Leben zwischen Extremen

erlegte es mir auf..
das ich mich von allen anderen fern zu halten hätte.. da sie nicht verstünden.. was mit mir ist.. was mich anders machte.. trennte.. und um sie, die anderen, "zu schützen" müsste ich.. socke... mich für alle zeiten von ihnen fern halten..
achja.. und Mutter trichterte mir ein, das ich selbst "Schuld" daran sei, das sich alle von mir abgewendet hatten.. das Menschen umzogen.. das niemand mehr etwas von mir wissen mochte..

Heute allerdings.. denke ich anders darüber..
ich denke, sie selbst, Mutter, möchte von den ganzen Ereignissen nichts mehr wissen.. sie selbst möchte vergessen&verdrängen, das sie damals "sich durchmogelte".. das am Ende.. als im Prinzip sehr viel raus kam.. sie eben nicht mehr andere blenden konnte..
und das sie deshalb diesen.. ziemlich extremen .. Vorsatz gefasst hatte..

Für mich persönlich.. gilt.. das ich ihren Wunsch entsprechen muss, dieser ihr Vorsatz aber auch nur für sie selbst gilt..
ich ziehe meine eigenen Schlüsse aus dem was ablief.. dem was war.. und gegenwärtig ist..
wie eh und je.. mache ich mir selbst ein Bild.. von Ansichten und Meinungen dritter..
ich denke.. nicht das ich auf ewig im Exil existieren muss.. verstehe aber auch, das es mir momentan nicht "gut genug" geht.. rein von der Stabilität .. als das ich mich diesen Menschen von damals heute real aussetzen müsste.. könnte..

statt dessen schau ich erst einmal was ich so online regeln kann.. also wenn es was zu regeln gäbe.. und achte genau auf meine Emotionen, habe inzwischen genug Erfahrung um realistisch einzuschätzen.. wie es mir emotional geht..

Meine Bordi-Achse ist eh immer da und hilft mir durch kurvenreiches Gewässer hindurch.. Anteilig rein rational sein zu können.. in seltsamen Situationen.. auf biegen und brechen überleben müssen.. egal wie verschrammt.. hat schon etwas für sich..
auch wenn es streckenweise nicht besonders angenehm ist..

ich darf mein Gegenüber nicht unterschätzen.. das ist Fakt.. und erste Bordi-Regel.. nach der ich lebe.. unterschätze nie dein Gegenüber.. plane jeden deiner Schritte mit Bedacht.. vergewissere dich, das du stabil stehst und pass auf deine Grenzen auf..

Mein Gegenüber sind in diesen Zeiten.. idealistisch harmoniebestrebende Menschen.. die aus unbekannten Antrieben heraus.. etwas kitten wollen.. was sie kitten wollen.. sei dahin gestellt.. auch ihre Antriebe kenne ich nicht und interessiert mich nicht wirklich..
ich bin auf das Fokusiert das vor mir liegt..

und nebenbei beschäftige ich mich mit Blödsinn.. und Bert und Ernie.. und all dem anderen Kram, der ansteht..

Nö keinem Paukenschlag.. ein Brett fiel um und gerade noch nen zweites..
Stolperfallen im Innenhof..
und ich muss raus.. na groß artigst..
draußen ist aba noch jemand - wer genau keinen Dunst - aba einer muss die Stolperfallen herum schleifen.. einer muss mit Werkzeug klirren.. einer ist immer der Doofe..

aber mein langes sehr langes Bild.. das sieht geil aus.. versüßt einem das Erwachen und man muss sich leider daran erinnern, das man ja in Wiesbaden ist.. und nicht mitten in der Karibik..

Beglückwünsche mich auch zu meiner neusten erstandenen Lichterkette fürs Bad.. wasserdicht, batterie betrieben.. im Rosenlook und blau..
und es sind nicht diese stoffrosen, die geknautscht blöd aussehen.. es sind Acrylrosen.. die von innen her leuchten.. bin gespannt ob sie funktionieren..
naja.. ich mach mich dann mal..
auf und weiter..
bin gespannt ob sich mir jemand im Hof in den Weg stellt..

Nachtrag:
war weg, kam wieder.. habe was beim einpacken vergessen.. egal.. nicht wichtig..
und habe mich zu einer Entscheidung durch gerungen.. Kerstin stellte mir heute eine "Freundschaftsanfrage" auf fb..
habe sie abgelehnt.. wenn mir diese Frau etwas zu sagen hat.. dann brauch sie nicht meine Inhalte sehen..

