Leben zwischen Extremen

Den Auslöser für meinen Husten habe ich raus bekommen, google kann schon was in Sachen Aufklärung.. ich hab.. durch einen Infekt verursachten Reizhusten.. und so wie es sich bei mir darstellt.. ist das eine Reizung des Rachens.. kein Wunder, der war ja ziemlich in Mitleidenschaft genommen worden am WE.. nunja.. Salbeitee hilft mir schon mal.. Bonbons lutschen auch.. werde mich trotzdem morgen mal nach Salbeibonbons umschauen..

Müde schleppe ich mich durch den Tag.. ab und an geht meine Nase zu.. Kopfschmerzen nehmen zu.. was ich aba auf die Schlafstörung schiebe.. bin einfach nicht ausgeruht.. wenn ich paar mal in der Nacht aufstehen muss..
nun wundere ich mich darüber, das ich fröstel.. habe Gänsehaut.. murmel mich unter ne Decke.. friere trotzdem weiter.. ob es daran liegt, das ich die Heizung aus habe?
Bei dem milden Wetter heute.. hatte ich lange zeit einfach das halbe Kü-Fenster offen.. genoss die frische Luft, die hinein strömte..
aber dann abends.. voll komisch..
bin duschen gegangen.. habe mich danach dick eingepackt und friere trotzdem.. verrückt..

Kaffee hab ich seit nen Paar Tagen nicht mehr getrunken..
konnte mich nicht zu durch kämpfen.. heute viel gespült und eingekocht.. und das nachwürzen überlass ich meinem Zunkunfts-Ich.. im angematschten erkälteten Zustand schmeckt für mich alles fad.

Ich werde heute nicht mehr alt..
hatte zwar Gelegenheit tot müde heute mittag kurzfristig auf der Couch einzupennen.. aba dank Reizhustem auch net so wahnsinnig lang.. und dieses einpennen war wohl eher tilt nach den vergangenen kurzen Nächten.

Ich denke mir immer.. hey.. du hattest kein fieber.. du kannst schon was leisten.. und trotzdem schleiche ich mich durch den Tag.. wie ne alte, kranke Frau.. dem Tode nur knapp entronnen..

Ernie hab ich angeklingelt, 2mal.. er rief nicht zurück.. probiers am Mittwoch wieder.. eilt ja nicht.. ist auch kein Notfall.. nur dieses doofe Altgerät.. grummel

Ich liege schon erhöht und unbequem im Bettelein..
habe mir meine Kissen so aufgetürmt, das ich möglichst hoch liege.. trotzdem war ich 3mal heute draußen.. bin rumgelaufen.. habe was getrunken.. manchmal auch gar net mitbekommen warum ich herum laufe oder wogegen ich diesmal geklatscht bin..
immer das gleiche, Speichel oder Schleim wird abgeschluckt.. und die Bronchien reagieren mit Reizhusten.. das der psychosomatisch mit Stress verbunden ist, stelle ich jeden Tag fest, wenn meine Musik läuft und ich kaum huste..

Stöhn.. ich mache drei Kreuze wenn dieser Scheißhusten weg ist.. und ich ihn überstanden habe.. Temperatur ist über Nacht wieder gestiegen.. gestern wars irgendwas mit 36 Grad heute ists 37grad.. kein Grund zur Besorgnis.. ich pumpe mich nun mit VitaminC-Pulver, hochdosiertem voll..

Kopf mag nicht mehr, schreibe später weiter

Bin müde.. war einkaufen.. draußen war heute morgen so schwül drückend.. wenn so der Sommer beginnt.. na Glückwunsch!

Hab kein Fieber, habe scheiß Husten der sich aba bessert.. solange man aufrecht durchs Leben schleicht.. und sich nicht flach hinlegt..
naja.. pack das schon..
Verarbeite gerade Hackfleisch.. in Mini-Frikadellen, die eingefroren werden und später auch noch in Bolognese-Sauce.. die ins Glas wandert.. ich könnte kotzen.. schiebs raus.. 2kg Zwiebeln warten auf weiter verarbeitung.. uff..

Ab und zu niese ich auch noch.. kopfweh ist immer noch da.. und dabei trinke ich kaum wenig..

