Leben zwischen Extremen

Habe Ernie heute morgen angerufen.. gestern hatte ich ihn erst erreicht.. und daran erinnert, das der Boiler (das Wunder) abgenommen werden sollte.. das er selbst es mir letzte Woche noch bestättigte.. tja und er selbst.. hat es verpennt.. hihi
Ernie versprach mich gestern zurück zu rufen, tat er nicht.. rief ihn 3 Stunden später an.. er klickte mich weg..
heute morgen.. rief ich Ernie wieder an.. er klickte mich weg..

ich dann erst mal überlegt.. bekannte Strategie von Ernie.. eigentlich von allen neuen Eigentümern, die sich sehr schwer damit tun eigene Versäumnisse einzugestehen.. Bert ist da nicht ans..

Naja.. habe dann Bert angerufen, kam direkt auf seine Mailbox und hab ne Zusammenfassung von den Telefon-Ereignissen um meinen Boiler dagelassen.. auch das ich Ernies Verhalten mit wegdrücken und "sich wegducken" bisschen kindisch finde..
und das es mir eh nur darum geht einen erneuten Termin für das Wunder zu ergattern.. immerhin feiert der Boiler in 1 Monat sein 1jähriges Nutzloses Herumhängen..

Letztlich war ich dann durch mit dem Boiler-Jammern.. und habe Bert gesagt, das ich erwarte, das er Donnerstag abend dabei ist, wenn mein Sport läuft.. und das er bimmeln, schellen, läuten, klingeln etc. soll.. wenn er vor meiner Wohnungstüre steht..
klopfen und hämmern wird ignoriert bzw. nicht gehört..

vielleicht..
naja..

bin wieder am diskutieren.. mit mir selbst.. wo ich mir überlege.. wie ich meine letzten Enthüllungen, die ich während der Aufarbeitung gefunden und wieder entdeckt habe.. na wo ich mir das ganze nach meinem inneren Einteilen und erneuten Bewerten zurecht sortiere.. bis es passt und mich dabei eh an meiner eigenen Emotions- und Entscheidungslage orientiere..
bringt mir was.. ist nötig.. und fördert meine Aufarbeitung um das worum es hier wirklich geht.. um mich, damals und heute.. um die versch. Bewusstseins-Abspaltungen.. und um das was mir andere Erwachsene hatten einreden wollen..

Letzteren ging es dabei nicht um mich, sondern sie hatten im Hinterkopf, das ich ein Trauma erlebt hatte.. und unterzogen mein damaliges normales und angemessenes Verhalten.. auf das Raster "Trauma = Ausnutzen, sich bedauern lassen" etc.

Das wurde mir damals immer wieder versucht einzureden.. aber.. es stimmte eh nicht.. ich definierte mich nicht über das Trauma, hatte es selten im Umgang mit anderen im Hinterkopf..
und in der ermessensgrundlage.. das ich etwas besonderes durch dieses wirklich schlimme Erlebnis wäre.. darauf habe ich mich nie reduziert.. ich hieß nicht Nadja, die es immer wieder versuchte.. darüber sich selbst - die unbeteiligte - ins Rampenlicht zu stellen..
mir selbst.. war das Erlebte so "wichtig" die die Note der vorletzten Arbeit..

Ich fand nur das Trauma, das zu einem Tabu erhoben wurde, ein total dämlicher Vorgang.. weil man darüber hätte sprechen müssen..
und das ganze durch verteufeln nicht die geringste Besserung mit sich brachte..

Seit ich meinen 3 Bewusstseins-Abspaltungen mehr Raum gebe und ihnen bei dem was sie nicht verstehen, helfe die Zusammenhänge zu verstehen. Seitdem führe ich mehr oder weniger Selbstgespräche.

Ich bin Kati nicht böse, weil sie vorn paar Wochen diese bekannte A-Loch-Nr abzog.. Kati ist nen Fall für sich.. damals schon.
Ich erinnere mich das wir beide und einpaar andere aus unserer Schulklasse einige Zeit bei den Pfadfindern, der Mädchengruppe, waren.
In der Gruppe "Die Fledermäuse" und später die Trolle oder ähnliches.. komm gerade nicht mehr auf den Namen.. irgendwann warens auch "die Koalas".. das wechselte alle paar Jahre.

