Leben zwischen Extremen

Hört denn das Mobbing nie auf?
Ich dachte daran, mit diesen Ehemaligen Mobbern zu texten.. habe mir vorgestellt, was ich denen sagen könnte.. und dann..
festgestellt.. wie niederschmetternd deren Annahme ist..

es geht nicht um deren Leben.. es geht nicht darum, was sie erreicht haben, es geht nicht um deren Platz im Leben und es geht nicht um deren emotionales Netz..

Nein, es geht hier bei um meine Emotionen, um das was sie mir damals antaten.. und wie ich heute mit allem was mir auferlegt wurde umgehe.

Ich verbreite keine Gerüchte, habe keine imaginäre Angst.. befasse mich nur ab und an mit meiner Vergangenheit.. mir ist aber auch bewusst, das sich die Zeit weiter dreht.. und das ich meinen Sinn und Platz im Leben entschlüsseln und finden muss.

Ganz ehrlich.. die Meute der Mobber von damals.. von vor knapp 20 Jahren... was die heute machen, was sie antreibt, welches Leben sie sich aufgebaut haben - all das ist mir wumpe.
Ich befasse mich nicht mit anderer Leute Leben. Jeder lebt, wie er leben möchte. Jeder glaubt, was er glauben möchte und jeder, wirkt in seinem Sozialen Umfeld wie er möchte.
Menschen glauben was sie glauben wollen.. ja.. und ?

Ich kann es absolut nicht begreifen, wie diese "Mobber" sich nach wie vor in den Mittelpunkt stellen und glauben können, das ich mich rechtfertigen soll, das es mich immer noch gibt.. und ich mich nicht für jeden Mist rechtfertige, den sie sich ausgedacht haben.. wie kann man erwarten, das ich blank ziehe und meinen Wohnort preis gebe, wenn es immer noch Menschen gibt, die anscheinend unbestättigten Gerüchten eher glauben schenken als mir oder bei mir nachzufragen?
Ich kenne nicht einmal den Wortlaut des Gerüchts, schon gar nicht denjenigen, der es ausm Zusammenhang riss und verbreitete.

Ich frage mich, warum gerade diese Menschen sich so dafür interessieren, in mir erneut einen Sündenbock sehen zu wollen und kenne die Antwort bereits.
Ja, Verhaltensforschung.. es ist einfacher anderen Schuld zu zuschieben.. und in anderen "den Bösen" zu sehen, als sich selbst einzugestehen, das man selbst eben nicht so toll gewesen ist.. wie man immer gerne behauptet.
Es ist deren schlechtes Gewissen, weshalb sie mich ständig auf das Mobbinggedöns reduzieren. Das hat nix mit mir persönlich, mit Socke der Mensch zu tun. Nichts mit meiner Gegenwart.

Ich frage mich, ob mein zukünftiges Leben noch mehr dieser emotional schweren Lasten bereit hält.. ob ich weiterhin gezwungen werde, emotional verwundet weiter zu ziehen und mich von Menschen fernzuhalten, da sie selbst es nicht hinbekommen sich einen angemessenen Weg zu suchen?

Aber ich gebe nicht auf und suche mir meinen Weg ins Licht.
Diese Relikte der Vergangenheit haben keinen Platz in meiner Gegenwart oder in meinem zukünftigen Leben.

Und langsam müsste es Kerstin einsehen, das ich nichts mehr mit ihr zu tun haben möchte.

ich war in ihr.. habe mein Tagespensum erfüllt und sitze nun wieder am offenen Fenster.. die klare, frische und doch irgendwo auch warme Luft strömt hinein.

Die neue Aufteilung der Pflanzen gefällt mir und das es den Tauben umso erschwerrt wird, hier zu landen und meine jungen Pflänzchen auszurupfen.
Selbst die Malve vom letzten Jahr, die helle, ist wieder fleißig am Wachsen und Blätter produzieren. Freue mich riesig auf den zarten Duft der Schokoblume.

