums reden kommt man nicht mehr drum rum.. und so muss er sich aufraffen und gegen sein Kopfkino antreten..

und ich? Ich arbeite weiter daran, den Welpenschutz aufzuweichen und abzubauen.. und das hier in angemessenere Bahnen zu lenken.. alles mit angemessenen zwischenmenschlichen Aktionen..

es erstaunt mich immer wieder, wie wenig diese "normalen" Menschen von angemessenem Verhalten im Zwischenmenschlichen Bereich zu wissen scheinen.. und wie "gut" ich inzwischen darin herum huschen kann.. und es trotzallem noch angemessen ist.. boah.. hätte es nie für Möglich gehalten.. das mir das doch noch gelingt..

Vorallem aber.. nutze ich diese Verschnaufspause um mir selbst eine Strategie zusammen zu schustern.. immerhin bin auch ich nur ein Mensch..

Ich finde hier und da immer noch paar Exemplare, die zeitnah das Zeitliche segnen..
inzwischen ist deren Zahl verschwindend gering..
daher..
beziehe ich nach und nach wieder meinen Kleiderschrank..
und wasche die Sachen, die ich zuvor einfror..

dabei habe ich Mottenfraß oder eher Mottendreck entdeckt.. paar Sachen sind schon in den Schrank gewandert.. andere trocknen noch hier und da..

werde mich bald mal wieder als Kleiderfrau abgeben und bisschen umräumen.. eine Revolution im Kleiderschrank.. geil..

das ganze Verändern tut gut und ich feiere das ganze auch mit angemessenem lauten Sound..
lass Bert links liegen und kümmere mich um meine Angelegenheiten..

obwohl ich über Kopfhörer meinen Sound höre..
bekommen es Mieter mit.. wenn ich hier aufdrehe..
und das stört mich nicht im geringsten..
ich achte eh auf die Einhaltung der Nachtruhe..
22h wechsel ich auf ruhigere, aber ebenso lautere Sounds..
hauptsache entspannen und meinen eigenen Kram machen können..

Leute reden lassen und sich wieder mehr auf sich selbst konzentrieren.. ich wollte Spaß im Leben.. und das gönn ich mir nun auch..
wieder mehr..

Wer ist Bert?
Wer ist Kerstin?

Genau beide Relikte aus der Vergangenheit..

Im Grunde hat mein Doc, mein Hausarzt, auch nur das gemacht, weshalb ich letzte Woche nicht zu ihm hin bin..
draufschaun, Wertung abgegeben und mich weiter salben lassen.
Naja, eigentlich wollte er mich noch pieksen.. impfen gegen Tetanus.. aber.. ich habe noch 2 Jahre Schutz ehe ich wieder ran muss.. und bin aus der Praxis gegangen, als mein Doc verschwunden war und die Sprechstundenhilfe abgelenkt. Nee.. ich lasse mich nicht vor der Zeit pieksen.
Im Grunde gab mir mein Doc auch nur die Anweisung, ich solle den Impfausweis mitbringen.. wann sagte er nicht.. und auf pieksen hatte ich persönlich auch keine große Lust.

Ich reagiere immer auf den Wirkstoff.. immer.. und ich fand, das mir eine Wunde reicht.

Auf dem Rückweg zu meiner Wohnung bin ich durch nen paar Läden gezogen.. habe mir dies und jenes gegönnt und zu Hause kalt gestellt.
Meinen Briefkasten geleert, nen wichtigen Anruf erledigt und ne wichtige Mail geschrieben.. und jetzt habe ich Pause.. soll laut Doc weiter machen..
habe keine Lust mich verrückt machen zu lassen und Krämpfe hatte ich bisher auch net..

Dazu war das Glas, die Scherbe sauber gespült und trocken gewesen, als es auf die Fliesen fiel.. shit happens.. SVV wars schon mal nicht..

Also Groß Panikmache von meinen Eltern her.. war auch umsonst.. die Haut.. heilt ab.. und das was heute weißlichgelb bzw. dunkel rot aussieht.. ist laut Doc alte Haut+altes Gewebe, das mit der Zeit während des Heilungsprozesses sich neu bilden wird.

Warten wirs ab.. falls es hart auf hart kommt und ich nimmer laufen kann.. bleibt mir immer noch die 112.. die ich dann auch anrufen werde..
da kenn ich nix..

hat dieses Innehalten und diese Pause von meinen neuen Vermietern auch einen anderen Aspekt..

Fronleichnahm hatte ich Bert abends zum Sport schauen eingeladen.. das weiß ich genau..
und er verbrachte diesen Abend "lieber" mit seiner Ex.. und in mir löste dieses arschige Verhalten einiges an starken Emotionen aus.. ich zickte rum.. und hatte tagelang mit einem Emotionsknäul aus Wut, Sauer sein, Gekränktheit und Enttäuschung zu kämpfen..
später gesellten sich winzige Spuren von Eifersucht hinzu.. die ich aber nie offen zu gab.. sondern mich ganz dem sauer und gekränkt sein hingab..

fand ich besser als nen wutausbruch oder vor mich hin leidend..

klar stand danach die Rache im Raum.. wie würde man sich angemessen an irgendwem rächen wollen, der einem das antat?

