Leben zwischen Extremen

das mein Leben einfach wäre?
Wie kommt man auf solche Gedanken?
Wie realitätsfern muss man sein, damit man darauf kommt oder haben sie drogen genommen? Welche denn?
Die müssten in Massen und freiverkäuflich sein.
Oder aber.. die Menschen sind dumm und sehen nur ihr eigenes "schweres" Los.

Hm.. was es auch ist..
mein Leben war nie einfach.. weder gestern noch heute.
Das sieht nur "einfach" aus, weil ich hier und da Masken trage und Menschen gar nicht meine aufgewühlten Emotionen zeige.

kann ich sagen, das ich alle Übel in meiner Vergangenheit überlebt habe.. ich bin anders.. na und?
Ich bin lieber allein, als in schlechter Gesellschaft.

Was Kerstin betraf, sie verschwand nach der Schule ins Nirgendwo.. und den Rest der Klasse 10a habe ich bis heute nicht wirklich wieder gesehen. Hege auch gar kein Interesse an denen.
Paar ehemalige Mitschüler, okay.. die trifft oder sieht man hier und da.. aba das ist dann auch alles.

Egal wieviel ich in meiner Wachstumszeit gelitten habe, ich habe es überlebt.. und mir einen Weg gesucht, der zu mir passt.

Jeder der glaubt, über mich urteilen zu können, geht mir sonst wo vorbei.
Wenn man nicht einige Schritte in meinen Schuhen gegangen ist, kann man gar nix Einschätzungsmäßiges zu mir sagen.

Deshalb.. verlasse ich diesen Strudel dunkler Vergangenheit und richte meinen Blick auf meine Gegenwart. In der kein Eigenheim steht, sondern Zufriedenheit. Ich will zufrieden mit dem sein was ich habe, das ist mein Antrieb, mein Ziel.

Letztlich ergeht es mir in meiner eigenen Mietwohnung besser als je zu vor in meiner Existenz.
Ich muss mich nicht mehr mit Menschen abgeben, die mir nicht gut tun.. und deren Machtwahn noch mehr in mir zerstört als ohne hin schon.

Darüberhinaus.. bringt Negativ Bestärkung bei mir rein gar nichts. Der fördert blos nen Sturkopf und den habe ich.. ich erinnere mich nicht einmal mehr daran, wann Kerstin das letzte mal etwas Positiv Bestärkung zu mir gesagt hatte.. statt dessen der schwarze Sumpf aus diversen negativ Bestärkungen, endloser Kritik, ständigen überzogenen Forderungen.. ein richtiges Knäul.. da ist es besser, das sich unsere Wege trennten.. endgültig und abschließend.

Ich erinnere mich aber auch daran, das ich grob mein erstes Traumata ihr gegen über erwähnte.. sie verstand es damals nicht und ich, die mitten drin in diesen belastenen Erinnerungen steckte, machte alles mit mir selbst aus. Das ist bis heute so geblieben, die wirklich wichtigen Dinge.. regel ich mit mir selbst.. mit den verschiedenen Abgespalteten Psyche-Fragmenten unterschiedlichen Altersklassen.

Nicht jedes Traumata forciert eine Spaltung der Psyche.
Erst wenn unnatürlicher, enormer Druck und das wegbrechen sämtlicher Schutzmaßnahmen auf die Psyche eines Menschen einprasseln und es keinen Ort gibt, an dem man sich in sich selbst zurück ziehen kann.
Wie das bei der Bloßstellung vor der vollständigen Klasse damals der Fall war. Ich erinnere mich auch an das sadistische grinsen von Katja. Die ihren "Spaß" an meinem Schmerz hatte. Ein Grund mehr, diese Person auf Abstand zu halten.

Glückwunsch an alle, die sich an dem damaligen Mobbing beteiligten. Ich hoffe es half eure eigenen Machtfantasien zu festigen.

