Leben zwischen Extremen

reagiert mit seinem Chaos..
und davon nehm ich mal bisschen abstand.. und distanziere mich..
bin eh.. ist eh nicht meine woche.. alles mist..

alles halb sowild.. wenn ich daran denke, weshalb ich so kratzbürstig ihm gegenüber bin..

Nachtrag:

Wo nach soll ich gehen?
Nach seinem Verhalten?
Nach dem was er sagt?

Beides Chaos.. beides sagt nix über ihn aus, das was er zeigt in Verhalten und Wort zeigt - meiner Einschätzung nach - nur Chaos.

Sein Chaos reagiert mit meinem Chaos..
ich beginne ihm zu misstrauen.. misstraue im Anschluss mir selbst und bekomme dadurch eine schwammige, in Watte gepackte Selbstwahrnehmung.
Eigentlich führt dieser Weg - wie sonst auch immer - ins Selbstverletzende Verhalten.

Wie gesagt.. mit dem Körperschmerz ins Hier&Jetzt zurück kehren.

SVV blieb aus.. habe schon eine Wunde um die ich mich kümmern muss.. und staune immer wieder wie viel Salbe ich aus einer augenscheinlich platten Tube noch heraus zu bekommen ist.. trotzdem wünsche ich mir, das die Neue Salbe bald ankommt und die dicke Entzündung bald geht.

Seit meinem Shake vorn paar Tagen
merk ich aber auch, das ich gar nimmer so hinter her bin mir die nächste süße Bombe zu genehmigen.. PMS äußert sich auch nur in Unterleibsschmerzen.. bin dran.. merk ich selbst.. irgendwann beginnt der blutige Kreislauf von neuem.

Wo war ich?
Achja.. gestern ausgeklinkt.. heute eigentlich nicht so.. habe Ernie angerufen, wurde weg gedrückt.. ist aba okay so.. mich stets in Erinnerung rufen reicht mir völlig aus.. weiß eh nicht was bei ihm gerade ansteht.
Möchte das auch gar net wissen.

Bin heute angezogen und barfuß.. sollte jemand klingeln, gehe ich barfuß raus.. ja und dann sieht jeder mein Loch.. meine Wunde.. lasse Luft dran.. ist das beste was man machen kann..
merks doch selber.. das wenn ich nen Pflaster für die Nacht drauf pappe.. das es dann ziept und schmerzt.. so an der Luft kann sie wenigstens "atmen".. und Schmerzen tut sie eh.. Entzündung eben.. von ihrer Tiefe gar nicht mal zu sprechen..

ich überlege.. wohin ich zurück kehren könnte, wohin könnte ich gehen.. wo würde es sinn machen?

gesehen, erlebt.. gehört als das ich jedem glauben kann..

Heute kam mir wieder in den Sinn weshalb es laufend Drama bei mir gibt, weshalb ich ständig zuerst an Düstere Sachen denken muss.. und weshalb ich wie es aussieht.. eher an den dunklen, negativ gelagerten Dingen, die es gibt.. zu erst denken muss.. bis ich mich und meine Wahrnehmung relativiere und dann kann ich auch die andere Seite sehen.. oder Farbe allgemein..

Ich war heute morgen in der Stadt, habe meinen Kram erledigt.. bin rum gelaufen bis mein Fuß schmerzte und der Schmerz nimmer gehen wollte und bin dann heim gefahren..
Hier sitze ich in der Wohnung fest.. lege Füßchen hoch.. lasse Luft heran.. creme ein.. und mach aus Langeweile auch die Wäsche..
Langsam lässt der Schmerz nach.. meine Füße sind eiskalt aber Sockenanziehen ist nicht drin..

meine Stimmung kackt ins Depriloch ab..
es ist.. kalt geworden.. auch in mir drin..

bei Ernie habe ich mich gar nicht mehr zurück gemeldet..
wozu?

