Leben zwischen Extremen

In mir tobt, schreit und tickt die Bordi-Seite aus.
Ich lass sie toben, höre ihr zu, versuche heraus zufinden was sie braucht und wie man sie wieder beruhigen kann.
Ich und die Bordi-Seite sind eine Person und doch nicht. Schwierige Gradwanderung, ich versuchs trotzdem hier mal aufzuschlüsseln.

Wir wurden neulich von Bert, ob gewollt oder nicht gewollt, an unseren Ex.. an unseren größten Fehler ever erinnert. 6 Jahre alter Mist, aufgewühlte Emotionen, ein unbearbeitetes Traumata.. das wovor wir seid Jahren auf der Flucht sind. Alte Erinnerungen purzeln unkontrolliert in unserem Kopf, schlagen Purzelbäume.. quälen uns mit alten ungehörten Emotionen.
Die Folge der Konfrontation war der Mini-Zusammenbruch letzten Freitag. Kraftlos zusammen sacken, mehr schlafen als gewöhnlich.. ausgepowert und leer sein. Emotionsleer.

Heute ists anders. Der Zusammenbruch ist weg, neue Energien brauchen noch bis sie frei gesetzt werden können. Die Bordi-Seite tobt.
Ich lass sie toben, in mir toben.. ihre Emotionen, der Grund weshalb sie tobt, ist gerechtfertigt.
Ich fungiere als eine Art Erwachsene Socke.. ein Schiedsrichter, der bestimmt, was angemessen ist, was geht, was nicht.

Bordi-Seite ist auf Bert sauer, zurecht.
Trotzdem brauchen wir einen Plan, wenn wir weiter machen wollen. Wir brauchen einen Plan und haben keinen.

Bordi-Seite ist auf alle sauer, auf alle Handwerker, auf unbeteiligte, nichtsnutzige Handwerker.. der überzogene Innere Kritiker ruft sich ins Gedächtnis mit allen Dingen, die bei mir im argen liegen und dank Berts Verpeiltheit nicht gelöst und verändert werden.
Ich zieh den Inneren Kritiker heraus.. mag dem nicht zu hören.. seine Erinnerungen helfen uns nicht dabei, einen Plan zu fassen und eine Lösung fürs Problem zu finden.

Mir ists als spiele ich ein Spiel.. als gäbe sich die Bordi-Seite absichtlich launisch.. mürrisch.. um bei den Handwerkern draußen.. wenn wir herum laufen.. extra noch ein wenig mehr Schlechtes Gewissen zu erzeugen.
Wie gesagt.. eine Gradwanderung zwischen dem was geht und dem was nicht geht.

Meine Maske trage ich trotzdem nicht draußen.. Trotz? Keine Kraft oder keine Lust? What ever.

Hab Bert heute gesehen.. ja weiß schon.. könnte den anrufen.. tue es nur nicht.. weil.. naja.. die Bordi-Seite tobt und im Gedankengespräch klingt es ziemlich wirr weshalb sie tobt. Das würde uns schwächen.. und wir brauchen eine gute Position in dem ganzen Theaterstück.. wir müssen uns nicht extra demontieren.

Bert wohnt ja wieder neben uns.. puh... denke heute gab es ein eindeutiges Zwischenstatement.. kamen ausm Bad nach der heißen, saunalastigen Dusche.. und bemerkte, das ich noch nicht abgeschlossen hatte.. die Wohnungstüre.. holte ich fix nach.. jenseits der Türe.. hörte man, das da wer stand.. und lauschte.. ich bin nachm Schlüsselumdrehen weiter gezogen..
fühle mich mit Schlüssel im Schloss sicherer..

Bert wohnt da auch erst wieder seit Freitag oder Samstag.. keine Ahnung.. ist mir auch egal... den interessiert eh nicht was ich zu sagen habe.. der macht stur weiter, tritt über meine Grenzen.. und benimmt sich genauso wie ich das von Ex kenne.. und hasse..

Deshalb brauchen wir nen Plan.. zum Glück gehts morgen raus.. weg von diesem verdammten Haus und diesen nichtsnutzigen Männern..

Bordi-Achse ist heute so einfach händelbar wie nen hormongesteuerter Teenie und PMS zusammen.. also viel Spaß beim Beschwichtigen..