Stimmt zwar rede mit einigen aus meiner alten Klasse wieder, einbisschen zumindest.. aber.. heißt ja nicht das ich auf "vergeben und vergessen" mache.. wunschdenken.. irrationaler mist..

Der Handwerker, der mit Brettern wirft.. räumt auch n Hof auf.. und spielt mit einer Flex herum.. Grund für mich.. mir meine Kopfhörer aufzusetzen.. und Musik aufzudrehen.. Flexgeräusche paar Meter luftlinie zu meinem Kü-Fenster.. generell zu meiner Wohnung.. sind.. nicht dolle..

Freu mich das Lucky wieder draußen ist.. und herum laufen kann.. die kleine rutscht in ihre Brünstigkeit.. und Lollek weicht ihr nicht von der Seite.. daher.. lenk ich meinen Großen so oft es geht ab.. um Lucky die Möglichkeit zu bieten.. das sie sich unbehelligt die Beine vertreten kann..
ist eh kein anderer Herr in der Nähe.. der Lollek zuvor kommen könnte.. aba jut.. Schweinchen eben.. da tickt manches anders..

meine Bolognese köchelt aufm Herd.. darf Stundenlang vor sich hin köcheln.. ehe sie ins Gläschen kommt..

und es kam ins Gläschen.. in ganz schön viele Gläschen.. aba nu habe ich nen Vorrat und des ist auch ganz gut.. hihi

Mein Nachmittag verlief soweit so gut.. draußen krach einer Flex.. und drinnen Musik aufdrehen und Metall durchlaufen lassen.. bis es dann kurz nach 17h ruhiger wurde.. Feierabend.. und auch ich meinen Musikstil wechselte..

Abends dann "bohrte" Bert wieder die Luft an.. wohl ein weiterer Versuch meine Aufmerksamkeit zu erhaschen.. gleiches gab es schon am Sonntag.. naja.. funkt nicht..
genieße meinen Abend und mein blaues Licht.. stelle immer neue Erkenntnisse zu meinem Kopfweh her.. und mache Pläne für den nächsten Tag.. tja nun.. dann eben.. so.. und so..
so lange niemand bei mir an der Türe klingelt kann ich alle Geräusche auf normales Mieter-Geräusche reduzieren und nichts davon auf mich persönlich beziehen..

Heute fand ich wieder einige Motten und schickte sie in den Nimbus.. man merkt aba auch.. das die Luft für sie ziemlich dünne wird.. weil.. kaum noch was Stoffliches da ist.. wo sie sich rein ziehen können.. alles ist gespickt.. und was nicht gespickt ist.. wandert über kurz oder lang in meinen Froster.. bis es dann einen anderen Verweilort findet..

muss drin sein..
bin erkältet.. fühle mich gerädert und schleife mich müde durch den Tag..
fing gestern an mit Kopfweh.. drei Asperin und eine der länge nach erholsame Nacht später.. fühle ich mich immer noch krank..
jammere bisschen herum.. suhle mich in selbstmitleid.. oder so ähnlich..
nach einigem hin und her.. hab ich den installateur angerufen.. wollte eigentlich auf seine mailbox.. bisschen weiter jammer.. weil bert so doof ist..
und ich keine lust auf eine fortsetzung seines komischen spiels wie letztes jahr habe..
so.. kam anders
kommt immer anders als man denkt..
mitten im klingeln.. wurde ich weg gedrückt
grummel..
aba bekam danach eine sms die mir auch nicht behagt.. bzw. die kann nicht für mich bestimmt sein.. lautet "bin auf dem weg" .. habe heute gar keinen termin.. bin verwirrt..
glaube auch nicht das sie für mich bestimmt war..

erst "schatzi" dann "bin aufm weg" lesen die herren meinen blog oder seh ich zusammenhänge wo keine sind?
kann die anstecken.. keine frage.. nee bin nicht ansteckend.. bin.. hatte wohl nen zug abbekommen die letzten tage.
war aba auch so verführerisch.. blauer himmel, sonne.. warme temperaturen.. laden einen praktisch zu sein.. lange seine fenster auf zumachen.. und schwupps hat man mehr als man hatte haben wollen..