Wozu das alles?

ich hasse diese extreme emotionalität..
dann wenn du eh aus der bahn geworfen..
wenn dir einfach auffällt mit welcher scheiße du dich rum schlagen musst..
immer das richtige zu tun..

am liebsten würde ich bert mal so richtig alles vor die füße knallen..
seine ganze verfickte scheiß art..
und mit was ich hier die letzten tage massiv zu kämpfen hatte

er lebt in einer traumwelt
und kracht an die bordi-welt..
hinter mir liegt nur der abgrund.. achja.. und der tod.. des eigenen ichs..
klasse..

leider .. darf ich anderen nicht sagen, nicht im emotional aufgeladenen zustand.. was ihr scheiß verhalten in mir auslöst..
womit ich krasserweise zu kämpfen habe..
unfairer mist..
ich denke.. wenn andere wüssten.. was dabei in mir vor ginge.. würden sie ihr verhalten anpassen..
aber das ist dann erstens wieder "in watte packen" was ich gar nicht leiden kann.. und zweitens.. kann ich mit dem was mich bewegt.. menschen triggern..

keinen bock auf das alles..
ich geh mich dann mal suchen..
wenn ich eher zurück kehre..
sag meinem ich es solle auf mich warten..
ciao!

dauerte aba nu ist sie da.. die Entscheidung eines neuen Weges..

war auf der Wiese.. war nen hammer geiles Gefühl so in nem Gräserfeld zustehen inmitten von Gräsern, die mir tw. schon über die Schulter gingen..
krass.. hab gesammelt, was denn sonst?
hab die Außenwelt abgespalten und mich nur auf mich selbst und die unmittelbare Umgebung konzentriert.. so gelang es mir die Menschen um mich herum bisschen zu ignorieren.. manche lagen im weichen Gras, andere liefen mit ihren Hunden herum.. andere hatten Kids dabei.. die Fragen stellten..

Als ich zurück kam.. setzte ich meine Maske des leichten lächelns auf.. und ignorierte gaffende Männerblicke auf der Terrasse vorm Lokal..
eigentlich mag ich den Sommer.. gäb es nicht Außenterrassen und eben gaffende viel zu alte Männer.. die doof aus der Wäsche schauen.. keine Ahnung.. denen bekommt wohl der Sommer nicht..
habe dafür kein Verständnis.. aba mit ignorieren gehts ganz gut die 3m Laufsteg zurück zulegen.. bis ich mich in den Hauseingang flüchten konnte..

Einer dieser Gaffer erhob sich von seinem Stuhl als ich vorbei ging.. ich zählte im Geist weiter meine Zahlenreihe runter.. und ignorierte den Vogel..

Diesmal hatte ich auch an meine Sonnenbrille gedacht.. so konnte man diesmal auch nur das Maskenhafte Lächeln sehen und sonst nichts..

Wer der Vogel war, keine Ahnung..

und zu Bert.. und seinem sehr arschigen Verhalten von Donnerstag..
der Mann kann froh sein.. wenn ich noch mit ihm rede.. irgendwann..
vielleicht..

Auf sein Verhalten und das was er in den letzten Monaten zeigte.. das hatte kaum was mit Wertschätzung oder Respekt zu tun.. eigentlich nur mit Ausreden finden und ja.. arschigem Verhalten.. eben..
alles Dinge, die ich zu genüge in meinem Leben erlebt habe.. kein Bedarf an weiteren Episoden..

Schnauze voll..
da ich mich gestern zu entschloss sauer zu sein..
entschl0ß ich mich heute, das ich sauer bin.. und gekränkt dazu..

Muss mir nicht alles bieten lassen..
manche Menschen ticken bei sowas aus..
ich verfalle in schweigen und ignorieren..

Nachm runterskillen und einer erholten Nacht..
dem abflauen von Emotionsknäulen.. und der Feststellung das ich doch nicht eifersüchtig gewesen bin..
nicht viel zumindest..
da waren eher
Sauer sein, wütend, Kränkung und Enttäuschung fordergründig vorhanden..
Eifersucht.. hm.. wenn dann nur ganz winzig im Hintergrund..

Worauf soll ich eifersüchtig sein?
Es liegt im Ermessen jeden einzelnen wie er seine Abende verbringen möchte.

