Leben zwischen Extremen

Das ist der Knackpunkt.. hätte ich Katis Respekt, Achtung und Wertschätzung hätte sie sich anders verhalten als ein Kind anrufen zu lassen..
So ist das einfach wieder eine ihrer arschigen Nummern, mit denen sie mir schon als Kind auf den Keks ging..

Es ist ihr Verlust, nicht meiner.. ich habe wieder einige Erinnerungen, mit Sicherheit nicht alle weil einfach zu lange her.. aber ich habe ihre Nr aus meinem Tele gelöscht und den Zettel wo ich sie notierte zerrissen und entsorgt..

und damit bin ich emotional weiter als noch vor einigen Jahren.. was mich natürlich freut..

daher gilt mein aktuelles Motto.. "Lass hinter dir, was dich zu Boden zieht und beurteile Menschen nach ihrem Verhalten dir selbst gegenüber"

ich bin körperlich fertig.. werde gleich schlummern gehen..
emotionsregulation ist anstrengend und das ganze aufzuarbeiten und "richtig" zusammen zu setzen auch.

Ich bin dennoch froh, das ich es gemacht habe.. und weiß, das mein Weg mich nicht irrt.. und das ich auf einem guten Weg zum Licht bin.

Darüber hinaus habe ich Bert heute ne kleine Message hinterlassen.. nach gestern.. wo er sich nicht traute.. ist schon okay.. immerhin muss er sich seiner Angst stellen und das erfordert Mut.. selten klappt sowas beim ersten Mal auf anhieb..

hach ja.. und Ernie.. wenn Ernie seinen Zoff mit seiner Angetrauten los ist.. werde ich mit ihm ein Hühnchen rupfen.. das Hühnchen namens Boiler und Abmontage.. soviel ist sicher.. und wenn ich schon dabei bin.. kommt das 2. Hühnchen names verschwundener Schüssel auch noch hinzu..
dabei nehme ich Ernie bei seinem Wort.. "bei uns kommt nix weg" - komisch das es bisher nicht wieder aufgetaucht ist..

aber bis es soweit ist.. kümmere ich mich selbst wieder einmal um mich.. weil.. ich es einfach wieder brauche.. diese achtsamkeit..

achja.. seit ich mandalas ausmale.. geht es meiner rechten hand auch wieder besser.. sie hält länger durch.. und schmerzt nicht mehr so stark.. und das nehme ich zum anlass um .. naja.. weitere übungen zu finden, die ich mit beiden händen machen kann.. um dem muskelschwund zu reduzieren, neue aufzubauen.. und wer weiß.. vielleicht regeneriert sich so auch das Kapaltunnelsyndrom.. warten wirs ab..

Wenn ich daran denke, wer alles an der Pforte der Vergangenheit sitzt und genau darauf achtet, wohin ich mich bewege.. hm..

Es ist wichtig sich zu erinnern, manchmal kann man "wieder" mit damaligen Menschen reden..

aber bei mir, in meinem Fall ist das anders.

Wenn ich da mal überlege, was alles dazwischen steht.. das Mobbinggedöns, das ominöse Gerücht dessen Inhalt ich nicht kenne.. und hier und da Eltern.. die zusammen mit meiner Mutter nicht möchten, das ich irgendwem zu nahe trete.

Dabei.. liegt mein Anliegen heute anders.. ich möchte nicht in andere Leben hinein huschen.. um mich darin breit zu machen.. das ist mir selbst zu nah.. zu intensiv..
ich möchte auch nicht auf das Mobbinggedöns reduziert werden und ich möchte nicht mit einem undefinierbaren Gerücht konfrontiert werden, dessen Inhalt ich nicht kenne, oder dessen Verbreiter oder was die auslösende Situation gewesen ist, die dem Gerücht zu vor kommt.

Ich stelle immer wieder erstaunt fest, wie andere Menschen.. und nicht zu wenige.. aus mir und meiner Traumatisierung einen Sündenbock gemacht haben.

Was meine Mutter betrifft, bin ich von ihr nix anderes gewöhnt.. als das sie mir stets in den Rücken fiel.. und mich als Sündenbock benutzte, um sich selbst durch zu mogeln.
Klar bin ich sauer.. aber.. das ist ne alte Emotion und es wird nichts an meiner Vergangenheit ändern, wenn ich heute irgendetwas anderes mache, als das was ich ohnehin tue.. die Vergangenheit akzeptieren wie sie ist.. und mir durch meinen Störungsmist einen Weg suchen.

Nicht zu ehemaligen Wegbegleitern.. sondern nahe bei mir und in meinem gegenwärtig gewählten Wohnort.. deshalb ist es mir auch so immens wichtig, das diese Gerüchte zb. nicht an meinen neuen Wirkungsort gelangen.