In der Stadt wars.. voll, ja.. aber auch normal für einen ersten Sonnentag.. die Cafes waren gut gefüllt, die Läden auch.. ich weiß gar nicht wie die Verkäufer es aushalten.. in diesen Läden Sauna.. draußen geht wenigstens ein frischer Wind.. naja.. ich holte und kaufte, was auf meiner Liste stand, die ich zuhause vergaß.

Stolz bin ich auf mich schon.. auf der Liste standen auch Klingen.. hatte sie im Laden auch in der Hand.. ging 2m damit und legte sie ab.. "brauche sie nicht".. und zog weiter um mir andere tolle Sachen anzusehen.

Auf dem Rückweg gönnte ich mir ein köstliches Hähnchen vom Grill.. davon habe ich auch noch etwas übrig.. und ja.. nun genieße ich den Tag bei kraftvoller Musik.

Der Bärlauch erholt sich gut, die 3-4 Blüten, die er hat, könnten bis Sonntag sogar aufgehen.. alles in allem ein sehr gelungener Einkauf.
Für meine Mutter gibt es mal keine Blümchen sondern einen Roman..

Gefunden und gekauft bei meinem Lieblingsbuchhändler, einer kleiner, keine Kette.. und der einzige, den ich unterstütze außer Onlinehändler..
ich bin gespannt.. und dann sehr froh, das ich trotz der ganzen Last, die ich mit mir herum schleppe.. immer noch mich selbst erkunden kann und mit mir eine ganze Stadt erkunde.. und ja.. Geschäfte vor Ort unterstützen kann.

Wo war ich? Ach ja.. ich bin nahe bei mir, mir geht es gut..

Interessanterweise haben mich die Menschen gemobbt, die sich selbst zu meinen "Freunden" zählten.. es wird sicher einen Regentag geben, an dem ich keine Zeit finden werde, darüber nachzudenken.
Das Mobbinggedöns lag eh an den anderen, die sich immer noch für zu wichtig halten, selbst nach fast 20 Jahren. Bemerkenswert, das sie einen Falschen Weg gehen.. und es nicht einmal bemerken.

alte Tagebucheinträge gelesen.. von 2011.. krasse scheiße kann ich dazu nur sagen..
klar vieles wiederholt sich Störungsmist eben..
aber anderes.. naja.. hätte nicht gedacht das es damals so krass ablief..
seufst..
scheiß zeit am Anfang einer Diagnose..
später wirds ruhiger vielleicht gewöhnt man sich auch daran.. ich mein nach dem Ausbruch ist.. alles echt schräg.. schrill.. und krass.. die Kinnlade fällt und fällt und fällt..
und erwachen sehnt man sich herbei..
aber das tritt nicht ein..
stattdessen sieht und merkt man, das man jahrelang eine Lüge lebte.. und das man selbst nicht mehr Teil dieser Lüge sein möchte..
die ganze Situation ist verfahren.. man hängt im negativ Getrübsel rum.. kommt auf den Selbstschädigenden+Selbstverletztenden Kurs.. und dann tritt man ein in die.. "Leck mich am Arsch"-alles egal-Haltung..

erst nach und nach und mit den Jahren und einer Therapie und einem Therapeuten, der Ahnung hat und dem man wichtig ist.. wird es ein wenig erträglicher.. ehe die harte Arbeit an sich selbst.. in den Vordergrund tritt..

habe geschluckt.. als ich von meiner Thera lass.. hm.. hätte nicht gedacht, das die Verhaltenstherapie 5 Jahre gedauerte hatte.. hatte nen kürzeren Zeitverlauf im sinn.. naja.. unnützes wissen, das ich eh wieder vergesse..
kenn mich doch..

nee.. die Diagnose ist gar net so schlimm.. das ausmaß welches man realisiert ist 1000fach schlimmer.. weil einem auffällt wie lange man schon in diesem Hamsterrad sitzt.. und wie sehr man sich hat beeinflussen lassen und "heile Welt" spielte ohne zu hinterfragen..
das ist der Schock, der einem die Diagnose Borderline "versüßt"

Heute ists ruhig im Haus.. ich bin gespannt ob dhl meine Erwartungen übertreffen wird.. bin heute mittag ja weg.. ein zwei stündchen.. weiß nicht wie lange es geht.. wie schnell ich mit Luckymaus dran komme..
Die Transportkiste ist gepackt.. eingestreut, Heu und Salat rein.. was leckeres für den Transport..

