Leben zwischen Extremen

Ich denke über damals nach.. alte Emotionen kommen hoch, ich befiinde mich wieder in diesem extremen unzumutbaren Zustand und mein Schneidedruck meldet sich.

An mir rum schneiden als "Skill" um aus dem Emotionalen Chaos vergangener Zeiten zurück zu kommen?

Vielleicht mache ich es.

Ein kleiner Schnitt, ein Versuch kann nicht schaden. Selbst wenn meine längere Pause seit Weihnachten 15 damit unterbrochen ist.. scheiß drauf..

irgendwie muss ich da wieder raus kommen.. was ist besser als den Weg in die Gegenwart zu finden als Körperschmerz?

In mir ist eh ne Leere entstanden, die nix mehr füllen mag.

Und mein Rückenleiden geht mit Bewegung zurück.

Es gibt für mich keinen Weg zurück, ich nutze meine vorhandenen Kräfte um mir einen Weg ins Licht zu suchen.

Nichts was mir Kinder an den Kopf warfen, ist dafür verantwortlich, das ich heute mit dieser Störungslast und Störungssymthomatik zu tun habe. Das liegt alleine in dem unnormalen Zuständen während meiner Wachstumsphase in meinem Elternhaus und in der näheren bzw. weiteren Verwandtschaft.

Die Bloßstellung vor versammelter Klasse, damals 99 .. das dem Mobbing voraus ging, war der Moment in dem ich eine 2. Ich-Identitätsabspaltung durch machte.
Das Mobbing an sich, erst durch Kerstin, später durch N. und eure aufgewühlten pubertären Emotionen, eurem pseudo erwachsenen Verhalten spielt innerhalb meiner Störungssymtomatik keine große Rolle.

Der Ursprung meiner psych. Erkrankungen lag einzig in meiner elterlichen Wachstumsphase. Ich nehme an, das wenn sich ein Kind von 0-7 Jahren mehrmals die Woche in den Schlaf weint, sich normale Eltern ihre Gedanken zu machen wie man das beenden könnte. Meine forderten von mir, das ich mir das weinen abgewöhnte, damit andere - meine Großeltern - nicht weiter nachfragten. Ich habe etliche andere außergewöhnliche Erinnerungen die in diese unnormale krasse Zeit fallen. Aber es interessiert mich heute nicht mehr wirklich, ob mir das einer glauben mag.
Ihr könnt von meiner Mutter halten was ihr wollt, sie mag beruflich viel auf dem Kasten haben.. zwischenmenschlich privat habe ich andere Erinnerungen von ihr.

Aber das ist nicht der Ort an dem ich über sie ablästern möchte. Sie ist selbst ein gebranntes Kind, das unter einem tyrannisch-alkoholkranken Vater litt. Das macht das ganze nicht wett.. es relativiert einiges.

Auf N+K bin ich ein wenig sauer, das sie mich mit ihren haltlosen Forderungen nach Erinnern immer wieder unter Druck setzten.. das sie nicht einsehen wollten oder konnten, das es nach dem 1. Trauma durch G. nie wieder ein Come back von der Socke gab, die sie mochten.. beide.. lebten in der Illussion sie wären meine Freunde.. und beide benahmen sich rückblickend nicht als Freunde der Definition nach.
Kati hänselte mich und schob mir immer wieder Schuld zu.. Nadja schwankte zwischen Idealisierung und Sauer sein.. je nach Tageslaune.. und beide verloren den Bezug zu mir als Mensch.
Ich streite meine "Schuld" nicht ab, das ich Nadjas Schwester triggerte.. aber ich habe meinen Frieden damit gemacht.. und das sollten beide auch hinbekommen.

Es macht mich nicht wütend oder ähnliches, das beide meinen das nachplappern zu müssen, was ihre Eltern ihnen in Bezug auf mich vorgaben. Ende 99 kam soviel einfach raus, soviel Stoff.. irgendwann bekam ich einen Mini-Ausbruch von Borderline.. gepaart mit einem Schub, als mir aufging in welch krassen Verhältnissen ich aufwuchs.. aus diesem Schub kam ich nicht mehr raus.. ich steckte fest.. das Ende vom Lied war, das in der aufgeheizten Situation eine Menge Abartiges gesagt wurde.. von allen beteiligten.. die da waren.. Mutter, Katis Mutter und Nadjas Mutter. Alle haben scheiß erzählt.. und letztlich bekam ich - gewohnt - Schuld zugeschoben und ging als Sündenbock vom Platz.