Natürlich fuhr man auch auf Freizeiten.. was bedeutete für 3-5 Tage von zu Hause weg zusein.. und Abenteuer zu erleben.
Eine Freizeit.. wobei, es waren mehrere Freizeiten an einem bestimmten Ort.. ein Jugendhaus in Zornheim.. das man mietete und dort dann diverse Freizeitbeschäftigungen erlebte. Schnitzeljagd bei Dunkelheit.. im Hellen.. die Mutprobe über einen kleinen versifften See zu springen.. und trocken anzukommen.. all so kleine Sachen, die sich nur Kids einfallen lassen konnten.

Wir hatten unser Zimmer recht schnell auserkohren.. ein einziges Zimmer mit 5 oder 6 Betten, 3 davon waren Hochbetten in unterschiedlichen Höhen..
Kati schlief ganz oben.. auf dem linken 2. höhsten ich meine das war Kerstin.. und ich auf dem nicht ganz so hohen Hochbett dann ich.
Diese Betten waren meiner Erinnerung im Treppenstil aufgebaut.. dazu gab es noch ein kleines Waschbecken, einen Spiegel.. vielleicht einen Schrank.. aber für unsere Reisetaschen reichte der Stauraum unter den Betten völlig aus. Groß Sachen in den Schrank einräumen tat kaum einer.

Das Fenster ging zur Straße raus und ein Bus hatte dort immer seine Pausen-Wartezone.. Endstelle vorm Haus war ideal gelegen..
bis wir dann kollegtiv auf die Idee kamen.. angelutschte Gummibärchen auf den wartenden parkenden Bus zu werfen.. jeder Treffer stellte bestimmte ausgedachte Punkte da und wer am meisten hatte, der gewann. War nen lustiges Spiel.. das gut funktionierte.. bis eines Tages.. ein angesäuerter Busfahrer bei "uns" klingelte.. und den verdutzten Erwachsenen erklärte, das diese angelutschten Gummibärchen sich nur sehr schwer wieder ablösen ließen.. zu Hause in der Werkstatt des Busses.

Gab nen Anschiss.. und nen Verbot.. für uns..
denke daran gerne zurück.. auch wenn der Fahrer irgendwo auch Recht hatte..

Diese ganzen Freizeiten mit Kati endeten darin, das ich einen neuerlichen Schub bekam.. ich weiß nicht mehr genau was davor ablief.. ich erinnere mich daran, wie ich mal so sehr weinte.. das ich keine Luft mehr bekam.. und in ne Tüte atmen musste.. auch erinnere ich mich daran, das ich mal so emotional unsicher war, das ich ne Freizeit abbrechen musste..
und.. naja.. das war nen Schub.. da brach ne Menge wieder hervor.. irgendwas triggerte mich damals.. etwas unbestimmtes, undefinierbares..

Generell endete das Pfadfindertum mit Kati irgendwann.. Kati die sich hineinsteigerte und sich selbst Schuld an meinen Schüben gab.. es endete darin, das ihre Mutter sie in eine andere Pfadfindergruppe, zu den gemischten Jungs, gab.. und wir beide sorum getrennt wurden..

Rückblickend finde ich diese Trennung in 2 versch. Gruppen nicht besonders schlimm.. schlimmer finde ich, das vermutl. ich mehr Infos erhielt.. als Kati.. und wie sich raus stellte auch Nadja.. Infos von ihren Müttern..
meine ich..

für mich haben die Erklärungen seitens der Eltern.. damals eher sinn gemacht.. und ich habe die Situationen so auch eher und besser verstanden..
und genau das hilft mir heute bei den Diskussionen mit meinen Innenkindern.

Man muss die Situation verstehen, in der wir alle steckten.. ohne in schwarz-weiß-denken oder gut/böse-Aufspaltungen zu rutschen.. und man muss anderen ähnliche Grenzen und Bedürfnisse zuschreiben, wie sich selbst.
Das ist die Grundlage Selbstverantwortlichem Handeln.

Für die heutige Kati bedeutet das, das sie sich selbst melden könnte.. anstatt immer nur von anderen auferlegtes Handeln zu fordern..

wenn ich Menschen dabei helfen kann, ihre eigene Last bisschen besser händeln zu können.

Das rückt auch meine eigene Last mit dem Vergangenem in ein anderes Licht und erleichtert mir mich von meiner Vergangenheit Stück für Stück zu lösen.

Darüber hinaus lerne ich so ganz viele interessante, neue Menschen kennen und kann meine eigene Art des Zuhörens, Aufspaltens und so.. verbessern.
Man lernt eine Menge dazu und mir tut die Rückmeldung selbst ganz gut.

Und ganz nebenbei entwickeln sich hm.. Bekanntschaften.
Es ist schön Teil einer Blogger-Welt zu sein.

aber nu hab ich die ersten körperlichen Auswirkungen von meinem Extrem-Skill Musik aufdrehen..