Mir ist schlecht.. klar habe ich etwas gegessen.. trotzdem.. und ich muss mich daran erinnern, das ich weder Magendarm hatte noch Fieber.. und trotzdem ist mir schlecht..
fuck off..

Ich habe kein Fieber bin wieder zurück auf 36,4 grad - das ist die temperatur, mit der ich vor 2 tagen begonnen habe.
Mich nervt der Schleim und der Husten trotzdem.. kann mich kaum hinlegen, da läuft der Schleim den Rachen runter, reizt meine Bronchien und ich beginne zu husten.. und das habe ich laufend.. keine 5 Minuten später sobald ich mich hinlege. Aufrecht einschlummern geht auch kaum.. wenns nicht der Schleim ist, ists der Speichel.. ich könnte kotzen so müde bin ich.

Mandeln ziehn sich langsam zurück.. Schlucken kann ich immer besser dennoch wird es noch nen Weilchen dauern bis..
und da ist schon das nächste Problem.. wann geh ich zur Bank?
Wollte eigentlich heute, aba da bin ich noch zu fertig.. morgen vielleicht? Nö auch kein Bock.. dann vermutlich am Dienstag.. uff..

hab so gar keine Lust irgendwohin zu gehen..
von heute morgen weiß ich auch nur, das irgendwann etwas bimmelte, das mich ausm Schlaf riss, aba nicht soweit, das ich aufstand und nachschaute.. mein Wecker wars nicht, den hatte ich mir ausgestellt.. Tele wars auch net.. weil ich das kaum 2 Räume weiter höre..
egal was es war.. es sorgte dafür, das ich wieder einschlief.. und später gegen 9h wieder aufstand.. schnell noch 3 motten gekillt.. und rüber gewankt.. 9h aufstehn klingt okay..
aba ich bin erst gegen 2h ins bettelein und ohnehin kaputt und geschunden von dieser erkältung..

naja.. hab mir im bad die heizung angemacht.. will bald duschen gehen.. und hoffentlich hilft mir der warme wasserdampf der beim duschen immer entsteht.. meinen bronchien..
werd noch kirre hier..
morgen kauf ich mir eiscreme.. scheiß auf die waage..

hat mich jemand vermisst?

Der Virus, ich nehme an das es nen Virus war, ist fast wieder weg.. bin fast wieder die Alte.
Am Schluss sprangen meine Mandeln an und ich bekam Schluckbeschwerden.. stieg dann um auf kaltes, klares Wasser auf Eiswürfel und auf Kost direkt ausm Kühlschrank.. und es half etwas.
Gehustet habe ich heute kaum noch.. Nase schniefen dagegen schon mehr.. aba auch das minderte sich zur Nacht hin.

Denke ich habs raus, weshalb die Männerwelt immer noch rumzickt.. Ernie geniert sich.. Bert spielt die "Braut" die sich nicht traut.. ach seufst.. ich lass sie links liegen.. reagiere natürlich wenn es bimmelt.. aba.. sonst.. tue ich mir was gutes.. chille auf couch.. dhl kam heute sogar.. habe mittags geduscht.. abens klingelte nen nachbar, für den ich nen Paket annahm.. das 2. in dieser Woche.. offenbar.. sind hier 2 Doofe, die im web bestellen.. spannend..

naja.. am Fiebermessen bin ich dran.. liege immer noch - zum glück - bei 37grad.. was noch normal ist..
hab gerade die heizung ausgemacht.. und fenster ist eh auf kippe.. und hab musik aufgedreht.. das brauche ich heute nacht.. wo ich doch so verspannt bin in den schultern und im nacken.. wieder stress.. mein dauerthema.. naja.. ich genieße dann noch nen chilliges we.. und lass es mir natürlich bestens auf der couch gehen..

Sich im Laufe seines Lebens ein bisschen zu verändern, wie das bei jedem der Fall sein wird, ist etwas anderes als sich nach Traumatas und Abspaltungen verändern zu müssen.

Im Prinzip "fühle" ich mich wie in meinem "dritten" Leben.. es ist komisch..
wenn man von ausgeht, das sich nach einem Trauma und einer Ich-Identitäts-Abspaltung
Charakter- und Persönlichkeitsmerkmale und -muster in sofern verändern, das einige nach hinten rutschen, andere in den Vordergrund treten.
Muss man zwangsläufig annehmen, das der traumatisierte Mensch nach diesem Prozess ein anderer ist.