Die Haut des Sündenbocks ist mir vertraut. ich habe im laufe meiner Zeit so oft Schuld und Ärger bekommen, das es mir bis ich mit ende 20 auszog, völlig gleichgültig war, weshalb ich diesmal wieder "Schuld" haben sollte.
Ich hatte eh keine Möglichkeit mich irrationaler Schuld zu entziehen, sie abzuwenden oder sie rational zu erklären.

Wie gesagt, mit ende 20 zog ich aus. ich zog nach wiesbaden, dorthin wo mich niemand mit meiner Mutter oder deren Wirken in verbindung brachte. Ein halbes Jahr später starb mein Opa, der bis dato wichtigste mensch in meinem leben.. der mir von schwimmen bis fahrrad fahren alles bei brachte.. und Borderline brach daraufhin endgültig aus.
Ich machte eine Diagnostik bei Psychologen mit, das Störungskind bekam einen Namen und meine Befürchtung, die ich sehr schwammig 99 äußerte.. erhärtete sich. Borderline Persönlichkeitsstörung und ein paar andere Störungen dazu.

Naja, die Diagnostik ist 7 Jahre her, man hat sich an seine Störungen gewöhnt, weiß worauf man achten muss.. weiß wie man sich abfangen kann.. und wie man entsprechend gegen handelt. Ich suche mir einen Weg durch meine Störungssymthomatik, suche den Weg ins Licht.. und grolle vergangenen Menschen nicht wirklich hinterher.
Ich bin zwar nachtragend und weiß, wie ich nicht behandelt werden möchte.. aber leben und leben lassen.. es reicht völlig aus, wenn ich Menschen, die durch mein Raster gefallen sind, nicht mehr in mein Leben integriere und zulasse, das sie sich mir erneut nähern.

Ein weiter Weg liegt hinter mir.. und wie schon zu anfang gesagt, wird es keine Rückkehr zu einem Klassentreffen irgendwann auf der Zeitachse für mich geben. Ich möchte nicht auf der Straße angequatscht werden oder ausspioniert.. oder sonstiges aufdringliches Verhalten erleben.
Ich denke ich habe genug gelitten und Menschen, die es nicht in meine Gegenwart geschafft haben brauche ich nicht.

Übrigens ich gehe offen mit meinen Diagnosen um, nicht um einen auf Mitleids-Tour zu machen, sondern um andere zu signalisieren und zu warnen, das ich anders bin. Für mich gilt nach wie vor, ich habe die Erkrankung, ich bin nicht die Erkrankung und eine Erkrankung ist kein Freifahrtschein.

Was die Menschen angeht, die das hier lesen.. vielleicht sogar jene, die meinten mich zu kennen.. vergesst es Leute.. die 2. Ich-Identitätsspaltung 99 ließ den Mensch, den ihr bis dahin kanntet verschwinden.. das hier ist mein Erwachsenes Ich, das sich mit den beiden Abspaltungen einen Weg sucht sie mit einander zu vereinen. Eine Rückkehr zur Ursprungs-Socke, wie sie vor den beiden Traumas gab, wird es nicht mehr geben.

Ich nehme Menschen wie sie sind, andere gibt es nicht und jeder Mensch ist so wie er gerade ist, genau richtig. Den muss man nicht verändern.
Das ist meine Kraft, die mich antreibt und diese Aussage ist das, was mir von allen Socken-Bewusstseins stabil geblieben ist.

Ich habe mich jahrelang dafür entschuldigt, stand dafür gerade, nahm Schuld auf mich.. da ich Ina triggerte..

erst vor den tatsächlich geschädigten.. später jedesmal wenn N. vor mir stand und mich anpampte.. ich steckte ein und hielt den Mund, schluckte meinen Schmerz runter.. und hielt es aus..
erachtete dieses jahrelange anpampen als "gerechtfertigt"..

wars nicht..
erst 99 hielt ich gegen.. hielt dagegen als eine ganze Meute aufgewühlter 15jähriger meinte mit Input von N. um die Verwundung ihrer Schwester .. mir noch einmal ein ums andere mal.. Schmerz zu zufügen.. mich herab zu setzen.. mich zu trietzen.. und mich letztlich zu mobben..

