Leben zwischen Extremen

bald wird sich der Felsen lösen.. das spüre ich..

ich habe einer anderen Ehemaligen, das geschrieben.. was ich der anderen nicht sagen konnte..
nämlich das ich nicht mehr zurück komme.. das die Gräben zu tief sind.. was das Mobbing in Bezug auf meine psych. Störungen anrichtete.. so grob.. das es sie vertiefte..
und das ich eben nicht mehr zurück komme.. und man nicht weiter fragen soll..

es tat gut.. das zutippen.. und ich merke wie es eine tiefsitzende Trauer in mir löst..

damals kam soviel Stoff auf.. ich mag mich nicht mehr darauf reduzieren lassen.. oder mich mit diesen Menschen real auseinander setzen..

Zeit das ich diesen Absprung schaffe..
es gibt kein Zurück.. das gab es für mich nie..
und wer weiß.. vielleicht hilft mir dieser realistische "Bruch" ein stück weit zu heilen..

Steffis Vermutungen ich könne aggressiv sein..hab ich mal raus gelassen.. soll n sie doch glauben, was sie wollen..

kein Mensch, der erlebt hatt, was ich erleben musste, kann ernsthaft glauben, das ich zurück gekehrt wäre.. never ever..
völlig realitätsfern

Bisher ging alles irgendwie was ich mir vorgenommen hatte..
einkaufen mit Rückenschmerzen - ja sie sind immer noch bei mir - ging und einkauf nach hause schleppen auch..

Hatte Blicke im Rücken, sowas merkt man, als ich meinen Einkauf in den Rentnerporsche umlagerte.. lag nicht am Porsche.. sondern daran, das ich ihn auf den Tisch stellte um ihn befüllen zu können..
Bücken ist nen Problem.. aba an den Blicken hab ich mich nicht gestört.. hab mir immer wieder vorgesagt, das ich es gut so mache.. dafür das und so..

Neben skillen bin ich dabei das stehengelassene Geschirr zu spülen.. habe meine Schweine gemistet und Restmüll runter gebracht.. und musste jetzt mal eben umskillen..
ging nicht anders..

rutschte während eines Gedankengesprächs zu sehr in die "Wut-ecke".. Wut und Ärger sind zwar gerechtfertigt, die Intensität wie so oft nicht.. und ich wollte mir nicht meine Laune verhageln lassen..

Morgen geht es raus auf die Wiese.. heute morgen gabs für die Nasen den letzten Rest grün.. und später dann noch paar Gemüsereste.. machen wir heute eben nen Heu-Gemüse-Tag.. schaden tut es nicht.. und draußen nieselt es eh.. da hätt ich eh keine Wiese geholt..

nu also umskillen mit guter und lauter Musik.. da gehts mir immer besser..
selbst bisschen sich selbst austarriern..

Grund meiner unbändigen Wut&dem Ärger sind ehemalige Mitschüler.. Steffi.. zb. die meinen Fokus eher auf die anderen legen möchte.. aba meinen Kummer und meine aufgewühlten Emotionen .. nee das interessiert keinen.. und ich helfe denen eh nicht.. ich habe es satt.. so satt auf eine Opferrolle redzuiert zu werden und mir geheuchelte leere Worthülsen an hören zu müssen..
was interessiert mich, was aus den anderen wurde? das ist mir so total egal..

puh.. ich muss runter und weg von dieser scheiße.. muss mich mehr auf mich konzentrieren und wieder einen zugang zu mir finden.. einer, der mir etwas bringt.. und mich wieder belebt..

hab keine zeit für deren probleme.. vielleicht sollte ich doch wieder bisschen mit jimi rumhängen.. bisschen locker werden kann nie schaden..

für eine neue Woche.. meine Mandel nervt.. wird langsam besser.. trotzdem.. bin ich versucht wieder zum Onkel Doc zu gehen.. weiß nur noch nicht wann.. weil.. ja.. und so..
steht soviel an die Woche..

morgen ist schon mal ausgebucht..