Da ist vermutlich eh nix..
und wenn, was hieße denn das für mich?
Da wäre ich raus aus dieser schrägen Nummer..
ich habe mich noch nie in laufende Beziehungen eingemischt..

und sollte da was neues zwischen diesen Menschen entstehen.. hoffe ich, das es diesmal länger hält als das letzte Mal..

Klar sicher könnte ich Bert nun eifersüchtig mit einem anderen machen.. aber dann wäre ich nicht besser als er und ein Unschuldiger würde zu Schaden kommen..
nee.. dann doch lieber auf die Fakten schauen..
und feststellen, das es hier Sturkopp gegen Sturkopp ist..

Wer ernsthaft glaubt, ich gebe seinem Sturkopp nach.. der lebt in einer realitätsfernen Welt..
nicht meine Sparte..

ich dachte schon.. aber nee .. nach reichlich skillen und überlegen, abwiegeln und sogar ner kleinen Lektüre in meinem Skillordner..
ganz so düster sieht das hier nicht aus.. kann man bisschen vadieren.. wie es so schön heißt..
Vorsatz ist schon mal gut, ob mir das im direkten Dingens gelingt.. keine Ahnung..
steht auf nem andern Blatt..

ich habe jedenfalls das Bad im blauen Wasserfall genossen und mir geht es heute, jetzt genauer gesagt.. echt gut.. bin entspannt.. bisschen verspannt.. doofer stress..

alles in allem schalte ich nun ab.. und tue das was ich in lauen Sommernächten immer tue.. die kühle der Nacht mit allen Sinnen genießen..

P.S. auf Berts Bruder ist kein Verlass.. hatte ihm ausgerichtet, er solle Bert in die Tonne kloppen.. und Bert läuft draußen rum..

ach und noch was positives..
habe heute augenscheinlich die letzte Motte getötet.. zerquetscht und meine ganze menschliche Überlegenheit deutlich gemacht ;)

gebe sonst auch nichts großes auf diesen Emotionsquatsch..
bin immer froh, wenn die Emotionen, die ich zeige Situationsbedingt angemessen sind.. von deren Intensität gar nicht zu schweigen..

und nun? was wäre dieser verzwickten Situation angemessenes Verhalten?
Der Bordi-Achse, die sich natürlich auch gezeigt hat, kann ich nicht folgen.. sie verrät zuviel.. abgesehen vom krassen Verhalten.. zu schade..
naja..
und sonst.. welche Möglichkeiten hätte ich noch?

Klar wäre es angemessen in dieser kaputten Situation mit einander zu reden.. über seine Emotionen reden.. pah.. hab ich immer schon"geliebt".. dieser Emotionsquatsch.. den auch noch ernst nehmen.. pah.. lachhaft..

klar passen meine Emotionen zu der Situation sind auch in ihrer Intensität angemessen.. und weiter? wie geht es weiter?
ich weiß es nicht..

das ist der Knackpunkt.. ich weiß nicht wie es weiter gehen könnte.. was wäre denn angemessen?

Bevor ich mir darüber den Kopf zerbreche..
skille ich wieder runter.. schwierig in dieser Emotionslage Musik zu finden, bei der die Stimmung nicht abkackt.. und sich ins negative verzerrt..

ich denke nicht das Nadja dahinter steckt.. wird die andere Irre sein.. Kerstin.. die ständig auf meine Freundschaftsliste möchte und mir doch nix zu sagen hat.

Fast hätte ich Mitgefühl mit ihr, wüsste ich nicht, das sie ne machbesessene Verrückte ist, die glaubt der leibhaftige Racheengel zu sein, dem alle anderen folgen "müssen".

Schüttel mich, wenn ich daran denke mit dieser Irren lange Zeit befreundet gewesen zu sein.. bin ja selbst nicht die psychisch gesündeste.. aber ihre Wahrnehmungsverzerrung das ist schon nen hartes Pflaster.. und absolut nicht meine Baustelle.

Ohne sie bin ich definitiv besser dran.. da bringen ihre stoischen Klickaktionen auch nix.. mein Sturkopp ist legendär..