anders als N.
hatte ich mich mit meiner Schuld I. gegenüber abgefunden..
ich hatte aktzeptiert, das ich diesen Fehler einst tat..
und suchte mir Wege wie ich mit mir und später auch dem Trauma umgehen konnte..
denn das mich das Trauma belastete.. war ein ungesehenes und privates Horrorerlebnis..
für mich..
andere bekamen es nicht mit.. es wurde nicht großartig drüber geredet.. das ganze versank in der Versenkung und ich selbst sprach darüber auch nicht.. wiegelte es ab.. schob andere Dinge vor.. relativierte und stritt - wie erlernt und gefordert - einen tieferen Sinn ab..

und doch litt ich..

aber.. ich fand mich nach und nach mit dieser Bürde ab.. und suchte und fand einen Weg wie ich mit umgehen konnte.. und trotzdem für Mitschüler ein "normales" Bild abgeben konnte..
eine Rolle die ich spielte.. bis sie 99 zerbrach..

N. hingegen.. sie ist nur wütend+sauer auf mich.. sieht mich als täter.. der ich zum teil auch war.. und poltern immer gegen mich und hält ihre schwester als "großes einziges opfer" hoch..

nun.. das stimmt nicht.. wenn hier einer opfer ist, dann ich.. denn ohne die traumatisierung von g. wäre ich nicht in dieser komischen lage gelandet..
und ohne meine mutter, die mir keine große hilfe war.. hätte ich vielleicht doch therapie machen dürfen.. wer weiß..

jedenfalls.. jedesmal wenn N. ihre schwester als "alleiniges" opfer hoch hält.. reduziert N. ihre schwester auf ihre "opferrolle" und nicht auf den mensch, der sie ist..
und jedesmal wenn N. wütend in meine richtung polterte.. zeigte sie ne beeindruckende Vorstellung davon wie "stehngeblieben" sie selbst war..
und wie wenig N. in mir einen Menschen sah..

für N. war ich Täter.. der Täter, der ihre Schwester vernachlässigte.. und nicht einmal nachfragte..
ich hingegen hatte einen strikten Verhaltenskodex von N.s mutter bekommen.. dem ich folgen musste.. egal wie schmerzhaft er für mich war..
fernbleiben von beiden.. hoffen, warten, bangen das es sich wieder richtete..

und nebenbei mich selbst und meine bedürfnisse vergessen und verdrängen..

k.s strategie war ähnlich n.s .. sie schob auch mir ständig und in allem was sie finden konnte schuld zu.. führte sich auf wie ne "ältere" schwester und ich nahm sie im laufe der zeit nicht mehr ernst..

und beide verpetzten mich immer wieder an ihre eltern und meine mutter, wenn sie wind von bekamen, das ich wieder erinnerungen an dieses trauma hatte..

dieses verpetzen war dann genehm.. wenn ich es tat.. wars wiederum nicht genehm.. und letztlich.. stehe ich immer noch hier.. wenn sich die möglichkeit böte, das eine oder beide mit mir über die lang zurück liegende sache realistisch reden wollen würden.. täte ich mich den aufgewühlten emotionen, der konfrontation und meinem eigenen schmerz stellen..

wie ich es immer tat.. selbst unangenehme situationen müssen bereinigt werden.. konflikte gelöst.. etc. aber ich bin kein naives baby mehr.. ich weiß.. das beide sich zu fein für sind.. und ernsthaft.. was hätten sie auch anderes zu sagen als ihre "schuldtour"?
ihre Emotionen, ihre eindrücke.. als ob es darum ginge, das ich nocheinmal zur "rechenschaft" gezogen werden müsste.. wie all die jahre davor..

ewige wut, nee das ist ne sache, die ich nicht anstrebe..
ewiger kampfgeist dagegen schon eher..
ich stelle mich meiner vergangenheit.. suche in visualisierung und gedankengesprächen die distanz.. das quentchen das mir hilft.. diese schreckliche zeitspanne mit dem unverhältnismäßigen druck zu lösen und hinter mir zu lassen..

denn eins weiß ich.. ein zurück gibt es nicht mehr..
und ein wiedersehen.. auch nicht.. ich habe diese menschen allesamt hinter mir gelassen.. und daran soll sich nix ändern..
ich brauche keinen, der mich auf etwas altes reduziert..

hab wieder Gedankenkreisel und skille mit Beschäftigung dagegen an..
ganz zu schweigen von SelbstverletztungsDruck..
der Himmel ist blau, die Sonne lacht(e) und ich denke wieder an Schnitte auf meiner Haut..

ist nen Hartes Thema dessen ich gerade aktuell bearbeite..
alles andere als einfach oder leicht..
dann kommt noch persönlicher Frust hinzu..
und seltsames Verhalten anderer Dritter..