Fahrplan ist im Kopf.. und Wetter.. naja.. auf diese Delle im Sommer, damit hätte wohl keiner gerechnet.. auch net schlimm.. im gegenteil.. wäre es so warm wie gestern.. da hätt ich nen Problem mehr.. mit schwerer ein Kilo-Wutz und einer sperrigen Kiste..
egal..

ist das eingetreten, was ich befürchtet hatte.. schaue auf die Uhr und zähle die Minuten.. Termin ist erst heute Nachmittag.. und so habe ich noch ewig viel zeit..
aber..
da ist etwas in mir.. das möchte mir einreden.. ich müsste bald los.. zum kotzen..

ich werde.. dann später.. gleich noch einen ausfallschritt einlegen und meinen briefkasten inspizieren.. dieses Etwas will mir auch einreden, das ein neues Kärtchen Nützlinge heute ankommt..
dabei könnte ich schwören.. dumm das ich mir das letzte nicht notiert habe.. naja.. kann auch noch soviel fluchen..

kann dann noch meine Blümchen gießen.. oder auf morgen warten.. morgen geh ich in die Stadt.. da hab ich dann bisschen mehr Zeit.. ohne in Hast und Eile zu verfallen..

klar denk ich über die Ehemaligen nach.. wie realitätsfern und borniert muss man sein, um auf deren gedankengänge kommen zu können? ist mir nen rätsel..
aba versteh das schon.. dumme menschen ohne rückgrad.. unterstellen lieber anderen menschen etwas.. als bei sich selbst zu bleiben.. und sich mit ihrem schlechten gewissen auseinander zu setzen.. das ist richtig wirr und verzerrt und verdreht, was sich diese menschen da zusammen geschustert haben..

bin ja selbst nen rätsel.. aber so durch bin ich dann auch nicht..
war ich nie.. und werde ich vermutlich nie sein.. können..

seufst..
wie gesagt ist es heute im haus ruhig..
selbst der grill, der gestern paar stunden weg war.. steht wieder vor der nachbar wohnung.. stört mich nicht.. hab dann doch nen neues zettelchen an meiner türe.. hier wohnt.. so und so..

na hatte dhl gebeten, mir das paket was heute ankommen soll.. mir vor meiner wohnungstüre abzustellen, falls ich nicht da bin.. und da ich gestern den namen von meiner klingel nahm.. irgendwie muss der nette gestresste mann ja abgleichen können, das er richtig steht..

trotzdem bin ich gespannt ob dhl es schafft.. oder ich nen zettel im kasten habe..
beides wäre mir recht.. ich mache mir da heute keinen stress mehr..
und streu kann warten bis nächste woche.. ebenso heu.. meine zwerge essen gerade nicht soviel heu.. dh. im moment wieder mehr.. aber ich leg auch gerade nen wiesen-abstinenztag ein..
bis sie wieder soweit sind und alles aufessen wollen.. und mir nicht die hälfte übrig lassen..

das schöne ist.. das es blüht.. und mein eigener löwenzahn seine 2. blüte geöffnet hat.. die 1. verwandelt sich im moment zur pusteblume.. da warte ich noch ihre fliegenden samen ab.. bis ich sie pflücke..
sonst ist hier viel grün.. frage mich wohin meine chrysies wachsen wollen.. sind schon gute 50cm hoch.. krass..

na vielleicht kümmere ich mich doch mal um meinen blütengarten.. das entspannt mich immer so..

wow.. die sind so dunkel diese alten, wirklich sehr alten Erinnerungen.. mit denen wirst du niemals fertig..
dann hab ich mich gesammelt, gegen sie abgegrenzt.. und sie zu mir gehörend aktzeptiert..
und seitdem geht es.. ich kann mit der Erinnerungslast leben..
sie geben mir Bestättigung, das es damals wirklich so schrecklich gewesen ist, wie mir das mein "Gefühl" sagt.