Ich überlegte ne Nacht, wiegelte ab.. und entschied mich dafür, das man unbeteiligte Dritte aus dieser Sache raus hält..

und ähnliches sprach ich Ernie ende der Woche auf seine Mailbox.. auch das ich mich.. etwas rauszog und erst einmal bisschen auf Abstand und Distanz ginge.. zu diesem ganzen..

auf Berts Mailbox stellte ich klipp und klar, dar.. das er sich ne Andere suchen müsse, wenn er unbeteiligte Dritte in diese Sache hineingezogen werden sehen/erleben wollte..

puh.. ist nur ne Theorie..
klar habe ich wieder ne Strategie für diese verfahrene Situation.. aba ich denke.. es ist an der Zeit.. den Herren auf der Anderen Seite ebenfalls bisschen Zeit zu gönnen, das sie sich eine Strategie ausdenken können..

über kurz oder lang werden wir eh nicht ums reden drum rum kommen..

möglich das Bert auch mein Kommentar zu meinem Unfall und der Tatsache das es nicht SVV war.. bisschen von seinem hohen Ross geholt..

Es erstaunt mich immer wieder, das Menschen rein optisch von mir annehmen, das ich "normal" und "gesund" sei.. wenn einige wenige, dann mit bekommen das ich diverse nicht gerade alltägliche Probleme habe.. fällt den meisten die Kinnlade runter.. und sie treten einen Schritt zurück..

tja.. und da wundert man sich, weshalb ich mich selbst von Menschen bisschen abseits halte.. nichts was ich scheine ist "normal"

Eigentlich sollte uns gegen Abend Regen, vielleicht auch Gewitter treffen.. so sah es aus auf der Niederschlagsprognose.. Starkregen wurde auch gemeldet.. Unwetterwarnung gabs dazu..
aber irgendwie blieb es trocken, warm und lauschig..
paar Wolken zogen über uns hinweg..
aber dann gab es wieder azur blauen Himmel.. Sonne.. Sommer satt..

Habe den Tag ausreichend nicht genug ausreichend mit lauter, geiler Musik gefeiert.. muss das morgen und die nächsten Wochen weiter machen.. ist hammer endlich wieder echten guten Sound zu erleben.. macht voll Laune.. und wer weiß.. vielleicht zock ich später auch noch nen Ründchen..

Neben der Musik.. gabs auch wieder genug andere Leckereien für mich und meine wutzis.. und bisschen umdekoriert.. bisschen Pläne gemacht.. bisschen hier von, bisschen davon..
vorbereitung auf morgen.. und bisschen bammel habe ich auch wieder..
ich meine.. ich habe diese Entzündete Wunde am Fuß, die heute dank der Pflegehinweise der Fachkraft anders aussieht.. anders als gestern zb.
klar sie schmerzt.. und alles.. aber das ist auch frisch verheilte Haut.. und eben diese Entzündung.. und ja.. man macht sich schon Gedanken was der Doc morgen zu sagen hätte..
sagen könnte.. ich meine.. hab Horrorvorstellungen, Ängste und Ideen.. und alles.. aber.. das ist auch alles Spekulation.. ich weiß nicht was dem Doc morgen zu einfällt, was er machen wird.. in Erwägung zieht.. und alles..

schlimm.. nein eigentlich nicht..
halte mich gewohnt, stur an Fakten.. und schiebe Spekulation und Vermutungen weit von mir..

ich meine.. ist wie bei Bert..
er sagte letzte Woche diese Behauptung, ich fragte bei Ernie nach.. und solange ich keine Rückmeldung von Ernie in die eine oder andere Richtung habe..
bleibt es eine unbedeutende Behauptung von Bert, die eben noch nicht realitätsüberprüft wurde..

Sozusagen als Schwebe in der Luft..

Darüberhinaus.. vermute ich einfach, das seine Behauptung nicht den Tatsachen entspricht.. sonst hätte.. ich doch inzwischen etwas gehört.. oder?
oder irgend ne ahnung von rückmeldung erhalten.. oder?

ach.. da ist es wieder das zweifeln.. fort mit dir..

ich genieße jetzt noch den rest vom abend.. mit meinem sound.. und mache mich später fertig fürs bettelein.. so oder so.. es ändert nix daran, das ich sauer auf bert bin.. gerechtfertigt und angemessen..

und völlig unwichtig in meiner gegenwärtigen realität..
bin gespannt was der Doc morgen zu sagt..

Ich bin immer noch genervt, wegen den Umständen..
mein "sauer sein" auf alles hatt sich einiger maßen gelegt..
dennoch könnte ich erneut ohne große Mühe wieder hochkochen und austicken..
aber das schlimmste..
für mich..

nachdem ich mich mit den Umständen abfinde, irgendwann akzeptiert man alles..
lauert ein Hochgefühl.. ein emotionaler Höhenflug auf mich..
also von sauer sein - negativ emotion - auf die krasse gegenseite.. positiv emotion..

und zwischen drin.. ja.. schmerzt der fuß und wäre dhl ein mensch aus fleisch und blut könnte ich ihn wütend anspringen und anpampen.. das es sich gewaschen hätte..

uff.. man braucht nicht psychologie studiert haben..
das man darauf kommen könnte.. das diese aktuelle emotionale und stimmungslage alles andere als einfach ist.. sie zu händeln ist etwa vergleichbar mit einem sack um sich beißender, knurrender wölfe.. die man leider nicht töten oder ko schlagen darf..

trotz allem versuche ich das beste aus der spannungsgeladenen situation zu machen..