Man kann mir alles mögliche nachsagen.. aber gemobbt habe ich nicht.. stattdessen folgte ich dem Beispiel meines geliebten Opas und nehme Menschen wie sie sind, andere gibt es eben nicht.. radikale Akzeptanz.
Das ist heute immer noch so und macht einen gewissen Teil meiner Wirkung auf Menschen aus, nehme ich an.. obs stimmt können andere besser beurteilen. Ich halte mich nicht lange damit auf, darüber nachzugrübeln, wie ich auf andere wirken könnte.
Kann das eh nicht beeinflussen.
Und selbst wenn ich es könnte, täte ich es nicht.. denn es fällt unter Manipulation und die lehne ich rigeros ab.
Ich brauche andere nicht manipulieren. Was ich selbst regeln kann, das regel ich auch selbst.
Hilfe von außen hole ich mir, wenn sie angebracht ist.. habe meine Anlaufstellen.

Brauche keine Lobby.. brauche keine Mitläufer, wer sich auf meinen Weg - der Borderline - verirrt, der wird schon wissen, was er tut.
So wars immer.
Ich setze bei jedem einzelnen Menschen, der meinen Lebensweg kreuzt voraus, das er sich Abgrenzen kann und das er selbst ein Auge darauf hat, das es ihm gut geht. Wenn ein Weg nicht funktioniert.. sucht man sich einen neuen. Ergeht mir nicht anders.
Da schließe ich dann wieder von mir auf andere. Und hier ist das auch völlig normal, immerhin findet jeder irgendwann seinen Weg.. wer mir ins Extrem folgt, wider besseren wissens, der ist dann selbst schuldig.

Sage nicht umsonst zu jeder Gelegenheit und seit mehreren Jahrzehnten, das man mir nicht folgen soll. Sondern man sich lieber selbst Gedanken machen sollte, was man in seinem Leben erreichen möchte.
Der Weg ist das Ziel. Das Ziel der Weg.

Die Aufarbeitung endet erst einmal hier.. ich habe lange genug in der Vergangenheit herum gehangen.. sie ist vorbei.. nix kann man mehr ändern.. man kann nur ergründen, wie es damals aus meiner Sicht gewesen war.. und wie ich mich damit fühlte.. und welche Emotionen in mir tobten.. schauen ob sie gerechtfertigt waren.. dann die Intensität der Emotionen mit der Situation abgleichen und abwiegeln, ob auch das der Situation angemessen war.. tja.. und letztlich sich daran erinnern, das eine lange Zeitspanne zu den Ereignissen damals dazwischen liegt.
Heute ist wichtig.. aus dem Gestern lernen wir, wenn man sich selbst reflektiert.. möglichst Realitätsnah. Natürlich.

Ich bin anders, na und? nicht perfekt aber gelungen.
Nimm die Menschen wie sie sind, andere gibt es nicht.
- Zitat von Adenauer

Ich habe mein "Schweigen" gebrochen..
kann man so betrachten.

Ich habe E. geschrieben, da sie eine der wenigen war, die jemals nach fragten was diese Episode 99 mit meiner Störung zu tun hätte.

Heute dann.. schrieb ich ihr etwas dazu.. meine Erinnerungen, meine Einschätzung und meine aufgewühlten Emotionen.
Die angemessen sind.. und durch mich hindurch wabern.. höre ihnen wie gewohnt zu.. warte das sie sich auflösen.. naja.. das übliche eben bei der Aufarbeitung.

Warum ich ihr schrieb?
Nun, zum deinen war sie eine derjenigen, die mal nachfragte. Dann weiß ich von ihr, das sie in den Psych. Dienst ging.. und dort auch arbeitet und ich denke, das sie inzwischen genug Erfahrung hat, um sich abgrenzen zu können.

Andere nicht mit dem zu triggern, was ich erlebt habe.. erleben musste.. ist mir sehr wichtig. Ich meine, mich macht das schon kaputt.. aber andere da mit hinein ziehen, die Schwierigkeiten haben sich selbst abzugrenzen. Nee.. ein echtes NoGo. Geht gar nicht.

Die ewige Frage, was halten andere emotional aus.. wo liegt die Grenze dessen, was man ertragen kann.. denn nach mir kann ich nicht gehen.

Wundert mich immer noch.. obwohls schon stunden her ist..
letzte Woche hatte ich .. da verschob sich mein Biorythmus.. das ich erst gegen 11h ausgeschlafen war.. war mir persönlich zu spät.. wirste wach.. ist der Tag schon halb rum..

