Leben zwischen Extremen

Ich habe gestern Bert angerufen um ihm mitzuteilen, er solle seinem Bruder - der im Stress ist - bitte ausrichten, das ich Laie die Therme wieder hingebogen habe..
ja das kommt bei raus, wenn Frau die Bedienungsanleitung studiert.. hihi

und nebenbei habe ich fallen lassen, das ich mich gestern abend nochmal rausziehe.. Bert mich dann heute Abend abholen könnte.. um nochmal in den Park zu gehen.. okay.. und dann festgestellt, das ich eh abends in den Park gehe und es seine Entscheidung ist.. ob er mit kommt oder nicht.

Heute morgen, es muss kurz nach 6h gewesen sein.. als ich mich im Bett rumwälzte und im Halbschlaf darüber nachdachte, ob mein Wecker schon geklingelt hätte.. und wann ich denn aufstehen könnte..
klopfte es vermutlich an meiner Wohnungstüre..

Was bitte geht in Menschen vor, die mitten in der Nacht irgendwo klopfen?
Es gibt nur 2 Gründe, weshalb ich zu so früher Uhrzeit aufstehe.. entweder muss ich mal.. oder das Haus steht in Flammen..

beides war net der Fall.. und so drehte ich mich um.. und schlief wieder ein..

und jetzt bin ich wach und warte auf Hermes...
aber ..
wtf wer klopft denn mitten in der Nacht? Ich geh auch nicht von aus, das wenn ich wach bin, alle anderen auch wach sind!

Ich wusste es doch..
na egal.. mach ich eben das beste aus der Situation und schiebe meiner Psyche "Schuld" zu..

nee.. ich such mir einfach Skills raus um zu entspannen
und was gibts besseres als Musik in einer angemessenen Lautstärke?
Eben.. nix

Hab meine alten Boxen angeschlossen.. hab mir nen Film raus gesucht und höre den extra verstärkt.. so wie es sein soll.. wie man ihn genießen muss..
und wie das meine aktuellen Boxen Soundtechnik nicht hinbekommen..

Ach die normalen Boxen erfüllen schon ihren Zweck..
die alten haben halt Probleme bei manchen Tönen.. das kenn ich alles schon..
von daher.. ne nette kleine Bonus-Einlage.. heute abend..
brauch das auch..
weil ich morgen mit wem paar Hühnchen zu rupfen habe..
grummel..
und ich besonders auf meine Bordi-Achse aufpassen muss weil ich nicht überschwappen möchte..

Der Vorteil das ER mich nicht gut genug kennt..
liegt auf meiner Seite.. ich weiß ich bin im Recht.. und alles stimmt.. trotzdem.. hach.. zoffen ist so ne Gradwanderung zwischen angemessen und zuviel.. und zuwenig..
und puh.. darauf nun erstmal nen Skill.. und ne entspannte, erholte Nacht.. oder was immer mir einfällt..

Meine Haare sehen fettig aus.. aba Haarewaschen.. bei den Temperaturen mit eiskaltem Wasser?`Nee.. lieber nicht..
dann besser Plan B morgen..

Wärme hilft ja.. aba irgendwie.. hab ich da nen spezielles Problem im Nacken..
naja.. hoffe auf die Nacht und eine wärmende Felldecke, die da was richten wird.

Der Schmerz im Nacken könnte auch Stress sein.. nicht nur nen Zug..
Stress hab ich immer und ne Ausnahmesituation ist dieses kein warmes Wasser haben ja schon.

Bin auf Dienstag gespannt.. aber..
da liegt immer noch nen Tag dazwischen, an dem ich es mir gut gehen lassen werde..

Tja.. und meine gerechtfertigten und angemessenen Emotionen können so noch nen Tag länger abkühlen und runter kochen.

Bin gespannt was morgen auf mich wartet..

Ernie kam nicht.. ging irgendwann nicht mehr ans Tele.. stellte es irgendwann ganz aus..
rief nicht zurück.. und ich..
hab alles angerufen und rum gemotzt, den ich erreichen konnte.. selbst der vm hat nen gemotzten beitrag auf seiner mailbox..

so kanns gehen..
emotionen überprüft.. alles was ich habe ist der situation angemessen und auch in ihrer intensität angemessen..
sauer sein.. frust haben.. enttäuscht sein..
alles angemessen..

so..
und dann hab ich erst sehr laute musik gehört
und mich dann für nen film entschieden..
joah.. dessen story hat mich gefesselt und der witzige anteil auch runter geholt..
und so bin ich heute - ganz ohne duschen - richtig gechillt..
und gelassen..
lass mir von ernie nicht das pfingstwe verderben..
gehe morgen bei meinen eltern duschen..
die haben dafür sicher verständnis..
und irgendwann ist auch dienstag.. und ich kann irgendwem den hals umdrehen..
oder sonst wie human meinen ärger los werden..
weiß noch nicht genau..
aba nen hühnchen hatte ich mit ernie sowieso zu rupfen..