Ich hab heute einen relativ gelassenen Tag verbucht..
war einkaufen, wie jede Woche.. habe die große Transportbox saubergemacht und neu eingestreut.. da kommt Lucky ja morgen rein.. für unseren kurzen Ausflug zum TA..
und dann habe ich den Halben Tag mal dieses mal jenes gemacht..

einem Seufzen gegen nachmittag zufolge.. das ich vom innenhof vernahm.. ich schätze bert tat wieder einen seiner klopf-überfälle.. hab ihm schon vor monaten gesagt, das ich darauf nicht reagiere.. ich reagiere auf klingeln..
warum? meine schweine haben ne pappröhre, die an der Holzwand liegt.. jedesmal wenn sie durchlaufen.. klopft es auf Holz.. ähnlich meiner Türe.. und da auch die ganzen Paketheinze brav klingeln.. und ich darauf einfach "trainiert" bin.. ist mit geklopfe an meiner Wohnungstüre ziemlich egal..
ich denke.. man kann von nem Mensch erwarten, das der die Klingel findet.. oder?

Ich weiß ist relativ banal.. aba bei dem dauergeklopfe durch die Pappröhre.. da könnte ich ja im Flur versauern.. und das ist mir persönlich zu blöd..

erst hab ich mittags nen haufen zettel an meine türe gepappt und sie stunden später wieder abgezogen.. "nö.. wer mich finden will, der findet mich.." und wenn ER meint, er sei sich zu fein dazu meine Klingel zu drücken.. tja.. dann ist das SEIN problem nicht meins..

pah..
aber sonst sonst gehts mir gut..
sehr gut.. sogar..
ich habe günstige oreo-ähnliche kekse gefunden die genauso wie die originalen schmecken.. in milch natürlich noch leckerer..
ist genauso viel drin, wie in den originalen.. kosten nur 60 oder 70cent weniger.. also 1 päckchen = 1 euro.. wo? na bei penny.. einfach mal guggen.. sind in ner blauen verpackung.. in rollenform.. hintereinander gepackt.. und so lecker..
ich glaube das eine päckchen das ich noch habe.. ruft gerade nach mir ;)

ich weiß was mich an dem ganzen Mobbinggedöns von damals stört..
das ich immer noch darauf reduziert werde..
stellt euch das mal vor..
ich schreibe mit einer Ehemaligen.. egal mit wem..
und kann mir leere Entschuldigungen von ihr anhören..
ständig werde ich darauf reduziert
und ständig wird mir dieses eine Gerücht um die Ohren gehauen.. mir sagt nicht einmal jemand wer dieses Gerücht aus dem Zusammenhang gerissen und verbreitet hat..
trotzdem soll ich mich dafür rechtfertigen..

es hätte.. als ich neulich mit Steffi schrieb.. anders laufen können
stattdessen.. wieder leere nicht ernst gemeinte Entschuldigungen für diese elendige Zeit damals..

Denen ist schon bewusst, das nehme ich an, wenn sie von sich selbst sagen, sie hätten sich weiter entwickelt.. das es mich mit einschließt?
Denen müsste auch klar sein, das wenn sie selbst daran nicht erinnert werden wollen, ich es vielleicht auch nicht möchte?

Mir scheint sie haben hier wichtige Punkte der Weiterentwicklung übersprungen..

Es ist egal wer, es ist egal wann.. ich werde immer auf das Mobbinggedöns von damals reduziert.. von allen..
sei es über FB oder wenn man sich hier und da mal sieht.. jeder von diesen Ehemaligen hat das dringende Bedürfnis das Weite zu suchen..

und mir persönlich geht dieses "wir haben uns verändert" getue ziemlich auf die nerven..