Etwas in meinem Gehörgang blutet.. ich habe keinen Hörverlust.. ich habe halt dieses komische Gefühl in meinem Ohr, das sich ne Kruste gebildet hat..

klar könnte ich zum HNO und mir Gewissheit holen..
mache ich auch vielleicht..
also später in einigen Wochen oder so..
zu aller erst möchte ich mein Ohr abheilen lassen..
und mir eine andere Strategie in Sachen Skillen überlegen..

Wie gesagt.. ist erst seit kurzem..
und fand das erst raus, als ich letzte Wochen meine Ohren sauber machte.. vielleicht habe ich aber auch Glück und es ist nur ein Pickel..
so oder so.. abwarten ist die Devise..

ich denke, wenn es am Trommelfell irgendwas wäre..
dann würde ich das merken..

Erinnerungen zu haben, sich an alte Zeiten zu erinnern.. das ganze nachzufühlen.. diesen ganzen Zoff während der Schule.. und daheim.. wow.. das ist etwas, das gibt mir immer noch einen Hieb in die Magengrube..
aber ich stürze davon nicht mehr..
ich halte es aus.. und konzentriere mich auf meine eigene heutige Emotionslage.. und auf mich selbst..

es ist nicht so einfach.. aber es klappt.. und dabei wird mir einiges bewusst.. es war wirkliches A-Loch-Verhalten was Kati vorn paar Wochen abzog.. und es ist nicht gerade angemessenes Verhalten.. was andere aus dieser Zeitachse heute anstellen..

klar halte ich mich von denen fern.. klar möchte ich mit denen nix mehr zu tun haben.. und klar sollte denen auch sein, das sie meine Entscheidung respektieren..

Letzte Woche zb. bin ich nach hause gelaufen.. war zum Glück noch etliche Straßen von meinem Nest entfernt, als mich ein dunkles Auto anhubte.. vermutlich nur ein "Hallo-ich sehe dich" hupen.. dennoch völlig unangemessen.. aus meiner Wahrnehmung heraus.

dunkles, großes Auto.. unbekannter Fahrer.. hupen.. ja klar.. kann ich innerhalb einer Sekunde, während das Auto vorbei rauscht erkennen wer der Fahrer ist..
als ob ich nur darauf warte, das genau dieser Mensch an mir vorbei fährt..

Kommt mal klar.. es hat seinen Sinn weshalb ich mich nicht mehr ausfragen lasse und weshalb ich nix mehr von diesen Menschen wissen möchte..
vorallem.. aber.. wenn sie alle so drauf sind wie Steffi.. wer hätte denn darauf Bock? Massen an Menschen an sich vorbei ziehen lassen, die alle darauf hoffen, das eine erzwungene Vergebung irgendetwas verändert?

Nee.. ich habe mich genug gerechtfertigt.. ich lebe, ich komme klar..

Wo und wie ich lebe, wer in meiner Gegenwart Platz und Raum findet.. all das sind Infos auf die ich sehr gut aufpasse..

Wer nach knapp 20 Jahren immer noch der "Meinung" ist, ich habe mich für alles zu rechtfertigen was mir andere angelastet haben.. der lebt in einer unrealischen Welt.. und hat in meiner Gegenwart nichts zu suchen.

Bevor ich mich für alles rechtfertige, was mich betrifft.. überprüft doch mal eure Erwartungshaltung.. schaut nach, warum ihr so tickt wie ihr tickt.. und vielleicht stellt jemand selbst fest, das er nicht ganzt "normal" und angemessen reagierte..

Früher habe ich einen Raum betreten und mich gefragt, ob die Menschen mich mögen?
Heute betrete ich einen Raum und frage mich, ob ich die Menschen leiden kann?

wie oft ich in der letzten Zeit an meinen Cousin denke.. an seine Olle nicht besonders.. die kann ich einfach nicht leiden.. so oberflächlich wie die drauf ist..

Mein Cousin ist auf Abenteuer-Urlaub irgendwo in Asien unterwegs.. nahm sich 9 Monate berufliche Auszeit und ist nun eben am andern Ende der Welt.

Er und leider auch seine Olle, kommen Silvester 16 wieder.. bis dahin.. irgendwo im nirgendwo.

Ab und an lässt er was von sich hören.. schon ne krasse scheiße.

Wäre nix für mich.. so gerne ich mich im nirgendwo auch verstecken möchte.. hab da so nen speziellen Drang.. in mir.. aber 9 Monate auf unsicheren Wegen in der Fremde? Nee.. absolut nix für mich.