Heute wars anders.. ich werde Abends relativ früh müde.. verbringe die letzten Stunden auch im normalen gelblichen Licht.. ist besser als in blauem Licht zu baden..
und geh dann irgendwann ins Bettelein..

trotz Müdigkeit gestern dauerte das Einschlafen bisschen länger.. dennoch blieb ich liegen.. und schlief irgendwann ein.. als ich mich auf meine Müdigkeit konzentrierte.. nach einer erholsamen und etwas kurzen Nacht.. ging der Wecker.. beim ersten Klingeln gehört.. und nach gegriffen.. Schlaftrunken.. hab ich kurz überlegt.. und bin raus.. bin aufgestanden.. hatte kurz überlegt.. ob ich mir noch nen paar Minuten gönne.. aber..
diesmal nicht..

wundert mich ehrlich gesagt..
letzte woche nur so.. diese woche total anders..
und beides ist normal..
sowohl als auch.. da gibts keine andere wertung..

letzte woche war es normal, so spät aufzustehen..
diese woche früher aufstehen.. auch normal.. krass

und jetzt sitze ich hier.. und warte auf meine pellets.. die bald zugestellt werden.. durch hermes.. dhl.. nee das tue ich mir die nächste zeit nicht an.. bis ich mit hermes wieder probleme bekomme.
naja.. egal.. kann auch sein das dpd heute antanzt.. und mir die leineneinstreu bringt.. unfassbar günstig..

Ich bin müde.. aber Kaffee rauscht schon wieder durch..
bin gut dabei.. habe meine Müdigkeit ziemlich gut im Griff.. denn ich mache heute durch und das in meinem Alter.. ohne Party oder so.. einfach.. aus einem ganz bestimmten Grunde.. mein Schlafrythmus verschob sich..

Das heute.. und wie ich auch versuchen werde den ganzen Tag zu überstehen.. soll dazu dienen, das sich der Rythmus wieder normalisiert und damit meine ich nachts schlummern.. und nicht den halben Tag verpennen..

Um die Schlafdauer geht es gar nicht, die liegt im normalen Rahmen bei 7 Stunden.. etwa.. nur darum.. das ich keinen Bock mehr habe.. jede Nacht bis 4 oder 5 h wach sein zu müssen.. nee nee nee..

da hab ich besseres vor.. kann mir besseres vorstellen und das ganz ohne Job..
na egal.. die Zeiten sind schon so lange vorbei.. heute ist was anderes wichtiger.. drängender.. und zwingend notwendiger..

Hats bei mir geklingelt? Morgens um kurz nach 6h meinte ich ein Klingeln vernommen zu haben..
bin im dunkeln mit der Spotlampe durch die Wohnung geschlichen.. Klingelknopf leuchtete nicht.. was für ein Klingeln oben sprechen täte.. natürlich herrschte im Treppenhaus gähnende schwärze..
deshalb.. öffnete ich nicht meine Türe..
wer immer da klingelte.. hätte ruhig Licht anmachen können..

Als ich von dem Lynchmob vor der kompletten Klasse bloß gestellt und zerfetzt wurde. Fühlte ich mich in den ersten Momenten geschockt.. ich stand unter Schock.. hatte vorher nix bemerkt.. wusste zwar, das was im Busch ist.. bezog das allerdings auch nicht auf mich persönlich.
Der Schock dauerte lange an.. und Emotionen flammten in mir auf..
ich schob sie bei seite.. suchte Halt in mir drin.. irgendwas wohin ich hätte flüchten können.. um mich selbst vor den Hyänen zu schützen.. doch ich fand nix.. kein Schutz.. keinen Rückzugsort.. der Lynchmob zerstörte, und zerfetzte alle meine Schutzvorrichtungen.
Ich war denen ausgeliefert. Die Lähmung hielt an und ich spürte das meine Psyche sich abspaltete.

Als ich später heraus fand, das das alles auf Kerstins Aussagen.. auf ihre Subjektiven Ansichten zurück ging.. Subjektiv ist alles was noch nicht mit der Realität abgeglichen wurde..
das sind einfach Eindrücke, die man sammelt..

ich weiß nicht.. nach dem Schock, der Trauer über die Abspaltung.. der Bloßstellung.. den ganzen aufgewühlten Emotionen.. war die Tatsache, das es von einem Mensch ausging, die ich als "beste Freundin" kannte.. noch ein weiterer Schlag in die Magengrube..