Seit ich gestern die Wunde mit klarem Wasser gereinigt habe.. zumindest habe ich es versucht und nebenbei nicht die Wundhaut zu zerfetzen.. aber seit ich es tat, beruhigt sich auch mein Fuß wieder..
bisschen..
hab den Tag heute genutzt um meinen Schweinehund zu überwinden und meine gesammelten Werke runter zu bringen..
und traf zufällig einen Nachbarn.. der sich merkwürdig verhielt..

aber.. da er nicht bei mir.. sondern bei sich kurz in der Wohnung war.. und ich eh Gedankenversunken weilte..
wars mir egal..

fiel mir halt nur auf..
und heute abend.. genieße ich wieder ne laue Sommernacht.. na zumindest ist das Unwetter gerade nicht bei uns.. sondern irgendwo im Westen und tobt sich dort aus..

Bei oder in Köln soll es gerade beginnen.. weiß ich deshalb.. weil ich Freitagsabends immer nen Stream gugge.. und der gute Mann, der den moderiert.. tja ist aus Köln..
werde es morgen erfahren wie lang der Stream noch ging.. bin raus gegangen.. hatte keine Lust auf Labberstream.. da kann ich meine Zeit auch anders verbringen..

Bert zeigte heute abend sein bekanntes Verhalten.. warf kleine Steine gegen die Wand.. tat aba ansonsten nix..
und zog irgendwann wieder ab..
ich frage mich immer was das soll.. ich wohne nun mal nicht in einem turm.. ich habe eine tür.. und eine funktionierende klingel..
ich frage mich schon, warum dieser mensch nicht beides findet? mal findet er meine türe.. aber die klingel scheint er nicht zu finden..
und sein dumpfes geklopfe.. höre ich nicht, wenn ich wie so oft neben den boxen sitze und in die musik vertieft bin..
seufst..

bin eh am überlegen ob ich nicht an meine türe schreibe.. das die klingel tatsächlich funktioniert.. aba bei meinem glück.. wird ers nicht lesen.. tiefes seufst..

ist nicht so, das ich jedem ins Gesicht springen würde, um ihm den Brustkorb zu zerfetzen..
netter Gedanke..
es zerrt an mir diese Schmerzen, diese Entzündung, dieses "nicht das tun können, was ich gerne tun würde".. eben alles.. kann mich nicht leiden..
nee..
ist so, das ich meine emotion heute nicht leiden kann..

also konzentrier ich mich auf meinen bevorstehenden abend..
klammere aus, das evtl. bert auftauchen könnte..
und lass mir von seiner abwesenheit nicht meinen sport kaputt machen..
brummelig..

war duschen.. habe es genossen.. wunde ziepte irgendwann.. habs ignoriert.. keinen bock für duschabbruch.. nee.. hab die heute bisschen sauber gemacht mit klarem lauwarmen wasser..
dann duschen..
danach wieder eingecremt..
und seit dem.. ziept sie bisschen weniger..
denke der puder war nicht das wahre..
aber..
egal.. kanns jetzt auch nimmer ändern.. das was ich raus geholt habe.. habe ich raus geholt..

wenigstens kam einstreu heute.. so kann ich später misten..
mache es mir gemütlich.. und schau mal was ich sonst noch reißen kann..
meinen fuß kann ich ja abdecken.. der teil der verletzt am heilen ist..

wird wieder..

in mir.. tobt es.. ich bin sauer.. ich bin verdammt sauer darauf, hier festzusitzen und diese fette Entzündung im Fuß zu haben..
ja ich bin sauer..
auf mich, darauf das ich diesen Unfall hatte und nicht besser aufpasste..
auf die gesammte verfickte Situation und darauf das ich keinen Schuh anziehen kann..
ich bin sauer.. jedesmal nen Verband anlegen zu müssen, wenn ich raus gehe..
selbst der Weg zu den Mülltonnen ist zu weit
und ich bin sauer.. das mein Fuß selbst dann schmerzt, wenn ich ihn nicht belaste..
jede Bewegung tut weh.. bereitet mir Schmerzen.. es ist zum heulen..
so sauer bin ich..

und dazu trägt es auch nicht bei, das Bert glauben könnte ich sei seinetwegen so sauer.. das ich Gift und Galle spucken könnte..

habe keine Lust mich zu rechtfertigen..
mir gehts scheiße und ich muss die Emotion los werden.. und alles wirklich alles erinnert mich daran, das ich mind. 2 Füße brauche und einer davon schmerzt..

Also was machen?
Kühlen Kopp bewahren.. scheiß Musik noch weiter aufdrehen.. und? warten das diese blöde Emotion wieder verschwindet.. wo sie her kam..