Worum es hierbei auch immer geht.. ich bins nicht..
es wird weder auf meine Grenzen noch auf meine Meiung, Absicht oder mein Lebensentwurf geachtet..
Bert ist wieder links neben mir eingezogen, bereits am Freitag sah ich n großes Auto mit Kofferraum, die man für Umzüge mieten kann vorfahren..

Unbekannte Männer stiegen aus.. hab nicht weiter drauf geachtet..
jedenfalls das es Bert ist.. hab ich letzte Nacht gemerkt..
Nachbar kam gegen 2h heim.. ich war noch wach.. ging erst später zu Bett
und ständig.. Tür auf, Tür zu..
klar ist meine Türe ist so verzogen, das Innenlicht nach draußen dringt..
dieses ständige.. hin und her..
total angenervt.. endete auch erst nachdem ich Licht aus und ins Bett bin..

Heute sind Menschen draußen.. bald gehts der Gewohnheit wegen wieder raus.. lege heute viel zusammen, das ich nur einmal raus muss.. wenigstens ist der Impuls des sich zusammen knäulen bisschen weg gegangen übers WE..
habe wieder ein neues Buch.. habe bisschen was weg gespült.. habe.. keinen Bock auf diese Farce da draußen..

Scheine mich wieder erholt zu haben..
wobei.. ich mich jetzt nicht so weit vom Absturz der letzten Tage entfernt habe..
rein Emotional gesehen..
andererseits "fühlt" sich dieser Zustand hier "normal" an..
somit habe ich wieder etwas mehr Raum zw. mir und den Absturz gebracht
und bin wieder in dem Zustand, den ich als "normal" definiere
dennoch ist dieser Zustand nicht normal..
nicht das stabilie Normal, welches man für Job und Lebensbejahende Dinge bräuchte..
immer noch befinde ich mich an einem Punkt..
der auf eine geringe Stresstoleranz deutet..
tja..

wenns morgen dann raus geht.. setz ich gewohnt meine Maske auf..
denke mir meinen Teil.. und lass Menschen glauben, was sie glauben wollen
und sehen, was sie sehen wollen..

Das ist der Sinn meiner Maske..
Emotionalen Kurs abspalten.. gar nicht erst drüber nachdenken wie es mir ginge..
und wie man etwas verbessern könnte..
pah was man anders tun könnte
sondern stattdessen überleben in diesem Extrem der nicht vorhandenen Stresstoleranz..
mit einem Bein quasi wieder in negativen selbstschädigenden Impulsen hängend..
Schutz vorrichtung?
Bestimmt nicht.. eher der Versuch überstehen zwischen den Extremen..
und eine sog. Normalität wie das andere nicht erkrankte kennen
kenn ich eh nicht..

gehts wieder aufwärts.. zurück zu dem was ich "Normal" nenne..
aber das ist nur Gewohnheit an schräge Zeiten in einem zerissenen Selbst..

Der Tag war ruhig..
blieb immer in meiner Wohnung..
wenn ich am PC war.. hatt ich Kopfhörer auf..
mal diesen, mal jenen Sound aufm Ohr..

merkwürdig fand ichs erst heute abend.. als gegen halb 11h der Nachbar links meinte mit Hammer und Bohrmaschiene hantieren zu müssen..
hab den Sound lauter gedreht..
gibt schließlich noch andere Nachbarn im Haus, die das lösen können..
bedenklich fand ich, das als ich die Wohnungstüre aufschloss, weil ich den Grund des Lärms.. zumindest dessen Richtung bestimmen wollte..
das Gelärme kurzfristig endete..
als ich meine Türe wieder schloss.. gings weiter.. und irgendwann im Verlauf des Abends vibrierte auch mein Küchenfensterbrett..
aber das hab ich auch nicht als Anlass genommen um irgendwen anzupampen..
später gab es wohl Beschwerden von anderen Nachbarn.. zumindest habe ichs leise und gedämpft mitbekommen..
keine Ahnung was da war.. oder was wen reitet nach 22h son Lärm zu machen..

und wenn er nen Wanddurchbruch gemacht hätte, es hätte mich nicht interessiert..
bin teilnahmslos.. wirke vielleicht auch so..
hab andere Sorgen als die, welche Normalsterbliche haben..
wieder einmal such ich mir den Weg weg von Vergangenen belastenden Erinnerungen.. weg von damaligen Extremen.. und weg von nem Ex.. der mich an den Rande des Lebens brachte..
Man kann viel denken..
aba mein Versuch zb.. das war kein Akt.. von wegen .. Verlassenwerden abwenden.. sondern ich sah keine Zukunft ohne diesen Vollhonk.. und das ist etwas, das ich mir selbst nicht vergeben kann..
Abhänigkeit von so nen Depp.. der sich ne andere Sucht.. vermutlich nicht die erste.. und dann der Versuch.. weil man keinen Sinn mehr entdeckt.. ohne diesen menschlichen Abschaum..
größste Fehler ever!