Ich warte einfach mal ab, wie sie sich die nächste Zeit anstellt.. ich merke sie nur, die Schwellung geht langsam zurück.. ich achte - entgegen sehr vieler web-seiten - darauf, sie immer schön kühl zu halten..
und oft kalte bzw. kühle getränke zu mir zu nehmen.. bonbons lutschen.. und was man sonst noch so macht, wenn man sie zickig da hat..

darüber hinaus stelle ich fest, das meine periode bisher ausblieb.. ich hatte nur einen stress diesen monat und der war dieser olle virus.. der ist auch weg..
und der husten blieb.. bzw. die mandel.. ich brauche doch AB

weiß noch nicht wann ich es packe..
Wiese steht auch noch an.. habe.. noch einen Rest.. den ich morgen verfüttern kann.. aber dann muss ich auch wieder raus..

achja.. schöne neue Woche.. nur das Wetter ist besser.. ich liebe einfach kühle Regentage..

mühe ich mich mit einem seltsamen Phänomen ab

Es fühlt sich an, als wäre als hätte ich im Schlaf auf meiner Zunge rumgekaut.. auf einer Seite.. das merkwürdige ist aber, das ich den ganzen Tag wach war.. und damit die Schlaf-Therorie raus fällt..

Neuerliche Schluckbeschwerden brachten mich darauf, das es meine Mandel sein könnte. So hab ich bemerkt, das es schon spät ist.. und gerade den Infekt-Hemmer für die Nacht genommen..
Hoffe die eine Pille hilft und bringt die Mandel wieder zu sich.

Werde trotzdem bald schluss machen..

Schweinchen haben heute 3 Portionen Wiese übern Tag verteilt bekommen, abends und nachts ist Heu und Reste essen angesagt.
Aber so wie es aussieht, sind alle 5 zu voll gefressen um groß rum zu zicken.

Liegen herum und halten Verdauungsschläfchen.. so lieb ich das im Sommer.. wenn die Wiesenfütterung angefangen hat.. sind auch erst die 2. Woche dabei..
und die Tüte, die ich Freitag voll leckerer Wiese packte.. hält auch noch einen 3. Tag aus..
geil..

Lollek hab ich heute wieder verarztet.. seine Baustellen sind allgemein besser geworden.. diesmal kaum Dreck an seinem besten Stück.. die Druckstellen sind besser geworden und die Talgdrüse auf seinem Rücken heilt auch super ab.. und zu.. habe heute zwar wieder Eiter entfernt.. aber lange nicht soviel wie im Monat zuvor.. und das "Loch" ist auch um die Hälfte zugeheilt.. das war mal richtig tief.

Wo man sich echt fragte.. wie tief kann das noch runter gehen? Wo fängt denn das Schwein an?

Naja.. sieht besser aus.. er ist dabei in besten Händen.. in meinen nämlich..

dank der Pille.. merke ich auch schon meine Mandel weniger zicken.. hilft also was..
Scheiß Erkältung, wenn die endlich mal weg ist.. das wäre nen Träumchen.

Als ich damals 99 gegen über anderen grob um mein Trauma herum sprach.. und mich der Schub meines eigenen Schmerzes, bis dato ungehört, überraschte, flashte und nicht mehr los ließ.. mir eben alles bewusst wurde, worunter ich litt seit ich denken kann..

Ich hatte damals nicht den Input "mich in den Mittelpunkt" zu stellen, wie mir das von Mutter zur Last gelegt wurde.. vielleicht auch von anderen.

Ich hatte eher den Input, das mir endlich mal jemand zuhörte, das ich litt.

Immer wieder zurück zustecken, alles zu schlucken und Schmerz in sich selbst zu vergraben - war eine Prägung, die ich bis heute bekämpfe und abbaue.. wo es geht, wo ich sie treffe.

Was wiederum gar nicht so einfach ist, da es sich um eine Prägung handelt, die seit sehr langer Zeit "aktiv" ist und wirkt. Mir wurde das bereits am Anfang meines Lebens eingeimpft.. "du weißt gar nicht was Leiden heißt" schallte es mir immer wieder von Mutter entgegen..

Blind für meine Leiden zu sein und sich selbst als "Ober-gelittene" anzuerkennen und darüberhinaus das "Leid" anderer außenstehener zu erkennen - das ist der Kerngedanke, dieser Prägung.

Mutter litt lange Zeit unter ihrem Alkoholkranken, tyrannischen Vater.. litt mehr als ihre jüngeren Geschwister.. andere Dritte Menschen leiden auch.. aber ich? Ich "litt" in ihrem Augen nie.. stellte mich immer wieder an, machte das extra.. wusste, was andere von mir verlangten und stellte mich trotzdem stur und quer..
Ich litt.. und man sah es nicht, man hörte es nicht.. und damals.. in dieser aufgewühlten Situation.. hatte ich Menschen um mich herum, die mir und meinem Leiden zuhörten.