So ähnlich empfand ich es nach der ersten Abpaltung und dem ersten Trauma. Der Prozeß war schleichend und auch wenn man als Kind nicht die ganzen Ausmaße wahr nimmt, war der Prozeß unwiederruflich endgültig.
Der Mensch, der ich vor dem Trauma gewesen bin, kehrte nie wieder zurück. Statt dessen formte sich eine neue Socke aus.
Vermutlich war dieser Verlust für alle Beteiligten Schmerzhaft.

Erst hatte ich Freunde, dann plötzlich nicht mehr.. die Veränderung geschah schleichend und lag nicht in meiner Macht.. und dann sah man Jahrelang die alten Freunde, erkannte das man selbst anders geworden war.. und verbarg den Schmerz in sich selbst.

Nach dem 2. Trauma geschah vermutlich nix anderes, wieder dieser unwiederrufliche endgültige Prozess, der außerhalb meiner Wahrnehmung und Macht lag. Und heute, bin ich vermutlich ganz anders als mich andere damals wahrnahmen. Ein völlig neuer Mensch, mit einer anderen Charakter- und Persönlichkeitsstruktur.

Wer mir bis hier hin gefolgt ist, wird verstehen, warum es mir so mega schwer fällt zurück zu kehren.. was ist schlimmer, als eine Rolle zuspielen? Genau, vorzugeben, man sei wie damals.. und gleichzeitig zu wissen, das es nie wieder diese Socke geben wird.

Es gibt kein zurück.. es wird nie wieder anders.. diese Socke von damals, die im Mobbing 99 zerbrach und sich danach neu erfinden musste.. ist weg.. wie auch die ursprungs Socke.. was bleibt ist der Mensch heute, der vielleicht ähnlich wie die alten Socken ist.. dennoch nicht an sie heran kommt..
und auch nicht heran kommen möchte..
ich möchte nicht über etwas altes definiert werden..
ich möchte über etwas definiert werden, was mich heute ausmacht, antreibt und beflügelt..

und das ist die Borderline, die mich umschlingt, umschließt, wärmt, schützt und mir extreme Herausforderungen stellt..
Es ist nicht nur eine Erkrankung.. ein Ding, das sich an mich heftete.. nein es geht viel tiefer.. die Borderline.. ist mit mir in meiner Vergangenheit verwachsen und macht mich zu dem was ich heute bin..

Mit den Schmerzen, mit den Verlusten und dem Wissen, das nichts was ich einst gewesen sein mochte, heute real ist..

niese rum okay.. hals tut wieder weh.. bin noch am rumprobieren ob mir warme oder kalte getränke eher was bringen.. eine mandel meldet sich langsam.. und geht mir mit aufm keks..
habe blumen vor meinem fenster gegossen, eine entsorgt.. ja leider eine dunkle malve.. mehrjährig.. aba die war sowas von blattlauszerfressen.. damit plagte sie sich schon durch den ganzen warmen winter.. da hab ich und so.. das konnte und wolle ich nimmer mit ansehen.. zumal ich blattläuse auch auf anderen pflanzen gefunden habe.. und großzügig abschnitt..
paar abgestorbene äste raus geschnitten.. der sommer kommt.. sitze immer noch im pulli herum.. angezogen wie immer.. und freue mich dauf die ersten warmen temperaturen.. wenn die vorhersage stimmt.. mal schaun..

lucky hat nen zug im auge.. habe sie eben behandelt.. nun heißts abwarten.. tabak holen muss ich noch.. mach ich bald.. dhl will heute den nächsten zustellversuch wagen.. bin gespannt, lasse mich überraschen.. erwarte nix.. ist besser so..

wie immer geht die pflanzenmami im frühjahr um.. etwas wächst, ich habe keine ahnung was es ist.. habe neues ausgesäht.. und mit folie abgedeckt.. und überall stecken schaschlikspieße drin um junge pflanzen vor nervtötenden tauben zu schützen..
wärme tut ganz gut.. fieber hatte ich ja nicht.. gestern unter 2 decken gebibbert.. was für nen kreuz.. heute ist mir immer noch kalt.. das schieb ich aber auf das frösteln bei abklingender erkältung..
wie gesagt, nase läuft.. gehustet habe ich heute noch nicht.. und wenn dann nicht viel.. und dann.. kämpf ich mich halt wieder mühsam auf nen gesunden punkt zurück..

