Leben zwischen Extremen

Ernie rief ich gegen 11h an.. ließ 3-4 mal klingeln legte auf.. bisher kein Rückruf..
Bert habe ich auch angerufen, der ging nicht dran.. ich dann wieder Mailbox quatschen.. hab meine Eindrücke von gestern.. als ich zufällig Ernie erreichte, geschildert.. auch das ich fand, das Ernie emotional unausgeglichen war.. fand ich jetzt.. mein eigenes subjektives empfinden.. hab dann weiter gequatscht.. das Ernie.. doch bitte seine emotionale Ader beiseite schieben soll um bei mir das Ding, den Boiler von der Wand zu nehmen..
und gemeint, falls sich Ernies emotionale Sache um dieses Kosewort-Dingens von vor nen paar Wochen dreht.. das er sich da keinen Kopf zu machen braucht.. nicht in bezug auf mich.. ich werte dieses "Schatzi" als Beschwichtigungsgeste.. ohnehin erfüllt es eh keinen Zweck bei mir.. habe meine eigenen Kosewörter auf die ich reagiere..
daher.. die Bitte.. das Ernie mich zurück rufen soll um mir zu sagen wann er den Boiler von meiner Wand nimmt.. damit ich mein Regal aufstellen und meine Lichterkette anbringen kann..

Darüber hinaus.. habe ich zu Berts undurchsichtiger Strategie.. nur angemerkt.. das ich ihn nicht dabei stören werde, dieses was immer das hier ist und er an Verhalten zeigt. Keine Ahnung wie man das Benennen soll.
aber ich störe ihn nicht dabei. ich meine.. ich muss meinen eigenen überzogenen ängsten auch etwas entgegen setzen können, ich kann nicht ins kalte tiefe wasser auf gut glück springen.. wenn ich das täte.. könnte ich mich gleich ins bett legen und auf meinen absturz warten.
von daher.. bert ist es, der sich anstellt wie ne jungfer vor der hochzeitsnacht.. und nicht einmal mit mir 2 stunden auf einer couch sitzen möchte.

zu meinem eigenen sachen..
hab ich nu nix gesagt.. aber.. ich bin an ihr dran.. an meiner 15jährigen abspaltung, dem grenzenlosen Bordi-Ich.. wow.. es dauert noch bis ich sie auf einen angemessenen Nenner gebracht habe.. aber ich bin an ihr dran.. und ich verstehe sie.. kein Zweifel.. das war damals schlimm..
Das auslösende Ereignis war tatsächlich die Bloßstellung vor der ganzen Klasse.. der Schub danach, dieser Mini-Ausbruch.. das erste aufflackern der Borderline-Erkrankung.. uiuiui das war krass, heftig und unkontrollierbar.. ich war unkontrollierbar für mich selbst..
es kostet Kraft und alles ja.. aber es lohnt sich.. und ich gebe diese Abspaltung nicht auf.. ich werde es packen..

Klingt komisch.. ist es auch.. versuch unter jeder Ich-Identitätsabspaltung einen "Menschen" zu sehen.. nichts anderes sind diese Abspaltungen.. teile meiner Persönlichkeit, Teile meines Charakters, Teile von mir selbst.. die sich durch die Abspaltung verselbstständigt haben und mein heutiges Verhalten beeinflussen auf die eine oder andere extreme Verhaltensweise.

Heute kam das 2. Kärtchen, habe sie auch schon eingesetzt.. ausgebracht.. verteilt.. diesmal saßen sogar paar geschlüpfte Schlupfwespen auf der Luftpolsterfolie, die die Brut vor dem Transportweg Brief.. schützen soll.
Ich habe diese winzigen nicht einmal Stecknadelkopf großen Schlupfwespen gesehen.. ehe ich sie auf meine Unterwäsche steckte..

3 Tage dürfen sie nun dort sitzen, schlüpfen und alles vertilgen, was sie finden können.. dann ziehen sie ein Fach weiter.. bis alles besucht wurde oder ein neues Kärtchen eintrifft.

Habe Genug Zeug, das ich nicht auf 90grad waschen kann oder einfrieren.. und irgendwas muss ich auch anziehen.