tolle Mischung.. aba hey.. kenn es doch..
ist ne Phase, geht vorbei.. und durchhalten lohnt sich..

heute also trotz Rücken auf der Wiese gewesen.. morgen muss ich wieder hin.. morgen geht Wiese schon zu ende.. naja.. heute abend.. siehts gut aus mit Rücken.. bisher schaff ichs sogar aus der ollen Schonhaltung raus..
wäre da nicht der Frust..

aba nun bin ich wieder mit Wärmepflaster abgedeckt..
habe neue Batterien für mein blaues Licht.. Heizung im Bad ist an.. und später freue ich mich.. auf eine schöne heiße Dusche..
ehe es ins Kühle Schlafzimmer geht.. Wäsche trocknen über Nacht.. da ist immer das Fenster auf Kippe..
wollte es nutzen ehe es am WE wieder eisig wird..

auf der Homepage meiner ehemaligen Realschule..

hab mir das Kollegium angesehen und nur eine handvoll Lehrer erkannt, die ich von früher kannte.. soviele sind einfach weg und neu dazu gekommen.. selbst den Rektor haben sie ausgetauscht.

Dann habe ich mich durch das Bildungsangebot geclickt und ernüchternd gefragt - warum haben die das nicht damals gehabt? In den 90er wo ich da war.. und warum haben Lehrer damals nicht erkannt unter was ich litt?

Fragen über Fragen.. aber letztlich ist alles nur Schall, Rauch und Illussion..

nee mir half dieser kleine Einblick in ein anderes Universum dabei den inneren Sturm in mir bisschen zu besänftigen..

es war nicht fair.. es ist heute eh nicht fair.. aber.. mir von anderen sagen lassen, was ich zu tun hätte.. sehe ich heute so wenige ein, wie damals..

geh dann mal weiter surfen und den Sturm besänftigen.. war nicht alles schlecht.. aber vieles einfach nur finsteres Mittelalter.. und diese Schrecken haben in meiner Gegenwart nichts zu suchen.. sie sind Vergangenheit..

heute.. weiß ich wer ich bin und wohin meine Reise geht..
und wer über mich ablästern möchte.. der soll es.. das verrät nämlich mehr über ihn als über mich..
wie bei Mobbern.. hihi..

Ich lasse meine Trauer zu..
gebe meiner Trauer Raum und höre ihr zu..
fühle ihr nach..

Unverhältnismäßiger Druck im Elternhaus.. unverhältnismäßige Strenge im Elternhaus..
Überwachung durch "Freunde" und deren Eltern..

traumatisisertes geschundenes Kind..
was hast du nur aushalten müssen?
komm her, ich nehm dich in die Arme..
lass mich deinen Schmerz fühlen..
lass mich deine Tränen trocknen..
ich bin für dich da..
immer..

klar bin ich sauer auf diese "Monster" die nur eine Richtung kannten.. aber sie sind es nicht wert.. sie sind es nicht wert, das ich mich ihretwegen unglücklich mache..

Sie mögen menschliche Konturen haben, als Mensch durch gehen.. aber es sind Monster..

Sie nahmen mir soviel.. doch bin ich immer noch da.. ich bin noch hier.. ich lebe.. geschunden, zernarbt.. aber ich lebe.. ich habe einen Puls.. und eine Atmung.. und ich habe Emotionen.. ich bin noch da..
sie haben mich nicht klein gekriegt..
sie haben nicht gewonnen
ich lasse meine Täter nicht gewinnen..

Ich bin sauer ja, aber ich bin auch bodenlos Traurig.. und diese Zeit für diese Trauerbewältigung die nehme ich mir..

Jetzt fällts mir ein..
Petra forderte, das Mutter mich rauswarf..
und Paqui.. forderte das ich mich nicht "weiter vermehrte"
und dieser "Forderung" ist der Kern Mutters Kurs, wie ich zu leben hätte..

alleine alt werden und sterben..
kein erstrebenswertes Ziel, wenn man mich fragt..
aber mich fragte damals und heute auch keiner..