Es kann doch ech nicht sein, das ich - wenn ich selbst irgendwen random anschreibe - auf meine damalige Opferrolle reduziert werde.

Klar haben sie sich weiter entwickelt, deshalb werde ich auch mit ihrem mega schlechten Gewissen konfrontiert und mir wird eine "alles ist gut, wenn du zu unserem Klassentreffen kommst" und wir dich wieder darauf reduzieren können.. ein geimpft.. das ich da über haupt keine lust habe, dort hin zu gehen.

und deshalb nervt mich dieses pseudo erwachsene getue.. denn mehr fällt denen nicht ein.. sie haben sich nicht weiter entwickelt.. sie haben vergessen&verdrängt.. und deshalb.. werden über mich Gerüchte in die Welt gesetzt und ich werde darauf reduziert.

Zurück in die Gegenwart..
ich habe einen gemütlichen vollgestopften Tag erlebt..
ich habe meine 2 Ladungen Wäsche gewaschen, aufgehängt, das Fliegengitter im SZ wieder gerichtet, ich hatte wieder ein halbes Fenster offen.. ich habe gemistet, ich habe meine Eltern angerufen und abgesagt und ich bin jetzt wieder etwas am kochen.
Ich habe Hunger, meinen Kaffee mittags getrunken.. mittags auch was kleines gegessen, dazu einen leckeren Gurkensalat mit frischem Dill.. hm.. jam jam jam..
war der lecker.. ich liebe Dill..

ich war draußen und nun köcheln Nudeln.. lecker Sößchen steht daneben.. und Bert.. wer ist Bert?
Ich nehme an, wenn das etwas ernstes auf Augenhöhe und gegenseitigem Respekt wäre, dann täte ich es merken.. so ist bzw. war das einfach eine Spielerei, die damit endete.. das ich ihn vor einigen Wochen vor meinem Infekt auslud.
Schluss machen kann man das nicht nennen, dazu hätte es irgendwann beginnen sollen.

Aber da ich auf dieses Herumgeeiere keinen Bock habe, weil zu alt und zu kaputt.. nö.. lass ich mich gar nicht darauf ein.
Heute mal versuchsweise Ernie angerufen.. der schmiss mich aus der Leitung.. also ist der Zoff noch nicht ausgestanden oder es gibt nen anderes Problem.
Nicht meine Baustelle.

Ich überlege stattdessen wie ich morgen den Tag verbringen könnte.. hatte überlegt auf die Wiese zu gehen.. aber die ist Sonntags immer so voll mit Menschen erst recht bei gutem, warmen Wetter. Seufst.
Und dann bin ich noch an meinen Plänen für nächste Woche dran.. weil.. ich eigentlich in die Stadt gehen wollte.. und der doofe Kräuterheinz, bei dem ich u.a. den Bärlauch bestellte heute meine Bestellung los schicken musste.. mit meinem Lieblingszusteller DHL.. uff..

Ich hoffe das die Pappnasen von dhl mir zügig und zeitgleich das Paket montag zustellen.. denn Dienstag mittag gehts schon zum TA und einkaufen muss ich auch noch.. und Do ist Feiertag.. argh
die Woche ist zu kurz!

Jeden Tag wird der Sturm in mir weniger.. klar Schneidedruck ist immer noch latent vorhanden.. einfach nicht so toll.. aba ich habe meine Klingen verlegt und keinen Bock zu suchen.. und was anderes nutze ich einfach nicht..
zwar zog ein Cuttermesser neulich wieder zu mir ein.. aba solange ich das noch nicht für SV benutzte.. ist das noch jungfräulich..
bin gespannt wie es die nächsten Tage und so klappt..

Hm.. was habe ich heute gemacht.. ich war einkaufen.. und bin über das was ich mitbrachte gar nicht mal geknickt.. weils diesmal echt nützliche Sachen sind.. die ich auch irgendwo brauche.. und nicht nur Süßkram, der auf meinen Hüften landet.. oder unnütztes Zeug.. das ruck zuck verbraucht ist.. und von dem ich langfristig nix habe..