Hätte Mutter damals neben mir gestanden, hätte sie von mir verlangt und erwartet, das ich mein Leiden verleumde, abtue.. und "die Starke" mimte..

ich entschloss mich damals anders.. und fand, selbst wenn es so krass scheiße in die Hose ging.. das ich mich "richtig" entschieden hatte.

1999 wurde ich von meinen damaligen Mitschülern, erst Bloß gestellt, dann überrollten mich 2 Mobbingwellen

in den Jahren dazwischen wurde ich einige Male zu Klassentreffen eingeladen..

2016 werde ich von diesen "Mitschülern" auf das Ereignis Mobbingopfer reduziert

Ich bin auf FB vertreten, nehme nicht jeden auf meine Freundesliste auf; mich können Personen anschreiben, die nicht auf dieser Liste sind.. und sie tun es nicht..
zu sagen scheint mir niemand etwas zu haben.. jedenfalls nicht, wenn ich nicht den 1. Schritt mache.. und das ist seltsam..

darüber hinaus wollen diese anderen Menschen nichts von sich preisgeben, von mir aba alles wissen.. seltsam oder?

Ein sehr merkwürdiges Völkchen und ein unreflektiertes dazu.. ich habe die Leitung offen gelassen, damit man mich erreichen kann und mir etwas sagen kann.. auch wenn man nicht "befreundet" ist.. und mit den wenigsten möchte ich "befreundet" sein..

Statt sich ständig auf die versch. Leben von diesen Menschen zu versteifen, fragte man kaum nach, wie es mir danach ging.. wie wird es mir wohl gegangen sein, nach dem Mobbing? nach dem Scheiß am Ende der Schule? Wie habe ich es damals erlebt? Was wurde aus mir, wie ging mein Weg weiter?
Wie geht es mir heute? Was veränderte sich in mir?

Anstatt weiter den Fokus auf Menschen zu richten, die gehandelt haben, wie sie taten.. denkt einmal nach.. das ich diese "Leitung" offen gelassen habe, ist alleine mir und meiner Einstellung zum Leben und zu Menschen zu verdanken.
Das ist das Ergebnis harter Arbeit und diverser Weiterentwicklungen. Ich lebe, ich komme klar.. wer mich erreichen will, der wird es schaffen.. aber "befreundet" sein, mich diesen Menschen erneut ausliefern, ihnen genug zu vertrauen, das ich sie real wieder treffen könnte - all das ist so dermaßen unrealistisch, das es mir die Kinnlade runter haut.

Werdet erwachsen.. mich interessiert es nicht die Bohne wie sehr ihr leidet.. und zig Entschuldigungen nach fast 20 Jahren.. interessieren mich auch nicht mehr.

Ich lasse mich nicht auf eine Opferrolle reduzieren.

Wo ich gerade dabei bin.. die krassen Verhältnisse damals vertieften meine psych. Erkrankungen. Das ist Fakt.. und Fakt ist auch, das ich weder vergebe, noch mir Erklärungen anhören möchte warum, wieso, weshalb..
harkt es ab..

Mich interessiert eh nur, wie ich mit der Störungssymthomatik einen angemessenen Umgang finde.. der Schaden ist angerichtet, wozu über vergossene Milch ärgern?

Ich habe die Nacht auf der zu kurzen Couch mit Kissen im Rücken und doppelt und dreifach eingepackt.. sehr gut überstanden.. und konnte morgens ohne Schmerzen oder sonstige Probleme aufstehen.

Vielleicht.. kann ich die nächste Nacht sogar in meinem Bettelein schlafen?
Wünschenswert wäre es.

Der Tag beginnt bisschen bewölkt, was meiner eigenen Stimmung nicht im mindesten einen Dämpfer verpasst. Endlich mal ausreichend schlafen können ohne lästige Schmerzen ist.. wunderbar.

Habe mich bereits fertig gemacht.. mein Schweinehund ist winzig.. und ich freue mich hinaus zu gehen.
Endlich wieder auf die Wiese gehen. Taschen, Schere alles habe ich dabei.. genieße diese Auszeiten auch wenn ich da meist schnibbel und schneide.. und der Wiese einen eigenen Style verpasse.