Naja die Last und die Schuld liegt 6 Jahre zurück..
und holt mich immer noch ein.. wirft mich immer noch auf die Grenze zwischen aufgeben und weitermachen..

Was auch immer mit mir gerade abgeht..
ich wills nicht wissen und klinke mich aus dem aktuellen Geschehen aus..
mag nicht mehr..
da hab ich 3 Lagen Stoff an, kuschel mich unter ne warme Decke, trinke was warmes.. und fröstel doch wieder..

Die Mattigkeit einer Erkältung, wie auch immer geartet,
brachte mir zumindest wieder eine Woche Elternfrei ein..
und eine 2. Woche dazu.. denn nächste Woche ist Faschingsumzug
und da gehe ich eh nicht hin oder besuche irgendwen..
oder beteilige mich an dem Blödsinn der sich jahreszeitliche Begrenzte Fröhlichkeit schimpft..

Hab diesen Irrsinn nie verstanden..

ich esse ab und an etwas..
trinke etwas warmes..
kuschel mich unter Decken auf die Couch..
da ist dieser Impuls mich zusammen zu knäulen..
mich klein zu machen.. mir kärglichen Trost zu spenden..
mit dem ich ringe..
wenigstens ist da kein Impuls richtung Selbstverletzung oder Suizid..

statt dessen bin ich müde.. und mir ist kalt..
ob ich Fieber habe, ist mir egal.. mess eh nicht nach.. mags nicht wissen..

Stimmung ist recht nahe am Bodensatz meiner Störung..
keinen Schimmer.. unwichtig..

Morgen abend, nachmittag kommt Brüderchen vorbei..
nur kurz.. mag ihn nicht anstecken..
falls ich ansteckend sein sollte..
bin egoistisch.. halt meine Bazillen bei mir..

ob das nun Erkältung ist oder einfache Niedergeschlagenheit.. die von der Erschöpfung der letzten Tage herrührt.. keine Ahnung..
höre ab und an Musik.. meist über Kopfhörer..
was außerhalb meiner Wohnung ist.. ist mir egal..
reagiere nicht..
täte wohl reagieren, wenns schellen würde.. aber nur täte ich es mitkriegen..
von daher..
ganzen Kappes keinen Bock..

Mein Tag begann wie andere davor..
aufstehen.. leichte Rückengym.. anziehen.. schweine füttern..
überlegen ob ich raus gehe oder nicht..
war dann doch draußen.. habe paar Sachen und Gemüse wieder angeschleppt
diesmal mich echt an meine Einkaufsliste gehalten.. nur das geholt was drauf stand.. und es vermieden Jim nach zu kaufen..
hab noch genug Jim.. das reicht noch dicke für die Nächste Zeit..
mag eh nicht soviel Alk trinken.. mich daran fest halten.. bin
ziemlich durch.. und stehe vielleicht schon mit einem Bein in der Psychiatrie.. aber da will ich gar nicht hin..

als ich heim kam.. hab ich den Senior in der Nachbarwohnung angetroffen und da ich weiß, das er sich mit Elektrokram auskennt gleich mal angequatscht.. wegen meiner Badlüftung.. erreich die nimmer.. Motor springt nicht an..
er dann so.. ich müsste das dem Hausmeister sagen, ich so.. das hab ich.. am Dienstag.. hab ich mit ihm telefoniert.. und Mittwoch davor hab ichs der Hausverwaltung gesagt..
Senior blieb dabei.. das er von nix wüsste.. und ich dann.. ist nicht mein Problem wenn Bert es nicht weiter gibt..