Dann heute den Koffer durchgesehen.. alte Sachen gefunden.. altes Papier noch von meinem alten Kühlschrank, der nach Weihnachten 15 verstarb und von meiner alten Therme, die letzten Sommer ausgetauscht wurde, Anleitungen gefunden.. habe ausgemistet, fiel ne Menge weg.. auch ein Schirm den ich nicht mehr benutze.
Wie auch Reste des Rollos, das ich verschnitt um meinen Paravant ein neues Kleid zu geben. Alles aus alten Schubladen flog auch weg.. und dann noch bisschen Weihnachtsdeko.. mein Weihnachtsmann flog in eine kleine Tüte.. und lagert im Schrank.. da saß doch glatt ne Motte drauf und rührte sich nicht. Dummes Ding.. fand ihren Tod.
Sonst ist in der Kiste nur noch Zeug das weder Essbar noch für Nestbau benutzt werden kann.

Aber auch die Kiste wird umgepackt in eine andere.. brauche Platz für meinen künftigen Schreibtisch.
Der Koffer den habe ich durch gesehen, auch er durfte blieben. er wird auch noch mal mit Schlupfwespen gespickt werden..

Die erwachsenen Motten werden weniger.. entdeckte heute wieder nen paar.. die an Wänden und Decken saßen.. aba die bringe ich auch noch um.. ausmisten war hier wichtiger..
und staub wischen.. wird es auch noch geben.. und dann ohnehin noch Boden putzen.. und naja.. mir fiel auf, das meine Wohnung insgesamt sehr staubig ist.. da passt es gut, das es Frühlingsbeginn ist wo jeder ausmisten tut.. eine Tonne ist auch schon wieder fast voll.. da liegt nen Teppich drin.. bin wohl nicht die einzige, die sich von Sachen trennt.

wenn ich raten müsste.. womit diese Menschen Ernie und Bert nen Problem haben.. dann wäre das tatsächliche meine Art zu denken, tun und machen.. bin ein Stehaufmännchen..

gerade nach der letzten tiefgehenden Aufarbeitung
stelle ich fest.. das ich zwar hart und streng auf der einen Seite sein kann
dann kann ich aber auch einfach über Normen hinweg gehen und weiter auf mein Ziel zu gehen..

Also Bert stör ich nicht bei seinem komischen Verhalten.. was immer es ist.. wenn er es abziehen möchte.. ich störe ihn nicht dabei..

Ernie habe ich heute erreicht.. er ging wohl .. ran ohne nachzudenken.. man merkte das es ihm immer noch peinlich ist mit mir zu sprechen.. und zögert das Date mit meinem Boiler hinaus..
Fast täte er mir leid, würde mir nicht das so nen Spaß machen.. das andere mit ihrem Emotionssurfing nicht hinter her kommen..

die junge Socke ist schon anstrengend.. und krass in dem was sie tut.. ja.. dennoch liebe ich sie für das was sie ist..
ganz genau so.. wie sie ist..

nun liegts an mir sie auf einen angemessenen Nenner zu bringen, bevor das hier wieder im totalen Chaos ausartet..
Denke nicht das Ernie mich heute zurück ruft.. aba ich bin eh hartnäckig.. und daher.. ich komme schon an mein Ziel das der Boiler von der Wand kommt..

abgesehen davon macht dieses Theater hier auch mega spaß.. ich muss auf meinen Spieltrieb aufpassen.. seufst..

altes aufzuarbeiten.. alte gespeicherte Erinnerungen neu zu bewerten.. da kommt ne menge neues bei rum..
erstaunlich was alles zwischen den zeilen steht.. das man nicht gleich rafft..
naja.. seis drum..

ich freue mich auf die neue Woche die vor mir liegt.. und das neue Abenteuer ausmisten.. das da auf mich wartet.. ist eigentlich gar nicht mehr soviel.. neues Kärtchen müsste die Woche kommen.. wird auch zeit.. und dann gehts ohnehin weiter Richtung.. Sommer ich komme ;)

bin bisschen.. naja.. egal.. wird schon wieder..

Als ich Teenager war, war es besonders schlimm für mich.. da biste selbst im Wachstum, musst dich mit den Hormonen, die deinen Körper überfluten auseinander setzen, musst generell deine ersten Ideen entwickeln, wie du einmal leben willst.. ob Karriere oder Familie.. vielleicht auch beides.

Als Mutter noch einen Ort weiter als Erzieherin arbeitete.. kamen sehr häufig wildfremde, meist Frauen, auf mich zu.. und fingen mit mir unbekümmert Smalltalk an.. das sie mich gesehen hätten, das ich meiner Mutter wie aus dem Gesicht geschnitten wäre, das sie große Stücke von Mutters Wirken hielten und sie alle glaubten, das ich einen hervoragenden Draht zu meiner Mutter hätte.
Ich habe diesen erzwungenen Smalltalk mit Fremden, die nur über meine Mutter haben sprechen wollen, gehasst..