die können sich nächste woche warm anziehen..
es kommt ne eiskalte front auf sie zu..
puh..
aber darum mache ich mir nen kopp wenn es soweit ist..

erst mal die nächsten tage rum kriegen..
und die wiese besuchen.. mal sehn ob das wetter mit macht.. bei regen.. geh ich nicht sammeln..
gibt nur bauchweh bei den schweinchen..

schließe ab mit nem echt schlimmen Kapitel meines Lebens..
und nun kack die Stimmung ab..
Schneidedruck verlangt nach Aufmerksamkeit
und meine Stimmung.. na habe den starken Drang mich in die Ecke zu legen, in Embryostellung zusammen zu rollen und zu heulen..

ja scheiße ist es..
hab meine Auffangmusik aufgelegt
handele entgegen.. aba was kommen muss..
wird kommen..

und irgendwie drückt da wieder ne Tonnenschwere Last auf mich..

und das obwohl ich "gerechtermaßen".. und aus angemessenem Prinzip handel.. seufst..

Bordi-Achse du forderst mich echt heraus..

Das Problem hier.. ist Verlassensangst..
eine irrationale Angst..

bin bass erstaut.. habe meine Tomatensoße wieder eingekocht und aus dem doppelten Rezept diesmal 12 Gläser raus bekommen..
sonst sind es bei einfachem Rezept 4-5 Gläser.. bin echt schwer erstaunt.
Haben auch fast alle Vakuum gezogen.. bis auf 3.. die hab ich gerade nochmal aufgekocht..

Tja was soll ich sagen, ich habe im Lokal das leider seine Außenterrasse wieder in Betrieb nahm.. einen weiteren in meinem Fanclub.. der Typ ist alt mind. mitte 40 und mustert mich.. wie auch jede andere, die raus und rein geht.. wenigstens.. quatscht er nicht.. mich nervts.. versuch mir aba nix drauß zu machen.. und mich wiederholt abzugrenzen..

Bin immer noch völlig erschlagen von gestern.. aba meine Augenlider normalisieren sich wieder.. wenn auch etwas langsam.. hab Heuschnupfen.. reagiere auf Bäume und bei meiner Oma stehen viele Bäume.. Sicht&Schallschutz zum Sportplatz hin..
tja.. dumm gelaufen..

Meine Staude pflanze ich später um.. den Venti hab ich aufgestellt.. habe wieder diese Cookies da.. bin aba zu müde und voll gefressen um die nun zu killen.. achja.. werden nicht schlecht..

Bin heute ausnahmsweise losgezogen ohne Handtasche.. und ohne Portmanie.. nur mit Chip, Zettel, paar Scheine und Schlüssel in den Hosentaschen..
umgezogen habe ich mich auch schon.. hab keine Ahnung wo meine rosa Short abgeblieben ist..
aber.. hab einen adäquanten Ersatz gefunden.. und da bei mir im SZ immer noch Motten gefunden werden.. die ihren Tod finden.. naja.. hab neue Klebefallen aufgestellt.. da bin ich gespannt wann ich mich zu aufraffen kann..

wenns morgen dann abkühlt.. geh ich in den Park.. auch wenns nieselt.. weil.. die Wiese eh alles aufsaugt.. und ich mag Barfuss herum laufen..

körperlich total kaputt und im Eimer..
emotional geht es noch etwas..
es wird abend.. langsam zieht die kühle, dunkle Nacht hinein..
später wenn es ganz dunkel ist.. wird mein Blaues Licht wieder seinen Glanz versprühen.. freue mich darauf..

bis es soweit ist.. vertreib ich mir die Zeit mit dieversen Beautydingen.. Haare färben ist angesagt.. habe doch mehr Ansatz als ich dachte.. und mag nicht mehr warten..
aba ich bin sicher, das mir noch mehr einfällt..

das war heute ein schöner Tag im Kreise der Familie..
klar Onkel+Tante waren da.. aba mit denen habe ich nicht groß was zu tun.. bin nachtragend und lasse mich nicht so behandeln, wie Tante es tat..
geht nicht..

und was Katis.. wenn das mal Katis Kind gewesen ist.. angeht.. keine Reaktion wäre besser gewesen als diese komische Reaktion..
wäre das mein Kind, hätte ich es nicht mit in diese Sache reingezogen.. da kann man sich sicher sein..

Meine künftigen Kinder haben auch ne Privatsphäre und sie in irgendwas rein zu ziehen, womit sie nicht das geringste zu schaffen haben? Nö ist nicht..