ich schieb die sms weit von mich..
mag mich lieber noch ne weile selbst bemitleiden..
das irre ist.. das ich heraus gefunden habe.. das wenn man gesalzenes wasser trinkt, die nase anfängt zu laufen.. krass oder? kam gestern auf die idee.. das es vielleicht salzmangel für meine kopfschmerzen verantwortlich sein könnte.. weil die eben nicht weichen wollten..
und ich ohnehin nur saft, süßen kaffee oder wasser trinke.. nunja.. ich zapf mir dann noch nen bisschen meersalz-wasser und leg mich auf die couch.. habe kopfweh.. habe heute noch kein asperin genommen.. und schalte bisschen ab..
vielleicht leg ich mir auch nen hörbuch auf.. weiß noch nicht.. und wenn ich glück habe.. penn ich drüber ein..
muss eh noch eltern absagen.. irgendwas mache ich verkehrt.. hm.. obs daran liegt, das ich nur mit fenster auf am pc sitze weil die lüftung noch warten muss bis sie grund gereinigt werden kann?

3 Stunden geschlafen
draußen wird es hell.. der Tag erwacht..
ich sitze hier und süppel meine 2. Tasse Kaffee

ging zu Bett, schlief ein.. wachte wieder auf und hatte Gedankenflashbacks im Kopf.. wälzte mich ne Weile hin und her.. und stand dann auf.. bringt nix.. nach Schlaf zu haschen.. wenn der Kopf dir was anderes sagt..
Thema diesmal.. ein uraltes Ding aus meiner Vergangenheit..
nicht weiter von Belang..
ändert sich eh nix mehr..

und dann kam das 2. Problem..
wie löse ich das mit Bert..
und gleich darauf die Antwort.. gar nicht.. lass ihn machen, lass ihn kommen.. sein Bruder denke ich, nehme ich an.. wird da nen Auge drauf haben.. immerhin.. liegt das Theater hier an Bert.. und mein Kummer darüber ist tief..
zu tief als das ich den Boden ausmachen könnte..

Ich sammel meine Kräfte für den anstehenden Tag
und nehme mir vor mittags irgendwann zu schlummern..
bisschen Kraft tanken zwischen durch..
kann nicht schaden..

Meine Stimmung ist so früh am Tage bisschen gedrückt..
doch ich gebe mein bestes, wie immer, das ganze zu kitten..
zu drehen.. in etwas zu verändern, mit dem ich leben kann..
und nicht ins bodenlose abzustürzen mit emotionen, die sich zu gigantischen gebäuden auftürmen..

ich muss durchhalten, ich muss weiter machen und ich muss auf mich selbst acht geben..

Nachtrag: später nochmal ins Bett gehuscht.. mich eingekuschelt.. eingepennt..
aba.. nachdem ich aufstand und auf die Uhr schaute.. nicht besonders lange..

habe dafür geträumt.. und zumindest in meiner Traumwelt.. das Gesicht meiner irrationalverzogenen Ängste gesehen.. und auch den scheiß gehört, den er von sich gab.. irrationale Ängste sind nie sinnig.. und das es Ängste waren, das konnte ich dem entnehmen, was er sagte..
und wen er schlecht machte..
uff.. als mir klar wurde das das ne Angst-Fratze ist.. bin ich schlagartig aufgewacht.. und nun tüfteln mein erwachsenes kämpfer Ich.. wie ich den Einfluss dieser Angstfratze künftig entgehen könnte..

sicherlich aus Gewohnheit "fühlte" ich mich in seiner Nähe sicher&geborgen.. und hintergangen und benutzt.. uff.. da liegt noch viel Arbeit vor mir.. aba auch den werde ich das Fürchten lehren.. vor der Bordiachse natürlich..

Adi rief eben an.. wollte.. wie immer.... habe ihn abgesägt.. weil.. ich ehrlich keinen Bock darauf habe.. sex haben für einige Minuten, halbe Stunde wenns hoch kommt und dann wieder ungeliebt gefickt alleine gelassen.. nö.. keine Option mehr für mich..
Adi meinte auch, ich hätte bei Bert keine Chance.. aba das ist männliches "Meins"-Gehabe.. Adi weiß, wenn einer von uns beiden ne Beziehung am Laufen hat.. ist Aus die Maus...

was Bert betrifft.. der ist wirklich schüchtern&verklemmt.. und dabei echt niedlich.. den lass ich.. im eigenen Saft schmoren..

kümmere mich um das was ich verändern kann.. und das ist meine Strategie und meine Laune.. und meine Augen, die schmerzen.. zulange angestrengt.. zeit das ich raus komme.. die Sonne lacht.. der Himmel ist blau.. es weht nen kühler Wind..