Es mag Angst sein, das ist mir wurscht.. ich möchte weder auf etwas reduziert werden, noch mich ewig gegen etwas rechtfertigen müssen.. noch mir zig "Entschuldigungen" anhören.. die mich eh nur emotional weg flashen.

Mir geht es um mich und meine Erinnerungen.. im idealfall kann ich sie mit anderen abgleichen und mir fallen vielleicht noch andere Sachen ein..
aber wie schon gesagt, ein Zurück gibt es für mich nicht mehr.

Ich möchte frei sein und ohne Angst vor übler Nachrede leben. Wenn mich dann noch ein zwei neue Menschen wegen meiner selbst mögen.. passt schon.

Doch einen Weg zurück zu ehemaligen Schulkameraden in deren heutige Leben.. das wird nicht einmal für einen Tag drin sein.

Die ES kann mich mal..
ich habe .. ich war einkaufen.. wollte diese leckeren Oreo-Verschnitt cookis kaufen um mich ganz dem Krümmelmonster in mir hin zu geben..
und was soll ich sagen?
ich habe die Cookies nicht gekauft.. ich habe auch nicht Sahne gekauft.. obwohl meine leer und leerer wird.. ich habe mich stattdessen nur auf ein Päckchen Eiscreme und eine Tafel Schoki beschränkt.

Dazu noch nen paar Andere normale Sachen gekauft.. und Erdbeeren.. und Salat.. und habe damit den Laden verlassen.

Selbst an den Schnittblumen bin ich vorbei ohne welche mit zunehmen.. lohnt sich bei dem Wetter nicht.

Ich habe bereits eine Ladung Wäsche laufen.. 2 oder 3 folgen noch.. und ja.. meine Dusche habe ich trotz Rückenproblemen auch sauber gemacht.. so steht nem späteren Duschvergnügen ohne rutschige Wanne nichts mehr im Wege.

Läuft doch.

das ich deren schlechtes Gewissen nicht brauche.. und das ich selbst ein Stückchen heile, wenn ich tue was ich denke.

Ich selbst definiere mich nicht über das Mobbinggedöns 99.. ich definiere mich nicht über jede der 3 Spaltungen oder auf das traumatische Ereignis, das dahin geführt hat.

Ich lebe in der Gegenwart und lasse hinter mir, was mich zu Boden zieht.

Die Vergangenheit kann man nicht ändern. Man kann sie nicht verändern oder sonstwie beeinflussen. Man kann nur beschließen, wie man selbst mit ihr angemessen umgehen möchte.

Das massive Schlechte Gewissen der anderen Beteiligten.. hm.. ich habe es einfach satt, das wenn ich smalltalken möchte.. oder denen etwas zu sagen habe.. das ich jedesmal von ihnen auf 99 reduziert werde und sie mir leere - da nicht ernst gemeinte - Worte vor die Füße knallen.
In deren eigener idealistischer Hoffnung, ich möge doch "vergeben".

Meine Weigerung bezüglich Vergebung wird, m. Erachtens, als Festhaltung der Opferrolle 99 gewertet.
Ja ja ziemlich um die Ecke gedacht, könnte aber hin kommen. Weshalb ersichtlich ist, das eine Weiterentwicklung gerade in diesem Punkt nicht stattfinden kann. Nicht unter diesen Gegebenheiten.

Ein kollegtiv schlechtes, quälendes Gewissen ist also nichts, was mich meiner eigenen Heilung entgegen bringt.
Der Weg mit seinem Gewissen, seiner inneren Wertung, angemessen umzugehen ist, wie ich bereits sagte, individuell.. Sprich jeder Mensch findet einen Weg, der zu ihm passt um mit seinem Gewissen umzugehen.

So.. ich kenne ja nur den Bordi-Weg.. daher fällt er raus.. oder auch nicht, wird angepasst auf untraumatisierte andere Menschen.

Na egal.. ich jedenfalls habe für mich selbst entschieden, das ich mich nicht mehr auf das Mobbinggedöns oder einen anderen Ausnahmezustand meiner Vergangenheit reduzieren lassen möchte.
Und deshalb.. handel ich, wie ich es für angemessen halte..
denn wenn einer das Chaos in mir selbst versteht und entwirren kann, dann bin ich das.

Diese Entscheidung macht mich weder zu etwas "besserem" noch zu jemanden, der sich über andere Menschen stellt.
Ich bin ich.. das ist mein Los.. die Finsternis jagt mir keine Angst mehr ein.. es ist toll ein Borderliner zu sein.

ich kann einfach nicht anders, nicht aus meiner Haut..

ich habe S. angeschrieben.. und ihr meine Überlegungen zu der unbekannten Nr. gegeben habe.. ich habe keine nahe Verbindung zu S. hatte ich nie.. aber so ein quälendes Gewissen kann einem echt die Weiterentwicklung erschweren.
Habs doch neulich bei St. gesehen.. ich trigger sie.. erinnere sie an damals und im Gegenzug werde ich darauf reduziert.