Aber diese ganze krasse Situation, der ich ausgesetzt wurde.. willentlich ausgesetzt wurde.. brachte meine Rationale Seite in mir wieder zum Vorschein. Ich wurde so oft zwischen die Fronten gezogen, in Dinge gezogen.. die im Prinzip nix mit mir zu tun hatten.. das ich da eine gewisse Routine hatte.. die mir half, das Übel dieser traumatischen Situation zu überstehen.. denn nur darum ging es mir.. alle anderen Emotionen rückten in den Hintergrund.. rational war das was zählte.. überleben irgendwie..

und Subjektive Eindrücke relativieren.. eigene Erinnerungen hinzufügen.. und das ganze ins graue ziehen.. die Welt ist nicht schwarz-weiß.. eindrücke können täuschen.. man kann Dinge vergessen und übersehen.. die wichtig sind.. das erlebte zu begreifen..

Mit jeder Äußerung Kerstins.. mit jeder ihrer subjektiven "Argumentation" mit der sie versuchte in mir und meiner Familie alles Üble zu unterstellen.. hinein zu interpretieren.. anzulasten..
konnte ich durch reine rationalität Verständnis und Verstehen des Lynchmobs auslösen..

Doch es reichte Kerstin nicht, das ich mich "heraus reden" konnte.. wobei das nicht einmal herausreden war.. ich stellte meine Erinnerungen, meine Eindrücke mit ihren Gleich.. warf paar Fakten ein.. stellte manches richtig..

ein leiser Hoffnungsschimmer machte sich in mir breit.. obwohl schon soviel zerstört wurde..
ich sprach, das erste mal seit ich weiß gar nicht wie lange ich diese Erinnerungen meines ersten Traumatas in mir bewegt hatte.. darüber.. auch wenn ich nicht Details nannte.. allein die Tatsache das es war, wie es war.. reichte mir schon aus.. um mir selbst im Austausch mit anderen zu vergewissern.. das ich anders war.. das ich meinen Weg kannte.. das er weder besser noch schlechter als andere Wege anderer Menschen war.. und das mir keiner folgen sollte.. immerhin findet jeder seinen eigenen Weg irgendwann.. und meiner..
okay.. ich wusste damals nicht das ich Borderline hatte.. aber.. ich ging durch meine Selbsteinschätzung schon in diese Richtung hinein..

So wie die aktuelle Situation damals für mich stand.. war das alles nur Spekulation.. Der Ausbruch von BL & Co erfolgte schließlich erst viel später..

Das mir am Ende.. keiner mehr glauben wollte.. die Sache mit meiner hochgelobten Mutter.. oder die Tatsache, das ich bereits vor diesem kollegtiven Lynchen mir schwor keinem zukünftigen Klassentreffen beizuwohnen.. das sind Fakten.. die mir tatsächlich ziemlich egal sind.. auch heute..

Ernsthaft.. wieso soll ich mich verrückt machen, wenn Menschen, die ich vermutlich nie wieder sah, wenn die mir nicht glaubten oder mich nicht mochten? Wer von denen konnte schon wissen, was es bedeutet unter einer selbst psych. Erkrankten Mutter aufzuwachsen? Wer von denen ahnte denn etwas davon, das ich selbst sehr oft zwischen die Fronten des Zoffs meiner Mutter mit ihrer Mutter und ihren Geschwistern geraten war?
Wer von denen hätte denn über mich urteilen können?

Ich kann mir das Disaster nur so vorstellen, das entgegen meiner ewigen Ermahnung Kerstin mir folgte auf meinem Weg der Borderline.. und das sie selbst damit irgendwann nicht mehr klar kam..
was auch nicht wirklich verwunderlich ist.. denn nen Tanz auf der Borderline, das kriegen nur diejenigen hin, die mehr erlebt haben, als sie zu geben..
Es ist ein Drahtseilakt..

Ich gehe diesen Weg nicht, weil ich ihn "toll" finde.. sondern weil ich nichts anderes kenne.. das ist meine Normalität..