Nachmittag:
War draußen, habe alles erledigt was erledigt werden wollte und bin nun voll gefressen, geduscht.. aber glücklich..
und happy.. stimmungstechnisch wieder auf der höhe..

Blümchen habe ich mir heute mal nicht gegönnt.. meine sind noch frisch oder sehen gut aus.. keinen schimmer.. die halten noch nen paar tage ehe sie das zeitliche segnen.. wie alle Schnittblumen..
Haare trocknen.. Augen beginnen nun wieder rum zu zicken.. zeit für nen bisschen couching.. unter einer kuscheligen decke.. mit kühlen wattepads auf den äugelein..
keine auszeit bevors an den schweinchentüv geht..

hatte die letzten tage tagsüber das wz fenster auf kippe.. zum dank sieht lucky maus bisschen gerupft aus.. fell ist struppig.. sicher ne kleine erkältung.. schleimlöser ist schon ins trinkwasser gewandert.. nasalis und propolis lösen sich gerade auf.. und ich bin am überlegen, was ich mir denn gönnen könnte..
weiß der monat ist noch nen weilchen.. aba .. naja.. überlegen kann man ja mal..

nach dem ganzen mottentötungsstress ist bisschen lieb haben auch ganz sinnvoll..

Fenster sind geputzt, meine Wohnung ist mit Fliegengitter umzäunt.. naja bis auf die Türe..
habe vorhin - ich glaube das war der Zeichnung nach eine Lebensmittelmotte - im WZ platt gemacht..
ganz zu schweigen von anderen Mottenarten, die mein SZ immer noch bevölkern..
sind weniger.. trotzdem nicht weniger eklig..
und ich mag die nicht mehr per Hand platt machen.. sondern suche mir hier und da immer andere Unterstützung..
kann gar nicht das nächste Kärtchen erwarten.. weil ich die Befürchtung habe, das sich Motten in meinem unbenutzten Bügelbrett eingenistet haben..
da tauchen sie vermehrt auf..
naja.. gehe der Sache später auf den Grund..

meine Vorhänge sind gewaschen.. meine Küche soweit aufgeräumt.. mein Bademantel liegt im Froster.. soweit so gut..
Natürlich liegt ein Zettelchen bei, wann er reingewandert ist.. in 1 Woche oder so hole ich ihn wieder raus.. 3 Tage plus muss er drin verbringen.. dann ist alles Tod.. was dort drin lebte?
ich weiß es nicht.. der ist eigenlich aus Mikrophaser.. habe an ihm Spuren entdeckt, die ich nicht zuordnen kann.. aba.. joah.. einfrieren schadet nicht.
dann mal..

sehn.. wie gehts weiter.. erstmal wieder anziehen.. Schienen auspacken und Müll runter.. ist auch wieder ruhig im Hof.. das man sich selbst wieder bewegen kann.. kanns nicht in Worte fassen.. aba wenn mir was komisch vor kommt, verharre ich aus einem Instinkt heraus.. den ich gar nicht beschreiben kann.. der ist da.. ich nenne ihn den Bordi-Instinkt..
genauso mysteriös wie die Borderline-Achse selbst.. keine Ahnung wo sie herkommt.. keine ahnung... wo dieser Instinkt seinen ursprung hat.. aba nenn es Vorahnung oder.. sonstwas.. wenn der Instinkt da ist.. wirds schwer sein.. die Socke zu fassen zu bekommen.. hm..
vielleicht mache ich mir später noch mal Gedanken dazu.. aba nicht jetzt..
Sonne lacht, der Himmel ist blau.. Fenster habe ich gerade zu gemacht.. ist einfach kalt draußen.. vorhin ging es noch.. jetzt.. nun... nicht mehr.. naja.. Frühling eben..