Ich freue mich auf den neuen Tag.. und schau mal was ich mir noch als Hobby aussuchen könnte.. da ich gemerkt habe, das ich außer der ganzen Aufarbeitung und dem Bert-Mist nicht mehr wirklich weiß wie ich meine Tage verbringen kann.
Es zermürbt einfach, das mich so habe hängen und gehen lassen..

Schweinchen zetern schon, soll mich beeilen und viel Löwenzahn mitbringen.. ;)

Nachtrag:
Klappte ganz gut auf der Wiese.. wenn ich in die Hocke gehe und mich runter beuge, macht mein Rücken diese Bewegung mit und ich konnte eine große Tüte Wiese einsacken.

Schweinchen sind bei ihrer 2. Mahlzeit, zwischendurch gibt es immer wieder Heu+Schlafpausen.. sie bekommen noch nicht Durchgängig Wiese am Tag.. dafür ists einfach noch zu früh und ich habe die Wiesenanfütterung gerade erst vor einigen Tagen begonnen. Die Massen, die sie im Sommer pro Tag verschlingen, davon sind wir noch weit entfernt.

Ich habe zu mittag gegessen, habe eine Kanne Kaffee getrunken.. Spülzeug weicht gerade ein und der Topf in dem mir gestern der Milchreis anbrannte, köchelt mit Backpulver gerade vor sich hin. Damit geht der Angebrannte Rest ohne große Mühen weg.

Wichtig dabei ist nur kleine Flamme und Zeit.. den rest macht das Backpulver-Wassergemisch.

Wärme hilft, Kälte genauso..
ich mache meine Übungen um die Muskulatur zu stärken
und habe heraus gefunden, das ein zwei Kissen im Rücken meinen Rücken stützen und gut tun.

Heute nacht ist schlummern auf der Couch angesagt.. da das habe ich mittags schon getestet.. da kann ich mir locker nen Kissen in den Rücken stopfen, auf der Seite pennen und relativ schmerzfrei aufstehen..

gute Laune erhalte ich mir.. juckt mich nicht wie ich für Nachbarn oder andere Menschen durch die Welt krieche.. ich bleib am Ball.. und mache das beste aus der Situation.. und schau nach ob ich was ich noch mit meinem zickenden Rücken anstellen kann.

Bewegung alleine wollt ja nicht helfen..
morgen ist wieder Wiese angesagt..

eine Blosstellung durch Kerstin initiert, eine Mobbing-Welle durch ihre eigenen verdrehte Märchen initiiert..

und eine anschließende Mobbing-Welle von Nadja initiiert.. die den aufgewühlten Mobbern ihre Story von "ihrer armen getriggerten" schwester ins ohr setzte..

und das erklärt auch weshalb.. sie mir selbst damals so zerissen vor kam..

ich vermute auch das kati letztlich nach der schule.. mit ihrer "Masche" .. "ich rühre keinen finger, aber du kannst antanzen" versuchte auf die gleiche irrational kranke art macht über mich auszuüben.. wie es kerstin und nadja taten..

doch nicht so das pralle umfeld.. wie..

socke tue dir selbst einen gefallen und vergiss diese kranken in sich selbst verdrehten feigen menschen ..
lass sie in der Versenkung verschwinden, aus der sie gekommen sind..

ich hätte es angemessen gefunden, das mein Trauma bei mir blieb.. und nicht ständig auf jemandes Schwester reduziert wurde..

toll.. hatte nen Trauma.. und hatte nicht einmal besitzansprüche auf es..

statt dessen musste ich mich gezwungener maßen immer mit jemandes schwester auseinandersetzen.. und das ich "schuld" hatte..

ach ja.. und man selbst leidet ja auch net, das taten nur die anderen..

dumm gelaufen, kleine socke..

was bin ich froh das ich dort nimmer leben muss und mich mit samt meinen verwundungen selbst auseinandersetzen kann und vielleicht kann ich mich eines tages auch selbst heilen.. wer weiß.. warten wirs ab..

hab mich nicht selbstverletzt.. hab zu guter letzt doch noch musik gefunden, die mir half.. und ne kleine story inmitten der ereignisse half mir dann auch meinen destruktiven input anders los zu werden, als mir selbst die haut aufzuschlitzen