gebe ohnehin nicht auf bzw. bin leicht zu beeindrucken oder leicht zu besiegen..
sturkopp eben.. weiß ohnehin immer alles besser..
denke warmer kaffee tut mir ganz gut.. muss die mandel im auge behalten..
nicht das es sich ins gegenteil verkehrt.. wenn die mandeln rumzicken sind kalte sachen oder eis das ideale um die runter zu kühlen..
naja.. eiswürfel habe ich noch.. saft kann ich kalt stellen.. milch ebenso..
werd schon mit fertig..

restmülltonnen stehen bereits draußen.. nahm bert wohl heute morgen mit raus.. k.a. der ist nen fall für sich..
mach mich gleich fertig.. und dann.. geh ich mal die 2 m zum nächsten kiosk.. bisschen smalltalk ist manchmal drin.. vielleicht halte ich auch einfach die klappe und schonen meinen hals..

schlage mich durch den Tag, bringe Motten um.. finde nur noch wenige.. aba gebe mich der Illussion nicht hin, das das alles war..
glaub ich nicht.. hatte solche entspannenden Phasen schon immer..

Ich friere mich durch den Tag, habe kein Fieber liege immer noch bei max. 37,4 grad.. nehme asperin, schleimlöser, trinke und halte mich warm.. auch mit wärmflasche und heizung an..
versteh gar net, warum ich fröstel.. mal ist mir warm, dann wieder ewig lange kalt.. und dabei sitz ich doch schon bis oben unter einer decke..
habe ne wärmflache aufm bauch.. und zappe mich durchs programm..

und höre dabei zu.. wie bert tür auf - tür zu "spielt".. schleppe mich selbst ab und an zur türe.. und naja.. da draußen ist keiner..
egal.. weiß auch net was daran so schwer ist..
männer..
wer versteht die schon?
bert stellt sich an, wie die jungfer vor der hochzeitsnacht und dabei geht es hier gar nicht um sex..

durch zufall hab ich tron legacy im tv gefunden.. habe von der werbung gar nix mit bekommen.. was daran liegt.. das ich.. mich auf anderen programmen und sendern rumtreibe.. trotzdem merkwürdig..
naja.. die letzten minuten laufen.. besser als der mord und totschlag der anderen programme..

pa rief abends an.. erstaunte mich ehrlich gesagt.. er rief an, weil eltern und oma sonntag zu omas schwester christel fahren wollen.. morgens hin, abends zurück.. und ja.. dann eben keine elternzeit ist.. auch nicht schlimm.. habe es sehr positiv unterstrichen, das ich es toll finde, das sie - alle zusammen - wieder los ziehen.. anstatt jeden sonntag vor der flimmerkiste sich berauschen lassen..

wollte eh aussetzen da kränklich.. esse hühnersuppe.. esse brote mit aufschnitt.. esse sogar salat.. hauptsache etwas im magen.. da ich kränklich bin.. hier herum huste und schniefe und niese.. wollte ich eh keine große nr drauß machen..
bisschen auf sparflamme okay.. kann nicht verkehrt sein.. hoffe das dhl morgen kommt.. die .. das sind pappenheimer.. da ists schon recht, das ich auf andere lieferdienste umgestiegen bin.. zu wenig leute die pakete zustellen können.. oder wollen.. keinen plan.. angekündigte sendungen tauchen am tag nicht auf.. manchmal erfährt man, das irgendeine lagerfrist eingetreten ist.. die man nicht beantragt hat..
voll schräg.. das alles..