Meine Kuscheldecke trocknet in der Dusche.. die Toi ist in DanChlorix eingeweicht.. bisschen Chlorreiniger schadet nie..

ich brauche noch nen Müllbeutel.. und ne Schere dann gehts rüber..
achja.. und meine Schubladen werden langsam ordentlicher.. seit ich mit begonnen habe.. alte Milch- und Safttüten als Döschen ohne Deckel zu verwenden.. funktioniert, sieht supi aus.. und Ordnung kann nie schaden. bin eh wieder am rum räumen.. und probieren.. und bla.. was mir eben noch alles einfällt. Die Socke eben..

für einen neuerlichen emotionalen Absturz.
Meine emotionslage ist stabil.. klar habe ich im Blick, was störungstechnisch passieren könnte.. weiß wie ich mich wann abfangen kann.. und wo meine Bedarfsmedi bereit liegt..
für den Fall, an dem es nicht mehr anders geht.. und um mich vor Schaden zu bewahren..

Das die Angst vor dem nächsten Absturz wieder aufgetaucht ist, hat einen anderen Grund.. eigene irrational verzehrte überzogene Ängste, die mir vieles einreden wollen, die mich lähmen.. ja und die mir hier in der aktuellen Situation eintrichtern wollen, das Bert es auf einen emotionalen Absturz bei mir anläge..
völliger Quatsch.. wenn ich meine Abstürze durch mache, ziehe ich mich zurück und lasse eh keinen an mich ran.. und Bert versteht das zwar nicht warum es wieder passiert.. aber er hat eben noch keine Ahnung was er dabei tun könnte.. also es ihm zusagen.. davon sind wir noch sehr weit entfernt..
generell von Gesprächen.. sind wir noch sehr weit entfernt..

deshalb hab ich ja auch dem Installateur gebeten, das er Bert in den Arsch tritt.. das das hier endlich weiter geht.. und das ich Bert seit letztem Sommer zum Sport guggen einlade.. das weiß der gute Mann auch.. oder er könnte es wissen, wenn er sich erinnerte..
keine Ahnung wie langlebig Infos in seinem Geist bleiben.. mag da nix unterstellen.. aba der Mann hat eben noch mehr Dinge zu tun, als für mich die "schwule" Freundin zu spielen..

Naja.. Angst vor Absturz habe ich keine.. ich kenne den Kreislauf, weiß was auf mich zu kommt.. es ist.. überhaupt ein kleines Wunder.. das es bisher so gut geklappt hatt.. das ich mich kaum daran erinnere.. wann das letzte mal.. meine unpässlichkeit.. aus der bahn geworfen hat..
angenehm ist ein emotionaler absturz nie.. da wird regelmäßig die spreu vom weizen getrennt, man fühlt sich emotional ausgelaugt.. hat kaum kraft, schleppt sich durch die tage.. ständig fallen einem triggerreiche erinnerungen ein.. der innere kritiker hat seinen tollen tag.. und dann liegt man doch nur geschafft im bett.. heult sich in den schlaf und wartet bis die phase vorbei ist..
vielleicht.. greift man aber auch voll "eingetrichterter schuld" selbst zur klinge und schneidet sich ins eigene fleisch.. aus einem antrieb heraus, der einem "eingibt", das man das selbst verdient hätte.. diese selbstzerstörung.. selbstdemontage.. selbstverletzung..
verschiedene worte.. gleiches ergebnis..

natürlich mache ich weiter.. eine alternative gibt es nicht.. meine alternative bedeutet ohnehin nur tod.. und deshalb.. weils dafür noch zu früh ist.. kämpfe ich mich eben durch das leben.. welches mir auferlegt wurde.. auch wenn ich zu gerne mal diesen hampel in die finger kriegen würde.. der meint.. borderline unter menschen verteilen zu müssen..

muss runter kommen von diesem Verzehrten Weltbild..
das ist sicher.. SV-Druck greift schon nach mir.. der Absturz ist näher gerückt.. der nächste.. an dessen Ende eine Klinge wartete..

Tue vieles um dem entgegen zu wirken..
bin eh erstaunt wie gut ich bisher diesen Monat rum bekomme..
jedenfalls habe ich mich erbarmt und den Installteur eben auf die Mailbox gequatscht.. nachdem er gestern und heute nicht zurück rief.. vielleicht ist er eingeschnappt? oder peinlich berührt.. weil er es war, der mir samstag während unseren kurzens gesprächs laufend "schatzi" um die ohren knallte.. zum glück ziehen solche liebkosungen nicht bei mir..
jedenfalls hab ich ihm heute gesagt, das er mir einen termin nach ostern geben soll, irgendwann im april.. immerhin eilt das nicht.. und notfälle sind höhere gewalt.. die plant man eigentlich nie.. die passieren immer.. und dann habe ich ihn noch gebeten.. wenn er mir etwas gutes tun will, soll er seinem bruder in den arsch treten.. das der endlich mal zu ner sportsendung guggend vorbei kommt.. was er bisher ja nicht tat..