Aber das ist nicht die Normalität für Menschen, die unter keiner nachgewiesenen psych. Störung "leiden"

Habe nen schönen Tag verbracht.. war ruhig.. bis auf bisschen Gelärme auf der Dauerbaustelle.. und seitdem ich Bert letzte Woche anpampte.. das man nicht irgendwo klingelt und dann weg geht.. klingeln auch nur noch Menschen bei mir, die bleiben bis sie mich erreicht haben..
ha ha..
geil.. so muss es sein.. das ist Normal.

Bert ist nicht unter den Menschen, die bei mir klingeln.
Mir auch wurscht.

Heute jetzt gerade.. lieg ich in den letzten Zügen.. bevor ich zu Bettelein gehe.. wie immer lieg ich da quer in meinem gigantischen Bettelein drinnen.. über 2 Matratzen.. unter nem Betthimmel..
schön.

Der Tag war nicht wirklich spannend.. habe das übliche gemacht und das erledigt, was ich erledigt haben wollte.. und mir was feines gegönnt.. gelesen habe ich heute nicht in meinem Büchelein.. was mir erst gegen Abend auffiel.. aber da war die Sonne schon weg.. und im hellen Licht .. nee.. mag ich nicht lesen.. das Buch hat ohnehin schwarze Schrift auf grauen Seiten..
trotzdem.. oder vielleicht auch des wegen.. die Story ist echt mega spannend und interessant.. man lernt dabei soviel über die Alte Welt..
und was Menschen aller Kulturen bereits erschaffen haben.. weit mehr als man ahnen könnte.. so macht Menschheitsgeschichte Spaß und weckt Interesse an uralten halbzerfallenen Gebäuden rund um den Planeten.

Naja.. kann ich morgen was nachholen.. und mir bei überlegen.. wie ich den Tag morgen verbringen möchte..
aber wie gesagt.. morgen ist morgen.. heute ist heute..

Bin nach wie vor unter den Häuser, Gebäude und Turmbauern.. gerade trocknet mein neustes Projekt.. ist spannend aus was man alles was bauen kann.. macht mir richtig spaß.. es ist nebensache wo die fertigen Werke dann lagern.. das man es macht.. ist das worum es geht..
Never Ending Hobby sozusagen..

Gähn.. trotzdem mach ich hier nu Schluss, denn mein Bettelein verlangt meinen Körper ;)

Bin ja wieder so gestresst das meine Periode ausbleibt.
Ja schöner Mist.
Aber das ist mir ganz egal.. kanns ja doch nicht ändern.

Ich habe eine Nacht auf der Couch hinter mir,
dachte ich würde eher wach werden.. als im gemütlichen Bettelein..
aber weit gefehlt.. auf meiner Lieblingscouch kann ich genau genommen wie ein Stein schlafen.. und auch ausschlafen.
Wie sich heute heraus stellte.

Den Tag habe ich damit verbracht dem Regen zuzuhören..
und bisschen Haushaltskram zu erledigen..

Heute Abend schaute ich nach langem hin und her wieder meine Sportsendung.
und da passierte etwas..
die Türe der Nachbarwohnung ging kurz vor Beginn auf.
Es gab Leben in der Wohnung neben an. Wahnsinn..
hielt halt nicht an.. der Mann traute sich nicht.
War für mich okay.. behandel den eh wie.. naja.. wie Luft vielleicht.. nee.. wie nen normalen Handwerker, der hier ein und aus geht.. also grüß den wenn er mir übern Weg läuft.. registierte das er da ist.. schau ihm bei zu, wenn er auftaucht und ich ausm Fenster schaue.. einfach das was normale interessierte Menschen machen.
Sonst leben wir neben einander her.

Ich falle ja nicht auf seine Strategien herein, die alle darauf abzielen.. das ich den Ersten Schritt machen soll.. bin nicht da seine Erwartungshaltung zu erfüllen.. und stelle mich aus einem sehr guten Grund quer.
Kenn den Mann nicht..
kenn seine Absichten.. aba das hier liegt dann doch etwas anders.