naja.. mein hals ist wieder wund.. habe schluckbeschwerden.. lutsche bald wieder nen bonbon und schalte um.. das ende von tron legacy ist erbärmlich schlecht.. dagegen den 3. teil von tron.. wenn man dem trailer glauben kann.. der ist unterirdisch.. weil.. der bösewicht ausm 1. teil.. mcp zurück kommt und das einzige neuerung ist die, das sich das ding.. nun auf seinen eigenen beinchen bewegen und unheilanstifften kann..
der film.. der so gehypt wurde.. also den dritten können sie in die tonne kloppen.. wer soll denn das glauben können? wenn entwicklern nix mehr einfällt, nehmen sie alte bekannte, puschen sie auf.. und machen einen erneuten film von ihrem gefaile..
unterirdisch schlecht..

ich verzieh mich dann wieder auf meine couch.. kuschel mich in meine warme decke.. und freue mich das die schlupfwespen aktuell in meinem pullifach stecken.. unterwäsche ist durch.. ebenso wie bettzeug..
und von da aus können sie sich hungrig wie sie sind weiter verbreiten.. in einigen tagen allerdings, setze ich sie wieder dahin.. schaden kanns nicht..

ach die vorerst letzte motte, die das todeszimmer verlassen hatte können.. ging heute abend in meine falle.. es endete tödlich.. je länger ich mit diesen biestern zu tun habe.. je mehr ich von ihnen umbringe.. desto eher kenne ich meine beute.. weiß was sie will.. und wie sie tickt.. und das nutze ich gnadenlos für meine ziele aus..
da sag nochmal einer, die bordi-achse sei für nix nutze..

Die Line treibt mich an..
das Leben auf der Borderline ist hart, oft genug trennt sich die Spreu vom Weizen.. oft stehe ich vor Herausforderungen, die mich ungeahnt fordern..
Die Borderline ist Fluch und Segen zu gleich
man kann sich drüber streiten und ewig eine gegen die andere Seite vergleichen..
aber..
ich kenn nix anderes als das Leben auf der Line..
ich gewinne der Line viele positive Seiten ab, erlebe die Welt anders, erlebe auch Menschen anders..
vielleicht..
aber letztlich.. liebe ich den Tanz auf der Borderline..
ich gebe nicht so einfach auf.. überlege mir realistische Ziele.. übe Achtsamkeit mir gegen über.. und setze mich mit mir und meiner Vergangenheit auseinander..

Im Prinzip - wäre ich auch ohne die vielen Traumas auf der Line gelandet -
und abschließend.. konnte mir nie etwas "besseres" passieren, als die Borderline mein "Zu Hause" zu nennen..
durch sie erfuhr ich erst wie realitätsfern und scheiße mein eigenes, früheres Zuhause gewesen ist.. wie scheiße Menschen untereinander umgehen können, wie krank und kaputt die Welt und teile der Gesellschaft sind..
und ich entdeckte dabei noch etwas.. das mein Lebensfunke heller glüht als die tiefste schwärzeste Dunkelheit..

Ich habe den Horror überlebt,
ich habe das Mobbing überlebt,
ich habe selbst die Lügen&Märchen meiner Eltern überlebt,
ich habe meinen Sui-Versuch überlebt,
ich habe schräge, kranke Menschen überlebt, die meinen Weg kreuzten und von denen einer meinte mich über Jahre zu stalken..
hey.. ich habe überlebt.. und ich lebe immer noch..
ich habe Emotionen und kann sie immer besser auch bei anderen erkennen..
und ich habe meine Frühkindlichen Erinnerungen mit meinen beiden Freunden wieder.. ich kann mich erinnern.. endlich.. nach all der langen Zeit..
und ich ziehe mir das wichtigste aus ihnen heraus.. ich wurde gemocht und geliebt..

Eine Rückkehr gibt es für mich nicht mehr, ich habe erkannt, das diese Menschen mich an weit mehr Erinneren, unbewusst erinnern und triggern.. was ich gerne in der Vergangenheit belassen möchte..

Die Line ist krass, hart und unerbittlich..
aber sie bietet mir Möglichkeiten, die ich sonst nicht hätte..

Ich habe mich umentschieden.. es wird für mich keine Rückkehr zu den Mitgliedern meiner ehemaligen Schulklasse geben.