Hab sowieso nen ganz anderes Problem.. Schimmel.. kehrte wieder zurück.. und ich habe heute wieder Schimmelvernichter in die Dusche gekippt.. tja der Schimmel ist weg.. fand er wohl zu ungemütlich..

merke selbst das ich nen Wrack bin.. total weinerliche Stimme.. komisch dabei ist nur, das emotional alles weg ist.. bin mega traurig und alles.. aber die emotionale last.. ist weg..
komisch..

jedenfalls ich wieder beim hms angerufen, wieder mailbox.. mich wieder verewigt.. und gleich mal rum gepöbelt.. das ich seinen vater eben traf, der nix von meinem problem wüsste.. große leistung die er da abgeliefert hat.. damit erinnert er mich voll an meinen ex.. große klappe nix dahinter..
und das geht gar nicht..

und jetzt.. lad ich mir den ipod mit ruhiger musik.. und bin bereit mich ins bettelein zu legen.. bin nicht müde.. bin frustriert, sauer, enttäuscht.. und es tut echt weh.. mega weh.. das der mich belogen hat..

heute zoffte wieder einer mit irgendwem.. habs mir diesmal nicht angehört.. hab meine kopfhörer angeschlossen fertig..


in mir ist eine tiefe traurigkeit.. ich muss aufpassen das die tränen nicht überlaufen.. und ich muss auf mich selbst aufpassen.. das ich nicht wieder in die psychiatrie komme..

und trotzdem muss ich weiter kämpfen.. weiter machen.. das es hier irgendwann auf einem anderen level ankommt.. ohne schimmel.. ohne probleme.. und das endlich die alten baustellen.. die bekannten bei mir abgeschlossen werden..

ich muss weiter machen.. ich ganz alleine..

Nachtrag:
ich habe mittags geschlafen.. hab mich ins bett gelegt.. leise musik aufgelegt.. hatte paar mal vermieter angerufen.. keiner ging ran.. zurück gerufen wurde ich wenigstens nicht, als ich wach war..

weiß nicht wieviel ich geschlafen habe.. wie lange ich weg war.. als mein wecker um halb 6 ging.. stand ich auf..
fror auch nimmer..
erstes anzeichen das im dauerstress nun auch immunssystem runter geht..
mandel zickte rum..

jetzt merk ich sie nimmer..
hab aba auch viel vitaminc intus.. kann nicht schaden..
trinke wasser.. wenigstens nen bisschen..
immer noch zu wenig..
esse ab und an etwas.. auch zu wenig
meine kraft ist weg.. bewege mich auf der borderline.. ganz unten.. irgendwo herum siechend..
mag nicht mehr..

eltern.. können auch nur druck aufbauen..

ich habe nicht geschnitten
was vermutl. daran liegt, das ich den schub überschlief..
hm..

reagiere gar nimmer auf das was außerhalb passiert..
außerhalb meiner 4 wände..
schlüssel steckt im schloss.. habe mich eingeschlossen.. fühl mich so sicherer..
und hab immer noch den impuls da, mich ganz klein zu machen.. mich zusammen zu rollen.. kann die angespannten muskeln kaum richtig.. länger lösen..

was ist das nur für ne triste welt?

So in etwa sieht mein Abend aus..
ich mag heute im Dunkeln sitzen..
vielleicht auch später vor der Flimmerkiste
Sportsendung läuft ja später..
erste Sendung nach dem letzten Großen Match..
da werden sich die Gemüter wieder bisschen beruhigt haben..

egal.. nehme diese Gewohnheit heute dankend an
Energielevel ist sehr leer
bester Tag für Bedarfsmedi.. eigentlich
hätte ich nicht heute mittag bisschen Alk getrunken..
somit.. muss es eben ohne gehen
und schlafen ohne kann ich auch.. kein Ding..
Im Bad läuft die Heizung.. später für ne heiße Dusche..
WZ ist die Heizung an..
Decke liegt bereit..

und irgendwie ist mir heute mehr danach mich in einer Vorstufe zum Embryo-Styl zusammen zu rollen.. mich klein zu machen.. mir Trost zu schenken.. weiß nicht.. friere heute auch mehr..
Emotionen sind wie weg.. als lägen sie hinter einem hohen Bergmassiv..
und ich stünde im Tal.. spüre sie.. komm nicht an sie heran.. und ists mir ganz recht so.. merkwürdig..

naja.. je gestresster ich bin.. desto rationaler werde ich..
orientiere mich nur an fakten..
und emotionales geknäule tritt in den hintergrund..

vielleicht liegt dieser zustand heute
aber auch daran.. das ich gestern.. oder so..
über beschreiben ohne bewerten meine aktuelle "normalität" bestimmt, beschrieben habe.. unfassbar an was man sich alles gewöhnt..