Mutter verbreitete damals jahrelang, sie hätte mit mir einen fantastischen Draht und wir stünden uns nahe.. ich hingegen wusste es besser.. Mutter und ich haben keinen guten Draht zu einander.. ich lehne es auch ab, in ihren Fanclub beizutreten. Genauso wie ich es ablehne von wild fremden Menschen irgendwelche Grüße zu überbringen.

Ich sah mich damals nicht als Briefkasten und machte das mehr oder minder immer wieder klar.. wenn diese Menschen etwas von Mutter wollten, selbst mal kurz "Hallo" sagen.. dann konnten sie es selbst machen.

Meine Mutter hingegen war so gar nicht von meiner "Eigenmächtigkeit" begeistert.. naja.. sie verbreitete, wir hätten ein super Verhältnis.. und nicht ich.. daher kam sie selbst dann in Erklärungsnot und in Bedrängnis.

Heute habe ich das Problem nicht mehr, das mich wild fremde Menschen auf der Straße anquatschen und ich Briefkasten spielen muss.. was mir selbst ganz recht ist..
aber damals.. hatte ich schon gelernt.. das ihre Märchen, denen sie andere auftischte.. und von mir erwartete, das ich da mit log.. und mit spielte.. eine ganz eigene krankhafte Dynamik inne hatten.
Es ist eine Sache, wenn man sich selbst Märchen für Dritte ausdachte.. und eine ganz andere, wenn man erwartet, das Kinder diese Märchen unterstützen und bereitwillig mit machen.

Mir persönlich brachte das damals nur Ärger ein.. Ärger weil ich Grüße nicht weiter gab.. Ärger, weil ich Namen vergaß.. Ärger weil ich nicht mit spielte.. und irgendwann auch Ärger, weil sie selbst - Mutter - unangenehme Nachfragen erhielt, von Menschen, die sie zuvor anlog und blendete.

Am Ende war ich ihr Sündenbock, den sie versuchte mit diversen kreativen Strafen wieder "auf ihren Kurs" zu bringen.. was soll ich sagen? Kreative Strafen habe ich etliche hinter mir und ertragen.. und ich bin letztlich immer noch ich selbst geblieben..
worauf ich selbst ziemlich stolz bin und auch stolz sein kann.

Da habe ich nun endlich den Ursprung der Verknüpfung das "Liebe" weh tun muss.

Was ich da spüre, nach spüre.. ist ein uralter "Glaubenssatz" den ich selbst einst fasste.. während der Dunkelheit meines vermeintlich sozialen Ausschlusses nach der Schule.. nach 99.. und der entgülitgen gewissheit.. das ich auf niemanden mehr zählen konnte..
außer auf mich selbst..
ich weiß nicht was schlimmer war.. dieser vermeintlich soziale Ausschluss, der sich später .. sehr viel später als Scham und Peinlichkeit anderer raus stellte..
oder alleine in der Dunkelheit meiner narzisstischen Mutter und ihrer eigenen "Ängste" und "Glaubenssätze" ausgeliefert zu gewesen zu sein.. kein Bollwerk, kein Rückzugsort.. kein Mensch zwischen mir und ihr.. der mir hätte Schutz, Sicherheit und Zerstreuung hätte geben können..

Rückblickend betrachtet.. war meine Wachstumsphase und die Phase bis zu meinem entgülitgen Auszug.. eine sehr düstere Phase.. in der ohnehin nur ein Glaubenssatz immer während bestand hatte.. "Socke, du bist Schuld"..
egal bei was.. egal ob ich darauf Einfluss hatte.. egal ob der Grund aus der Luft gegriffen wurde.. immer wieder die suggeration von Mutter "du bist Schuld"..

ich ertrug was ich nicht ändern konnte und sammelte meine verbleibenden Kräfte um nicht aufzugeben.. während ich zwischen Apathie und Kampfgeist versuchte nicht aufzugeben..

Klar tut "Liebe" weh.. wenn man die beiden Menschen, die man am längsten und am meisten schätzte.. aus dem bekannten Umfeld verlor.. und jegliches was mit ihnen in Verbindung stand..
weshalb ich vermutlich auch so litt.. als ich mit 18.. als ich dachte.. das der Weg wenigstens zu einer von beiden.. frei war.. voller Verzweiflung ins bodenlose fiel.. und mir Mutter wiederholt suggerierte "du bist schuld.."