Es tut einfach zu weh, seit Tagen höre ich mir alte Erinnerungen aus dieser Zeit an, treffe meine 2. Abspaltung, rede mit ihr, höre mir ihre Emotionen an.. erkenne das Muster, das Mutter immer wieder abzog und merke selbst wie sehr mich diese Zeit triggert und mir die Stimmung verhagelt.
Es braucht Mut und Kraft zurück zu kehren, aber in diesem speziellen und besonderen Fall, setze ich meinen Mut und meine Kraft lieber dafür ein, mein Leben in eine vorwärtsgerichtete Bahn zu lenken.

Ich kann mir denken was Mutter damals anderen einflößte.. es war sicher etwas von.. sie könne nix dafür, ich wolle nur Aufmerksamkeit.. ich täte rum lügen um.. sie selbst hatt ne weiße Weste.. die lügt, wenn sie den Mund aufmacht.. das bildete ich mir alles ein.. ich wolle nur Aufmerksamkeit und mich in den Mittelpunkt drängen..
Es ist komisch und erschreckend zu gleich, das ihre Märchen, ihr Durchmogeln und ihre Blenderkunst bei Eltern und Heranwachsenden so gut funktionierte..
und am Ende vom Sommer.. war ich stigmatisiert als Lügnerin und Sündenbock.

Ich denke, ich habe damals und in den Jahren danach genug gelitten und ich brauche mich diesen aufgewühlten ferngeleiteten Emotionen und Menschen nicht mehr auszusetzen.
Manche Wunden gehen einfach zu tief als das sie heilen könnten.. Zeit heilt keine Wunden, man gewöhnt sich nur an den Schmerz.

Was Kati und Nadja betrifft.. es ist individuell ob man nach all der Zeit und all dem was war.. noch mit einander reden möchte.. ich mache mir keine Illussionen.. zumal deren Mütter und Katis Mutter fällt mir dazu am intensivsten ein.. ihnen nur das wiederholten was meine narzistische, manipulative Mutter ihnen eintrichterte.
Alles sei meine Schuld, ich täte lügen und sie selbst ist das arme Unschuldslamm, das für nix kann.

Komisch.. so gänzlich frei von Schuld ist man eigentlich nie und es grenzt an groteskem Humor, das Mutter immer noch rumerzählt, man hätte ein "gutes" Verhältnis zu einander.

Ich halte mich mal an Fakten.. seit der Aufarbeitung dieses Teils meiner eigenen Geschichte geht es mir.. hm.. nicht besonders.. es zermürbt mich und macht mich feritg.. wie es damals ablief.
Das Muster ist immer gleich.
Ich mache etwas, das unter normales Verhalten nämlich Aufzeigen von Missständen in meiner Wachstumsphase fällt.
Mutter bezieht es auf sich persönlich, lügt&manipuliert andere, benimmt sich selbst wie ne Drecksau anderen dritten gegenüber.. und am Ende gibt sie mir "Schuld" dafür.. Schuld das ich ihr Verhalten während meiner Wachstumsphase vage zu kritisieren.

So lief es damals jedes mal ab, wenn ich mich in ihren Augen und ihrer Wahrnehmung "abnorm" verhielt.. Schuld haben immer andere, hauptsache sie selbst nicht.
Heute läuft das Muster noch genauso ab.. aber ich lass ihr ihr Muster und beziehe ihre ewige Schuld zuschieberei nicht mehr auf mich.. sondern, lasse "Schuld" zwischen uns im Raum stehen.