Ich gönns ihm.. und konzentriere mich dann wieder auf mich selbst. Das Wetter ist heute schön sonnig.. ich bin fertig angezogen.. meine Tasche ist gepackt.. und gleich gehts los..
vorher allerdings.. muss ich das Fenster schließen.. leider..

Wenigstens war die Pflanzenmutti heute schon aktiv und goß alles was an Grünzeug da ist.. und das Schokoblümchen seine 2 Blütenansätze haben schon leicht violette Farbe.. dauert noch bis sie aufgehen.. aber die Veranlagung ist da und schon fast sichtbar.

Bert tut mir echt nicht gut..
ich dachte, ich hätte noch ne Woche zeit bis..
nunja.. heute wieder drinnen in PMS..
bin launisch, bin genervt.. und habe Cookies..
grummel..

Ich meine, das ist nen paar Tage her als man nur noch schlafen konnte.. oder irre ich mich?
Bin heute ganz schwer ausm Bett gekommen.. ich war und bin so müde.. möchte mich wieder hinlegen.. und weiter pennen..

Heute morgen bei Tagesanbruch klopfte niemand an meiner Türe..
und ich habe mich entschieden umgedreht..
und Rest der Wohnung, Rest sein lassen..

und jetzt sitze ich hier..
fertig angezogen.. müde..
langsam werde ich wacher.. das Fenster ist offen..
die Schweinchen haben noch Futter und ich zieh morgen wieder auf diesen Traum.. von Wiese..

mach das aba tagsüber.. der feine Herr Nachbar versteckt sich lieber... sein Pech.. sein Verlust..
nicht meiner..

Werde gleich mal Kaffee kochen und Zettelchen schreiben..
und wenn Hermes 3mal klingelte.. ziehe ich alte Frau dann auch nochmal los..

nun heißt es warten.. wer hat den größeren Schweinehund in sich?
Hatte mit Bert - auf dessen Mailbox - ausgemacht, das er mich heute abend abholen sollte.. um naja in den Park zu gehen.. bzw. hatte ich angedroht, das ich um Uhrzeit xy selbst los ziehen wollte.. falls der feine Herr sich zu fein wäre.. mich abzuholen.

Tja.. Bert ist da.. schickte schon nen Kind vor..
und.. nun warten wir beide einfach mal ab..
habe ein Ohr auf meine Türe, packe meinen Kram zusammen.. und mache mich langsam bereit bis "meine" Uhrzeit anfängt..
und ich raus gehe.. alleine.. ohne diesen Hirni..
der heute morgen bei mir klopfte..
zu einer wahrlich unchristlichen Zeit..

Meine Haare sind gewaschen, ich bin geduscht.. meine Tasche ist gepackt.. ich bin startklar.. warten wir hier eben nur auf den Mann der Schöpfung.. der sich ruhig erinnern könnte.. das er der Kerl ist..

Nachtrag:
Ich bin alleine los gezogen und mir bot sich ein Anblick.. der mir die Kinnlade runterfallen ließ..

Wer ist Bert?

langsam, stetig besser..
die Therme spinnt immer noch..
der Wasserdruck geht wieder runter..
seit dem Auffüllen am Dienstag.. ist er schon wieder gesunken..
blöd..

aber meine Verspannung im Nacken löst sich langsam..
auch wenn mein Rückenzwicken wieder zunimmt..
bin eben alt..
ist alles noch nicht so schlimm..

Meine Chrysis wachsen in den Himmel,
die Schokoblume zeigt 2 Blütenansätze..
die Malve hat sich auch wieder erholt..
und alles andere am Grünzeug schlägt sich wacker..
Selbst der letzte Sproß von meinem Einblatt lebt immer noch..
oh wunder..

Die Mottenplage im SZ steht kurz vor dessen Ende..
das Überlebensproblem dieser Art.. ist besiegelt..
und die Nützlinge tun ihr übriges..

ah und genau.. das Körperpeeling tat auch sein gutes..
das ich mir die Tage anrührte und benutze..
meine Haut ist so weich..
bin halt trotzdem am überlegen.. wann ich heute duschen gehe..
oder was ich sonst noch für nen Blödsinn anstellen kann..

hab sau gute Laune..
selbst meine Schweinchen haben sich mit ihrer Heu-Diät abgefunden.. naja.. dauert noch bis ich auf die Wiese komme..
will ja hoch hinaus.. und rein ins Dunkel...
muss man das verstehen? Nö, fühl mich gut so wie ich bin..
Störungsmist kann mir momentan auch nix..