bin schon ne nette.. tue mir was gutes und tritt nem andern in den arsch.. geile logik..
sein "schatzi" geziemt sich eh nicht.. er ist mind. 40-45jahre alt.. gar nicht meine altersklasse.. von verheiratet gar nicht zu sprechen..

bin gespannt.. wann er sich wieder.. und so.. erholt hat.. das er mich zurück rufen kann.. weil diese woche tue ich dann doch nix mehr in dieser richtung.. der mann kann sich erholen.. und natürlich freue ich mich, wenn bert endlich den verdienten tritt bekommt..

Für mich hat sich meine Schokosucht und mein Schokoverbrauch heute wieder enthüllt.. na solange es nur Schokoladige Massen sind, die ich vertilge.. kann ich mit PMS leben..

Es freut mich auch, das das Mottenplagenproblem im SZ weitgehend ausgestanden ist.. klar bekomme ich noch paar Kärtchen, die ich an strategisch vorherbestimmten Orten verteile.. dennoch meine ich zu glauben.. das seitdem ich gestern oder so.. die Mottenmänner-Klebefalle verschoben habe.. ich weniger Motten zu gesicht bekomme.. und die paar, die meinen Weg kreuzen sind tw. so naiv.. das sie auffliegen.. wenn ihnen der Schrubber zu nahe kommt.. ihr Pech.. ich finde und töte sie..

Mein Projekt geht weiter voran.. jeden Tag nehme ich mir ein Fenster vor.. wasche die Vorhänge, putze die Scheiben und bringe Fliegengitter an.. dabei.. habe ich meine Pflanzen inzwischen alle auf dem Küchenbrett stehen.. draußen wie innen.. und paar auch noch aussortiert.. selbst halbdunkel liebende Pflanzen stehen nun am Fenster.. noch schadet das nicht.. und der letzte Rest meines Einblatts lebt und kämpft immer noch.. ist mir nach der vorletzten Umtopfaktion richtig gehend eingegangen.. soviele Ableger.. und nun noch der kümmerliche Rest.. naja..
habe auch so noch nen Paar Pflänzchen, die bisher meinen nicht vorhandenen grünen Daumen überlebt haben..

Übrigens.. wegen gießen der Pflanzen vor meinem Kü-Fenster und dem Fliegengitter.. mache ich es immer so.. das ich das Gitter an 3 Seiten befestige.. unten jedoch nicht.. der Vorteil ist ganz einfach.. ich kann meine Gießkanne von unten an die Erde, die Wurzeln bringen.. und muss nicht immer das ganze Netz abhängen.. Viechzeug bleibt auch so draußen..

Der Tag startete nach einer relativ kurzen Nacht.. kommt davon, wenn man sich festsuchtet..
naja.. quälte mich raus und wartete auf den "Anruf" vom Installateur, den er mir Samstag versprach.. er kam nicht.. aba hätte damit eh nicht gerechnet.. er klang am Sa so, als würde er alles behaupten, nur um das Gespräch beenden zu können.. naja.. habe ihn selbst angerufen.. oder eher angeklingelt.. meine Telefonnr wird eh immer mitgesendet, der Anruf in Abweseneheit wird angezeigt.. erledigt für mich, für heute..
muss den nicht nerven und stündlich anrufen.. wenn ich daran denke, das ich am Mittwoch das nächste mal anrufen werde.. reicht mir das voll kommen.. irgendwann erreich ich ihn auch wieder..
und da bei mir kein Wasser aus der Wand kommt und ich auch sonst keinen dringenden Notfall parat hätte.. eilt es nicht besonders.. der Mann wird Stress haben.. vermute ich jetzt wild in der Gegend rum..