Hab wieder Bolognese-Sauce eingekocht.. und warte darauf, das die Deckel anziehen.. bei einem hats noch nicht geklappt.. aba das verbrauch ich dann relativ zügig.. und bei zweien Gläsern hab ichs aus Gewohnheit abgefüllt ohne vorher nochmal mit Instantbrühe abzuschmecken.. die hab ich makiert..
hatte keinen Bock wieder rauszuholen.. und dann nochmal neu zu füllen..
mach ich mir die "Arbeit" mit abschmecken später..

nen halbnackten Mann hab ich heute auch schon gesehen.. die WG ausm 1. Stock im VD.. da will man nichts annennend seine eigenen Blümchen gießen.. und dann steht nen halbnackter Mann aufm Balkon gegenüber der an aufgehängter Wäsche rum zuppelt..

Hab den ignoriert.. muss eh mal schauen.. wie wo ich noch nen Blümchen reinstopfen könnte.. habe.. da heute den Bärlauch bestellt.. den mein Pa bekommt.. die Fibel geht extra.. und dann noch ne Schokoblume.. gibt es echt.. soll braune Blüten haben und den halben Sommer nach zartbitter duften..
hatt ich erwähnt das ich Schoki-Junkie bin? Einfach krasse scheiße.. wenn das stimmt und die bei mir wächst.. abgefahren..

eine Bärlauchfiebel muss ich mir noch aussuchen.. aber hey.. diese Schokoblume.. abgefahren wenn es die bei mir packen könnte.. müsste ich zwar nen Topf "rauswerfen".. aba.. da findet sich schon was.. und im Sommer habe ich.. eh die meiste Zeit das Kü-Fenster zu beiden seiten offen..

achja.. mein Herd wird heute wieder eingeweicht.. das erste mal funktionierte nicht so wie gedacht.. vielleicht ließ ich es aba auch zulange einwirken.. man weiß es nicht so genau..

Ich erinnere mich an die unbeschwerte Socke.. diejenige welche noch nicht mit der Last eines Traumas leben musste..

Ich nehme an, wenn das worin ich hatte aufwachsen müssen, "Normal" gewesen ist.. dann hatte sicher jedes Kind im Kiga-Alter ein Gespräch mit seiner Mutter, das man das Jugendamt doch bitten möchte, ein Auge auf seine Familie zu werfen.

Ich glaubte damals schon nicht an "meine Familie".. ich glaubte nicht daran, das sie "normal" war.. ich hatte schon damals das subjektive empfinden, das etwas nicht stimmte. Auch wenn ich es nicht benennen konnte. Etwas passte nicht.

Als Konsequenz, das ich mich wochen- und monatelang abends in den Schlaf weinte.. wurde mir das weinen.. das laute weinen.. abtrainiert.. und wenn der Kummer dann doch wieder größer war, das ich nicht lautlos weinen wollte.. wurde die Tatsache, das ich weinte, als "die ist Sensible" achtlos abgetan.

Ich bin sauer auf die Menschen, die damals unter "Familie" fielen.. und das aus sehr gutem und sehr realistischem Grund.
Wer dabei zu sieht, wie aus einem lebenslustigen, aufgeschlossenem Kind ein in sich gekehrtes, verschlossenes wird.. der ist genauso abscheulich widerlich wie die Täter-Menschen, denen das Kind ausgeliefert ist.

Trauma hin oder her.. das Ereignis trägt in meiner Erinnerung nicht halb soviel an meiner Verhaltensänderung bei, wie das direkte Umfeld.

Ich bin im schwarz-weiß-denken angekommen und frage mich, ob das ein Ausdruck einer gequälten Seele ist, dem keiner glauben schenkte.
Oder ob das einen anderen Ursprung haben könnte. Nur welchen?