Darüber hinaus.. leben und leben lassen..
solange sie außerhalb meiner sozialen Gruppe weilt..
dieser Irren gebe ich nicht die geringste Macht über meine Gegenwart.. sie ist es nicht wert und ein Relikt, eine schlechte Erinnerung aus der Vergangenheit.. und da gehört dieser neidisch, missgünstige Mensch auch hin..

Heute kommt alles zusammen.. das Leid während meiner Wachstumsphase und der Mist nach 99 bis ich auszog.. um mir andern Ortes etwas neues aufzubauen..
Berts gewohnte Abwesenheit gestern, sein Treffen mit seiner Ex in ihrer Wohnung.. sein späteres Türe knallen.. diese indirekte "Schuld" die im Raum steht..

ich mag nicht mehr die Starke sein und mimen.. sitze in der Ecke meiner Küche.. hier fühle ich mich "sicher".. na zumindest kann mir keiner mehr etwas in den Rücken pieksen.. so dicht an der Wand..

ich sitze in der Ecke.. und mir laufen die Tränen in brennenden Pfaden übers Gesicht.. ich weine um einiges.. auch um lange zurück liegendes..
Das Leid in mir ist so groß.. das ich es nicht mehr zurück halten kann.. mit jeder Träne die herab rinnt.. rinnt auch ein Stück Schmerz hinaus..


okay werde heute nicht mehr viel machen.. habe diese verhassten verweinten Augen bei mir immer schon gehasst.. aber.. ich habe auch eine Sonnenbrille.. die das alles verdecken kann.. selbst wenn es heute bedeckt bleibt.. setzte ich die eben auf, um den traurigen Ausdruck in meinen Augen zu verbergen.

auch Bewusstseins-Abspaltung genannt.. das beschreibt einen Vorgang den der Überlebensintink jedes Menschen unbewusst ausführt.
Die Intention ist einfach.. lieber ohne Bewusstsein überleben, als mit unter gehen.

Untergehen.. damit ist in diesem Abspaltungsprozess der Tod des Körpers gemeint.

Ich trage insgesamt 3 Bewusstseins-Abspaltungen mit mir herum.. alle drei.. entstanden nach unermesslich viel Druck von außen, der psychisch auf mich einwirkte.. in unterschiedlichen Phasen meines Wachstums.. Innenkinder nennt es die Psychiatrie..

Der wichtigste Abschnitt im laufe einer Verhaltenstherapie, ist m. Wissens der, wenn man sich selbst seiner Innenkinder bewusst wird und einen angemessenen Umgang mit ihnen sucht&findet.

Für mich persönlich bedeuten diese Bewusstseins-Abspaltungen, das ich nie alleine bin.. sie sind immer da.. mal mehr, mal weniger deutlich erfühlbar.. für meiner einer..
und dann bedeutet es noch.. das ich heute ein ganz anderer Menschenschlag bin.. als eine derjenigen.. die ich in meiner Wachstumsphase zu sein glaubte.

Man kann das ganze Phäno als "frühere Leben" bezeichnen.. ich habe lückenhafte Erinnerungen an diese "Leben" .. sie haben mich auch geprägt und tragen zu meinem Störungsbild bei.. ja.. und ich kann sie als zu mir zugehörig betrachten und bekomme auch einen Bezug zu ihnen..
dennoch.. bleiben diese 3 Teile getrennt von mir und das macht aus mir, heute.. aus meiner aktuellen Version.. einen ganz anderen Menschen.

Es ist schwierig zu beschreiben, und für außenstehende noch weniger zu begreifen..
aber es ist wie es ist..

Ich persönlich habe mich sehr weit entfernt von dem Mädel, das ich bis 99 gewesen sein sollte.. ich bin heute reifer und erwachsener.. habe den Blick aufs Wesentliche.. gehe Achtsamer mit mir und den Mitmenschen um, die meine Wege kreuzen.. und nehme meine Emotionslage ernst. Sie ist ein wichtiger Anker, der mir zeigt, ob ich einen Weg weiter gehen oder mir einen neuen suchen sollte..