Was mich zu meinem neusten theoretisch überdachten Projekt bringt..
in meiner Küche habe ich 2 Schlaufenvorhänge, sind lichtdurchlässig und blickdicht - super Erfindung - jedenfalls hängen diese Vorhänge noch an einer Schiene.. dieser doppelten Plastikschienen aus der guten alten Zeit.. meine Oma hat son System noch..
Ich bin am Überlegen ob ich die Schiene nicht abnehme - dann könnte ich auch mein Fenster wieder öffnen.. das Oberlicht knallt sonst an die Schiene.. denn entweder ist das Fenster oder die Decke schief.. da kann man sich drüber streiten - drunter werde ich streichen müssen.. bin am tüfteln, die ich die Hohlraumdübel ohne Mörtel kaschieren kann, aber dazu wird mir auch noch etwas einfallen.. und der Vorhang soll da wieder hängen.. vielleicht an einer Gardienenstange? vielleicht habe ich eine Passende.. vielleicht muss ich aber auch improvisieren und .. spannend welche tollen ideen Sonnenschein, mildes Wetter und blauer Himmel einem bescherren.. ;)

Zwischenbericht:
Ich habe es endlich fertig.. die Gardiene hängt im Provisorium. So wie ich es ursprünglich dachte, funktionierte es nicht. dennoch ist die Gardiene gewaschen.. und hängt und das ist mir die Hauptsache. Habe auch endlich das Oberlicht mal putzen können und stand wieder vor dem Paradox.. das Decke oder Fenster schief ist..
Wenn das geöffnete Fenster irgendwo richtung zimmermitte über die Decke schleift.. ist was nicht in Ordnung.

Auf jeden .. bin ich müde.. ich.. es war ne richtige Fummelei.. muss mal guggen wie ich das jetzt weiter spinne..
aba heute nimmer.. hat mir gereicht.. und wie gesagt.. fenster unten putzen und fliegengitter dran fummeln.. kann ich auch morgen noch machen.. nu erst mal.. nu habe ich müde augen.. und keinen bock mehr.. bin müde.. will schlummern.. vielleicht lege ich mich nochmal hin..

schaden kanns nicht..

mittags als ich uff der leiter stand und die scheibe putzte.. sah ich bert mit nem angestellten, ne holzleiter wegtragen.. wenn die wüssten..
kam mir nur in den sinn.. hey.. habe auch meine geheimnisse.. aba störte mich nicht an denen.. die kamen und gingen und ich hatte eben was besseres zu tun und mich besser zu konzentrieren bei dem was ich tat..
und was soll ich sagen.. sehr dreckig war die scheibe.. und nun strahlt sie wieder.. unfassbar gefällt mir supi..

Ist-Zustand

Verglichen mit früher.. mit meiner Wachstumsphase.. habe ich auch heute noch wilde, ungestüme Charaktereigenschaften, die ich schon immer hatte.

Ich erinnere mich an eine Diskussion, die ich mit Kati nach meiner Veränderung hatte.. es war die letzte, da sich danach unsere Wege trennten.
Kati stritt mit mir, weil sie nicht sehen wollte oder konnte, vielleicht erfasste sie es auch nicht.. das ich teilweise wie die "alte" Socke war, die sie kannte und als Freundin schätzte.

Ich gehe heute davon aus, das ich immer noch ähnlich so bin, wie ich damals war.. das sich durch das Trauma und die Veränderung meine Persönlichkeitsstruktur veränderte, verschob.. und das ich im Kern zum Teil immer noch die "alte" Socke geblieben bin.
Das einzige was sich dadurch veränderte ist, die Aufstellung der Persönlichkeitsanteile.. einige traten in den Hintergrund, andere in den Vordergrund, andere blieben in der Mitte.. ich habe mich verändert und nicht verändert zugleich.
Das ist schwierig zu beschreiben und noch schwieriger das Kindern, bzw. Gleichaltrigen verständlich zu machen..
ich bin alles und nichts, die Grenzen sind fließend.. ich mache mir keinen Kopf wie ich auf andere wirke, ich versuche ich selbst zu sein ohne diesen Beschreibungsirrsinn, der sich irgendwann einschlich.

Und einige meiner Schwächen sind in den Vordergrund gerutscht.. etwas das, ich praktisch alles behaupte.. nur um den Schein zu wahren und irgendwo - selbst am verwegensten Ort oder bei Menschen, die mir nicht gut tun - anzukommen.. selbst wenn es mich persönlich unglücklich macht und es mir schadet.

Das ist die Ader, die unter Borderlinern beschrieben wird, das "es einem nicht gut gehen darf" und diese Ader sorgt dafür, das dieser kleine Satz zu einer selbsterfüllenden Prophezeihung wird.
Denn man ist ja schlecht, böse und arglistig.. das man etwas abstraktes wie ein Trauma erleben musste, das einem zeigt, wie böse man tatsächlich ist.. was man auch immer wieder von außen suggeriert bekommt.