Bin gar nicht traurig, das es keinen Kontakt gibt.. weil..
ich zu der Ansicht gekommen bin.. das ich wen wie Kati.. nicht in meinem Umfeld brauche..
es ist ihr Verlust..

und darüberhinaus.. mit den realitätsverzerrten Ehemaligen.. hm.. ich habe vielleicht nicht die besten Wurzeln.. aber.. ich bin dann doch mehr ich selbst geblieben.. trotz aller wiederstände.. und gerüchte und trotz allem druck..

ich dachte damals, ich hätte Freunde.. doch das einzige was ich hatte waren Menschen die meinen Schmerz an sich nahmen um sich selbst in den Mittelpunkt zu stellen.
Wie sie es heute auch tun.

Sollen sie glauben, was sie glauben wollen.

Ich habe mein Leben lang unter Symthomen gelitten, die ich mir nicht erklären konnte.. und dann brachen meine psych. Erkrankungen durch, ich bekam Diagnosen und bekam Hilfe von außen. Seitdem ich weiß, worauf ich achten muss und wie ich dem entgegen wirken kann, geht es mir viel besser..

Das ist es worum es im Leben geht.. das man mit dem was man mitbekam.. einen angemessenen Umgang nahe bei sich selbst findet.

von einem azur blauen Himmel,
keine Wolke am Himmel..
es ist warm.. und ich habe meinen Tisch etwas verschoben um noch eine Weile surfen zu können..

ehe es raus in die Welt geht..

Freue mich auf einen Tag ganz nach Sockes Geschmack..

ich sag es mir immer wieder vor..
"es ist deren Verlust, nicht meiner"
und ich glaube diese Illusion gerne..
ich bin auf mich selbst konzentriert
und habe ein Ohr auf den schüchternen Nachbarn..
an Tagen wie diesen.. an denen ich gelassen sein kann.. und mich auf mich selbst konzentriere.. auf meinen Weg.. auf meine Abenteuer.. darauf was mich antreibt.. auf meine Störungssymthomatik.. auf alles.. auf ich im Gesamtbild eben..
da bin ich froh, das ich BL habe und durch meine psych. Erkrankung einen anderen Umgang habe.. mit dem was der Alltag mir bescherrt..

Ich muss mich nicht klein machen..
ich habe harte, echt harte Zeiten hinter mir und ich habe sie überlebt und überstanden..
ich muss nicht von allen gemocht werden..
ich kann mich selbst ganz gut leiden..
und ich möchte mein Leben nicht missen..
denn das ist es was ich mir in den letzten Jahren erarbeitet habe..

nicht materiell.. sondern emotional stabil..
und dadurch das ich Hilfe von Außen annahm..
bin ich reifer geworden.. als andere Menschen..

es macht, in meinen Augen, einen ganz entscheidenten Unterschied.. ob man behauptet, man hätte sich weiter entwickelt.. oder ob man diese Aussage anderen überlässt.. die sich selbst einen eigenen Eindruck verschaffen können über deine zwischenmenschliche Reife..

tja.. gibt immer die einen.. und die anderen..
aber heute.. nach diesem Stück des Weges..
bin ich ganz froh darum zu letzteren zu gehören..

und nun harke ich es ab.. und wandel noch ne Weile auf der Borderline herum..

Im Leben nicht..
ich erinnere mich weshalb die Freundschaft zu Kati zerbrach oder auslief.. man kann es nennen, wie man möchte..
Kati war der festen Überzeugung und stellte die Forderung an mich, ich müsse eine Rolle spielen und so werden, bzw. mich so entwickeln wie sie meinte, das es die "alte".. die Erste Socke gewesen wäre..

Ich wollte keine Rolle spielen um irgendwem zu gefallen..
ich wollte akzeptiert werden als die, die ich damals war.. und um meiner selbst willen gemocht werden..

Daher lief diese "Freundschaft" damals aus..

und gar nicht mal zu meinem Nachteil.. denn so finster wie es damals war.. war es dann doch nicht.. auch wenn mich diverse Stresssymthome und S/W-Denken quälten oder ich in einer Depression versackte..
ich war immer ich selbst..
und jedesmal wenn Kati aufschrie.. und behauptete, ich täte sie nachahmen.. rollte ich genervt mit den Augen..

So arschig wie sie bin ich nie gewesen.. und meine große Kraft wie ich mit Menschen umging.. habe ich mich erhalten..

Vielleicht brachte die mega lange Nachricht an Sabrina wirklich etwas.. vielleicht verändert sich nun etwas.. vielleicht mache ich mir aber auch Illussionen.. so oder so.. es tut kein bisschen weh, das ich nicht mehr zurück kehren werde..

und gekommen um zu bleiben? nee.. ich möchte nichts der Dinge, die ich mir selbst erarbeitet habe aufgeben um eine Doofe Rolle innerhalb Menschen zu spielen, die mich nicht wirklich mögen..
Das ist die Sache nicht wert..

Diese Menschen haben es nicht in meine Gegenwart geschafft.. folglich sind sie auch nicht soo wichtig, als das ich meine Zukunft nach ihnen ausrichte..

Sorry Leute.. ihr habt keine Ahnung wer ich bin.