Ich denke die Störungssymthomatik, mit der ich es heute zu tun habe, ist ein direktes Produkt darauß resultierend, das ich in etwas litt.. das nur oberflächlich den Anstrich eines "Normalen" hatte.

Weshalb niemand sehen wollte, was abging.. lag an meiner alles überstrahlenden Mutter.. die anderen gerne vorgab, was sie von mir und meinen Aussagen halten sollten.

Mir persönlich wurde es irgendwann egal.. es änderte sich das Jahr.. es änderte sich die Jahreszeit.. irgendwann geht jeder an unzumutbaren Zuständen kaputt und verkriecht sich in sich selbst.
Ich bin nicht stolz darauf, aber ich gab auf.. ich konnte nicht mehr.. wollte nicht mehr.. erhielt eine kleine Flamme in mir am Leben..

Mutter ärgerte es immer, wenn sie nicht alles von mir zu fassen bekam.. selbst dieser kleine Funke Lebenslust.. den bekam sie nicht zu fassen.. und das ärgerte sie ungemein. Vermutlich musste ich deshalb seltsame Strafen über mich ergehen lassen, um mich zu zermürben.. und tja.. den Funken habe ich mir erhalten.. trotz aller widerstände.

ich blieb selbst am Ende 99.. als Mutter den beiden anderen Müttern eintrichterte, ich hätte alles erlogen.. was ich über mein Elternhaus in der Schule erzählte.. fast emotionslos.. daneben stehen.
Menschen glauben ohnehin was sie glauben wollen.. es nützt nix, ihnen zu sagen, was tatsächlich abging.. man kann Menschen nicht die Augen öffnen.. wenn ne Narzistin neben dir steht.. und ihr Gift verteilt.

Das einzige was mich aufrecht hielt.. damals.. war die Gewissheit.. das die Schule bald zu ende war.. ein Ende dieser schrecklichen Zeit.. die nur aus Mobbing, aus Schuldzuweisungen, aus anpampen und aus Drohungen bestand.
Ungerechtfertigter Druck.. übertrieben und überzogen.. und das über Wochen.. und trotzdem hab ich diesem "Schülerdruck" nicht einmal nachgegeben oder bin in meiner Auffassung von meiner Wahrnehmung umgekippt.
Ich tat mich auch damals in Schweigen verstecken.. und bekam eben Tunnelblick.

Mir gehts besser jetzt wo es hier nieder geschrieben ist. Ich bekomme Distanz zu diesen Erlebnissen und finde einen Weg zurück.. ohne ins SVV abzurutschen.

Alles fordert seinen Preis..
ich habe.. mir fiel auf, das das was mich die letzten Tage so fertig machte.. eigentlich nur Gespräche mit einem überzogenen, verzerrten inneren Kritiker waren.. also Gedankenchaos selbst produziert.

Zudem ploppen in mir dann noch andere Erinnerungen auf, die nix mit dem Mobbing zu tun hatten.. sondern noch weiter zurück liegen.. der Groschen fällt.. und das "Isolationsgefühl" schlägt um sich.

Ich versuche zwar mich abzulenken, meinen Tag zu füllen, mich auf mich selbst zu konzentrieren und mich gegenüber anderen abzugrenzen.. das will mir alles nicht so recht gelingen und ich merke das ein Depressiver Schub anrollt.

Weitermachen, durchhalten ist schwieriger geworden.. diese niederdrückenden Erinnerungen eine Hölle.. vergangenes Erleben aber auch sie.. rollen mir die Fußsohlen hoch. Krasse scheiße unter der ich damals litt.

Und im Hier und jetzt.. ah ich war auch meiner Wiese, habe gesammelt.. und meine Schweinchen damit voll gestopft.. die sind nach der letzten Liebesnacht zwischen Lucky und Lollek recht verpennt.. liegen rum, schlafen, dösen und lassen sich das frische Grün schmecken.