Ich bedenke allerdings auch, das viele dieser "normalen" Menschen gar nicht Herr ihres sozialen Netzs sind.. die haben weder einen Skillordner noch eine darauf ausgelegte Verhaltenstherapie hinter sich.

Meine Idee, weshalb ich der anderen nun schrieb.. war ihr und damit über sie auch andere daran zu erinnern, das der Weg mit nem schlechten Gewissen umzugehen ihr eigener ist. Da helfen keine Sinngemäß "gut gemeinten" und leeren Worte.. oder meine Vergebung..
in diesem Punkt und in einigen anderen vergebe ich einfach nicht.. sehe ich nicht ein..

hm.. aber.. ich kann akzeptieren, das man mich nicht mögen kann.. ergeht mir genauso.. muss nicht alle Menschen mögen und umgekehrt ists genauso. Und das ist ein Schritt, den ich bereits während der Schulzeit vertrat.
Sehr zum erstaunen, der anderen gleichaltirgen Schüler.
Hihi..

Na ich habe S. meinen Weg, wie ich das machen würde.. mit diesem muckenden Gewissen umzugehen aufgeschrieben.. radikale Akzeptanz.. sich selbst vergeben (der schwerste Schritt, für mich) und sich etwas gutes tun.

Nur drei Schritte, aber die haben es in sich und wer weiß, vielleicht kann man nach diesem Prozess ab und an mit anderen quatschen, die einen selbst nicht auf ein lang zurück liegendes Mobbinggedöns reduzieren.

Tue ich selbst auch nicht.. wenn ich an damals zurück denke habe ich gespeicherte Erinnerungen pubertärer, emotional unausgeglichener Menschen, die verquer wie sie sind, mich mobben.
Allerdings stelle ich den ein oder anderen dieser Erinnerungen auf besondere Stellen meiner Borderline.. meist da wo der innere Kritiker am größsten und am lautesten ist. Ich denke mit gespeicherten Erinnerungen ist das sinnvoll.

Wie sich die damaligen Menschen bis heute entwickelt.. weiter entwickelt haben.. puh.. das weiß ich ehrlich gesagt nicht.. ich möchte das im Moment auch nicht wissen.

Wie gesagt, ich kann eben nicht aus meiner Haut.. aufgewühlte, extreme Emotionslagen.. da fühle ich mich einfach zu Hause.
und muss mich einmischen ;)

ist ja auch nicht anders wie hier im Haus wo ein Pärchen sich zofft. Der Zoffgrund ist mir egal, ich kümmere mich ausschließlich um aufgewühlte Emotionen.

Eigentlich komme ich mir bei der Kontaktaufnahme zu vermutlich Kati.. vor wie eine Blinde im Mienenfeld.
Der Weg ist individuell.. also kann man nicht irgendwo nachlesen, wie das andere gelöst haben. Schade..
aber.. so gerne ich auch mich als "einzig Leidende" betrachte.. immerhin bin ich emotional ziemlich nahe bei mir..
kann ich mir durchaus vorstellen, das diese Strategie mit J. anrufen lassen.. ein zaghafter Versuch ist.. ja.. sich zu trauen.. das ist es ja..
wir haben uns seit ca. 15 Jahren nicht mehr gesehen und der letzte, intensivere Kontakt war aufgeladen mit einer Menge Emotionen..

Da werde ich wohl nicht die einzige sein, die "leidet" weil sie den Weg nicht kennt..

N. will keinen Kontakt, zumindest kommt da keine Rückmeldung.. oder ähnliches.. ich kann halt auch nur probieren.. ob es Menschen aus meiner Vergangenheit gibt, die wenn auch nur flüchtig Kontakt zu mir wollen.

Jeder verändert sich im Laufe der Jahre.. erst recht, wenn ich selbst reflektiere.. das ich selbst eine völlig andere geworden bin.. als die damals in sich selbst gekehrte Aufziehpuppe meiner Mutter.

Tja.. so betrachtet, ergibt dieses merkwürdige Verhalten doch Sinn.. und dieses.. ich würde fast sagen "fremdeln"... Erinnerungen auf der einen Seite zu haben und wieder zu entdecken.. und Kontakt zu damaligen "Freunden" zu suchen sind 2 Paar Schuhe.
Wenn man von absieht.. das ich einige an das Mobbinggedöns erinnere.. triggere.. und es eigentlich ihr eigenes schlechtes Gewissen ist, das sie heute daran erinnert.

Der Weg mit seinem Gewissen ins Reine zu kommen ist nun mal individuell.. da muss man selbst ran und sich selbst vergeben, können.