Ich habe keine Schuld, wenn ich mich wehre und konkret benenne, wie diese Misstände aussahen. Mein Elternhaus und die "Heile Familie" ist ohnehin nur Fassade.. da meine Eltern immer weg waren.. arbeiten.. und wenn ich heim kam, nach der Schule.. war nie einer da, der sich um mich kümmerte und mich mal fragte, wie es mir ginge.. keiner, der mir bei Hausaufgaben half, keiner der mir Essen kochte, keiner, der das kleinste bisschen Interesse an mir zeigte.. irgendwann gewöhnt man sich an alles.. selbst an diese emotionslosen Umstände..
Abends waren sie da, parkten sich vor den Fernseher, bildeten sich weiter.. motzten rum, wenn man es wagte sich normal zu verhalten.. oft wurde ich herabgesetzt.. oft weinte ich mich in den Schlaf.. und sehr oft wurde ich von meinen Eltern noch dafür gehänselt, das ich sensibel war.
Negativ Bestärkung, das war es.. was sie mir entgegen brachten.. negativ Bestärkung, ihre zusammen gedichteten Fantasiegeschichten und ihre Meinungen, wie verquer ich sein sollte, wie sie mich wahrnahmen. Oft genug, unzählige Male.. wurde ich wie einen Blitzableiter, einen Punchingball behandelt.. wenn Pa Stress auf Arbeit hatte, suchte er mich abends in meinem Zimmer auf, und machte mich verbal nieder.. unterstellte mir diverse abscheulichkeiten, kritisierte erbarmungslos meinen "Charakter", suchte nach dem "Fehler" in mir, der mich so und so machte. Es war die Hölle, die ich durch litt.. wieder und wieder.
Aber jeder ließ sich von Mutter blenden, die im Job glänzte, die ein "sauberes" Haus vorzuweisen hatte.. die damit angab, alles unter einem Hut stecken zu können..
ja das saubere Haus.. ging nicht auf ihr Konto.. sondern auf meins.. neben Schule, Haushalt schmeißen, Listen schreiben und mit Pa einkaufen gehen.. den Wocheneinkauf.. lag es auf meinen Schultern.. zu putzen..

Ich war Kind, Heranwachsende und musste schuften bis .. die übertriebenen Forderungen Mutters befriedigt waren.

Wenn ich mir das alles heute ansehe.. und mich zurück erinnere, das ohnehin nur Menschen glauben wollten, das ich auf "Aufmerksamkeit" aus gewesen wäre.. dann kann ich nur den Kopf schütteln.. vor soviel Blindheit. Ich wollte keine Aufmerksamkeit, ich wollte Beständigkeit.. und die fand ich bei meinem Opa.. der sie mir immer entgegen brachte. Für ihn war ich ein Mensch, ein Kind, das er anleiten konnte.. mit dem er Spaß haben konnte.. er gab mir soviel Licht in der Dunkelheit.. als ich vor 7 Jahren auf seiner Trauerfeier stand.. bedankte ich mich bei ihm, für alles was er mir gab und entgegen brachte.

Schon komisch.. ich habe heute wieder einige Motten mehr umgenietet und zerquetscht.. und dieses Töten bringt meine 2. Abspaltung richtig auf Touren.. es macht ihr Spaß..
klingt komisch.. aba sie ist so ganz anders als meine 1. Abspaltung.. viel mehr.. naja.. auf Extrem gebürstet und misstrauisch obendrein.. vorallem aber möchte sie allzu oft mit dem Kopf gegen die Wand.. trotzdem.. half es mir bzw. uns .. heute.. das ich uns beide an einem speziellen Ort vorstellte.. und ja.. mit ihr redete.. ihr Dinge erklärte.. ihr versicherte, das alles gut werden würde.. und das wir heute nun an unseren Problemen arbeiten.. und auch an Altlasten aus unserer Vergangenheit.
Es ist schon merkwürdig.. eine gespaltene Persönlichkeitsstörung habe ich dennoch nicht.. ich bin nicht versch. Personen, die in unterschiedlichen Abständen hervor treten.. in mir wohnen, leben und wirken 2 Abspaltungen von Socke in unterschiedlichem Alter mit unterschiedlichen Fähigkeiten und die gilt es nun zusammen zu bringen.. nicht im Sinne von "verschmelzen" .. eher im Sinne von.. "mit einander statt gegen einander".

Wer sich damit nicht auskennt.. wird mich für verrückt halten.. aber anders, war ich schon immer..

Es tut gut mit ihr zu reden.. wie ich mit jedem anderen Erwachsenen reden würde.. ich behandelte schon immer Menschen, wie sie sind.. versuchte nie sie zu ändern.. oder meinen Willen durch zusetzen.. Menschen sind wie sie sind.. andere gibt es nicht..
und deshalb gelingt mir, denke ich, auch dieses Aussöhnen mit einer extremen Abspaltung meiner selbst.. extrem.. stur.. und tödlich..
statt sie in Schranken zu verweisen, wie andere es taten..
zeige ich ihr die Borderline und den Ort, an dem sie sich austoben kann..
es ist ohnehin immer besser Menschen einen Ausweg, eine Alternative zu zeigen
wohin sie mit ihrer Energie können..