Beim Sammeln bin ich auf eine Löwenzahn-Goldader gestoßen und habe mich eingedeckt.. der Löwenzahn in meinem Blumenkasten blüht seit einigen Tagen auch.. ich hoffe da kommen noch viel mehr Blüten nach.. und ich hoffe natürlich auch, das ich in den kommenden Jahren überall noch mehr Löwenzahn wieder entdecken werde. So kann man auch die Stadt begrünen ;)

Das milde Wetter tut meinen Pflänzchen super gut, sie wachsen und gedeihen.. neben dem Löwenzahn.. blüht hier auch eine Klee-Sorte.. diese 2 farbige, die man sonst zu Silvester überall sieht..
bin gespannt wann die anderen Pflanzen ihre Blüten zeigen und ob meine Chrysamthemen dieses Jahr wieder dieses satte violett haben werden, wie letzten November.
Ich lasse mich überraschen.

Nachtrag:
Man macht viel, probiert rum.. schaut was geht.. was helfen könnte.. ich probier auch wieder ausm Depri-Loch raus zukommen.. ich hab.. hm..
gemerkt, das ich immer wenn ich niedergeschlagen bin.. mir etwas "gönnen" möchte.. und das "gönnen" immer bestellen heißt.. uff...
kaufsucht nennen das die anderen.. ist doof..
aba neue sachen hab ich echt wieder im warenkorb.. nur schlaf ich inzwischen paar nächte drüber und bestell nicht gleich was auf teufel komm raus.. irgendnen mist, den ich am ende eh nicht brauche..

so gesehen hab ich da schon nen fortschritt gemacht.. hab evansence aufm ohr.. was altes das hilft.. und füllt die leere in mir drin..
und bevor ich mir was kaufe.. hab ich plan b probiert.. kakao.. schoko macht ja glücklich.. und vielleicht bringt es etwas..
kilos zb.. übergewicht ist ja auch irgendwie ne mauer um sich rum..

ach keinen bock darüber jetzt nachzudenken.. solange es eine stimmungsaufhellende wirkung hat die nicht auf legalen oder illegalen substanzen basiert.. ist schon recht so..

später wartet noch mein herd auf mich.. da ist mir gestern milch angebrannt und der weicht schon ne weile mit backofenreiniger ein.. ich hoffe der bringt was und ich muss nicht schrubben..

aba so mit überlegtem handeln und bestellen.. das entscheiden was man sich holt ist schwierig.. auch wenn man nicht für großes geld bestellt.. ich hab mir irgendwann nen limit für 1 bestellung gesetzt.. die ich auch brav einhalte..

und dann stehen noch vater-+muttertag vor der türe.. ich habe zwar nen scheiß verhältnis zu denen.. seit ich denken kann.. aba die erwarten das man sich was ausdenkt.. ich hab mir was ausgedacht.. mein pa steht total auf bärlauch.. also bekommt er ne bärlauchpflanze und nen rezeptbuch.. und mutter.. die ist mit topfblümchen zufrieden zu stellen.. nächste woche bin ich eh in der stadt, da kann ich mir mal anschaun, was es in topfblumenformat alles gibt..
sonntags morgens zum blumenladen zu gehen.. hab ich keinen bock.. bin bisschen faul.. oder vielleicht drückt mich auch meine vergangenheit nieder..

und um das gedankenchaos bissel zu ordnen.. hab ich be fb gewühlt bis ich mein nachrichten-archiv gefunden habe.. und bisschen drin gelesen.. was ich im einzelnen so schrieb.. hörte sich in bezug auf steffi ganz realisitisch an.. und wenn sie meint, das ihr verhalten von wortlos verschwinden und blocken angemessen ist.. ist das ihre meinung.. ich hatte zwar überlegt, ob ich sie für blocken soll.. das sie so verduftete.. aber dann hab ich mich anders entschieden..
ich teile nicht ihr seltsames verhalten.. ich bin anders.. und menschen wortlos blocken mache ich nur in ausnahmefällen.. die ich selbst bestimme..

bin wohl doch nicht so scheiße, wie mir "alle welt" einreden wollte..