Und das alles nur, weil diese Frauen meinten, das "Druck" auf eine geschundene Kinderseele die Lösung schlechthin sei..
wie abscheulich!

stelle ich fest.. es ist egal, wer einst an meiner Seite war..
die Menschen, denen ich etwas bedeute, sind dort noch immer.. und jene, die gingen ..
sind gut aufgehoben in meiner Vergangenheit..

ich kehre nicht zurück.. ich habe die Schrecken um 99, diese vermeintliche Scham.. (was ich nicht glauben kann) und die Zeit meiner Wachstumsphase hinter mir gelassen..

und ich schließe meinen Frieden.. weitgehend mit dieser Zeit..
mein Leben ist jetzt, hier, immer..

darauf kommt es an..

suche nicht in den falschen Menschen, das richtige..

kämpfe ich mich auf die Wiese..
heute gings schon besser mit den Rückenschmerzen und die Nacht habe ich auch rum bekommen..
abgesehen davon das heute das neue Kärtchen mit den Nützlingen kam..
seufst.. nee..
ging schon heute..
morgens rumgeschlichen wie ne alte runzelige Omi..
aber dann habe ich mich doch raus gekämpft..
bin bisschen rumgelaufen.. habe mir Frustgut gegönnt..
und Sachen eingemacht.. die einfach liegen blieben..

bisschen nachgedacht.. und weiter gemacht..
der Sparziergang war okay..
habe einfach Sachen gemacht, die eh anstanden..
auch wenn ich zu Beginn ziemlich steifbeining umher gekrochen bin..
irgendwann hat man den Bogen raus.. und dank der Wärme eines neuen ABC Pflasters.. habe ich auch mittags genug entspannung gehabt.. das ich abends.. noch relativ locker fluffig unterwegs sein kann..

bin gespannt wie die folge nacht aussieht..
hab gerade gezockt.. hat richtig laune gemacht..
wieder ne geile mucke aufgelegt.. zappel rum.. aba juckt mich net..
und dann ist da.. morgen mein erklärtes ziel mich nicht nur in nen Park zu kämpfen sondern auch wieder Wiese zu sammeln.. fehlt mir richtig.. meine Schweine damit zu "mästen"..

misten steht auch wieder an.. mal schaun wie ich das morgen händel..
aba wo ein Sturkopp da ein Weg..
wie immer..

lass mich eh nicht unterkriegen..

und ich schleiche mit steifem Rücken durchs Leben..
hab mich nicht über die Bewegung geärgert.. sondern darüber das ich so untrainiert bin.. das mein Rücken es nicht aushielt..
seit dem tüftel ich wie ich mich besser bewegen könnte..
Wärme hilft mir..
daher hatte ich mittags die gloreiche Idee,
mich mit einer Wärmflasche aufm Rücken unter Warme Decken zu legen.. bei leiser Musik dann entspannen zu können..
das Ende von diesem Lied war.. das ich gefühlte 60 Min im Bett rumrobbte.. unter Schmerzen und einem steifen Kreuz.. bis ich mich endlich weit genug hoch gekämpft hatte.. das ich aufstehen konnte..
um in kleinen Schritten ins WZ zu tapsen und mir nen ABC Pflaster auf den Rücken zu pappen..
erst als die wohltuende Wärme meine Muskeln entspannte.. schlich ich zurück und brachte enttarnte Motten um..

Der Befall wird stetig weniger.. dennoch kreuzen mir zu viele noch meinen Weg.. aba morgen kommt das ersehnte nächste Kärtchen Nr 3 und dann gehts weiter mit auslöschen, was auslöschbar ist..

und heute Abend bin ich frisch geduscht..
suche meine Entspannung in guter Musik, die meine Hibbeligkeit am PC unterstützt.. ehe ich die Nacht auf meiner lieblings couch verbringe, wo ich meine Beine Rückenschohnend anwinkeln kann.. wenn alles gut geht..
bringe ich später noch ein paar Motten um..

dafür hab ich immer zeit.. auch wenn ich in schonhaltung herum krieche wie ne alte verrunzelte omi

Hätte nie gedacht, das ich mich mal so sehr übers Emotions- und Erinnungssurfing freuen könnte..

es tut gut so sich zu erinneren..
und es tut soviel mehr besser seine Erinnerungen richtig rum.. zu schieben.. man hat als Kind eine andere Wahrnehmung.. als Erwachsener..

ich denke ich bekomme diese Mammutaufgabe hin.. und wer weiß vielleicht will noch jemand sich mit mir noch abgeben.. auch wenn es eine verdammt lange zeit ist.. das man sich sah..

naja.. das sind dinge, die ich nicht beeinflussen kann.. das ist individuell.. und daher.. kümmere ich mich um mein leben.. und das meine schweine.. das sind sachen die ich beeinflussen kann..
was kommen muss, wird kommen..
und ärger findet mich einfach.. immer..
da kannste machen was du willst..