Heute allerdings.. denke ich nicht, das ich Schuld bin.. denn ich war Kind.. bzw. unterdrückte Heranwachsende.. und ihr Aufziehäffchen.. der Grund, weshalb sie nicht von meinem Problem erzählte.. an Menschen, die es hätten wissen müssen.. liegt in ihrer Angst vor sozialer Ächtung zu grunde..

Es war ihre abscheuliche Strategie.. die sie den Eltern meiner damaligen Mitschülern gegenüber abzog.. und ihre vehemente Behauptung.. sie könne für nix.. weil ich an "allem schuld sei".. ich ganz alleine.. und auch das ist ein Trugschluss..

ich weiß gar nicht woher meine Stärke kommt.. oder das ich Situationen einiger maßen präziese einschätzen kann.. aber sicher liegt beides nicht darin, das ich mich für alle zeiten an mutters Glaubenssätze und Entscheidungen halte.. sondern mir meinen eigenen Weg suche.. und genau abwiegele.. was sie wann aus welchem Grunde zu mir sagt..
was sie damit bezwecken könnte.. damals wie heute..

ich denke nicht, das "Liebe" weh tun muss.. ich denke.. das es angemessen war.. nach der ganzen Scheiße die bis 99 abgelaufen ist.. das sich unsere Wege trennten... immerhin ist das keine Trennung auf alle Ewigkeiten.. es erfordert Kraft, Mut und eine gewisse Stabilität..
ich werde zurück kehren.. und irgendwann mindestens ein Klassentreffen mit erleben.. auch wenn ich noch keine Ahnung habe, wann es soweit sein wird..
und diese Entscheidung des zurück kehrens.. des zurück schauens.. behalte ich mir auch für meine beiden ehemaligen, früheren, wichtigen Menschen offen..
solange man es nicht versucht.. weiß man nicht sicher, ob es geklappt hätte.. wie es ausgegangen wäre..
das ist alles spekulatione..
aber ich halte mir das Ende.. selbst entscheiden zu können.. selbst offen..
das ist mein Leben.. da haben Ängste anderer dritter nichts drin verloren..

Verlust tut weh
Liebe tut nicht weh..

Fiel mir rückblickend eigentlich nicht so schwer..
habe.. mich dafür entschieden.. und es Steffi bereits mit geteilt.. das ich eines Tages zurück kehren würde.. also.. zurück zu meinen ehemaligen Mitschülern.. an einem Klassentreffen teil nehmen und so..

Aber um zurück zu kehren braucht man Mut und Kraft.. und ne gewisse Stabilität.. weshalb ich daran arbeiten werde.. auch noch.. kriege das schon hin.. und zum Glück ist Ostern bald vorbei.. dann kann ich wieder Ernie nerven.. hihi..

Heute hat es an meiner Türe gebummert.. aba das war zum einen Tagsüber.. wo Bert noch arbeitet.. wo auch immer.. und dann kurz vorher.. kam ein Mann und ein Kind zur WG nebenan.. die Frau freute sich riesig auf das Kind.. danach waren Umzugsgeräusche zu hören.. weshalb ich nicht sicher war, das das bummern sich auf mich bezog..
ob da nun einer aus- oder einzog.. kann ich gar nicht sagen.. die Wohnung ist bewohnt das kann ich sagen.. gegen 21h kam einer, der aufschloss und hinein ging..
aber.. wer das war? keinen dunst..
wann immer gegen 21h jemand hinein geht und ich später klopfe.. steht da immer nen kleiner alter Mann.. ca. 35-40j in der türe.. der mir erklärt, er würde da alleine wohnen.. und wüsste nicht wo bert ist..

daher.. warte ich ab.. bis bert von sich aus zu mir findet.. habe nämlich keinen bock auf diese märchen..
oder auf seine sonstigen anderen märchen.. ich bin stur.. ich kann warten.. und nächste woche kann ich auch für einen weiteren tritt bei ernie sorgen..
bin doch ne nette..

nee.. zwischen einem künftigen klassentreffen ehemaliger mitschüler steht da erst noch bert.. und einige andere arbeit an..
also ärmel hoch und rann an den speck.. bin auf nem guten weg.. davon mal abgesehen..