Im Übrigen.. sieht diese so momentan aus..
stressbedingte Dissos.. Stressbedingte psyche- eigene überlebensstrategien..
besser teile vom bewusstsein abspalten.. als mit ihnen reizüberflutet untergehen..
ich bin auf mich allein gestellt.. ich traue niemanden wirklich weit.. nicht einmal.. und schon gar nicht meinen ewig-druck-ausübenden eltern..

und ich sehe.. ich merke das ich vor 2 jahren zu früh in den arbeitsalltag wollte zurück gehen.. oder flüchten..
damals hatte ich gerade mal 1 jahr nachdem ex sein stalking beendet hatte.. und ich gab dem druck der eltern nach.. wechselte.. probierte dieses 1-euro dingens von meiner sozialarbeiterin.. und danach.. ging einfach alles unter.. und entglitt mir..

seit diesem einen fatalen fehlschlag hinke ich mit einer fast zerstörten stresstoleranz herum..
zu kaputt für alles

einer der Tage, in denen ich mich nah an meinen Boxen aufhalte und den Sound aufdrehe.. einfach ablenken.. und sich gar nicht erst nach draußen - außerhalb der Wohnung - bewegen..
gibt genug Zeug, das ich innerhalb meiner vier Wände machen kann..
draußen gab es ein.. stundenlanges.. Theater..
irgendwer pampte einen oder mehrere andere an..
worums genau ging.. keine Ahnung..
der Zoff zog sich von der Baustellenwohnung neben an bis runter in den Hof.. ich blieb nicht ohne Grund bei meinen Boxen kleben..

Kann heute Zoff nicht ausstehen.. bin zu dünnhäutig und kämpfte den Impuls nieder.. mich zusammen geknäult in ne Ecke zu verziehen..

als der Zoff heute mittag noch nicht begann..
hab ich n Hausmeister angerufen.. 3 mal ging er nicht ran.. als ich beim 3. Mal an seiner Mailbox landete.. hab ich mich darauf verbal "erleichtert"
ich meine.. er sollte, wollte mich schon Dienstag zurück rufen.. um mir zu sagen wann der Elektriker kommen wird.. tat er nicht.. dann gestern dieses anklingeln und verschwinden .. nervt mich auch tierisch.. und ich beschloss, das ich nicht mehr Teil dieses kranken Dingens sein möchte.. außerdem hab ich den Sturen als "bockiges Kind" bezeichnet..
und mich drüber aufgeregt, das ich nicht an meinen Abzug im Bad komme, das die Fliesen immer noch locker sind.. und sich nichts bewegt..

zu guter Letzt, dann noch.. warte heute noch ab - wird m. Erfahrung nach eh nix passieren.. ehe ich mich morgen an seinen Bruder, meinen Vermieter wende.. und ihm erzähle was hier abläuft..

ich bin einfach fertig von den Zuständen hier..
außerdem hab ich mich aufgeregt, was das soll.. irgendwo zu klingeln und dann in der Menge der Handwerker abzutauchen.. es ist kein Geheimnis, das ich Menschen tw. nicht erkenne.. ich gehe damit offen um.. werde nicht müde, das immer wieder zu erwähnen..
himmel.. normal ist.. irgendwo zu klingeln und zu warten das die Tür aufgeht..
geht echt nicht..

aber Wegziehen? Sicher nicht..
Hoff ja immer noch das die Phase irgendwann verschwindet..

und dann ist mir später klar geworden.. warum ich zb. den Senior erkenne.. oder meinen VM.. und Bert nicht.. nicht immer zumindest...
manchmal erkenn ich den schon.. das liegt zum einen an meinem Stresslevel.. also ob ich mich ne Weile entspannen konnte.. und zum anderen.. gibt sich Bert alle Nase lang für wen anders aus..
da kann nix bei rum kommen..