Naja.. ich hab schon Vorteile durch meine BL-Erkrankung.. dennoch bin ich selbst sehr bedacht auf meine eigenen nächsten Schritte.. weil.. ich mich auch noch durch den Störungsmist kämpfen muss.. anders geht es nimmer.

Und der Punkt weshalb ich keinen Kontakt zu Kerstin suche.. ist.. ich habe den Schaden, die Verletzung durch das Mobbing.. ich brauche mir nicht ihre "Theorie" anzuhören, die sie dazu gebracht hat.. denn nichts entschuldigt oder relativiert Mobbing.

So, ich habe mich durch gerungen und die unbekannte Nr von J. angerufen.. ging keiner dran.. sehr gut!
So liegt die Verantwortung des weiteren Vorgehens nicht mehr bei mir.. Ball zurück geworfen.. puh..

Und auch was Bert betrifft habe ich gehandelt.. wenn auch sehr feige..
da gab ich mir nen Ruck und klebte ein Zettelchen an seine WG-Türe.. ignorierte ein nahes "hey" und verkroch mich wieder in meine Wohnung..

Das "hey" kam nicht von Bert.. irgendwer werkelte in der Wohnung und nachdem ich vorhin nachsah, wer da wo an der Türe kratzte.. stellte ich fest.. das es zum glück keiner bei mir tat..
und das Zettelchen war weg..
bild mir aba nix drauf ein..

So oder so.. Pensum geschafft.. und nun steht nem ruhigen Abend nix mehr im Wege.. so ruhig wie es mit Wrestling laufen kann ;)

Ganzen Tag schon eiere ich von einem Problem zum nächsten.. hab keine einfache Lösung parat..
hab.. Kopfkino wie das Telegespräch werden könnte..
und was ich mich Thematisch stellen müsste.. würde es so ablaufen wie ich mir zusammen dichte.. uff..

und mit Bert bin ich auch keinen Schritt weiter.. heute morgen war ich auf der Wiese, wie geplant.. wie gedacht auch alleine, weil ich mich nicht traute.. drüben zu klopfen.. seufst..
und als ich zurück kehrte fand ich es "gut" alleine los gezogen zu sein.. da ich diesmal völlig anders auf die Pollen reagierte, als ich das gewohnt bin..

eine Dusche später gings mir wieder besser..
übern Tag dann abgelenkt.. und geskillt.. auch Mandalas ausgemalt.. ist so entspannend.. habe früher oft und gerne gemalt.. aber irgendwie.. ist da die Luft raus.. und das schon seit einigen Jahren..
als ich hier einzog malte ich auf Tapete.. heute habe ich meinen 3. Anstrich drauf.. und die Whg durchgestylt.. bis aufs Bad.. aber auf Tapete malen ist leider nicht mehr drin.. wüsste auch nicht was es mir heute bringen täte.. naja..

Ich habe den Tag genutzt um mich runter zu skillen.. die Beengende Klemme ist kaum auszuhalten.. stelle mich aber auch wirklich an.. was will schon passieren? Durchs Tele ist noch keiner gestorben..
naja.. was soll schon passieren.. hab Angst vor zurückweisung.. puh.. und fluchtimpuls und angst das ich zuviel in rätseln spreche.. und irrationale angst eben..

dagegen.. Bert..
ja ja der Sesamstr. vergleich.. weiß jetzt wer ich dabei bin.. meiner Frustigkeit zu folge das Krümmelmonster.. zum Glück habe ich gerade nix da, was ich in mich hinein stopfen könnte.. aba morgen ist ja auch noch nen Tag..

bin angespannt, schon wieder.. merke es.. zum kotzen..
mag diese emotion nicht. diesen zustand.. seufst..
na dann werde ich mich mal stellen müssen.. bald.. sicherlich.. ach

nicht geschlafen.. könnte jammern, die Sonne hätte mich geweckt..
aba.. so versteckt hinter meiner Schrankwand.. ist das nur eins.. gejammer..
nee.. die Helligkeit des Tages weckte mich und undefinierbare Geräusche ausm Haus..
nun warte ich das mein Kaffee durch gelaufen ist..
und ich einen köstlichen Schluck Lebenselixier nehmen kann..
und darüber hinaus.. erinnere ich mich sehr dunkel an den Namen J.
Ich kenne dieses Kind nicht..
meine Vermutung, das ich seine Mutter kenne, dagegen bestättigt sich..
und während ich mich erinnere
blicke ich schokiert auf die Zeitlinie..
hammer wie weit das her ist..

hm.. ich werde also die Nr hab ich mir notiert.. so ists ja nicht..
also.. puh.. irgendwie sollte es doch weniger werden..
ich fühle mich erschlagen
emotional erschlagen zu zwei drei unterschiedlichen zeitachsen..

puh muss mir ne strategie zurecht legen..