Aufsaugen negativer Emotionen... als Opfer herhalten müssen, Opfer sein müssen, kein eigenes stabiles Ich haben dürfen..

heute und mit gefruchteter Therapie, mit Möglichkeiten, die mir heute zu stehen.. kann ich gegen angehen.. gegen diesen Trieb eingeredeten Littanei selbst verquerer Menschen.. in meinem Fall K. und Mutter. Beide nicht das dollste vom Ei.

Ich denke ich habe es jetzt..

Der Unterschied zw. Menschen ohne diesem Problem, ohne dieser Erkrankung... Menschen ohne der Bordi-Achse haben eine Emotion und folgen ihr durch den Tag.. können diese Emotion in ihrer Intensität steuern, sie "angemessen" einordnen etc.

Als ich noch nicht traumatisiert gewesen bin.. hatte ich zwar auch dieses emotional instabile.. doch lag es in einem einiger maßen normalen Rahmen.. vielleicht bisschen erhöht.. da Sensibelchen.. aba immer noch normal.. ich erinnere mich dunkel und sehr weit weg daran, das ich morgens aufstand und durch den Tag rauschte.. bisschen kindlich überdreht wie andere Altersgenossen.. Emotionslage lag noch im Rahmen des Erträglich.
Ich machte mir noch keinen Kopf wie ich sein könnte, welchen Charakterlichen Bezeichnungen meine Taten tragen könnten. Ich war einfach.. und empfand mich so als "gut".

Mit der traumatisierung verschob sich die Ich-Identität und das Grübeln kam hinzu, zudem konnte ich weder Emotionen erkennen noch Emotionen in ihrer Intensität steuern.
Egal wie sehr ich mir mühe gab.. es fühlte sich immer so an, als spiele ich eine Rolle.

Das ist der Knackpunkt.. als Borderliner gehst du anders um mit Emotionen.
Du weißt du kannst sie schwer entschlüsseln und noch schwerer ihre Intensität auf ein angemessenes Maß bringen.. weshalb, ich auch heute noch, eher rein rational eine Situation betrachte.. mir Gedanken mache, was das für eine Situation ist.. sie bewertungsfrei betrachte.. ehe ich mir überlege wie man - ganz allgemein - der Situation entsprechend handeln könnte. Aufkommende Emotionen, werden bei seite geschoben, sie haben rein rational und objektiv in der Situationsbetrachtung nichts zu melden. Sie schaue ich mir später an und überlege ob sie gerechtfertigt waren bzw. ihre Intensität angemessen war.

Dieses ganze Vorgehen verstehen sehr viele, sehr der Norm Entsprechende Heranwachsende nicht.. und deshalb passt hier der Vergleich..
das als ich traumatisiert wurde.. ich von einem Moment auf den anderen fremd in der Heimat war..
ich war altklug, passte bei Kindern in deren normales Wachstum nicht mehr hinein.. und verbrachte einige Zeit eher in der Obhut von Erwachsenen.. wobei ich auch dort nie richtig ankommen konnte.. da ich für Erwachsene rein optisch als Kind durch ging.

Zerrissen zwischen 2 Welten.. kein sehr tolles Los.
Hinzu kam, das alte Freunde, die ich damals hatte.. nichts mehr mit mir anzufangen wussten.. die Freundschaften zerbrachen an der Veränderung, die die traumatisierung mit sich brachte.
Mensch und doch kein Mensch.. nicht menschlich genug..
Ein Paradox, an das ich mich erst gewöhnen musste.

Kein Wunder also, das ich immer wieder versucht habe an "glücklichere" Zeiten anzuknüpfen.. nur lagen diese sehr weit zurück und man hatte sich aus den Augen und von einander weiter entwickelt. Seufst.

Emotionen habe ich heute natürlich auch noch.. ich muss nur aufpassen und tw ziemlich genau sein.. denn von himmel hochjauchzend bis zu tode betrübt kann alles drin sein, inkl. Höhenflüge und Totalabstürze..
Letztlich bin auch ich nur ein Mensch.. selbst dann, wenn ich nicht mehr der Norm entspreche.. als Mensch geboren.. als Mensch werde ich sterben.. (aber jetzt noch nicht)