Es ist schwierig.. einfach nur schwierig dieses sich erinnern, dieses Emotionssurfing, dieses Entscheiden was man machen möchte.. geht man zurück.. versucht man Erklärungsmodells zu verfassen, die nicht betroffene verstehen könnten.. auf welchem Reife-Stand sind andere.. ich gebe mir mühe.. immer einen Schritt nach dem anderen zu machen, mich nicht zu überanstrengen.. alles mit Bedacht und Achtsamkeit und Pausen zu machen.. es ist schwierig.. sich immer wieder austarrieren zu müssen..
Emotionen zu zuordnen, einzuschätzen und deren Intensivität zu überprüfen.. uff..
und zwischen durch sich Auszeiten zu nehmen.. wo man an sich selbst.. an andere Probleme denkt.. und eigene Pläne schmiedet..

Aber jut.. das Wechselspiel ist mir ja hinlänglich bekannt..
trotzdem ist es anstrengend.. und ja.. komisch uneinsichtig obendrein..

puh.. deshalb.. habe ich mich wieder umentschieden.. und verlege meinen müllsackkauf auf nächste woche.. wenn nach ostern die tonnen geleert wurden.. sieht die ganze sache schon wieder anders aus und dann kann ich meinen koffer einfach in einer versenken..
ich möchte einfach nicht andere in mitleidenschaft ziehen.. die sich ggf. bei mitnahme dieses ü-eis eine mottenplage einschleppen könnten.. ja ich weiß.. darauf habe ich keinen einfluss.. und auch aus einer tonne könnte man den klauben..
aber.. ich denke mir ist es nicht recht, wenn andere meine ausgemusterten alten sachen mit nehmen.. das ist.. das mag ich nicht..

ab gesehen davon kann ich es mir über ostern auch mal gut gehen lassen.. klar müssen motten dran glauben.. wenn sie meinen weg kreuzen.. aber.. das ist schon okay... und sonntag abend werden neue tüten in den froster wandern.. und.. ja.. dann habe ich 2 neue tüten, die ich irgendwo lagern muss.. irgendwo.. vielleicht im flur.. ich weiß es nicht..
aber die hoffnung ist da... das ich dann wieder socken habe.. die lagen auf der ablage, auf der ich gestern dieses sandige entdeckte.. und.. sie sind mit in die tüten und in den froster gelandet.. blöde scheiße..

hatte zum glück daran gedacht mir ein paar mit raus zu nehmen.. eins wollte ich flicken.. aber.. ehe ich das flicke.. muss das erst mal von dem mottenmus befreit werden..

fluten mich.. drängen sich mir auf.. und der Hammer ist.. das diese uralten Erinnerungen vermutlich aus meiner eigenen KiGa-Zeit stammen..
lange verschüttet, nun tauchen sie wieder auf..
ich habe einen Bezug zu ihnen, kann sie als "richtig" und "stimmig" mit zu mir einordnen..

klar komm ich jetzt wieder in diesen Gewissenskonflikt..
immerhin versprachen Kati, Nadja und ich uns damals.. nach dem 1. Trauma
das ich mich bei ihnen wieder melden würde, wenn mir diese Erinnerungen wieder einfielen..

Ende 99 gab ich zu, das ich gewisse Erinnerungen hatte..
und der Aufschrei der beiden war groß..
aber damals.. hm.. ich hatte keinen Bezug zu den Bildern in meinem Kopf.. keine Emotionen.. alles wirkte wie durch einen grauen Schleier.. ohne zugehöriger Emotionen waren diese Erinnerungen leer und unecht.. irgendwo..

Heute ist das anders..
heute habe ich einen Bezug zu diesen Abenteuern und Emotionsmäßig habe ich auch da einen zugang zu..

Trotzdem werde ich noch warten mit meinem Zurückmelden..
weil ja sehr viel Zeit inszwischen vergangen ist.. man sich auseinander lebte.. für sich lebte.. und ich selbst noch einge Zeit diesen uralten Erinnerungen zuhören möchte..

Zuhören und mich darüber freuen, das sie nicht verloren gingen..

mit Flex und Hammer bewaffnete - inzwischen 2 Männer - bearbeiten die Stahlrohrunterkonstruktion der Vordächer..
kann nicht sagen, ob ich sie heute lieber leiden kann als gestern..
habe Musik aufgelegt.. nachdem ich einige Zeit gelauscht habe..
liegt auch net an den Männern, sondern an ihrer Arbeit..
die mich grummelig werden lässt..
aba zum Glück ist der Kaffee durchgerauscht.. und meine Blümchenlichterkette im Anmarsch..
bin angezogen, erwarte sie freudig.. geh ich eben morgen nochmal raus.. auch okay..
bin eh gespannt.. ob und wie und so..
und freue mich auf abends.. da ich wieder angefangen habe mir blaues Licht zu gönnen.. und generell wie in ihm zu sitzen.. zu baden.. gib nix schöneres