Naja.. und nach dieser seiner Bewegung.. schaute ich dann meine Sportsendung alleine, baute ein Haus.. und sitze dann wieder an meiner Kiste.. höre leise Musik.. lasse diesen Abend chillig ausklingen.. und freue mich, das ich wieder in eine andere Phase angekommen bin.
Eine, in der ich wieder ausgelassen sein kann, wo mich Sachen zum lachen bringen.. wo ich selbst wieder mehr ich sein kann.. ohne auf das Extreme der letzten Tage durch meine Adern pulsieren zu wissen..
wieder ein bisschen mehr Socke sein.. tut mir gut.

Ich bin geladen.. meine Bordi-Achse ist geladener und frustrierter denn je..
jetzt muss ich nur noch einen angemessenen Umgang mit meiner Aggression finden.
Das ich sie auf denjenigen lenke, dessen unfähigkeit das Bad-Disaster, erst möglich gemacht hat, ist eine Achse.
Eine andere ist es, meine Frustration in normale Bahnen, auf einen konkreten Kurs zu bringen.
Sprich nicht alles Bordi-Like kurz und klein zu hauen..
sondern meine Frustration auf einen Level schrauben,
der umgänglich.. bestimmt.. und sachlich ist.
Rational also.
Und realistisch zugleich.

Uff.. schwierig.. eigentlich würde ich schon gerne alles kurz und klein hauen..
aber damit verletzte ich Menschen, wenn ich sie nicht auch noch zerstöre.

Die Bordi-Achse.. unter ihr ists "normal" die Schwachpunkte anderer zu entdecken und sie gegen andere zu benutzen.
Deshalb muss man aufpassen und diese Achse nie aus den Augen lassen.
Menschen zerstören ist eine Sache.
Verantwortungsvoll mit dieser Störungsseite umzugehen eine andere.

Und ein im inneren Kern zerstörten Menschen, der bringt weder mein Bad noch anderes wieder In Ordnung.

Seufst..

Ich habe heute tatsächlich alles erledigt was ich erledigt haben wollte.
Ich war auf der Bank, habe Drogerieartikel eingekauft.. habe mir ne Pizza gegönnt.. habe mir den Folgeantrag für die Rente geholt. Die im Sommer ausläuft.

Zuhause habe ich Wäsche gewaschen und aufgehängt, ich habe meine Schweinchen versorgt und auch mich.. ich habe mir überlegt, was ich morgen anstellen könnte.. ich habe mir den Tag vertrieben.. habe weiter an meinem Turm gearbeitet.. und bin dabei mich mit meiner Bordi-Seite anzunähern.
Bert ignoriere ich wie gewohnt weiter.

Heute morgen wurde ich geweckt.. Ivo und ein Kollege, standen vormittags vor meiner Türe.. wollten irgendeinen Test an der Therme machen.. hab sie machen lassen.. war geladen.. bin immer geladen, wenn ich einen von denen sehe.. was daran liegt, das mich ihre Ausflüchte kollektiv gar nicht mehr interessieren.
Die Baustelle Bad von Boden, Boiler, Abluft - hängt mir zum Halse heraus..
und anstatt da einer mal Ärmel hoch krempelt und anpackt, höre ich nur Ausflüchte warum sie keinen Bock zu haben.
Weshalb ich bisschen unleidlich bin, wenn ich auf sie treffe.. oder sie dämliche Tests an meiner Therme machen müssen. Grummel.

Und dann geht mir noch Bert auf die Nerven.. der Mieter neben mir zeigt merkwürdiges Verhalten.. wenn ich zb. nachts um 2h noch wach bin und die letzte Kippe rauche.. erzähle ich sonst meinen Schweinen wie der Tag war.. was mich bewegt.. was ich morgen vor habe..
Seit dem sonderlichen Verhalten des Nachbarns mache ich das nicht mehr.. klar rauche ich.. aba erzählen? in nem Haus, wo die Wände dünn und der Nachbar an seiner offenen Türe steht? nee.. never ever..
Höre das doch, wie seine Türe auf und zu geht.. als täte er naja.. ausspionieren wann es bei mir dunkel wird..

Scheiß drauf..
hab eigene Sachen am laufen.. derer ich erst einmal herr werden muss..
chaos zb..

und dann stelle ich fest, das ich eigentlich gut aufgestellt bin.. was den Monat angeht.. woher auch immer.. ich spüre eine art Ruhe in mir.. ein nicht mehr getrieben sein.. etwas hat sich wirklich beruhigt in mir drin.