Puh.. ob das gezoffe auf meine Mailboxnachricht zurück geht.. kann ich nicht sagen.. ist alles nur Spekulation.. merk trotzdem das es mir nicht "gut geht".. lenk mich auf meine Art ab.. und versuch trotzdem über Boxen zu hören.. und nicht über Kopfhörer..

als die rum zofften.. hab ich Fenster zu gemacht.. habe die Boxen aufgedreht und konnte damit auch das Gezoffe übertönen.. das tat mir ganz gut..
übrigens pampen die sich in ihrer Landessprache an.. die versteh ich nicht..

Rabenschwarzer Tag heute.. friere mir einen ab.. habe zu nix Lust.. bin den ganzen Tag müde.. werde irgendwie nicht wach.. und bin angespannt.. unleidlich.. vielleicht doch PMS? vielleicht aber zerren nur soviele Menschen an mir.. klar.. Bert fing heute wieder an mit seinen indirekten Strategien.. ich frage mich ja.. ob ihm bewusst ist, das seine Strategie nicht funktioniert? wen könnte ich wohl als meine "schwule" Freundin anquatschen.. der ihm nen Tritt gibt.. oder eine Runter haut.. weil.. das naja..
selbst eingebrockt..

uff..
die andere Person, die an mir zerrt ist Mutter.. die Narzistische Mutter.. ich fühle mich so kraftlos ihren wahnhalsigen Ideen ausgeliefert.. und scheue den obligatorischen anruf bei und mit ihr..
puh..

und dann schleife ich mich noch selbst durch den tag..
wie gesagt.. ist mir ständig kalt.. ständig verlangt es mir mich unter einer decke mit wärmflasche gemütlich zu machen.. bestensfalls dabei noch einzupennen.. und mein hals kratzt.. also inhaliere ich honig.. und .. bäh.. scheiß wetter.. trotz wärme.. wenigstens kein eis mehr.. kein schnee.. und doch nicht "richtig"
ich frage mich.. wo ist meine tasse auszeit.. wo habe ich sie abgestellt?
soundmäßig ists auch gerade lau.. weiß nichts mit mir anzufangen.. wohin die reise geht.. seufst..
alles bah..

vielleicht pack ichs heute abend wieder bisschen flow reinzu bekommen.. einfach mal nen abend auf der couch verbringen.. und flimmerkiste glotzen.. vielleicht.. findet sich was feines..
nee keine ahnung.. die lösung wird nicht sein in der kalten küche zu hocken.. und zu frieren.. und noch kränker und angeschlagen zu sein.. als ohne hin schon.. wo ist mein asperin?

Diesmal nicht meine eigene..
heute ist Dienstag.. also habe ich Bert angerufen..
musste ihn gar nicht auf die Sprünge helfen.. wegen meinem Abzug.. daran erinnerte er sich noch.. nun ja..
er kümmere sich um den Elektriker.. der wann auch immer Antanzen wollen würde.. der würde dann auch den Boiler von der Wand nehmen.. bin gespannt..
glaube eh nur noch daran was ich sehe..
so fragte ich Bert, der vorgibt ein anderer zu sein.. ob es stimmt, das der Sture (er selbst) über mich geschwärmt hätte.. das hatte mir S. (auch Bert) zwischen den Jahren erzählt.. Bert wusste davon.. aber auch nix genaueres.. und ich dann weiter.. das ich gespannt sei.. das ich mich frage.. wie der Sture gedenke sein Ziel zu erreichen..
Bert meinte darauf hin .. das der Sture.. schon laange nicht mehr da gewesen sei.. und ich so.. ehrlich? habe den erst am Samstag gesehen.. da war er mit nem andern da und brachte Material weg.. daraufhin verstummte Bert bisschen..
und ich verabschiedete mich..

Na jetzt bin ich gespannt wie er das lösen möchte..
seine Maskerade habe ich schon vor einiger Zeit aufgelöst.. trotzdem..
blieb der Mann, gleich seines Ziels.. außerhalb meiner Reichweite.. weil er ja meinte er müsse mit dem Kopf durch ne Wand..
bin bei seite gegangen.. und hab zugesehen, wie weit er durch die Wand kam..
Sturer kleiner Mann..

aber bin gespannt wie sich das weiter entwickelt.. weil Bert.. mit dem ich über "diesen Sturen" sprach.. ja der Sture ist.. der hat nen Problem.. und nun hat er noch mich auf seiner Fährte..